Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Nabend,
die Vermutung liegt nahe das ich nicht mit einer Narzistin dondern mit einer Soziopathin verheiratet bin/war (Scheidung läuft)

hier ist auch der Narzist sehr gut beschrieben. Ich fand den Artikel gut.
Vor allem die Erkenntnis für mich wurde etwas klarer.
Deshalb setze ich ihn mal hier herein.
LG

Neuanfang2016, guter link. Ich behaupte das Psychopathen/ Soziophaten nicht in der Lage sind den Allgemeinen Sozialkompetenten Verhaltenkodex so einzuhalten ohne Auffällig zu werden wie die weibliche Variante des Narzissmus, nähmlich invert, ängstlich- vermeidend. Diese schaffen auch 10 und mehr Jahre als Schläfer bis sie losschlagen.

In Kenntnis der Schemata und sensibilisiert wäre es schon längst aufgeflogen. Erst ein Jahr (19 J Beziehung) nach Beziehungsende und Selbstschulung kommen jetzt 2,5 J nach Beziehungsende immer wieder Sequenzen bis zum Anfang der Beziehung hoch welche zu seiner
Zeit von mir .als sehr merkwürdig empfunden wurden. Wenn ich nur über die Emotionslosigkeit nachdenke, so würde ich
mir am liebsten selbst eine langen weil ich mich darauf eingestellt habe damit zu leben ohne zu murren. Kälte gegenüber den Kindern, der Drang zur frühen Verselbstständigung, kein Heimatgefühl, keine Romantik, kann nicht beim Anschauen von einem Bild auf der Düne mit Sonnenuntergang Erinnerung hervorholen da diese ja Emotionen voraussetzen. Ihre kalte Einschätzung von Kollegen, Nachbarn, Freunden, Familienmitgliedern.
Sie hat mich in meinen Gewohnheiten, Charaktereigenschaften NIE analisiert, mit mir geredet, selbst nur bis zu einer oberflächlichen Tiefe zugelassen. Ich konnte nicht mal mit Ihr vernünftig Streiten, wenn ich mal Durchgebrüllt habe wurde das
ignoriert, manchmal wollte Sie etwas später S, aber das wars, sonst keine Reaktion.
Also ich bin ja nur ein Mann und als solcher sowieso auch Dumpfbacke, aber ganz ohne tiefgehende Gespräche gehts auch bei bei mir nicht.

An den fehlenden Emotionen kannst Du Sie erkennen, Psychophaten haben zwar auch Emotionen, die aber sehr Zielgerichtet
sind, nähmlich um das Opfer zu Erkunden.Bei Narzisstenìnnen zieht sich das ungesteuert durch alle Bereiche.

Konrad
Haha
Du hast meine Exfrau treffend beschrieben.
Grauselig ist das gewesen. Mir läuft jetzt noch ein schaudern durch den Körper.
Sie war so wie du sie beschrieben hast gepart mit, in unserer Kennenlernphase, schon versteckt vorbereitend, auf ihr Ziel gerichtet mich von anderen für später zu isulieren. Mir gegenüber nur Schein und kein Sein. Man konnte nichts mit ihr empfinden. Genauso. Aĺles nur von ihr gebastelte, vorgespielte Gefühlswelt. Kein einziges echtes empathisches Gefühl. Furchtbar. Gefühlsvampire ist treffend.

Liebe Grüsse

Dir auch Neuanfgang, ein Neuanfang gibt es so eigendlich auf Knopfdruck nicht. Aber nach der Wut, Trauer, Selbstmitleit, Ohnmacht, Desillusion , Resignation ist denn auch soetwas wie Friede, Verständnis, Einsicht das ich nichts dagegen machen kann und Annahme dieser genetisch dispositionierten Depri ,- NPS, und Depri aus Menopause schrittweise eingetreten.

Ich möchte nicht darüber Spekulieren ob der plötzliche Exodus eines geliebten Angehörigen leichter zu überwinden ist.
Fakt ist aber das ich durch lesen insbesondere hier im Thread das Rüstzeug mitbekommen habe ein verzweifeltes Zusammenhalten auf nur ein On mit der Irren zu beschränken und die Ex als unangenehmen unberechenbaren Menschen
einzuordnen.

Liebe Community,

Ich bin mit einem narzisstischen Psychopathen seit 20 Jahren zusammen, davon bald 18 Jahre verheiratet, zwei Kinder. Er führt seit 12 Jahren ein Doppelleben. Dr Jekyll And Mr Hyde. Das erste Zeichen, das etwas grundlegend nicht stimmt, habe ich im März diesen Jahres entdeckt. Über den Sommer weitere immer eindeutigere Anzeichen: Lügenkonstrukte, Empathielosigkeit, sich stets herausreden, der andere ist immer schuld, zweideutige Ansagen, Sucht nach Anerkennung, nach S6. Er kann nicht kurz treten, er denkt immer an seine Vorteile, er tritt über Grenzen. Wenn ich eine Frage gestellt habe, wird über die Frage als solche diskutiert, als mir eine Antwort zu geben. Und so weiter. Nun ist der Ruf ruiniert, er lebt ungeniert, gerade mal so um die Fassade zu erhalten.
Zum Beispiel sagte ich zu ihm: Du hast das Problem, dass Deine Glaubwürdigkeit verspielt ist. Warum sollte ich Dir noch glauben?
Er antwortet: Du gehst immer vom schlimmsten Fall aus!
Ich: Deine Taten besagen etwas ganz anderes als Deine Worte.
Er: Alles Vermutungen. Das ist das Problem.

Das emotionale "Weltbild" oder "Einschätzung" ist auch komplett verschoben. Er wünscht sich eine liebevolle Ehefrau, die ihn akzeptiert und annimmt, so wie er ist. Ich dazu: Dann solltest Du auch liebevoll zu mir sein.
Er: Das bin ich doch! Jetzt in diesem Moment, bin ich doch nett! Du hast doch jetzt nichts an mir auszusetzen!

Ich bin sein perfektes Schloss: Zu viel Empathie, zu viel Mitgefühl, vom Guten im Menschen überzeugt. Was mein Narz tut, mir antut, hätte ich mir niemals vorstellen können.
Ich wünschte, ich hätte die Beiträge in diesem Forum schon vor Jahren kennengelernt. Aber selbst dann, ich hätte kein Wort verstanden.

Es ist ein Wahnsinn: Die schönen Momente mit meinem Narz sind wunderschön. Ich verbringe den Tag mit ihm- so viel Spaß! Er hat stets tolle Ideen für Unternehmungen! Beruflich sehr erfolgreich, also mit dem passenden Kleingeld dazu! Wir können uns gut unterhalten!

WOW- Er kann lügen ohne mit der Wimper zu zucken... Moral? Gewissen? Für ihn kein Problem! Er ist aufrichtig, ehrlich, offen! Es ist so krass! Wenn ich da bin, liebt er mich. Gleichzeitig pflegt er weitere Liebschaften während seiner zahlreichen Geschäftsreisen. Er ist doch eh nicht da! Alles harmlos! Mir wird doch kein Finger gekrümmt! Ich soll ihm vertrauen! Er ist ein fürsorglicher Ehemann und Vater! Es fehlt uns doch an nichts!

Ich möchte so mein Leben nicht leben. Ich möchte nicht am Ende, wenn ich sterbe, mir eingestehen, ich habe mein Leben mit diesem Mann verbracht. Das wird mir sicher leid tun!

Ich lerne jetzt, mich selbst mehr zu lieben. Bei allem, was ich tue, überlege ich, was mein Vorteil ist. Ich sammele meinen ganzen Willen und Mut zusammen. Jetzt oder nie. Ja ich bin abhängig. Ich möchte so gerne betteln, so gerne zurück zu früher... Wie gern würde ich alles ertragen und schlucken! Nein! Ich konzentriere mich auf meine Mitte!

Ich will mich trennen. Liebe Community, habt Ihr Tipps und Ratschläge für mich, wie ich den Sprung schaffen kann? Wie kann ich stark bleiben? Psychisch stark bleiben? Nicht nachgeben? Nichts mehr schlucken? Mein Narz ist dieses Jahr 51 geworden. Ich glaube nicht, dass seine "Eigenart" sich bessern wird, sondern eigentlich spitzen sich die Charaktereigenschaften im Alter zu? Er hat jetzt auch soviel Geld beiseite unter seinem Namen allein- er denkt, sich alles erlauben zu können. Einen Anwalt habe ich. Die finanziellen Unterlagen sind kopiert. Danke für das Lesen und Schreiben!

Hallo Kinbakubi, ich habe deine /alten/Äusserungen gelesen und dir einmal kurz geantwortet, weil, ich zu sehr betroffen war. ich Freue mich, dass du so grosse Fortschritte machst, vor allem, für mich, in so kurzer Zeit.
War selbst betroffen und wie vor dem Kopf geschlagen, als damals das Thema Narz kam.
Narzissmus solltest du verstehen, wenn du das kannst, gewinnst du emotionalen Abstand zu deinem Mann und kannst gehen, wohin du willst, weil du dann wieder lebst.
Narz ist eine frühkindliche Störung. Diese Kinder erhalten nur gespielte Zuneigung, wenn sie sich genauso verhalten wie Vater/Mutter narz es wollen. Dadurch werden ihre eigenen Emotionen nicht entwickelt. Das ist nicht mehr aufzuholen. Emotionen lernen sie nur durch andere, sie haben sie nicht, sie fühlen nichts, alles gespielt.
Lernen Sie einen Partner kennen, forschen sie ihn aus. Was will er, wie muss ich mich verhalten? Alles ist reine Logik. Der Partner fühlt sich verstanden und ist glücklich. Alles ohne Eigenanteil des Narz. Für deine /Liebe/zahlst du einen hohen Preis, nämlich Abhängigkeit und Abgabe deiner Selbstständigkeit/Selbstbewusstsein. ER regelt ALLES. Er kann deine Fragen nicht verstehen, seusel rum. Um Fragen beantworten zu können, muss ich mich in den anderen hineinversetzen können, das fehlt ihm.
Hat er andere Partnerinnen nimmt er dir natürlich nichts weg, diese Antwort ist typisch Narz. Er ist ja nicht emotional an dich gebunden und versteht dich nicht. Er will einfach Sein Leben leben, Bewunderung von dir oder Next bekommen, damit es ihm nicht schlecht geht. Sein Ego muss befriedigt werden,SONST NICHTS
EGAL VON WEM
Als Person spielst du absolut keine Rolle.
Beachte! Mit diesem Verhalten saugt er dich aus und macht dich kraftlos, es kann sein, dass du deiner Wahrnehmung nicht, mehr vertraust.
Ein Narz verzeiht nicht, es wird nur alles schlimmer.

Wenn du das verstanden hast, geh.
Soweit ich verstanden habe, sind deine Kinder gross.
Geld wird geregelt, nicht mein Thema.
Es geht mir jetzt nur um dich.
Geh dorthin, wo du dich wohlfülst, die Welt steht dir offen.
Gib ihm keine Informationen, keine Informationen über deine Gefühle, er benutzt alles.
Spring, das Leben ist schön.
Dann kommt der kalte Entzug, lerne mal dich kennen, was war dein Anteil/psychotherapeutische Hilfe amb. Oder stationär.
Aufbauarbeit, jeder Tag bringt dich weiter ins Leben
Wenn du bleibst, stirbst du ab.
Umarme dich und sende dir viel Kraft.
Die hast du selbst, wer das aushält hat sie. Nimm die Kraft für dich und baue dich auf.

Liebe Kinbakubi, ich habe deinen Thread hier gelesen in den Wochen als du intensiv geschrieben hast. Jedenfalls ist es schon mal ein erster Schritt, sich das ganze Konstrukt zu hause auseinander zu puzzeln, denn oft sieht man ja den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr! Das ist wohl mit das schlimmste, durch den Alltag geht oft verloren was wir da wirklich machen.Und das zu klären, wer wie auf wen reagiert und was man sich gefallen lässt, weil man selbst Grenzen nicht gesetzt hat, ist einer der wichtigsten Schritte. Diese rationale Ebene hilft dann auch im Umgang sachlich und klar zu bleiben und nicht bei der Konfrontation ins emotionale Chaos zu stürzen.

Wie kommst du da raus? Hast du einen Therapeuten/tin? Ein zwei gute Freundinnen o.ä., die dir den Alltag helfen zu organisieren? Was auch noch gut wäre, wäre eine Ehe-/Parnerschaftsberatung. Nicht um mit deinem Mann dorthin zu gehen, sondern um auch dort organisatorische und emotionale Hilfe zu bekommen. Es gibt auch daneben in solchen Stellen ausser Einzelberatung Seminare, in denen du dein Selbstbewußtsein stärken kannst oder auch Selbsthilfegruppen. Keine Ahnung was dir zusagt, aber ich habe mit Eheberatung, Therapeutin und wenigen selektierten Freunden selbst die besten Erfahrungen gemacht. Man braucht Menschen die zuhören und selbst so stark sind, dass sie dich unterstützen können. Nicht alle Freunde können das unbedingt.
Alleine nur mit den Kindern zu sein, ist sehr sehr schwer. Da kommen nämlich dann die Momente hoch, in denen man selbst wieder zurück will!

Kinbakubi, ich habe auch vor Wochen Deinen Thread komplett gelesen, teilweise ist man dort ziehmlich Ruppig mit Dir umgegangen. Besonders Eine die im übringen sehr Konstruktiv schreibt hat Dir hierbei schonungslos ein Luxusproblem
unterstellt um Dich auf den Boden der Tatsache zu bringen. Unter Männern kommst Du sicherlich besser weg, aber auch hier
wird man Dich fragen was ein Mann der ausreitzt was machbar ist mit Narzissmus zu tun hat.
Du hast Dich und Dein leben in eine Ohnmachtsituation auf hohem Niveau verbracht, das hat mit Narz nichts zu tun.

Hallo Kinbakubi,

Erstmal einen festen Drücker, ich kann mir annähernd vorstellen wie es dir gehen muss, nachdem dir nun endgültig so nach und nach bewusst wird mit wem du verheiratet bist.

Lass dich nicht verunsichern von Menschen die dir einreden wollen, dass das Handeln deines Mannes nicht narzisstisch gestört ist. Es geht wie du schon selber festgestellt hast in Richtung Psychopath und Neuanfang hat kürzlich einen wunderbaren Artikel über die Unterschiede bei diesen Störungen reingestellt, in diesem Thread. Und ein Psychopath ist immer auch ein Narzisst aber ein Narzisst nicht unbedingt ein Psychopath. Psychopathen sind viel subtiler und schwerer zu durchschauen als "nur" narzisstisch gestörte und das ist schon emotional zerstörend genug.

Ich habe dir vor einiger Zeit geraten dich auf englischen Seiten diesbezüglich umzusehen, da geht es darum, dass eine totale Kontaktsperre das Wichtigste ist um die kognitive Dissonanz - die emotionale Abhängigkeit - zu durchbrechen.

Da dein Mann auch noch zusätzlich sehr auf seinem (eurem) Geld hockt und mit ihm kaum diesbezüglich zu reden ist - er ist nur lieb solange du halbwegs lieb zu ihm bist und die Show aufrecht hältst. So wie du schreibst hat er ja für sich selber genug zur Seite geschafft, obwohl er dich ja so wahnsinnig liebt und dich niemals verlassen würde, ausser du kommst mit seinem neuen Anforderungskatalog an eure Ehe ohne Widerspruch zurecht - Ironie off.
Also wenn du dich nun wirklich trennen willst musst du da weg und eine strikte Kontaktsperre einleiten. Bezüglich der Kinder lies dir Seiten in Englisch mit dem Thema "gray rock" durch. Ich denke das kann hilfreich sein.
Jede Gefühlsregung von dir wird er gegen dich verwenden und seine Eiseskälte die da zum Vorschein kommt ist sein wahres Wesen und nicht die tollen Unternehmungen. Da du nicht mehr so einwandfrei funktionierst für ihn ist es sowieso fraglich was er so nebenher wirklich treibt.

Ich finde nach wie vor, dass du soviel wie möglich dir hättest runterladen und anschauen sollen und nicht wie die Therapeutin damals gesagt hat, jeder hat seine Privatsphäre. Du musst da mit offenen Augen hinschauen und nicht wie in einer Partnerschaft auf Augenhöhe (wo mal ein Ausrutscher passieren kann nach langen Ehejahren) die Privatsphäre weiterhin gehalten werden muss. Ausser du magst dort bleiben, dann verschliesst du besser die Augen und deine Gefühlswelt für den Rest deines Lebens. Ansonsten sieh hin, das tust du ja oder du kannst nicht anders, weil du eben Gefühle hast und noch völlig überrollt bist. Das absolut Nicht fassbare ist wie lange so Menschen unterm Radar fliegen und wie sehr sie andere Menschen weiterhin manipulieren können und diese weiterhin denen glauben (wollen), da sie nunmal ganz ohne menschliche Energie nicht existieren können. Menschen die solchen Psychos weiterhin glauben und auch verteidigen nennt man im englischen "Enabler" und solche können dich nochmal sehr aus dem Gleichgewicht bringen, in dem man sowieso durch so eine Erfahrung nicht mehr ist.

DAs kann sehr sehr lange gehen und hat nichts mit dem Ende einer normalen Beziehung zu tun, lass dir auch da nichts einreden, nimm dir alle Zeit der Welt für dich und nochmal für dich und die Kinder.

Was möchtest du den jetzt tun? Wenn du dich trennen willst ist dort bleiben ganz schlecht, du siehst ja selber wie er dich weiterhin manipuliert hat, du auch immer wieder Hoffnung hattest und mitansehen musst, wie dein Mann nun sein wahres Gesicht nach so langen Ehejahren zeigt. Er war doch damals als es rauskam auch auf anderen Datingseiten unterwegs (obwohl er seine asiatische Freundin hatte) und erklärte dir, dass er doch für sowas gar keine Zeit habe (Die Therapeutin gab dann den tollen Ratschlag alles dicht zu machen - Privatsphäre ) aber warum war er da überhaupt angemeldet.
Die lügen auf Teufel komm raus und verwirren und vernebeln und schuld bist du, weil du nicht liebevoll genug bist. Boah.

Ganz Viel Kraft

@kinbakubi.
Ich glaube erstmal ist es egal was er ist. Oder welche krankhafte Bezeichnung ihm zustehen mag.

Mir ist klar, dass ich nie wieder jemanden in meiner Umgebung zulassen möchte
,der oder die mich in meiner Wahrnehmung meiner Gefühle beeinflusst. Ich möchte dir das an einem Beispiel erklären.

Wenn du eine Orange schälst, dann nehmen wir sie mit unseren ganzen Sinnen wahr. Den Geruch und den Geschmack. Die Beschaffenheit der Struktur dieser Schale. Wie sie sich anfühlt, wieviel Druck wir ausüben müssen und wie unsere Arme und Hände und Koordination mit Augen und Händen, wir dann in der Lage sind , dass schälen und essen dieser einen Orange als ein Ganzes zu betrachten. Dann können wir dem Vertrauen schenken das unsere Wahrnehmung funktioniert und stimmt.

Warum also darf jemand uns sagen , dass wir falsch empfinden, unsere Wahrnehmung der Dinge und Situationen falsch sind.Wir Schuld an etwas haben sollen, was wir nicht in der Hand haben. Das wir ihre Gefühle korrigieren sollen., dass wir zu ihnen lieb sein sollen damit ihre Gefühlslage stimmt. Das wir, das wir, das wir. Das unsere
Freunde, Sport, Zuneigung,Vertrauen, Liebe, Hoffnung, Glaube ,Sehnsucht......so von uns gelebt werden muss damit es für sie wieder stimmt.

Ich mache das nicht mehr. Dann ist man nicht einer selbst. Sondern Fremdbestimmt.

Jetzt nochmal zur Orange. Als ich gegangen bin.Habe ich die Orange mit ihren Augen gesehen und gegessen. Und die hat mir nicht geschmeckt, habe sie nicht gefühlt. Habe sie nicht als gut riechen empfunden.

Heute passt es wieder
Ich kann die Orange wieder als Ganzes, schmecken riechen fühlen . Sie schmeckt wieder richtig gut.

Wenn du nicht irgendwann da landen willst. Dann geh
Wenn dir egal ist was du isst
Dann bleib

Ich wünschte, du magst Orangen.lächel

Viel Kraft und einen schönen Abend euch aĺlen

Kinakubi, die Beiträge von Neuanfang und Effi sehe ich nicht konträr zumeinem Beitrag s.o. In Deinem Thread wurde alles
dargelegt. Deine Einkünfte, sogar das Kindergeld. Geld ist im Überfluß vorhanden, wenn Eure Kinder Reitunterricht haben
müssen oder später ein Auto, Unterstützung im Studium ist kein Problem für Ihn. Du selbst wirst Dich anfangs vielleicht auch mal
bei C&A umsehen müssen, dafür aber frei sein.
Bisher bist Du geblieben auf Grund sozialem Status, tolle Reisen usw. das wurde von Dir eingeräumt.
Hierbei gehört Dein Beitrag zurückgewiesen nach Beziehungsprobleme auch wenn Dein Schmerz nachfühlend ist.

@Kopfweide
@BlaueHortensie
Ich habe über den Sommer und bis jetzt noch viel im Internet und hier im Forum zum Thema Narzisst und Psychopath gelesen. Mit einigen Freunden habe ich mich innig unterhalten. Einige Beiträge lese ich mehrmals durch, vieles habe später nach und nach verstanden. Wie ihr seht arbeite ich noch an der Umsetzung...

Das letzte Beispiel:
X hat nächste Woche eine Geschäftsreise nach Asien. X dazu: Er braucht Ruhe, es wird sehr stressig sein, er wird eh keine Zeit für mich haben. Es ist sowieso nicht schön, da wo er hingeht, ich werde mich langweilen. "Ich würde Dich nicht ermutigen, mitzukommen. Das heißt nicht, dass ich nicht möchte, dass Du mitkommst."
Ich gab Ruhe, ich schloss damit ab. (Ich wollte eigentlich nicht unbedingt mit, aber ich wollte so sehr von ihm hören, dass er sich über meine Begleitung freuen würde! Und wenn er nicht wollte, dass ich mitkomme, es würde mir helfen, wenn er mir das klipp und klar mitteilen würde!) Plötzlich fragt mich X: Möchtest Du wirklich mit nach Asien?
Ich atmete dreimal durch. Zurück zu mir! Kann das Manipulation sein? Ist so ein Kalkül möglich? Dieses Spiel hatten wir schon im Sommer! nein nein nein! Ich bin hier im falschen Film! Ich verbringe mein Leben nicht als seine Dienstleisterin!

@Neuanfang2016
X sagte tatsächlich zu mir: Dass Du Dich verletzt fühlst, liegt daran, dass Du Dich verletzen lässt. Das ist in Deinem Kopf.

@Effi
Du schreibst, als wärst Du die letzten Monate bei uns gewesen; als hättest Du bei uns gewohnt! Ich werde die Erklärungen zum Gray Rock nochmals lesen... Ich arbeite daran, mich emotional zu lösen... Ein Stück weit geschieht das von selbst. Ich werde leider zu oft rückfällig... Die strikte Kontaktsperre wird hart... (Gott stehe mir bei!)

Ich hatte überlegt, nach Asien nachzureisen, X in flagranti zu erwischen, um einen Beweis zu haben... Jedoch- was gehen mich X und seine Freundin an! Sie kommen nicht in meinem Drehbuch vor! Mein Leben hängt nicht von Ihnen ab!

Danke für Eure Beiträge. Ich werde diese wieder und wieder lesen, als Erinnerung... Mitte November habe ich Termin mit einer anderen Psychologin...

Hallo kinbakubi, natürlich ist das Manipulation. Der Narz braucht nur den Mund zu öffnen, er manipuliert ausschliesslich. Schau es dir an
Du erwartest, dass er sich freut, dass du mitkommst. Deine Erwartungen werden nicht erfüllt, es spielt ein Gefühl mit, das er nicht hat, Empathie.Erwartungen werden also nicht erfüllt. Einen Satz von einer Betroffenen habe ich nie vergessen, Erwartungen auf Narz habe ich nicht mehr.
Schlecht Reden
Er versucht dich, von deinem Vorhaben abzubringen, du schenkst seine Freiheit ein, dort ist sein Raum für andere Frauen.
Frage, ob du wirklich mit willst
Schon untergräbt er deine Anfrage und verunsichert deine Wahrnehmung. Damit laugt er dich aus, er nimmt dir dein Inneres Gleichgewicht, du wirst unsicher.
Hinterherreisen
Was bringt dir das? Wem nutzt es? Keinem, nur Kraft Verlust für dich, du weißt es ja und kannst es nicht akzeptieren.
Nutze die Zeit für dich, Was willst du?
Du bist die wichtigste Person!
Viel Kraft dir, du schaffst das.

@Kinbakubi Asienreise:
Eigentlich will er nicht, dass du mit kommst. Und du wünschst dir, dass ihm an dir gelegen ist. Nein, du musst ihm nicht hinterherlaufen und darum betteln mit ihm zu kommen. Innerlich wünschst du dir, dass er dir Aufmerksamkeit und Zuneigung entgegen bringt. Hinterherlaufen bringt nichts. Lass ihn. Diese Männer leben davon, dass ihre Frauen ihnen immer wieder verzeihen, sie ständig umwerben, auch wenn sie abweisend ihnen gegenüber sind oder abwertend. Durchbrich das. Bettel nicht um seine Gunst.
Es ist schwer, ich weiß.

Mir fällt heute mal wieder der Gedanke an die Next besonders schwer
Sie kämpft gemeinsam mit Ex gegen mich, spielt seine Psychospielchen gegen mich mit, verletzt mich auf genauso einer primitiven Art und Weise. Ich glaube, sie bestärkt ihn noch in seinen Wut- und Rachegedanken.
Sie glaubt den absoluten Traummann gefunden zu haben, für immer und so weiter, wir kennen das ja;) … dabei hat sie einfach den Wanderpokal gewonnen... und wie es weitergehen wird wenn der honeymoon um ist, ist auch absehbar. Aber manchmal/oft habe ich Angst, dass es nun doch DIEjenige ist, für die er sich ändert, mit der er glücklich wird und bis an sein Lebensende zusammenbleibt. Dann kommt wieder der Schuldgedanke hoch.... hätte ich etwas anders machen können, hätte ich ihm gerecht werden können, hab ich mich nicht genügend gekümmert? Ich muss sagen ich hätte und habe alles für diesen Mann getan...

Wie geht ihr damit um, wenn Euch der Gedanke an die Neue (war ein warmer Wechsel) vollkommen fertig macht? Das Gedankenkarussel dreht und dreht sich...