12,5 Jahre innige Beziehung - nun ausgetauscht worden

Zitat von dethklok:

Warum mir das nun im Kopf herumschwirrt, kann ich momentan selbst nicht beantworten...

Weil Du gekränkt bist und es ihr heimzahlen willst.

Zitat:

Weil Du gekränkt bist und es ihr heimzahlen willst.

Natürlich bin ich zutiefst gekränkt... mein gewohntes Leben, mit dem ich mehr als zufrieden und happy war (und auch davon ausging, dass sie das selbe fühlt), existiert so nun nicht mehr. Und ich hatte auch leider nicht die Chance rechtzeitig um uns zu kämpfen. Es schmerzt unheimlich.

Ich bin auch dankbar für die kritischen Meinungen; es bewahrt mich davor, ein schlechterer Mensch zu werden. Und das ist das letzte, was ich mir, was ich meiner Familie und meinen Freunden antun möchte.

Zitat von dethklok:

anmerken, dass wir seit ca. 5 Jahren versuchten, ein Kind zu bekommen. Ergo waren wir auch im Mai letzten Jahres noch in der Kinderwunschklinik, um unseren Wunsch zu erfüllen bzw. erfüllt zu bekommen.
Dass dies nicht einfach werden würde, wussten wir, da sie keine Schilddrüse mehr hat. Leider war der Versuch nicht erfolgreich.

Zitat von dethklok:

ich finde es nicht normal, dass man sich überanstrengt, wenn man einen Kinderwunsch hat (insofern w

Hallo erstmal

Ich weiß selber wie eine Kinderwunschbehandlung und überhaupt ünerfüllter Kikderwunsch eine Beziehung belasten kann.
Bei mir liegt nur eine Erkrankung der Schilddrüse vor, deine Ex hatte leider keine Schilddrüse mehr, um so schwieriger ist es mit einer SS.

Sie wird damit überfordert gewesen sein, hat den Druck, weil sie weiß das ihre Erkrankung ausschlaggebend dafür Verantwortlich ist nicht so leicht schwanger zu werden.

Bei mir hat es über Jahre nicht mehr geklappt und mein Ex wünschte sich so sehr noch ein eigenes Kind.
Daran habe ich heute noch zu knacken, gebe mir die Schuld, weil er ist gesund ich aber nicht.

Und daher kann ich mir ungefähr vorstellen wie schlecht es deiner Ex damit geht.

Zitat von dethklok:

d ich stets an ihrer Seite war und, wenn nötig, täglich zu ihr ins Krankenhaus gefahren bin, um sie nur nicht allein

Das finde ich ganz toll von Dir. Das Problem ist, man darf nicht enttäuscht sein wenn es dann nicht so oder wenigstens ähnlich vom Partner zurück kommt. Habe leider selber die Erfahrung gemacht.

Zitat von dethklok:

angekommen war sie jedoch wie ausgewechselt. Kaum berührte ich sie, zuckte sie zusammen; oder aber als ich in der extra von uns gewählten Kuschellounge näher zu ihr rückte, rückte sie weg. I

Das klingt so das in der Therme vielleicht eine oder mehrere Personen noch da waren die eure Zweisamkeit nicht mit bekommen sollten.


Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo Luna,

vielen Dank für deinen Beitrag!

Dass es ihr mit dem nicht geklappten Kinderwunsch schlecht ging, steht außer Frage. Ich habe ihr aber nach dem Verdauen des Schocks klipp und klar gesagt, dass ich ein Leben mit ihr will - ein Kind wäre nur die zuckersüße Zugabe zu unserem Glück gewesen. Auch habe ich ihr mehrmals gesagt, dass ich kein Kind VON ihr, sondern MIT ihr möchte. Und wenn uns das nicht gegönnt sein sollte, bin ich trotzdem der glücklichste Mensch, da ich sie an meiner Seite habe und stets auf sie zählen kann.

Zitat:

Das klingt so das in der Therme vielleicht eine oder mehrere Personen noch da waren die eure Zweisamkeit nicht mit bekommen sollten.

Diese Möglichkeit habe ich noch gar nicht in Betracht gezogen. Kann mir aber nicht vorstellen, dass dem so war. Bzw. hoffen, dass es nicht so war.
Vermutlich hatte sie zu diesem Zeitpunkt bereits abgeschlossen und wollte mir dennoch einen schönen Geburtstag bescheren. Die Signale, die von ihr kamen, habe ich wahrscheinlich aus Hoffnung, dass alles wieder besser wird und wir wieder das glückliche Paar von vor ein paar Wochen werden, unterdrückt und/oder nicht wahrhaben wollen.

Moin, Deth,

ein paar Gedanken von mir.

Zitat von dethklok:

Nun, mehr muss ich über diesen höchst intellektuellen Mann hoffentlich nicht mehr schreiben. Wenn doch, bitte einfach um Info

hast du es nötig, den anderen zu entwerten?
ich weiß, wie schrecklich es dich anfühlt, verlassen zu werden, und dass dann die versuchung naheliegt, die / den nachfolger schlecht zu machen, es ist trotzdem schlechter stil und zeugt von mangelndem selbstvertrauen. finde ich .

Zitat von dethklok:

Pfuschen

was heißt das denn?
ich kenne das wort einzig und allein in negativer hinsicht - meintest du das so oder ist das für jemanden aus norddeutschland einfach nur ein fremdwort , so wie semmerl?

worauf ich hinaus will: ich finde es eben schon befremdlich, wenn du so über die Tätigkeit deiner Frau sprichst.

Zitat von dethklok:

Wäre sie früh genug zu mir gekommen und hätte mir, egal wie, mitgeteilt, dass ihr etwas fehlt oder sie unglücklich ist, hätten wir beide gemeinsam daran arbeiten können.

nun, mitte november hat sie ganz klar gesagt, dass sie dich nicht mehr liebt, und du dachtest, das sei vom tisch, weil sie diese aussage unter druck nicht noch einmal wiederholen konnte? befremdlich, finde ich.

an gestorbenen gefühlen KANN man nicht mehr arbeiten.
und das war wohl bereits passiert, nur hast du sie mit deiner aufdringlichen art (entschuldige, aber so kommt es bei mir an) wohl derart in die ecke gedrängt, dass sie nicht mehr zu sich stehen konnte.

nun zu deinem verhalten....

Zitat von dethklok:

dann lasse ich dich auch beinhart im Stich

Zitat von dethklok:

und ich denke, dass ich bereits genug draufgezahlt habe.

Zitat von dethklok:

Und es wird auch Zahltag sein. Ich werde ihr ganz gefühlskalt vorrechnen, wieviel ich in den letzten Jahren alleine an Lebenskosten mehr wie sie bezahlt habe - und indirekt ihr damit ihren Lebensstil finanziert habe. Und da rede ich noch keinesfalls vom Wohnungskauf und deren Einrichtung. Das kommt auch noch dazu.

ja, Ich oute mich auch, dass ich dich tatsächlich
falsch verstanden habe.... es klingt für mich eher nach machtkampf und rache, also das gegenteil von liebe.

Zitat von dethklok:

Klar, ich habe immer mehr verdient, immer mehr investiert (sei es die Wohnung, die vorherige Miet-Wohnung, ihr Auto, Urlaube, Ausflüge, etc) - schlussendlich habe ich es aus bedingungsloser Liebe getan

wenn man sich als paar zusammenschließt, gemeinsam wirtschaftet, eine gewisst verbindlichkeit und ernsthaftigkeit existiert, gibts für mein verständnis ein gemeinsames familieneinkommen , über das beide dann verfügen. damit braucht sich der mehrverdiener dann nicht zu brüsten oder das aufrechnen oder so!

Zitat von dethklok:

Nur überleg dir, was du mir zu sagen hast, und vor allem, wie du es tust.

das war so beispielhaft für euren umgang? mich fröstelt es beim lesen!

Zitat von dethklok:

weil sie sich von mir nicht mehr so schlecht behandeln lassen will

sag mal- nacht dich das nicht stutzig? deine langjährige partnerin sagt dir, sie liebe dich nicht mehr, dann nimmt sie eine. zweiten anlauf und geht, diesmal ohne dir die möglichkeit zu geben, sie nochmal zu bedrängen, und sagt dir SOWAS?
mir würde das schon zu denken geben. du scheinst aber noch nicht da zu sein, dein eigenes handeln kritisch zu beleuchten.


dann ihre eltern:

Zitat von dethklok:

Sie wussten von fast gar nichts. Ich hatte jedoch das Gefühl, dass nun alles auf den Tisch muss.

es musste also auf den tisch? sag mal, bist du immer so übergriffigen? es sind IHRE eltern, da bestimmt aus meiner sicht allein SIE, was und wie sie ihnen etwas rüberbringt. mir kommt es so vor, als wolltest du bewusst einen keim zwischen sie und ihre familie treiben.

Zitat von dethklok:

Im Zuge dessen musste ich natürlich auch offenbaren, dass sie mich vor 6-7 Jahren bereits einmal betrogen hatte,

musstest du auch, klar, war ja auch direkt wichtig!
ich finde das extrem dreist von dir. übergriffig.

Zitat von dethklok:

Ein super Gefühl, das könnt ihr mir glauben.

ja, da hast du dann ja wohl dein ziel erreicht, oder? der arme schwiegersohn und die böse tochter.
finde ich keinen feinen charakterzug von dir.
das ist IHRE familie, nicht deine.

Aber da du ja nach drei Monaten schon weitgehend drüber weg bist, und vorwiegend die Finanzen im Vordergrund stehen, bist du ja doch nicht so schlimm betroffen.
zumindest nein eindruck .

alles gute

Hallo juliet,

vielen Dank für deine ehrlichen Worte.
Es tut zwar nicht unbedingt gut, dennoch denke ich, dass du zumindest teilweise recht hast und ich mich definitiv auch falsch verhalten habe.
Aber ich befinde mich, auch wenn ich es mir selbst gegenüber nur schwer zugeben kann, immer noch in einem Schockzustand und handle deswegen so, wie ich es normalerweise niemals getan hätte. Wahrscheinlich ist mein Ego derart beschädigt, dass ich es tatsächlich notwendig habe, über ihren Neuen herzuziehen. Es sei mir verziehen. Mangelndes Selbstvertrauen trifft es ganz gut; als sie noch an meiner Seite war, konnte mir, konnte uns eigentlich nichts und niemand etwas anhaben. Dieses Gefühl der Vertrautheit, des Zusammenhaltens ist nun weg und ich fühle mich emotional total entblößt.

Bitte verzeih, dass ich die Zitierfunktion nun nicht nutze, aber ich möchte dennoch meine Meinung zu deiner Meinung kund tun:
Pfuschen ist nichts Abwertendes. Das ist der österreichische Ausdruck für Schwarzarbeit und mindert ihre Tätigkeit in keinster Weise! Sorry, auf die Ausdrucksweise habe ich nicht geachtet.

Natürlich ist Mitte November noch mehr passiert und ich hatte nach endlosen, nächtelangen Gesprächen mit wirklich positivem Ausgang tatsächlich das Gefühl, dass dies vom Tisch war. Da sie ja das Wort vermutlich einbaute, hatte ich die Hoffnung, dass es ihrerseits nur eine Aussage unter Druck war, die ich mit meiner absoluten Liebesbekundung und der Zusicherung, weiterhin alles für sie zu tun und jederzeit für sie da zu sein, beiseite schaffen konnte. Ich weiß, es ist schwer zu beschreiben, aber als ich ihr so tief wie noch nie in die Augen sah und sie bat (nicht aufforderte), dies nochmals zu wiederholen, sie es aber nicht konnte und mich anschließend küsste, hoffte ich tatsächlich, dass es sich um eine vorschnelle Aussage handelte.
Wenn ich aufdringlich rüber komme, tut es mir wahnsinnig leid. Ich kann auf diesem Wege aber nur beteuern, das dies absolut nicht meinem Naturell entspricht. Es kommt nun aufgrund der wahnsinnigen Verletztheit aus mir raus - ich habe, als ich den Text verfasst habe, ehrlich gesagt eine Wut auf sie verspürt.

Bzgl. meinem Verhalten:
Ja, ich weiß, das habe ich vorschnell verfasst. Ich möchte die ganze Sache nur endlich erledigt haben, in der Hoffnung, nicht mehr täglich mit stechendem, brennendem Schmerz im Herzen nach einer grausamen Nacht aufstehen zu müssen. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, weiß ich, dass ich das ohnehin nicht durchziehen kann und, wenn ich ihr wieder mal in die Augen sehen darf, dahinschmelze und mich darauf besinne, was sie mir immer noch bedeutet. Ich kann und will ihr nicht weh tun, das bringe ich ehrlich gesagt ohnehin nicht übers Herz. Man verzeihe mir vorschnelle Aussagen, die ich aus Schmerz getätigt habe.

Bzgl. mein Verhältnis zu ihren Eltern:
Ihre Eltern habe ich tief in mein Herz geschlossen. Ich kenne ihren Vater länger als sie selbst, da wir einst vor Jahren Arbeitskollegen waren. Zu meiner Verteidigung muss ich jedoch sagen, dass ich von ihnen kontaktiert wurde, mit der Bitte, alles auf den Tisch zu legen, da sie selbst ihre Tochter nicht wiedererkannten. Ich hatte das Gefühl, das nun der richtige Zeitpunkt war, sie einzuweihen. Das war 3 Tage nach der Trennung, wir alle standen unter Schock. Wenn deine Schwiegereltern weinend vor dir sitzen und dich bitten, die absolute Wahrheit zu erzählen, macht das was mit einem. Mich hat es zB dazu gebracht, dass ich getan habe, was ich getan habe. Wie gesagt, wir hatten immer ein prima Verhältnis und sie sicherten mir auch zu, dass ich mich auch zukünftig jederzeit bei ihnen melden darf, wenn ich Hilfe benötige. Dieses Angebot habe ich jedoch nicht in Anspruch genommen, eben weil ich keinen Keil in IHRE Familie treiben wollte. Möchte nicht noch mehr (Ex-)Angehörige in meinen Schmerz-Strudel mit hineinziehen.
Und mit der Aussage, dass es ein super Gefühl war, meine ich auf gar keinen Fall das, was du vermutest. Ich wollte damit nur ausdrücken, wie schwer es mir fiel und wie weh es mir tat, ihren Eltern die Wahrheit erzählen zu müssen, da sie dies nicht übers Herz brachte und stattdessen maximal Halbwahrheiten erzählte.

Du kannst mir glauben, dass ich sie niemals wissentlich schlecht behandelt habe. Wirklich nicht, das wäre nicht ich gewesen. Klar, ein paar Streits waren in all den Jahren dabei, aber ausfallend oder Ähnliches wurde ich ihr gegenüber nie. Ich versuchte stets, die Situation bestmöglich für uns zu klären.

Abschließend noch eine Richtigstellung, die mir besonders wichtig ist, deswegen nun auch mit Zitat:

Zitat:

das war so beispielhaft für euren umgang? mich fröstelt es beim lesen!

Nein, das war es selbstverständlich nicht. Nur wenn man tagelang versucht, den Grund für ihr Verhalten herauszubekommen und es kommt einfach nichts, versucht man alles. Ich habe mit dieser Aussage, die in dieser Situation niemals so getätigt wurde, nur sagen wollen, dass sie sich bitte die Zeit nehmen soll um mir die Wahrheit sagen zu können. Ob sie es mir an einem neutralen Ort sagen möchte. Ob sie es mir zuhause sagen möchte. Dass sie sich die Zeit nehmen möge, zu ihr zu finden und wie (aber vorallem dass) sie mir die Wahrheit beibringt. Ich wollte nur die absolute Wahrheit wissen, nachdem wir wie beschrieben tage/nächtelang über uns sprachen und beide (!) mit einem positiven Gefühl in die Zukunft blicken konnten.
Als dann die Wahrheit ans Licht kam, war sie von meiner Reaktion beeindruckt. Zitat: Wahnsinn, wie fair und loyal du mir gegenüber bist. Danke für diese Reaktion. Ich habe versucht, mich in sie hineinzuversetzen und ihr versichert, dass ich zumindest zu einem Teil verstehen kann, wie es ihr geht und wie sie sich fühlt. Dass ich verstehe, dass sie in dem anderen Typen das sieht, was sie bei mir vermisst hat. Und dass ich, trotz des Vorhandenseins des Anderen, weiterhin auf ihrer Seite bin und gemeinsam die Situation lösen will. Auch wenn dies schier unmöglich war.

Wenn ich was gelernt habe in der kurzen Zugehörigkeit in diesem Forum, dann das, dass ich auf dem besten Wege bin, sie aufgrund finanzieller Geschichten erneut zutiefst zu verletzen. Und das will ich keinesfalls. Auch wenn ich nicht mehr der Mann bin, den sie liebt - ich will nur, dass sie glücklich ist und ihr das bestmögliche in ihrem Leben widerfährt. Und das dies aus ihrer Sicht mit mir nicht mehr möglich war - Kinderwunsch hin oder her.

Danke für Deine ehrlichen Worte.

und auch für die Erklärung des Wortes Pfuschen.... dachte ich es mir doch!

Alles Liebe

@dethklok ich muss Dir jetzt leider mal gehörig den Kopf waschen. Ja Du bist verletzt worden und das tut mir auch echt leid, aber bitte überdenke mal Deine Einstellung! Was Du schreibst klingt leider furchtbar überheblich und von sich selbst eingenommen. Das Verhalten von Dir Deiner Frau gegenüber bzgl. des Kinderwunsches ist unter aller Kanone und da hätte ich Dich schon verlassen! Die Reaktion auf ihre Äußerung 'ich liebe Dich nicht mehr' ist - sorry- gruselig.
Du wirst mir jetzt zu jedem Vorwurf irgendeine wortreiche Rechtfertigung anbieten und natürlich habe ich alles missverstanden und Du bist ja so ein super-Partner und Schwiegersohn, aber NEIN. Ich bin da ganz anderer Meinung.
Die Frau ist weg und darf ja auch laut Deinem letzten Post glücklich werden (Lieber Gott Danke!), aber bitte bitte überdenke bei der nächsten Frau dieses 'Heiligengehabe' - es könnte echt schräg ankommen!

Hallo Emma,

Nein, ich werfe dir natürlich nichts vor. Ich habe mich hier angemeldet, um andere Meinungen zu erhalten. Dass ich offenbar tatsächlich so furchtbar bin/war, wie ich es mir selbst niemals zugetraut hätte, ist auch eine Offenbarung. Zwar keine gute, aber es kann mir nur weiterhelfen, ein besserer Mensch zu werden.

Ich glaube nicht, dass Du ein schlechter Mensch bist - in der Wut nach einer Trennung neigen wir alle (ganz besonders ich) dazu, den anderen schlecht zu machen und die eigene Rolle zu verherrlichen. Das ist normal. Du musst nur ehrlicher zu Dir selbst sein. Du musstest z.B. Deinen Schwiegereltern nicht von ihrem früheren Betrug erzählen, Du wolltest das, weil Du in Deiner Wut und Verzweiflung klar stellen wolltest wie schlimm das alles für Dich ist. Völlig menschlich. Oder dass Du Dich im Stich gelassen gefühlt hast, weil sie weiß, dass eine Fazialisparese nicht gleich ein Schlaganfall bedeuten muss und man ruhig mal ein Bierchen trinken kann, zeigt, dass Du ein sehr anhänglicher Mensch bist, aber nicht, dass sie gemein ist. Lass diesen kleinen, bedurftigen Teil von Dir zu, der Teil, der neidisch auf diesen total sorglosen, jungen 'Rumlungerer' ist, der sie Dir genommen hat. Falls es Dich tröstet: Der Kerl wird sie auch nicht lange halten, aber bis da hin bist Du hoffentlich drüber weg. Alles Gute!