5 jahre beziehung einfach beendet und hoffnung gemacht

Hallo ich hab sowas noch nie getan aber ich weiß nicht an wem ich mich wenden soll ...ich war 5 jahre mit meiner Freundin zusammen...wir haben so viel durchgestanden...wir waren wie eine einheit...ich wollte ihr diesen silvester einen antrag machen..habe die ringe hier liegen..sie war so zimmlich das einzige was mich zusammen gehalten hat weil meine familie einfach das letzte ist..ich arbeite bei meinen dad in der firma und dort ist es auch nicht besser ..doch vor 3 wochen hat die sich ihre eigene wohnung genommen und schluss gemacht..erst habe ich gedacht das sie mich nur noch ausgebutzt hat bis sie ihre wohnung hat...doch mir wurde immer mehr klar das wir uns in denn letzten 2 monaten einfach gehen lassen haben... also habe ich Kontakt mit ihr aufgenommen um die ganze sache mit ihr zu klären... sie sagte sie liebe mich nicht mehr genug für eine beziehung aber ihre gefühle sind noch nicht ganz weg...ich habe versucht zu kämpfen..erst haben wir und nur stunden gesehen...dann einen ganzen tag...und letztlich war sie die letzten 4 tage bei mir..es war eine richtig schöne zeit..wir haben wahnsinnig gelacht und sie hat mich immer wieder in denn arm genommen...dann hat sie mich ab und an wieder geküsst... heute wollte sie wieder zuhause schlafen weil ich auch besuch bekommen habe und wir haben geschrieben.. doch mir kam das alles komisch vor..normal wenn sie allein ist ist sie immer online...antwortet direkt.. doch sie hat knapp ne stunde gebraucht um zu antworten..ich hab mir erst eingeredet ich bilde mir das nur ein und alles ist normal...also hab ich gefragt ob wir telefonieren können weil ich einfach ihre stimme hören wollte weil ich sie einfach nur vermisse...dann nach ca 15 minuten rif sie an...wir wechselten ein paar worte..alles gut und dann macht sie lautsprecher an und lacht und legt auf...natürlich fühlte ich mich verarscht und wollte einmal um denn block laufen um denn kopf frei zu kriegen..doch es wurd nicht besser also bin ich zu ihrer wohnung gelaufen...hab mich dort in der nähe hingesetzt um nachzudenken..dann sah ich wie sie leicht bekleidet am küchenfenster stand und im wohnzimmer sich jemand an anziehen war...ich hab es nicht ausgehalten...es fühlt sich immernoch so an als würde es mich innerlich zerreißen...also hab ich geklingelt doch sie machte nicht auf..kam nicht online und ging nicht ans telefon..und als ich mochmal zum fenster geschaut habe (5te etage) war überall licht aus... da hab ich es nicht mehr ausgehalten ..ich wollte grad die tür aufbrechen aus wut und eifersucht da schrieb sie mir das ich mich verpissen soll.. das sie schon am schlafen gewesen sei und das wir morgen reden sollten...sie wollte nicht mal an dem klingelapperatt eine minute mit mir reden.. ich bin einfach leer..ich weiß nicht was ich jetzt noch tun soll..was mir jetzt noch bleibt ist ein haufen dreck denn man mein leben nennen kann..ich habe alles für sie gegeben...ich habe alle meine freunde für sie hängen lassen...ich habe soo verdammt viel für sie getan und so bedankt man sich heutzutage? Ich habe selbstmord gedanken..überlege ob ich lieber einen arzt aufsuchen soll bevor ich ernst mache...man ich krieg diese gedanken nicht aus meinen kopf.. um mich rum bricht alles zusammen..ich hab keine freunde mehr ich hab garnichts mehr... ich weiß nicht mal wie ich neue leute kennenlernen sollte ..ich hab niemanden in meinem leben der mir wichtig ist.. am liebsten würd ich los laufen, egal wohin.einfach in eine richtung ohne irgendwo hinzuschauen und alles hinter mir lassen ...aber ich kann es nicht ..ich will sie einfach wieder bei mir haben ..sie sagte selber die letzten tage waren so schön mit mir und sie ist sich sicher das es alles wieder mit uns wird...ich habe nie irgendjemanden etwas blses getan..ich war immer erlich und aufrichtig..ich hab sie nie angelogen egal um was es ging..erlichkeit war das wichtigste in der beziehung..wie konnte mir sowas passieren? Bitte hilf mir einer bitte

Mach jetzt bloß keinen Blödsinn!

Natürlich sind das herbe Tiefschläge und im Leben muss manch einer eine Menge Dreck schlucken. Auch wenn es Dich innerlich fast zerreißt, genau diese Gedanken darfst Du nicht haben. Ich kenne das Gefühl nur zu gut, sehr tief zu fallen. Mich baute es damals auf, dass ich es mir selbst zeigen werde. Ich sagte mir: Niemals ergebe ich mich kampflos einem Schicksal, das zudem noch von einem anderen Menschen ausgeht! Ich werde mich nicht aufgeben - kein anderer Mensch ist mehr wert als ich selbst!

In Deiner Situation redet man sich selbst alles schlecht, fühlt sich als Mega-Versager, den letzten Dreck, den niemand will und jeder nur verar...t! - Das ist aber nicht so. Es gibt eine Menge Lichtblicke, die man aber nicht sehen will oder sie kleinredet. Ich saß anfänglich mit einer Art Tabelle da und wollte mir selbst beweisen, was ich für ein Riesen-Depp bin und musste mehr und mehr feststellen, dass mich eine unbekannt positive Energie immer wieder pushte. Es ärgerte mich dann sogar, dass ich mich selbst nicht so schlecht malen konnte, wie ich es gerne wollte. Meine Wut, meine Enttäuschung wurde über die Tage und Wochen immer kleiner. Immer wieder keimten diese negativen Ansätze auf, aber die positiven Gedanken in meinem Kopf wurden stärker und stärker.

Man kann in seinem Leben einige Dinge selbst verändern. Wichtig ist es, diesen Kampfgeist in Dir zu wecken, diese Stimme, die sagt, dass Du nicht aufgeben darfst. Und diesen Funken besitzt Du bereits, sonst würdest Du Dir diese Mühe hier nicht mehr machen!

Das legt man natürlich nicht wie bei einem Schalter um. Du musst und wirst es lernen können, Dir selbst eine innere Stärke zu schaffen und Du wirst auf gute Menschen treffen, die das fördern. Dafür musst Du vor allem selbst an Dich glauben. Weg von dem Blödsinn über Familie. Die hat jeder und sucht sich niemand aus. Das ist keinesfalls ein Grund, sich als Versager zu fühlen. Versetze Dich in die Lage eines benachteiligten Menschen, z. B. nur aufgrund einer dunkleren Hautfarbe weniger Chancen zu haben. Nur einfach, weil er in einem anderen Kontinent geboren wurde oder nie eine Schule besuchen konnte. DU hast aber Möglichkeiten und Du solltest nicht auf Beispiele sehen, deren Echtheit oder Bedingungen nicht mit Deinen übereinstimmen. Sei fair zu Dir selbst.
Sprich, kämpfe, hinterfrage... - versuche aber erst gar nicht, diese Frau zu verstehen. Nimm es als einen unerlaubten Tiefschlag hin, der aber nichts mit Dir zu tun hat. Solche Menschen sehen sich und nicht den anderen. Dein Vertrauen in sie war gut, IHR Verhalten schlecht. Das ist IHR Weg, nicht Deiner. Daran darfst Du auch nicht verzweifeln. Es gibt solche Menschen - leider!

Ich lernte so viele nette Menschen kennen, in Situationen, in denen ich nicht einmal damit rechnete. Manchmal wollte ich einfach nur meine Ruhe und versuchte besonders abweisend zu sein. Das führte dann dazu, dass umso mehr Menschen mit mir in Kontakt treten wollten. Ich wurde überrascht durch sanfte, feinfühlige Menschen und konnte und wollte nicht ein künstlich aufgesetztes Ich als Barriere stehen lassen.
Mich hat diese Lebensphase so geprägt, dass ich eine tolle (zweite) Frau kennenlernte und nun schon seit 20 Jahren mit ihr verheiratet bin. Sie sagte mal vor wenigen Jahren zu mir: Viele wahre Freunde hast Du nicht. Aber die, die Du hast, die lieben Dich.
Auch Dir reicht einer bzw. eine... - sie muss nur die Richtige sein. Hätte ich damals aufgegeben - was dann? So bescheuert das auch klingen mag: ich bereue es keine Sekunde, diese harte Zeit erfahren zu haben. Das erfährt aber nur der Kämpfer...

Ohne Dich zu kennen, glaube ich dennoch ehrlich an Dich - dann solltest Du das erst recht tun!

danke für deine hilfe..du hast recht..Ich wollte Kämpfen und habe verloren..gut..ich will nicht aufgeben...ich versuche irgendwie damit klar zu kommen und deshalb dieser post...ich würde am liebsten all dieses negative nehmen und in denn nächsten fluss schmeißen ..ich will diese gedanken nicht mehr ..ich will nicht mehr drüber nachdenken wo der sinn im unsinn liegt aber ich krieg diese gedanken nicht los...ständig diese bilder das sie (wo ich 5 jahre davon ausging das sie die frau ist mit der ich eine familie gründe etwas aufbaue und alt werde) sonst was macht..ich hab diese ständige Wut im bauch..weiß nicht wie ich sie überwältigen kann...und diese scheinbar endlose trauer ..es zieht mich und alle in meiner Umgebung runter.. ich wurde sogar schon von der arbeit nach hause geschickt weil ich so mies drauf bin...ich will wieder diese heiterkeit zurück ..ich war immer stolz glücklich mit dem sein zu können was ich habe..aber es fühlt sich an als hätte ich garnichts mehr..ich will nicht mal mehr in meiner wohnung weil dort alles vollgestopft ist mit erinnerungen und dem verbundenen schmerz...ich kann keine musik hören weil es mich an sie erinnert...eigendlich alles was ich mache ist wie ein stich ins herz..ich habe bauch krämpfe und mir ist ständig übel..ich zwinge mich selbst zum essen weil ich weiß das es nicht gut für mich ist..aber Appetit hab ich schon lange keinen mehr ..ich danke dir für deinen post ..es hat mich mehr oder weniger wach gerüttelt das es noch einen anderen weg gibt und das es sich lohnen kann zu kämpfen..aber nicht um diese frau..