5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Daddy,klingt doch gut .Du weißt ja wo du uns findest.

Zitat von Familiendaddy:

Therapeutin, Eheberatung, Therapie meiner NF, Freundeskreis ... es geht bergauf.
Egal wie der Weg nun weitergeht - ich bin okay damit.

wenn ich diesen Triathlon nicht selbst auch miterlebt hätte, würde ich dir wohl auch gratulieren.
Für mich sind das aber nur die letzten Zuckungen einer Beziehung.
Wenn ich mich täusche, dann sei es dir echt gegönnt.

Die Meisten fahren 1-2 LTR gegen die Wand. Dann erst geht das Licht an und Dinge klären sich ^^

Der FD verhält sich genau nach Entwicklungsstand.

Zitat von Familiendaddy:

Morgen haben meine NF und ich den ersten Termin zur Paartherapie.

Ja... wollte mich ja melden nach dem Termin. Leider haben wir wenige Minuten nach meinem letzten Post einen der heftigsten Streits überhaupt gehabt - war echt nicht schön.
Dadurch war der erste Termin der Paartherapie natürlich für die Katz, weil wir beide total hitzig aufgeladen waren und wütend aufeinander.
In zwei Wochen ist der Folgetermin. Bis dahin hat die Therapeutin uns geraten, dass jeder sein Ding macht und wir Kontaktsperre einleiten.
Das tun wir aktuell. Null Kontakt.
Kids sind bis Sonntag bei mir (Fr bis So fahr ich mit ihnen zu meinen Eltern). Ab nächster Woche ist meine Kurzarbeit vorbei und ich starte wieder 40 Stunden ins Berufsleben - dann werden die Kids komplett bei ihr sein bis Freitag.
Bis zu dem Streit vorgestern haben wir auf verschiedensten Wegen versucht uns anzunähern.
@Drops81 hat ja schon erwähnt, dass es ziemlich verrückt ist, was so abgeht - zumindest das, was er hier miterlebt hat.
Meine NF hat ein Herz aus Ton gebastelt, in dessen Mitte ihr Ehering eingelassen war mit den Worten "Willst du mich nochmal heiraten?"
Sie hat die letzten 3 Wochen mehr Nächte hier im Haus verbracht als in ihrer Wohnung. Wir waren mit den Kids zusammen am See, hatten viele tolle gemeinsame Erlebnisse aber die Blockade zwischen uns beiden wollte nicht weggehen. Was haben wir gelacht und Spaß gehabt - zusammen gekocht, uns so gut verstanden wie am Ende der Ehe nicht. Letztes Wochenende war NF hier um reinen Tisch zu machen. Hat mir jedes Detail von Next erzählt. Wie es losging, was passiert ist, wie er sie und die Kids behandelt hat (unter aller Kanone, so ein Minusmensch, unglaublich....) - sie hat viel geweint, sich entschuldigt, geschämt, es war ein vier-Stunden-Gespräch das in meinen Augen richtig ehrlich war. Jede Frage hat sie mir beantwortet.
Und sie hat verstanden und eingesehen, dass sie psychisch echt ein Problem hat. Sie flüchtet seit Ende letzten Jahres vor allem.
Und hat mittlerweile soviel zu verarbeiten, dass sie überhaupt nicht mehr klar kommt.
Wir hatten die letzten Wochen eine brutal ehrliche und verletzende Zeit mit vielen Gesprächen - ich glaube, das alles sitzt aber zu tief - und die Psychose und Fluchtverhalten ihrerseits kommt noch oben drauf.
Wir haben den Garten zusammen hergerichtet, Wände gestrichen, mit den Kids gebastelt, die Terrassenfugen aufgesandet (ich hab zuviel Sand gekauft, ihr Kommentar war: "Naja in 2-3 Jahren wenns ausgewaschen ist können wir ja den Rest hernehmen!").
Sie hat sich an mich gekuschelt, auf meinem Schoß geschlafen, das Ehebett mit mir geteilt.
Aber es war immer noch ein hin und her. Man hat gemerkt, dass sie immer noch total instabil ist - das waren ihre eigenen Worte. Sie ist nur noch ein Schatten ihrerselbst und beginnt eine neue Therapie am Freitag, bei der Therapeutin bei der sie vorher war.

Es kam ein Punkt, an dem wir nicht weiter kamen. Es war eigentlich alles soweit gut - aber halt nix was Richtung Beziehung geht. Da haben wir wohl beide andere Erwartungen gehabt - ich wollte zuschnell zu viel - nachvollziehbar nach den Entwicklungen vor einigen Wochen - sie kann es aber aktuell nicht geben.
Nix verarbeitet, zwei Trennungen hinter sich, komplett durch den Wind, ehrlich, schwierig, ich sags euch - trotz vieler augenöffnender Gespräche.

Naja. Next ist weg. NF hat dasselbe Ziel vor Augen wie ich - ist aber komplett labil.
Wir verstehen uns eigentlich so gut wie nie zuvor. Dank der neusten Entwicklungen haben wir aber den Kontakt auf Null gefahren. Müssen beide zur Ruhe kommen, verarbeiten, klar kommen.
Ich denke, es wird uns nicht schaden.

Sie hat mir gestern Abend die Kids gebracht. Hat mich lange umarmt und sich für den Streit entschuldigt und meinte, ein bisschen Ruhe wird uns wohl beiden gut tun - wir machen in zwei Wochen da weiter, wo wir gestern aufgehört haben.
Das ist alles ziemlich schwierig.

Sie wollte eigentlich die Woche zusammen mit mir und den Kids ihren Papa und dessen Frau besuchen - nachdem sie aber mitbekommen hat, wie er bei mir über sie gesprochen hat, haben die zwei sich auch sehr zerstritten und das Treffen wurde abgesagt.
Er war ihr wohl nie ein richtiger "Papa".
Im Gegenzug wurde ich sehr wertgeschätzt dafür, was ich das letzte halbe Jahr für die Kinder getan habe. Sie hat sich sehr geöffnet und mir viel über ihr Gefühlsleben erzählt. Wie schlecht sie sich als Mama vorkommt und dass es ihr sehr weh tut im Nachhinein.
Ich denke, sie kommt langsam im Hier und Jetzt an. Vielleicht bringen die diversen Therapien was - keine Ahnung.

Was ich allerdings sagen muss:
Mein Ziel ist nach wie vor dasselbe. Ich möchte meine Ehefrau zurück. Es hat sich so gut angefühlt die letzten Wochen - wir waren uns sehr verbunden. Auch als Familie haben wir total super funktioniert.
Ich hab allerdings jemand kennengelernt - eine alleinerziehende Mama - die schon ein paar mal hier übernachtet hat.
Und das tut mir gut - ich merke, wieviel Leichtigkeit eigentlich möglich ist.
Ich bin jetzt nicht verschossen oder so... Aber es ist angenehm, ohne Probleme an Dinge ranzugehen.

Es wird sich irgend ein Weg ergeben. Ich hoffe nach wie vor, dass ich mit NF wieder zueinander finde - es scheint ja auch ihr Ziel zu sein - sie meinte aber auch ganz klar: sie muss erst mal ihr Psycho-Problem in den Griff kriegen. Sie hat immer nur Fluchtinstinkt, will möglichst immer dahin wo sie grad nicht ist.... schwierig.
Das ist von vorn bis hinten ein verkorkstes Jahr.
Aber: Das Leben wird weiter gehen. Und meinen Kids geht es nach wie vor gut. Hab viel Kontakt mit Freunden, auch mit Eltern, bin viel unterwegs oder hab Besuch.
Hatten die letzten Wochen bestimmt 10 Termine mit Freunden zusammen - mit Kids, ohne Kids, grillen, See, baden, arbeiten, helfen usw - das hat mit NF echt super funktioniert und die Kids waren auch dabei.
So oder so wird das n laaaaanger Weg. Trotzdem - bis auf den Punkt, dass ich nach wie vor nicht weiß, was ich mit Haus, Hausstand etc. machen soll ist es gerade echt okay.
Ungewohnt, so lang nix von NF zu hören - ihr wisst ja, dass wir eigentlich dauerhaft Kontakt hatten. Aber auch das kann nicht schaden.

Zitat von Tempest:

Für mich sind das aber nur die letzten Zuckungen einer Beziehung.
Wenn ich mich täusche, dann sei es dir echt gegönnt.

Würde ich nicht mal verneinen - das ist definitiv eine Option, die plausibel ist. Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Zitat von Sohnemann:

Die Meisten fahren 1-2 LTR gegen die Wand.

Was ist LTR?
Du es mag sein - aber wenn ich überhaupt irgendwas aus dieser Ehe retten kann, dann wahrscheinlich so, wie es grad läuft. Andere Wege hätten vermutlich auch nicht zu mehr Erfolg geführt.

Daddy,erst einmal Danke für deinen Bericht.
Hast du mit der Alleinerziehenden was am Laufen? Wenn ja,finde ich es dieser Frau gegenüber nicht fair,ausser sie weiß,dass du deine Noch-Frau zurück gewinnen willst.Auch für dich wäre das Zweigleisige emotional gesehen nicht gut.

Longterm Relationship

Habe ich schon geschrieben.
Ich würde es an deiner Stelle auch probieren.

Hey, mach....
Ich drücke die Daumen.
Und du bist ja nicht chancenlos

Mir geht nur mittlerweile dieser ganze Psychokram auf den Keks, der erklären soll, warum man sich nicht angebracht benehmen kann.

Zitat von Butterblume63:

Hast du mit der Alleinerziehenden was am Laufen? Wenn ja,finde ich es dieser Frau gegenüber nicht fair,ausser sie weiß,dass du deine Noch-Frau zurück gewinnen willst.

Jein. Sie weiß, dass das alles ein Hin und her ist. Sie weiß auch, dass ich emotional sehr an NF und Familie häng.
Allerdings hast du schon Recht, dass das aktuell wohl doch meinerseits recht egoistisch motiviert ist.

Zitat von Sohnemann:

Ich würde es an deiner Stelle auch probieren.

Mir geht nur mittlerweile diese ganze Psychokram auf den Keks, der erklären soll, warum man sich nicht angebracht benehmen kann.

Das heißt, du würdest weiterhin meinen Weg gehen? Oder wie wäre deine Vorgehensweise?
Ich persönlich habe für mich den Eindruck, dass eigentlich nur dieser Weg überhaupt funktionieren könnte - Hardliner wäre glaub ich bei mir nicht zielführend. Aber kann mich natürlich auch täuschen.

Dieses Psychozeugs nervt mich auch hart, glaub mir. Ich würd es als Ausrede akzeptieren wenn ich sie nicht ständig so durch den Wind sehen würde...

Meine Meinung zu der alleinerziehenden kennst du ja.... Ich finde es nach wie vor kontraproduktiv und auch nicht gut ihr gegenüber. Aber das hab ich dir ja schon groß und breit erzählt und werde es auch weiterhin tun

Ich steh nach wie vor auf dem Standpunkt du musst das so machen wie du es momentan machst. Gebt euch Zeit und dann wird man sehen. Gibt ja nur 2 Möglichkeiten. Entweder es wird wieder oder eben nicht. Du hast zumindest alles versucht.

Puh, Ganz schwierig.
Ich glaub, der Weg den du wählst ist auch Dein bester.

Bin mittlerweile davon überzeugt, dass Damen wie deine den leichtesten Weg gehen.
Du hast halt *nix in der Hand* und sie kann rücksichtslos quasselnd den Weg wählen, der Ihr gerade passt.

Dann bist du nur ein Spielball.

Ich hätte da keinen
Bock drauf.
Und würde sofort knallhart die Bremse reinhauen.
Allerdings, sind meine Mädels auch schon groß.

Daddy, mir geht es nicht um Moral.
Ich bin der Meinung,wenn der Partner aus der Beziehung ausgebrochen ist bin ich ihm oder ihr rein gar nichts schuldig .
Jetzt kommt die andere Seite:
Was passiert wenn sich die junge Frau heftig in dich verliebt? Gefühle lassen sich selten über die Vernunft steuern. Was tust du dann? Wie willst du es deiner Frau erklären,dass es noch eine Andere gibt mit der du schläfst? Mit verschweigen der Affaire tust du dir keinen Gefallen. Diese junge Mutter mag für dein verletztes Ego wie ein Pflaster wirken schafft aber andere Baustellen.
Du wirkst zumindest auf mich nicht abgebrüht genug um damit für dich selbst klarzukommen.

Zitat von Sohnemann:

Puh, Ganz schwierig.
Ich glaub, der Weg den du wählst, ist auch dein bester.

Das weiß man wohl erst wenn es irgendwann ein Ende - egal welcher Art - geben sollte.
Für mich ist es aber dennoch glaub ich der richtige Weg.

Zitat von Sohnemann:

Du hast halt *nix in der Hand* und sie kann rücksichtslos quasselnd den Weg wählen, der Ihr gerade passt.

Naja - ich hab aktuell noch das Haus, den Wohnort, de Meldeadressen der Kids, ungefähr 90% der gemeinsam angeschafften Sachen, die Kids usw. - also nix in der Hand ist was anderes.
Aber wenn du aufs Emotionale anspielst geb ich dir Recht. Sie meinte klipp und klar, dass sie Next auch verarbeiten muss - das war ja nicht nur ein Abend sondern mehr. Aber das was zwischen ihr und mir ist wäre anders - das kann sie nicht wegwerfen usw.
Die Zeit wird - wie immer - zeigen, was da so passiert.
Aber ja - irgendwie hast du auch Recht - sie quasselt und macht und tut und ich bin nach wie vor in einer wartenden Position. Vielleicht deshalb auch der Kontakt zu der anderen Frau...

Zitat von Butterblume63:

Wie willst du es deiner Frau erklären,dass es noch eine Andere gibt mit der du schläfst? Mit verschweigen der Affaire tust du dir keinen Gefallen. Diese junge Mutter mag für dein verletztes Ego wie ein Pflaster wirken schafft aber andere Baustellen.
Du wirkst zumindest auf mich nicht abgebrüht genug um damit für dich selbst klarzukommen.

Ja, das machts brutal schwieriger. Und fair ist es wohl auch nicht.
Meine NF weiß, dass es diese Person gibt. Sie weiß auch, dass sie im Ehebett übernachtet hat - was sie wohl auch ziemlich gestört hat.
Über kurz oder lang muss ich das definitiv wieder beenden, sollte ich meine Ehe retten wollen. Ist allen gegenüber unfair.
Aber - so böse das klingt - mir persönlich hilft es gerade. Ich werd die Tage Klartext sprechen müssen, das ist mir klar.

Hallo FD,
Ich habe deine Geschichte von Anfang an mitgelesen.
Ich weiß nicht was ich dir raten soll. Aber ich weiß, wie es ist, einen Traum nicht loslassen zu können / wollen.
Ich will dir hiermit nur viel Kraft wünschen.
Lg

Zitat:

ich hab allerdings jemand kennengelernt - eine alleinerziehende Mama - die schon ein paar mal hier übernachtet hat. Und das tut mir gut - ich merke, wieviel Leichtigkeit eigentlich möglich ist.

Hey Daddy, ja, da wird halt sichtbar was Dir fehlt. Bei allem schönen Familienleben: Sechsleben gibt Dir Deine NF nicht. Und klar, da wird dann die AE interessant. In der Tat auch etwas schwierig, wenn Du jetzt ein Ex-Back anstrebst. Ich habe ja schon ziemlich am Anfang gesagt, dass Du für andere Frauen sehr attraktiv sein wirst. Denn Du lebst das, wo viele erst einmal hinwollen. Und wie Du bei ihr siehst geht das sogar ohne Drama, Streit, Ein- und Auszüge, On- und off.
Was macht NF denn jetzt zwei Wochen alleine in der Wohnung? Kann sie jetzt besser alleine sein?
Ich lass das einfach mal so stehen. Tipps oder Strategien brauchst Du ja aktuell auch keine - da Du ja Deinen Weg gehst.

Nein,klingt gar nicht böse.Sei doch ehrlich,du gibst deiner Frau nun die gleiche bittere Medizin zu schlucken(Fremd-S e x) und dies tut dir gut. Diesen gönne ich dir von Herzen.
Nur die Verwicklungen daraus können massiv werden. Echt gesagt tut mir nur die Alleinerziehende leid,wenn sie sich verliebt und dies ist nicht unwahrscheinlich. Bist ja ein Hübscher,liebst deine Kinder( was für Frauenherz wird da nicht butterweich und die Knie dazu?) Dazu kommst du sehr sympathisch rüber.