Absprung aus der Beziehung oder doch weiter kämpfen ?

Zitat von Sitamun:

Muss das so grob sein?

Denk dir einen französischen Roman der den Sachverhalt blumig umschreibt.
An dem Gegebenen ändert es aber am Ende absolut nichts.

@Spyder

Im Prinzip scheinst du schon klar zu haben was für dich der Idealfall wäre und welche Wünsche du an sie hast. Wenn ich dich richtig verstehe möchtest du:

- dass deine Freundin ihre finanziellen Schwierigkeiten beseitigt. - Kann sie das? Oder gibt es Gründe, die das verhindern? Wenn ja, welche Gründe sind das und kannst du diese Gründe akzeptieren? Wenn du die Gründe nicht akzeptieren kannst, wie kannst du ihr mitteilen, dass du ihre finanzielle Stabilität benötigst?

- dass deine über die Parameter eurer Familie gleichberechtigt mitbestimmst. Warum gibt es eure Schieflage? Wird das Kind als Grund genannt, warum es eher nach ihren Vorstellungen laufen muss? Was genau sagt sie, damit du ihren Vorgaben folgst? Fühlst du dich unter Druck gesetzt?

- dass du Zeit für dich hast und die ohne ihre Vorgaben verbringen 'darfst'. Wie kannst du ihr sagen, dass deine Zeit zum Energie tanken nicht immer verhandelbar ist? Dass du dir wünscht, dass sie deine Bedürfnisse wahrnimmt und dich unterstützt, weil du sie auch unterstützt?

Zuletzt frag dich, ob du sie wirklich liebst.. Deine Reise kann dir helfen herauszufinden ob du noch Sehnsucht hast. Vielleicht sagst du ihr das auch, denn sie hat ein Recht darauf zu erfahren, dass eure Beziehung ernsthaft gefährdet ist.

Zitat von Spyder:

Hallo, meine Partnerin (Anfang 30) und ich (Ende30) sind seit 5 Jahren zusammen. Seit 2,5 Jahren wohnen wir zusammen, ihr Sohn kommt dieses Jahr in ...

Lese ich da irgendetwas von Liebe?

Und wenn du sie wider Erwarten nach deinem Text doch liebst, flieg mal weg und nimm dir Zeit für dich.

Ich finde es total frauenverachtend, was Paul... geschrieben hat

"sich hat schwängern lassen"


Es gibt dazu mit hinreichender Wahrscheinlichkeit einen Mann, der geschwängert hat, eventuell unter Druck, mit Gewalt, eventuell durch Lügen und Manipulation oder durch "einfach nicht aufgepasst" - das Leben ist nicht schwarz-weiß und einfach, wie man es meinen würde.



An den OP:

Ich glaube, dass der Junge gerade aus dem Alter herauswächst, in der es für Erziehende/Eltern/Stiefeltern allgemein schwierig ist, durchzuhalten, auch wenn es das eigene Kind ist, auch wenn die Beziehung sonst gut läuft.

Wenn Du unglücklich bist, Dich aber - wie in der Vergangenheit - nicht trennen kannst, kann ich Dir nur den Rat geben, das zu erörtern, entweder mit Hilfe eines Therapeuten oder Mentors oder auch mit Dir selbst. Wenn Du nicht mehr mit ihr zusammen sein willst, egal aus welchen Gründen, dann hast Du die Möglichkeit zu gehen, Du bist ihr zu nichts verpflichtet.

Selbst wenn Ihr verheiratet wärt, es Dein leibliches Kind wäre: Du darfst gehen, egal aus welchen Gründen.

Ich kann ihre Argumente schon verstehen, Du bist offenbar häufig weg und dann willst Du noch alleine in Urlaub, ich würde mich da auch ungeliebt fühlen.

Es ist egal, was der Grund für Deine Gefühlslage ist, Du darfst gehen, jederzeit, Du musst Dir aber auch klar sein, dass eine Beziehung kein Hotel ist, wo man einchecken und auschecken kann, wie es einem gut gefällt.

Zitat von paul258:

An dem Gegebenen ändert es aber am Ende absolut nichts.

Sich ein Kind anhängen lassen siehst du hier also als Fakt. Interessant

Zitat von Sitamun:

Sich ein Kind anhängen lassen siehst du hier also als Fakt. Interessant

Das sind DEINE Worte.
Ich würde sowas nicht schreiben, weil ich das verachtend gegenüber der Frau finde.

Deshalb schrieb ich auch:

Zitat von paul258:

Wir haben hier eine Frau, die sich hat schwängern lassen und kurz nach der Geburt war der biologische Vater scheinbar weg (wenn man auf die angegeben Jahreszahlen schaut).

Und genau das ist doch passiert, oder etwa nicht? Das ist 1:1 das was passiert ist. Mehr aber auch nicht. Alles andere ist in deinem Kopf.

Da steht weder was von "anhängen lassen" noch sonst irgendwas. In meiner Aussage ist es sogar möglich, dass sie sich von dem Mann getrennt hat. Wir wissen es ja nicht.
In deiner Formulierung ist das nicht beinhaltet.

Wie so oft im Forum: nicht triggern lassen, weil man sich unbedingt moralisch empören möchte.

Zitat von Spyder:

Wir hatten jetzt mal über meine Gefühlslage geredet, sie glaubt ich habe eine Depression oder wäre schon in der Midlife Crisis, hat also den Ernst der Lage nicht erkannt.

Sehe ich nicht so. Midlife-Crisis oder Depressionen sind doch sehr ernst!

Zitat von Spyder:

Habe ich wirklich nur eine Midlife Crises ?

Berechtigte Frage!

Zitat von Spyder:

lerne ich nochmal in meinem Alter jemand passendes kennen

Ebenfalls sehr berechtigte Frage!
Onlinedating ist der blanke Horror.

Es gibt die sogenannte toxic positivity. Dazu kann schon gehören, den Gefühlen des Partners ein Label, hier Depression und Midlife Crisis, aufzudrücken. Wenn sich mein Partner unglücklich fühlt, ist es Zeit sich Zeit zu nehmen, um gemeinsam zu verstehen was die Gefühle auslöst. 'Ach, du hast halt eine Depression. Nicht so wild, wird schon wieder.' ist garantiert keine zielführende Reaktion. Im Gegenteil, sie sagt viel über Spyders Partnerin aus. Nämlich, dass sie sich mit seiner Gefühlslage gar nicht näher beschäftigen möchte.

Vielleicht glaubt sie, weil sie sich als Mutter gegenüber ihrem Kind in Bezug auf ihre eigenen Bedürfnisse zurücknehmen muss, hat Spyder das ihr gegenüber genauso zu machen. Frei nach dem Motto: Das Kind schränkt mich ein, deshalb darfst du auch nicht frei sein, denn das wäre in unserer Partnerschaft ungerecht. Es ist aber so, dass die Parameter in einer Partnerschaft langfristig nicht von einem Partner dominiert werden dürfen. Das Ungleichgewicht, das so entsteht, setzt den anderen unter Druck und lässt ihn nach Auswegen suchen.

Ich fände es immer noch fair ihr die ganze Wahrheit zu sagen und ihr den Ernst der Lage bewusst zu machen.

Und noch kurz zum Thema Midlife Crisis. Nicht jeder geht durch diese Phase. Sie betrifft häufiger Männer, die sich in der ersten Phase ihres Lebens die Erwartungen anderer zu eigen gemacht haben. Männer, und auch Frauen, die zwischen 35 - 65 feststellen, dass sie nicht ihr bestes Leben gelebt haben, im Sinne von der Verwirklichung der eigenen Träume oder der eigenen Werte. Denen fliegt dann irgendwann der Deckel vom Druckkochtopf, weil sie die Unterdrückung ihrer inneren Welt nicht mehr ertragen. Das kann auch in jeder anderen Lebensphase passieren, in der Midlife Crisis kommt aber der Wunsch dazu, noch einmal ganz neu zu starten, damit das Leben nicht völlig verschwendet war.

Zitat von paul258:

Ja, ist eine Möglichkeit. Aber ich bin mal ganz ehrlich: das würde ich hier für nicht sinnvoll erachten. Auch wenn es hart klingt und es mir leid ...

Genau so ist es

Zitat von Spyder:

Ja, da ich beruflich schon einige Male im Jahr unterwegs bin, möchte sie nicht das ich allein in den Urlaub fahre, auch weil sie meine ...

„In deinem Alter…“ Du bist noch jung! Und zudem ein Mann, da ist Alter sowieso kein Problem!

du wirst aber nicht ewig so jung sein wie du es jetzt bist. Später im Alter wird reisen sehr anstrengend, je nach körperliche Verfassung. Und je weiter entfernt, desto anstrengender eben auch! Da kann man oft nicht mehr Stunden im Flugzeug sitzen weil der Rücken muckt! Und viel herumlaufen auch nicht! Mal davon abgesehen, dass das Geld immer weniger wird und alles teurer, wie z.B. Flüge, etc etc.

sieh es doch mal so: genieß dein Leben so lange du kannst! Reise wenn du reisen willst. Lass dir das von KEINEM verbieten! Wieso auch? Es ist ihr Kind, darum muss sie sich doch kümmern?

gib ihr die Chance jemanden zu finden, der sie wirklich aufrichtig liebt und das alles will, was sie will. (Heirat , Kind usw. es gibt Männer die sich das alle wünschen!) Du blockierst sie gerade einfach nur und je älter sie wird, desto schwerer wird es für sie auch noch ein Kind zu kriegen bzw. jmd. zu finden. (I know, noch ist sie jung aber in ein paar Jahren auch schon 30)

Zitat von Izabella:

Es gibt dazu mit hinreichender Wahrscheinlichkeit einen Mann, der geschwängert hat, eventuell unter Druck, mit Gewalt, eventuell durch Lügen und Manipulation

Lol das sehe ich ja jetzt erst.

Ich rate ganz dringend weniger GZSZ zu schauen oder komische Bücher a la Fitzek zu lesen.

Was ist daran frauenverachtend, wenn ich schreibe, dass sie schwanger wurde und kurz nach der Geburt war der biologische Vater weg? (Und gerne nochmal: ich schrieb ja nicht mal wie. Vielleicht hat sie sich ja getrennt, wir wissen es nicht - und ist auch für den Thread hier egal.)
Das ist einfach nur eine Beschreibung der Tatsachen. Die. Wahrheit.
Wenn du dich von der Realität triggern lässt, dann weiß ich auch nicht weiter...

Du schreibst selbst, dass es kein schwarz und weiß gibt, aber na klar, auf einmal redest du hier von Gewalt und Zwang. Es MUSS ja so sein, ohne dass du es auch nur irgendwie wissen kannst!

Es ist wirklich krass wie sehr hier oft sofort in die Opferrolle gesprungen werden muss, selbst um die Wahrheit so hinzubiegen, NUR damit man sich echauffieren kann.
Nicht böse gemeint, aber vielleicht mal hinterfragen, ob so ein Forum dann das richtige für einen ist, wenn einem selbst einfach nur die Umschreibung des Gegebenen so hart triggert...

Zitat von Spyder:

wir haben auch unterschiedliche Vorstellungen, sie hätte gern noch ein Kind und will heiraten, ich dagegen kann es mir schwer vorstellen.

Das sind zwei elementare unterschiedliche Lebensentwürfe.
Ich denke da wird es früher oder später eh richtig knallen.
Weiß sie, dass du weder Kids möchtest noch heiraten möchtest.
Es scheint so, als würdet ihr euch gegenseitig blockieren, dass Leben zu führen was ihr möchtet?
Ich denke da solltet ihr euch gegenseitig frei geben.

@spyder

Zitat von Spyder:

Sie hat für mich und unsere Beziehung ihr altes Leben hinter sich gelassen, ist zu mir gezogen, hat ihr eigentlich niemand und sie hat auch nur eine ganz kleine Familie, ich komme mir schäbig vor mich zu trennen und habe in schlechtes Gewissen

Was hat die Frau denn hinter sich gelassen, wenn sie doch niemanden hat? D.h. dass sie sich kein soziales Netz aufgebaut hat. Ist sie zu dir geflüchtet? Immerhin fühlst du dich ja eingeengt. Du hast das Gefühl, dein Leben zieht an dir vorbei. Ich kann verstehen, dass sie sich als Mutter nach Sicherheit sehnt, und auch andere Mensch das Bedürfnis nach der Geborgenheit einer Familie. Ihr habt sehr unterschiedliche Vorstellungen eurer Lebensgestaltung.
Sich schäbig vorkommen und ein schlechtes Gewissen zu haben, ist aber kein guter Grund zum Bleiben.
Das einzige, was du m.M. tun kannst, ist eine respektvolle Trennung, bei der du auch etwas Unterstützung anbieten kannst. Und dem Kind den Fortbestand der väterlichen Freundschaft. Du schreibst, du konntest bislang keine Beziehung von deiner Seite aus auflösen. Dann wird es auch einmal Zeit, dass du dein Leben selbst gestalten lernst. Dein jetziger Wunsch, frei zu sein, das aber bitte mit einer Beziehung im Hintergrund, ist etwas egoistisch und unfair.

Zitat:

Was hat die Frau denn hinter sich gelassen, wenn sie doch niemanden hat?

Sie hat ihre Wohnung aufgegeben, hat ihren (kleinen) Freundeskreis aufgegeben - hier hat sie quasi niemand außer mich und meine Familie.

Gestern hatten wir uns gestritten, ich hatte ihr erklärt das ich gern diesen Sommer ein paar Tage allein wegfahren will. Ich will in die Berge zum wandern, mit ihr und Kind wäre das auch schwierig zusammen. In der Arbeit muss ich eh noch Stunden abbauen, wären also nicht mal Urlaubstage die draufgehen. Gemeinsamen Urlaub hatten wir im Mai für 1 Woche. Ihre finanzielle Situation erlaubt es aber nicht gegenwärtig Urlaub zu machen und der Kleine kommt eh bald in die Schule. Sie versteht es jedenfalls nicht das ich schon wieder allein weg fahren will (ich bin beruflich öfters im Jahr am Wochenende unterwegs) - sie stellte mich dann vor die Wahl entweder Urlaub oder Beziehung. Habe ihr dann mitgeteilt ich brauche die Zeit und wenn es ihr nicht passt soll sie bitte gehen.

Mir kommt das ganze mittlerweile sehr toxisch vor und mir raubt das immer mehr Energie.

Eigentlich ist es wirklich an der Zeit einen Schlussstrich zu ziehen.