Ich schaffe den Absprung nicht, hat jemand einen Rat?

Guten Morgen,
. ich bin zum ersten Mal in so einem Forum und es kommt mir seltsam vor, in so ein virtuelles Nichts zu schreiben. aber ich versuch´s Vielleicht hat ja jemand einen guten Rat?
Ich bin seit acht Jahren mit einem Mann zusammen, von dem ich mich trennen möchte. Aber es gelingt mir nicht: Die Angst vor dem Alleinsein und der Leere danach ist derart groß, dass ich die Schmerzen, die das Leben mit ihm bereitet, immer wieder aushalte. Ich sage mir ungefähr jeden Tag "Du musst Schluss machen", ich wache früh auf, er und dieses Thema dominieren mein Leben und ich habe das Gefühl, abhängig zu sein - und so ist es wohl auch.
Am Anfang waren wir beide verheiratet; ich hab mich getrennt und bin in seine Stadt gezogen. Wir wollten zusammenziehen, haben Wohnungen angeschaut - bis er herzkrank wurde, eine große OP und viele Monate Reha folgten. all das hat sich über Jahre entwickelt. Nun ist es so, dass er sich mit seiner Frau soweit vertragen & arrangiert hat, dass sie zusammen bleiben. Und wir auch: Wir haben eine Lebensform, die viele gute Seiten hat. Da er nicht arbeitet, hat er viel Zeit: Wir verreisen oft und viel, wir gehen jede Woche einen Tag in die Sauna, er übernachtet jede 2. Nacht hier, er kennt alle meine Freunde und meine Töchter.
Seit seiner Krankheit habe ich versucht, mich zu arrangieren mit der Situation; er ist meine große Liebe. Ich war 20 Jahre verheiratet, und ich kann mich nicht erinnern, mit meinem Ex jemals so glücklich gewesen zu sein wie mit ihm. Aber die Zeiten, in denen er nicht da ist, weil er bei seiner Frau ist, sind manchmal schlimm. Manchmal auch nicht; sie sind 30 Jahre verheiratet und leben sehr getrennte Leben; ich fühle mich nicht als "Geliebte", sondern als seine "andere Frau". Manchmal. Und dann wieder sage ich mir, dass er nichts ändert für uns, dass er ein Opportunist ist, dass er zumindest seine Frau ständig belügt - sie schaut aber auch nicht hin.
Zusammengefasst könnte man vielleicht sagen, dass es sich anfühlt wie zwei Seiten einer Münze: Manchmal ist alles gut, ich sage mir: "Er hat eben zwei Beziehungen, ich habe eine", ich habe eigentlich ansonsten ein schönes Leben, ausgefüllt, Job & Freunde & Familie sind toll, alles ist gut. Und dann dreht sich die Münze, mir wird all sein Lug & Trug deutlich, sein ganzes ausgeklügeltes Doppelleben, das er über Jahre aufgebaut hat, um seine Frau und auch mich als eben zwei Leben nebeneinander laufen zu lassen, und ich sage mir, dass ich meine Zeit verschwende und mir einen Mann wünsche, der ehrlich und geradlinig ist - und nicht mit einer anderen zusammenlebt. Aber, wie gesagt: Meine Angst vor dem Alleinsein ist schlimmer als die Schmerzen.
Ich habe auch schon mehrfach versucht, mich zu trennen, aber er hat mich jedes Mal so engagiert zurückerobert, dass ich meine Entschlossenheit nicht aufrecht erhalten konnte.
Bitte beschimpft mich nicht. Hat jemand einen Rat, wie ich es schaffe, mich von ihm zu trennen? Oder muss das vielleicht gar nicht sein und ich komme irgendwie anders los?

trennen ist hier nicht das richtige wort. ihr führt keine beziehung sondern eine affaire. das ist das erste, worüber du dir klar sein musst. das zweite ist: du bist ihm nicht so viel wert, als das er dafür seine frau verlassen würde. sei dir dessen bewusst.

genügt es dir, immer nur die zweite wahl zu sein?

du quälst dich selbst. stell den kontakt ein, lösche und blokiere alles und tu, was dir spaß macht. lenk dich ab. und gib dir selbst die möglichkeit, irgendwann wieder einen mann kennen lernen zu können für den den frau nummer einzig und allein bist.

du verkaufst dich unter wert und gibst dich gerade mit sehr wenig zufrieden.

puh, @chilalla, die gefühlt milliardste affärengeschichte hier im forum
8 jahre sind echt eine lange zeit

irgendwie lese ich aus deinem bericht, dass es dir an selbstbewusstsein fehlt

wieso ist das so?

vielleicht kannst du es schaffen, dich an seiner seite zu emanzipieren und schaffst mit der neu gewonnenen stärke einen absprung

was würde zb passieren, wenn du auf euren gemeinsamen ausflügen mit anderen männern flirtest?

Du musst dir eigentlich nur bewusst machen, wie lange du schon in dieser Schleife bist. 8 Jahre!
Und wenn du es nicht schaffst.......werden es noch viele Jahre mehr sein.
Es ist deine Lebenszeit, die da verrinnt.
Wovor hast du Angst? Den Rest deiner Jahre alleine zu sein? ....bist du ja jetzt auch schon!

Mache einen Cut. Das tut weh......aber diese Wunde wird heilen.

Hi Mädels,

vielen Dank für Eure Antworten. Kann ja sein, dass es die millionste Affairengeschichte ist, aber für mich ist sie eben meine... und irgendwie ist es ja auch wie mit jeder Ehe oder jeder Trennung: von Weitem betrachtet, sind alle gleich, genau besehen aber alle unterschiedlich.
Es mangelt mir gar nicht an Selbstbewusstsein. Wir streiten regelmäßig und ich werfe ihm alles vor die Füße. Aber auch das scheint längst zum Spiel zu gehören... Die Angst vor dem Alleinsein ist das Schlimme, glaube ich.. So ein Mist!

Zitat von Chilalla:

Die Angst vor dem Alleinsein ist das Schlimme, glaube ich. So ein Mist!

Hey,

Lieber alleine sein und dafür glücklich, als mit jemand zusammensein und unglücklich!

Ich geniesse das alleine sein, weil mich niemand verletzen kann. Ich sitze hier, höre Musik, koche mir später was fischiges und geniesse meinen Seelenfrieden mit mir selber.

Einen Mann, der mich ins Unglück stürzt brauch ich nicht! Und du auch nicht!

Trenne dich, bevor du daran entgültig kaputt gehst!

Zitat von Chilalla:

Meine Angst vor dem Alleinsein ist schlimmer als die Schmerzen.

hört sich das nach einem selbstbewußten menschen an?

wovor genau hast du angst?
weil allein bist du ja auch ziemlich oft

wieso denkst du eigentlich, dass seine frau von dir nichts weiß, wenn er jede 2. nacht bei dir ist?

Zitat von Chilalla:

Und dann dreht sich die Münze, mir wird all sein Lug & Trug deutlich, sein ganzes ausgeklügeltes Doppelleben, das er über Jahre aufgebaut hat, um seine Frau und auch mich als eben zwei Leben nebeneinander laufen zu lassen, und ich sage mir, dass ich meine Zeit verschwende und mir einen Mann wünsche, der ehrlich und geradlinig ist - und nicht mit einer anderen zusammenlebt. Aber, wie gesagt: Meine Angst vor dem Alleinsein ist schlimmer als die Schmerzen.

eine Affäre geht in dieser Konstellation meistens nicht gut. Sie schadet dir gesundheitlich. Psychisch wirst du mit der Zeit immer instabiler, später kommen auch physische Erkrankungen hinzu. Jedenfalls war das bei mir so und ich bin heute in Psychotherapie.

Der Mann macht es sich leicht, hält sich zwei Frauen warm, ist total egoistisch..........ich habe das 3 Jahre mitgemacht, jetzt seit einigen Monaten eine absolute Kontaktsperre, obwohl wir früher immer rückfällig geworden sind, wird sie jetzt von beiden Seiten eingehalten.

Mein Verstand sagt mir, dass es richtig ist, ihn nicht mehr zu treffen.
Mein Herz sehnt sich immer wieder.....aber das sind nur die Entzugssymptome, nicht meine Liebe zu ihm. Auch meine Therapeutin sagte, dass ich eine emotionale Abhängigkeit entwickelt habe, die jetzt verarbeitet werden muss. Ich habe Schwierigkeiten ihn loszulassen.

Ich hatte zuerst auch geglaubt, dass ich dieses tageweise Sehen schaffe. Aber ich bin nicht die typische Affäre, bin viel zu emotional.

Wenn er nach Hause ging, ohne Verständnis für meine Situation, dann habe ich nur noch geweint und mich gefragt, warum ich sowas überhaupt mitmache.
Nur wusste er von Anfang an genau, wie er mich manipulieren konnte. Ich hatte davon keine Ahnung und bin ihm mehr oder weniger hörig geworden. Später habe ich das erst festgestellt.......aber das ist eine andere Geschichte.

Deshalb halte ich eineKontaktsperrefür unumgänglich.
Ich habe ihm vor derKontaktsperregesagt, dass ich meine Gefühle für ihn als Mann verloren habe, weil er mich immer wieder belogen hat. Jemand der wirklich liebt, der zieht Konsequenzen, trifft Entscheidungen und zerstört nicht 2 Frauen.

Das stimmt, allein bin ich oft. Früher war ich sogar sehr gern allein - heute bin ich allein GELASSEN, und das fühlt sich nicht gut an (logischerweise) ((
Seine Frau ist mir ein Rätsel, aber irgendwie nicht meine Baustelle, ich verstehs einfach nicht. Wir sind uns im Krankenhaus mehrfach begegnet, es gab auch mal eine Aussprache, aber trotzdem hat er sein ganzes Doppelleben wieder aufnehmen können. Nachts merkt sie es nicht, weil er eine "Arbeitswohnung" hat, in der er angeblich schläft, weil es bei ihnen so laut ist. Ich sag ja: es ist ein perfektes Doppelleben. Ich denke auch, sie weiß es, aber sie will nicht hinsehen...

habe inzwischen eine theorie dazu, weswegen du das 8 jahre lang so machst:

angst vor nähe

du kommst aus einer langjährigen ehe, in der du nicht sehr glücklich warst

in einem andern thread hast du folgendes gepostet:

Zitat von Chilalla:

Ich finde es auch sehr seltsam, dass Du Dich derart einschränken und kontrollieren lässt von ihm. Das ist ja fast wie im Gefängnis! Ihr sollten vielleicht zusammen der Frage nachgehen, warum er Dir so sehr misstraut, und Du solltest es Dir nicht gefallen lassen, so sehr überwacht zu werden.

vielleicht hilft dir die überlegung, dass es zwischen dem, was du vormals erlebt hast und dem was jetzt ist, ein dazwischenliegender, anderer zustand möglich ist ?

Ja, da könnte was dran sein an Deiner Theorie. Tatsächlich habe ich seit meinem 17. Lebensjahr immer eine Beziehung gehabt und auch immer mit einem Mann (und Kindern, Tieren, etc) zusammen gewohnt - und ich bin heilfroh, dass es in dieser Beziehung keinen Alltag mit Käsesocken gibt, stattdessen sehr verlässliche Zeiten und Tätigkeiten, Abendessen, Reisen.. etc. Es ist eigentlich die beste & glücklichste Beziehung, die ich je hatte - wäre der Grund, warum er geht, etwas anderes als eine andere Frau. Darum ist der Absprung wohl auch so schwer...

Aber Du hast Recht: Eine andere Alternative denken ist eine gute Idee. Und das Sozialleben stärken; habe mich vor ein paar Tagen zum Ruderkurs und zum Vorsingen im Chor angemeldet ))

Mhhh jetzt mal den moralischen Aspekt außen vor gelassen, stehst du deinem Glück ja irgendwie selbst im Weg.
Eigentlich ist doch alles perfekt für dich, außer deine eigenen Gedanken. Ich kann gar nicht lesen, dass du ihn 24/7 bei dir haben willst.

@Chilalla also was ich hier im forum über affären gelesen habe, so kannst du zu 99% davon ausgehen, dass du die wahrheit nicht kennst

du glaubst vielleicht zu wissen, dass er mit der EF nicht mehr intim ist
wissen kannst du es nicht

stelle dir bitte vor, du bist mit ihm intim, am vortag ist er es womöglich mit der anderen gewesen
in eurem alter vermute ich mal, sind Kond. kein thema
na ja, jedenfalls denke ich, man kann sich viel schönreden ...

Zitat von Chilalla:

Es mangelt mir gar nicht an Selbstbewusstsein. Wir streiten regelmäßig und ich werfe ihm alles vor die Füße. Aber auch das scheint längst zum Spiel zu gehören

hallo @Chilalla

auch das ist leider ein normaler bestandteil einer affäre. der leidensdruck wird immer größer und man versucht, irgendwie zu einem ende zu kommen.
ich glaube dir sehr gern, dass du selbstbewußt bist. woran es dir (und ich denke, dass gilt für alle AF) mangelt, ist dein selbstWERT.

und hier solltest wirklich ansetzen. solange du dir alles schönredest (keine ollen socken waschen usw), aber weinst, wenn er geht, du ambivalent bist (eigentlich reicht es mir so, aber eigentlich will ich eine normale beziehung mit ihm) .... solange kommst du nicht raus. viele langjährige AF werden hier zustimmen.

die angst vor dem alleinsein ist zwischenzeitlich bei dir so konditioniert, dass es immer schwerer wird, dich davon zu lösen.
arbeite hier dran. allein leben heißt nicht einsam sein. allein leben ist eine tolle erfahrung.

die einzige, die diese dreiecksbeziehung durchbrechen kann, bist du.
er wird den teufel tun, denn er ist der player. er hält die fäden in der hand, er läßt die puppen bzw. zwei frauen tanzen.
seine EF ist dir ähnlich, sie findet keinen absprung und versucht sich, ähnlich wie du, die situation schönzureden. allerdings profitiert sie in allen rechtsfragen deutlich mehr als du. daher wird auch sie in diesem konstrukt verbleiben.

wenn du irgendwann mal wieder richtig und ich meine RICHTIG glücklich sein willst, musst du den schweren weg der glasklaren, konsequenten und unglaublich schmerzhaften trennung gehen. das würde dauern, und ich rede nicht von ein paar wochen oder monaten. wobei nach meiner erfahrung nach etwa 6 monaten sowas wie licht am tunnel zu sehen ist.
vorausgesetzt, du arbeitest mit dir an dir. an deiner stelle würde ich mir auch professionelle unterstützung holen. stichwort: emotionale abhängigkeit ! das hat gründe !

ruderkurs und chor (ich singe auch in einem ) klingen gut. alles, was dir gut tut und dir freude macht, ist super.
nur wird er von deiner positiven energie weiterhin zehren wollen. wenn du dich zurück ziehst, einfach aus zeitgründen (ein chor verlangt sehr hohen zeitlichen aufwand) , wird er seine felle davon schwimmen sehen und wieder kräftig um dich werben. verwechsle das nicht ! mit liebe oder plötzlicher einsicht, dass er sein leben umwirft, hat das nichts zu tun.
so ist schon manche AF in die nächste und nächste runde geschlittert. ich auch.

du bist nicht umsonst hier gelandet, es treibt dich um. du bist keine glückliche zweitfrau, du willst endlich ankommen.
am besten, als erstes bei DIR.

ich wünsche dir ganz viel kraft und mutige entscheidungen !

...vielen Dank für Eure Beiträge, es ist toll zu merken, dass man nicht allein ist speziell mit diesem Thema, wo alle nach einiger Zeit sagen "selbst Schuld", zumal nach acht Jahren

@megan: ich gehe sehr wohl davon aus, dass er mit seiner EF ab und zu intim ist. Sie ist eine sehr schöne und attraktive Frau.

@ bazinga: was mich am meisten überzeugt, ist, dass du sagst, ich sei nicht umsonst hier gelandet. Das stimmt. Es treibt mich um - und es bestimmt sogar mein Leben, was einfach nicht sein sollte. Es stimmt auch alles andere, was Du sagst. Allerdings hat es sich bei mir anders entwickelt als bei den meisten langjährigen Affären, glaube ich: Früher, in den ersten Jahren, war alles viel schlimmer. Er kam seltener und unregelmäßiger, ich habe dauernd auf ihn gewartet und bin in Panik geraten, wenn er einige Zeit fort war. Irgendwann habe ich gesagt "ok, wenn Du Dich nicht trennen willst, dann erwarte ich von Dir: ..." Also: regelmäßige Zeiten, jede 2. Nacht, etc. Es bestimmt jetzt nicht mehr ER über wann & wie oft oder wie lange.

Ich glaube, in unserer besonderen Konstellation sind wir alle drei abhängig. Er ist es auch und gerät in Panik bzw. fährt alle Kontrollmechanismen hoch, wenn ich mich abwende (und sicher auch, wenn die EF es tut). Was sie angeht, hast Du sicher auch Recht: ich weiß, dass es ihr nicht gut geht, seit ich auf der Bildfläche aufgetaucht bin, sie oft Depressionen hat und ihm misstraut. Bei denen allerdings ist es so, dass sie das Geld verdient - sie müsste eine Menge bezahlen, wenn sie sich trennen würde. Er steht also tief in ihrer Schuld, und sie hat SEINE ganze Familie und die Söhne auf ihrer Seite: Es ist ihm unmöglich, zu gehen.

Anyway: Ich will da raus und hoffe, dass es mir endlich, endlich gelingt. Chor & Ruderkurs helfen gegen soziale Isolation; ich dachte, es wäre vorbeugend gut für den Tag, an dem ich endlich Schluss machen kann.

Aber meinst Du, meint Ihr, dass es das gibt, "richtig glücklich" sein? Ich kann mir nicht vorstellen, dass man glücklich sein kann allein. Ist das wirklich besser?