Affäre als Beziehungsstütze

Ich hab da mal eine Frage.

Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren ein Paar. Wir sind nun nicht mehr die jüngsten und haben jeder für sich schon mehrere Beziehungserfahrungen gesammelt, haben beide erwachsene Kinder, die schon auf eigenen Wegen gehen.
Wir verstehen uns unglaublich gut, waren sehr verliebt am Anfang und mittlerweile ist es eine wirklich schöne Beziehung geworden. Wir teilen viel Alltag, haben gemeinsame Hobbies und Interessen und führen ein schönes Leben miteinander.

Letzten Sommer nun habe ich herausgefunden, dass er mit seiner Exfreundin einen viel engeren Kontakt hatte, als er mir sagte. Ich wusste, dass die beiden sich ab und an sehen, aber tatsächlich haben sie täglich geschrieben und oft telefoniert. S. war laut ihm wohl nicht dabei, das kann ich aber nicht ganz glauben, es deutet einiges darauf hin.
Jedenfalls, langer Rede kurzer Sinn, es gab deswegen großen Krach und auch eine Krise, die bei mir schon einiges bewegt hat. Ich war und bin sehr verletzt, obwohl wir viele Gespräche geführt haben und er den Kontakt zu dieser Frau nun ganz abgebrochen hat.

Ich selbst habe vor einigen Monaten einen alten Bekannten wieder getroffen, den ich jahrelang nicht mehr gesehen habe. Als wir seinerzeit in Kontakt waren, hat es schon ein wenig Funken gegeben, aber damals haben wir uns nicht weiter angenähert. Jetzt allerdings funkelte es bei der Begegnung wieder zwischen uns und ich bin durch die Krise mit meinem Freund in einer Affäre mit ihm gelandet. Ich bin noch nie zuvor in meinem Beziehungsleben fremdgegangen, aber jetzt war es doch so etwas wie ein -wie du mir, so ich dir-. Ich möchte mit dem AM auch keine Beziehung führen, das steht zwischen uns gar nicht zur Debatte, weil er auch in einer langjährigen Partnerschaft lebt. Aber diese Affäre hat für mich zu einem Gefühl von Augenhöhe mit meinem Partner geführt. Ich kann wieder mehr liebevoll mit ihm zusammen sein. Es stabilisiert unsere Beziehung eher, als dass es sie schädigt.

Hinzu kommt, dass mein Freund der Typ Mann ist, der anderen Frauen gut gefällt und ich sowieso das Gefühl habe, dass er dem ein oder anderen Flirt nicht abgeneigt ist.
Das sind Dinge, die von uns beiden nie jemand zugeben würde und ich glaube, dass das auch bei anderen Paaren ganz oft so ist. unausgesprochen und doch gelebt. Mir geht es mittlerweile gut mit diesem Arrangement, das ich natürlich nicht offen mit ihm getroffen habe, aber ich kann unsere Beziehung wieder viel mehr genießen und diese Verletztheit hat einen Ausgleich gefunden.

Wem geht es da auch so? Gibt es hier Menschen, die ähnliches leben oder erlebt haben?
Bitte keine Moralkeulen. Darum geht es hier nicht. Wer sich getriggert fühlt von meinem Thema, möge diesem einfach fernbleiben. Vielen Dank.

Hallo Pasilinna,

willkommen!

Als Erstes - ich verurteile Dich nicht! Es ist wohl häufiger so, dass eine Affäre einer Beziehung hilft. Sie gibt den anderen Teil zurück, der neben Sicherheit und Geborgenheit, dem Vertrauten und Stabilen VIELLEICHT etwas zu kurz kommt. Muss natürlich nicht so sein, kommt aber im Alltag öfter vor.

Dennoch habe ich eine Frage: würdest Du Deinem Partner nun ebenso eine Affäre erlauben? Z.B. mit seiner Exfreundin?

Zitat von Pasilinna:

Aber diese Affäre hat für mich zu einem Gefühl von Augenhöhe mit meinem Partner geführt. Ich kann wieder mehr liebevoll mit ihm zusammen sein. Es stabilisiert unsere Beziehung eher, als dass es sie schädigt.

Ich weiss genau was Du meinst, aber ich fürchte, die Moralkeulen tippen schon ...

Aus Deiner Sicht ist der AM ein Bonus, aus Sicht Deines Partners ein Manko.
Während Du vieles an Konfetti in Deinem Leben gewinnst, verliert er den Glauben an eine vermutlich monogam ausgesprochene Beziehung und verliert Vertrauen und Stabilität. Je nachdem, wie er dazu steht.

Wäre eine offene Beziehung keine Lösung?

Liebe TE, dann Du in einem Trennungsforum schreibst, wirst Du hier mit dem Thema auch Gegenwind bekommen.
Du weißt noch nicht mal, ob zwischem Deinem Partner und seiner Ex mehr gelaufen ist, nimmst es aber als Freibrief für S. Ausleben. Ich hoffe das Du dabei wenigstens auf die Verhütung achtest, da Dein Partner noch unfreiwillig Krankheiten abbekommen kann. Vom Vertrauensbruch ganz zu schweigen.

Lustig wird es, wenn ein Nachbar / Arbeitskollege die Affaire mitbekommt und es Deinem Partner steckt. Ja, Überstunden werden nicht immer die passende Ausrede sein.

Also jetzt mal Moralkeule hin oder her - ich finde die Ausgangslage sehr mysteriös und unstimmig.

Einerseits sagst du dein Partner hatte früher mal viel mehr Kontakt mit seiner Ex als du erst dachtest. Da steht auch gar nicht wie lange usw.
Er streitet auch wehemend ab, dass sie S. gehabt hätten - du glaubst das aber dennoch. Dann großer Streit und Krise.

Anderseits hast du nun selber eine Affäre und diese ist ziemlich real.

Heißt runtergebrochen: mein Partner hatte Kontakt mit seiner Ex, er sagt da war nicht mehr, ich glaube ihn das nicht, habe nun eine Affäre, was aber okay ist, weil ich ja glaube, dass mein Partner früher mir mal fremdgegangen ist...glaube ich.

Glaube ist nicht Wissen.

Zitat von Pasilinna:

ich bin durch die Krise mit meinem Freund in einer Affäre mit ihm gelandet

Das verstehe ich nicht. Wie du dir das hin rationalisierst.

Zitat von Pasilinna:

ich kann unsere Beziehung wieder viel mehr genießen und diese Verletztheit hat einen Ausgleich gefunden.

Die Lösung ist eigentlich ganz, ganz einfach: höre auf von unausgesprochene Dingen zu fantasieren und sei ehrlich zu deinem Partner. Sag ihm im Grunde einfach das was in deinem ersten Beitrag hier steht.

Sollte es so sein wie du denkst, dann müsste ja alles fein sein und ihr könntet glücklich bis ans Lebensende zusammen sein usw.
Sollte sich aber herausstellen, dass du einfach nur fremdgehst und dir dafür ausreden zusammenfantasierst, dann wird er wohl wenig verständlich reagieren...und vielleicht weißt du das schon selber warum du anstatt mit ihm zu reden irgendwas vonwegen unausgesprochen Dingen erfindest.

Ich würde entweder die Beziehung beenden oder eine Öffnung der Beziehung vorschlagen.
Aber ich tendiere zu erstem. Offenbar kommuniziert ihr nicht genug bzw. offen genug. Und überdies scheinst du ihm nicht zu vertrauen.

Kurz und Knackig:

Lug und Betrug hat einer Partnerschaft noch nie gut getan.
Kann man hier zu genüge nachlesen.

Du unterstellst deinem Partner Dinge ohne es genau zu wissen. Machst ein Fass dafür auf - worauf er auf deinen Drängen und Fordern den Kontakt zu seiner EX komplett einstellt. Soweit so gut, du hast dein Ziel erreicht. Sollte man annehmen.

Aber das scheint dir nicht ausgereicht zu haben . Warum nicht? Ach ja die Sache mit dem - so wie du mir so ich dir - du setzt sogar noch eine Schippe drauf und beginnst eine Affäre. Um auf Augenhöhe mit deinem Partner zu sein.

Find den Fehler! - Du scheinst ein geringes Selbstwertgefühl zu haben - dafür kann außer dir aber niemand was - es obliegt an dir daran zu arbeiten, das muss von dir selber aus die heraus kommen.
Investiere deine Zeit und Energie darin, als in eine Affäre. Davon hast du unterm Strich mehr. Als durch den kurzweiligen Ego - Push in einer Affäre.

Also... wenn ich die Antworten so überfliege....

1. ich habe das nicht gepostet, um mich zu erklären. Es ist, wie es ist. Mir ist völlig klar, dass menschliches Verhalten in Beziehungen nie zu 100% plausibel ist, alte Verletztheiten und Triggerpunkte spielen da eine große Rolle und ich habe hier auch nur einen winzigen Ausschnitt des ganzen beschrieben. Weder wisst ihr, wie lange das lief mit dieser Ex, noch, was genau die Vereinbarung zwischen meinem Freund und mir war... also ich bitte hier nicht um Ratschläge oder Absolution. Ich bin da selber ganz gut dabei, mich zu sortieren und dem ganzen einen Namen zu geben. Bzw. WIR sind da ganz gut dabei. Was mich führt zu Punkt

2. Ich fragte nach den Erfahrungen von Menschen hier, die ähnliches leben oder gelebt haben.
Nicht mehr und nicht weniger. Verzeiht also, wenn ich auf andere Beiträge nicht weiter eingehe.