Affäre als Beziehungsstütze

ich finde das thema wirklich interessant.

auf das mag ich noch eingehen:

Zitat von Pasilinna: Ich richte mich da lieber im Nichtwissen ein, ich ahne, er auch, aber wir sind trotzdem füreinander der Mensch, mit dem wir leben und zusammensein wollen.

den wunsch nicht wissen, bzw. nicht zu erfahren zu wollen, dass der partner fremd geht, kann ich gut nachvollziehen.

ich hab meine partner auch immer gebeten, dass wenn ihnen ein ausrutscher passiert, ich es gar nicht wissen will. und dass es bitte so angestellt wird, dass ich nichts mitbekomme. bei meinem einen mal fremdgehen hab ich das auch so gehandhabt und hab den schlapfen gehalten, obwohl es mich fast zerissen hat.

andersherum hab ich leider immer mitbekommen, wenn ich betrogen wurde, da haben sich die herren zu wenig bemüht ein geheimnis draus zu machen.


nur da ging es eben um die einmaligen verfehlungen, bei einer längeren affaire wird es schon schwieriger es so zu gestalten, dass der andere nichts merkt. denke ich zumindest. und das dann zu wissen und mitzutragen stelle ich mir ziemlich schwierig vor. zumal man ja auch nicht darüber reden kann, weil stilles abkommen. uff.


kannst du dir vorstellen @Pasilinna mit deinem partner gegenüber dieses nicht-wissen-wollen konzept zu besprechen?

weil jetzt habt ihr ja noch kein klares abkommen im diesem sinne. oder meinst du das geht fließend ohne absprache und ist auch nonverbal als abmachung möglich?

und wie würde er wohl auf deine jetzige affaire reagieren? und meinst du zu wissen, dass er es lieber nicht wissen würde?

(was für wortspiele )


natürlich musst du diese fragen nicht beantworten, löchern mag ich dich nicht. aber gerne wenn du magst.

@Kruemel1 Das Problem ist: Menschen reden sich alles mögliche Mist ein. Hauptsache, nicht Verantwortung übernehmen.

Kann eine Affaire die Beziehung stützen?

Ist für mich so ähnlich wie die Frage:

Macht K.Oks selbstbewusst?

Meine Antwort auf beides: Eine bestimmte Art Mensch glaubt das.

Zitat von Alduin: Es gibt auch verschiedene Varianten ( kannst du helfen?), die ein unterschiedliches Maß an Aufklärung erfordern. Nicht alles muss gesagt werden.

Hmmm... hier praktizieren beide unter dem Deckmantel der Verschwiegenheit eine offene Beziehung. Innerhalb gerade einmal 4 Jahren hat er sie zwei (oder mehr?) mal betrogen und sie ihn ein mal aus Rache. Sie vertraut ihm keine 2m weit (Hinzu kommt, dass mein Freund der Typ Mann ist, der anderen Frauen gut gefällt und ich sowieso das Gefühl habe, dass er dem ein oder anderen Flirt nicht abgeneigt ist).

Das Beziehungskonstrukt ist in sich total unsinnig. Eigentlich will sie eine monogame Beziehung und mir scheint, er will poylgam leben. Daher funktioniert für sie auch keine offene Beziehung, denn da könnte er ja vermeintlich jedes Bett durchpflügen, dessen Besitzerin nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Und er will wahrscheinlich keine offene Beziehung, weil er zwar seine Freiheiten will, aber nicht noch jemand anderen an oder in seiner Freundin haben möchte.

Solange die Zweckgemeinschaft hält, kann das ja sogar noch ein paar Jahre gutgehen. Irgendwann wird sich einer fragen, warum er/sie das eigentlich mitmacht, aber funktionieren kann es eine ganze Weile. Wirklich gut funktionieren würde es aber nur, wenn ein Mindestmaß an Offenheit und Ehrlichkeit gelebt würde. Wenn die beiden den Mut finden würden, klar auszusprechen und auszudiskutieren, wo ihre Bedürfnisse für aushäusiges Vergnügen liegen und ihre Grenzen der Aushäusigkeit sind.

Schade, dass diese Mut nicht da ist und die Beziehung dadurch nicht nur an Tief und Wert verliert, sondern nur auch nicht auf Dauer ausgelegt ist.

Liebe Foris,
erstmal vielen Dank für die vielen Rückmeldungen. Eure Bedenken und Fragen haben mich echt ins Grübeln gebracht.
Was ich allerdings gemerkt habe: die ein oder andere Antwort wird gegeben im Nichtwissen um unsere Beziehung, unsere persönlichen Hintergründe und Geschichte... aber das ist ja klar, ihr könnt ja auch nicht alles wissen und ich möchte auch nicht alles kommunizieren, das wäre mir dann zu persönlich.

Immerhin hatte ich am Wochenende jetzt gute Gespräche mit meinem Partner (nicht in dieser Sache, aber beziehungstechnisch). Ich habe beschlossen, die ero. Seite meiner Affäre auf Eis zu legen. Werde aber weiterhin freundschaftlich mit meinem AM verbunden sein, aber das hatten wir untereinander schon so kommuniziert, dass wir das tun würden, sobald eine Gefahr für unsere Hauptbeziehungen entsteht. Mein Partner weiß um den freundschaftlichen Kontakt.

Und auch das ist mir klar geworden: Früher oder später fliegt sowas auf und es ist auch auf lange Sicht nicht fair dem Partner gegenüber, egal wie der sich verhält.

Ich hoffe, das besänftigt diejenigen hier, die mich sehr scharf verurteilen für mein Handeln.
Allen anderen wie gesagt danke.

Allerdings möchte ich auf ein anderes Thema nochmal eingehen.
Ich lese hier ja schon länger mit und immer wieder mal kommt das Argument: Wenn du dich hier schon in so einem Forum meldest, musst du damit rechnen, dass dir ein scharfer Wind entgegenweht.
Ich sehe das etwas anders. Ich nehme wahr, dass ausnahmslos alle, die hier ein Anliegen vorbringen, dies in einer Situation tun, die ihnen seelischen Kummer bereitet, oder aber sie belastet, beschäftigt, jedenfalls nicht kalt lässt. Sonst würde man ja hier nicht schreiben.
Und alle, die dann mit Kanonen schießen und ihre ganze moralische Entrüstung in eine Antwort werfen, denen sei gesagt, dass es genau das Gegenteil von dem bewirkt, was sie vielleicht damit erreichen wollen, es sei denn, sie wollen einfach nur ihren Frust abladen.
Bei mir ging bei den entsprechenden Antworten hier sofort die Klappe zu.
Und es verletzt. Und damit ist doch niemandem gedient, oder sehe ich das falsch? Man kommt hier sowieso zur Sprache mit etlichen Verletzungen ohnehin (heißt ja auch ganz treffend TrennungsSCHMERZEN) und egal, ob ich nun Betrüger oder Betrogener bin (wenn man überhaupt in diesen Kategorien argumentieren will), was passiert, hat IMMER mit Schmerzen, Verlust, nicht erfüllten Bedürfnissen etc. zu tun.
Ich denke, ich kann durchaus etwas kritisieren, aber es ist eine Frage des Tons.

Diese Themen alle hier sind so alt wie die Menschheit. Ich finde es absurd, dass man nicht mal hier, wo keiner jemanden kennt, ohne diese Verurteilungssachen auskommen kann. Naja, wollte ich einfach mal gesagt haben.

Jedenfalls nochmal großen Dank an alle, die sich Zeit genommen und ihre Sicht der Dinge (die durchaus auch kritisch war) in einem sachlichen Ton geschrieben haben. Das hat mir wirklich bei meiner Entscheidung geholfen.

Zitat von Pasilinna:Liebe Foris, erstmal vielen Dank für die vielen Rückmeldungen. Eure Bedenken und Fragen haben mich echt ins Grübeln gebracht. Was ich allerdings gemerkt habe: die ein oder andere Antwort wird gegeben im Nichtwissen um unsere Beziehung, unsere persönlichen Hintergründe und Geschichte... aber das ist ja klar, ihr ...

NIEMAND kann wissen, wie es um deine/eure Beziehung wirklich steht. Also sind die eingebrachten Meinungen und Ansichten subjektiver Art...und NUR an das angelehnt, was
du an Informationen gegeben hast.

Du schreibst im Eröffnungsthread von Augenhöhe.... und auch noch in Anführungszeichen. Ich las daraus, so wie mein Freund mir, so ich jetzt ihm! im Sinne von ausgleichender Gerechtigkeit. NO. Abrechnung? Vergeltung? Eigen Marktwert testen?

Nein... Moral ist fehlt am Platz, in Sachen Affären diese anzusprechen. Ja... Affären sind Betrug und Lüge am EP, LG, Freund. Ist Betrug legitim? Ist Lüge legitim an einem Mensch, den Frau/ Mann VERMEINTLICH liebt? Sicher fern ab jeder Legitimität.

Ob ne Affäre ne Beziehung stabilisiert - wenn ein Doppelleben einfacher ist, als sich nur für EIN Leben mit dem Partner zu interessieren? Affären SIND mit einem Doppelleben verbunden - immer ne Maske tragen, Fassade spielen, zum KOPF-Mensch zu werden, damit die Affäre nicht auffliegt.

Affären und Selbstwert? Affären und eigenes Ehrgefühl? Werte leben, Werte vermitteln? Charakter?

Oder aber - der Selbstverwirklichung oberste Priorität schenken - bei DIR gleichbedeutend damit, Augenhöhe geschaffen zu haben, weiterhin zu schaffen? Weiter zu misstrauen, was
du vermeintlich liebst - deinen Partner?

Die Haltbarkeit von Affären - sehr begrenzt. Stabilisierung der Beziehung? Bei uns sagt man: Wer einmal Blut geleckt hat, weiß, wie es schmeckt! Kann das eine Beziehung stabilisieren? Sicher nur, wenn die Phantasie keine Grenzen kennt...

Zitat von Pasilinna: Ich habe beschlossen, die ero. Seite meiner Affäre auf Eis zu legen. Werde aber weiterhin freundschaftlich mit meinem AM verbunden sein, aber das hatten wir untereinander schon so kommuniziert, dass wir das tun würden, sobald eine Gefahr für unsere Hauptbeziehungen entsteht. Mein Partner weiß um den freundschaftlichen Kontakt.

dann wünsche ich dir eine schöne zeit mit deinem partner, neue wege zu zweit und eine tolle freundschaft mit dem anderen mann

Zitat von Pasilinna: Ich habe beschlossen, die ero. Seite meiner Affäre auf Eis zu legen. Werde aber weiterhin freundschaftlich mit meinem AM verbunden sein,

das finde ich schön, gut für deine beziehung und vor allem wichtig für dich und dein wohlbefinden.

ich denke so lebst du viel entspannter und mehr im einklang mit dir selbst.

ich wünsche alles gute!