Alles was ich ihm sagen will aber nicht kann

Liebe "Mitleser"

Ich habe diesen Topic für mich selbst als Kummerkasten eingerichtet.
Ich vermute mal ich bin in Phase 2. Aber mal ehrlich, kann man das auseinanderhalten?
Wie dem auch sei. Antworten sind gerne erwünscht, nur bitte keine bösen oder kritischen da ich wirklich am Boden bin und mein innerer Kritiker soweso schon so stark ist.

Lg

chriss84

Brief 1:

Ich habe dich geliebt und tue es immer noch. Ich kann nachts nicht schlafen. Du meldest dich nicht. Du wolltest ein normales Gespräch führen und hoffst, dass es mir gut geht.
Damit willst du nur dein Gewissen beruhigen.
Die Wahrheit ist ich schlucke seit gestern Tabletten, damit ich nachts schlafen kann.
Die Wahrheit ist mein Selbstwertgefühl war vorher nicht groß und ist es jetzt erst recht nicht.
Das willst du gar nicht wissen und ich will mich vor dir nicht so klein zeigen.

Ich habe dich für den absoluten Traummann gehalten. Du warst manchmal sooooo lieb wie ich es noch nie ghabt habe bei einem Mann. Etwas wovon ich geträumt habe mein Leben lang und nur bei dir gefunden habe. Zum ersten Mal seit Jahren hab ich mich wieder getraut mich jemandem zu öffnen und dann sowas!?!
Das Problem war, du wolltest mich nicht nehmen wie ich bin. Du warst immer so enttäuscht von mir und nie war ich dir gut genug.
Das hat mich so unheimlich verletzt. Ich bin kein schlechter Mensch! Das tut so weh. Und ich fühle mich so klein, dass du mich so niedergemacht hast. Ich glaube dir ist das nicht mal klar.
Deine "ich bin ok, du bist nicht ok" Haltung macht mich fertig.
Ich habe auch Fehler eingestanden und du nie!
Ich weiß nicht was ich denken soll. Auf der einen Seite sooooo lieb auf der anderen Seite soooo arrogant und unverzeihlich.

Manchmal wünschte ich du würdest wissen wie es mir geht und dass es dir endlich auch mal leid tut.

Brief 2:

Du möchtest ein normales Gespräch, ein Treffen?
Ich frage dich warum willst du ein Treffen?
Unter einem NORMALEN Gespräch verstehe ich ein Gespräch, dass sich nicht primär um die vergangene Beziehung dreht. Es kann darum gehn aber in erster Linie geht es um andere Themen.
Dazu bin ich aber nicht in der Lage. Für mich sind noch so viele Fragen offen. Zuviele Gedanken an das was war.
Wenn du also so ein Gesräpch nicht willst macht es keinen Sinn eines zu führen.

Im übrigen weiß ich nicht mal, ob ich dir andere Dinge erzählen will. Also was ich außer um dich zu trauern momentan mit meinem Leben mache.
Ich hab da viel zu viel Angst, dass du mir gegenüber wieder ablehnend bist - mich nicht so nimmst wie ich bin.
Ich bin nicht so weit.
Ich frage mich ist es nur Mitleid , dass du mit mir sprechen willst.
Andererseits du hättest schon viel öfter um ein Gespräch gebeten wenn du es wirklich wolltest.

Ich weiß gar nix mehr. Nur dass ich dir in diesem Zustand nicht begegnen will.

Brief 3:

Jetzt kam es mir gerade so, aber als ich dich die ersten Male gesehn hab, da hab ich schon für dich geschwärmt. Irgendwas zog mich zu dir hin.
Und doch dachte ich mir immer: "einer wie der, wird dich nie akzeptieren so wie du bist"
Doch dann wolltest du mich! Ich schwebte auf Wolke 7 und mein Selbstwertgefühl war wieder da, weil du mich (scheinbar) eben doch so akzeptiert hast wie ich bin.
Irrtum!
Später durfte ich mir anhören was nicht alles ok ist an mir.
Wie sollte es auch ok sein?!
Ich komme aus ärmeren Verhältnissen. Ich hab mich immer dafür geschämt. Ich habe mich hoch gearbeitet und schäme mich immer noch für meine Herkunft - daher vielleicht auch die Probleme im sozialen-beruflichen Umfeld, wie Schüchternheit.
So mein lieber aber ich bin vielleicht nur von meiner Herkunft her sozial niedriger gestellt. Die positiven Eigenschften, die ich dir voraus habe sind vor allem TOLERANZ.
Etwas das du nicht besitzt. Du machst dich lustig über Sozialwohnungen? Ich bin in einer aufgewachsen!
Du siehst auf meine Freunde herab wegen ihrem Beruf, weil sie nicht studiert haben und deshalb "nichts zur Gesellschaft" beitragen.
Ich frage mich wirklich ernsthaft, wie kann einer, der so lieb sein kann, gleichzeitig so grausam sein?
Ich verstehe das wirklich nicht.
Du hältst dich für so gut und perfekt und doch bist du gnadenlos. Gegenüber deiner Famlie der du nicht verzeihen kannst.
Gegenüber mir, der du nie verzeihen oder vertrauen konntest.
Ich verstehe nicht, wie in deiner vorherigen Beziehung allles so (angeblich) glatt laufen konnte. Sie muss ja wirklich alles gemacht haben, was du wolltest. Anders kann ich es mir nicht erklären.
Wenn sie wüsste was du manchmal über sie gedaht hast. Du hast dich geschämt mit ihr zum Baden zu gehn weil sie dick ist/war.
Du hast es gehasst, dich an ihre Regeln zu halten, wie zum Bsp nicht mit Klamotten ins Bett zu gehen.
Naja, ich hab deine Regeln zwar nicht gemocht, aber es war nicht so schlimm sie einzuhalten.
Die Regel nicht mit den Hausschuhen aufs Bodenhandtuch zu gehen finde ich immer noch schwachsinnig, aber was solls.

Deine Arroganz tut immer noch so weh.
Ich glaube nciht, dass wir normale Freunde sein können unter solchen Umständen. Ich brauche Leute die mich akzeptieren wie ich bin.
Du hingegen, naja, du akzeptierst eigentlich niemanden. Nicht mal deine besten Freunde. Über die lästerst du auch. Über deinen Doktorvater. Über deine Kollegen, die ja schuld sind daran, dass du dich zurückentwickelt hast.

Ich sage dir eines: du hast dich nicht zurückentwickelt. Ich glaube immer noch, dass du einfach nur denkst etwas im Leben verpasst zu haben, insbesondere beim Thema Beziehungen. Eigentlich bist du nur auf dich selbst wütend, weil du dich immer in solche Schranken gewiesen hast. Jemanden wie mich, der sein Leben schon sehr genossen hat und vieles ausprobiert hat, den akzeptierst du nicht, weil du dir selbst nicht erlaubt hast das Leben zu führen, dass du dir im Nachhinein wünschst.
Du willst auch deine Ex nicht, trotz der vielen Jahre mit ihr.
Fang an die ganzen Dinge auszuprobieren und mach nicht andere dafür verantworlich. Ich habe einen belebte Vergangenheit, ja! Und bin vielleicht gerade deshalb ausgetobt genug um eine ernstere Beziehung einzugehen. Du mein Lieber stehst noch am Anfang.
Ich wünsche deiner Ex, dass sie sich bloß nicht wieder auf dich einlässt. Denn selbst wenn du dich wieder in diese Beziehung einfinden kannst, so wird dich trotz allem das Ungelebte einholen und dann wird es zu spät sein, wenn ihr bereits Kinder habt.

Eines will ich noch sagen: es war mir nie egal, dass du sie "wegen mir" (ich weiß es gab auch andere Gründe) verlassen hast. Ich hatte immer das Gefühl es schwebt wie ein Damoklesschwert über unserer Beziehung, dass da jemand den ich nicht kenne und dem ich nichts schlechtes Wünsche, so verletzt wurde.

So, ich weiß nicht warum aber irgendwie geht es mir besser jetzt.
Ich weiß nicht warum aber vermutlich weil ich für morgen ein Date habe und für übermorgen auch schon.
Yippie!
Ein bisschen Ablenkung endlich.
Nicht dass du denkst ich will eine Beziehung oder Sex. Nein, ganz und gar nicht. Ich will flirten und etwas spannendes erleben um mein Selbstbewusstsein etwas zu heben und wieder besser drauf zu sein.
Ich hoffe du siehst mich nicht morgen bzw übermorgen.
Obwohl, das kleine Teufelchen in mir hofft es sogar - hehe

Hi Chrissi,

ich finde das super, was du da machst. Lass all deine aufgestauten Gefühle raus und am Ende fühlst du dich befreiter.
Liebe Grüße

Danke Babaline das tut Saugut

Noch ein kleiner Kommentar zu die lieber Ex:
Ich bin grad stinksauer auf dich und da kommt ein super Lied in meiner playlist bei winamp:
YMCA!
Ich stelle mir grade vor wie du im gleichgeschlechtlich Polizeikostüm total betrunken eine Show vor all deinen Kollegen hinlegst. Super peinlich wie du dabei deine Hüften schwingst und dann auch noch von der Bühne fällst weil du übers Mikro stolperst.
Ich liebe diese Vorstellung

Ein neuer Tag und es geht wieder los

Brief 4:

Mein lieber Schatz, da lag ich letzte Nacht mal wieder wach habe gewartet bis die bittere Pille wirkt und ich einschlafen kann und dachte so bei mir: danke!
Danke dafür, dass ich dich kennenlernen durfte und ich deine Liebe genießen durfte. Es war so schön! Ich habe mich so glücklich gefühlt in meinem Bett und hatte gehofft, dass ich das ganze mit positiven Gefühlen hinter mir lassen kann. Mit Dankbarkeit und der Akzeptanz, dass du einfach anders bist als ich. Das hat sich sehr berfreiend angefühlt.
Heute morgen sitze ich nun hier und mein Herz sehnt sich so nach dir.
Ich liebe dich immer noch so sehr. Fast 6 Wochen ist es nun her.
Ich wünschte es würde aufhören, denn du willst mich nicht mehr. Unerwiederte Liebe ist so grausam.
Ich fühle mich wie ein kleines Kind, das nicht begreift, das nicht begreifen will.
Ich glaube langsam, dass ich einfach akzeptieren muss dass ich dich liebe.
Ich kann dagegen nicht ankämpfen. Es ist wie ein Kampf gegen mich selbst.

Ich wünschte du wärst bei mir, würdest mich wieder lieb haben. Mir würde nur ein kleines Zeichen ein Anruf auch schon reichen.

Aber es ist besser für mich wenn du nicht anrufst, denn

Du liebst mich nicht!

So diesmal wieder kein Brief ein TExt nur für mich:

Ich hab mir ja eigetnlich so viel vorgenommen heute. Und jetzt? Sitz ich hier und lese die ganzen Liebskummer Texte.
Eigentlich wollte ich duschen, Haare waschen dann ab zur Post und meine Krankmeldung abgeben für die Arbeit. Ich frage mich was wohl passiert, wenn der Chef die Diagnose "Anpassungsstörung" liest. Ja meine Lieben Mitleser, es gibt tatsächlich eine Diagnose, wenn man aufgrund seines Liebeskummers nicht mehr arbeitsfähig ist: der ICD-10 Schlüssel lautet F43.2 und heißt soviel wie, dass man seine sozialen Aufgaben nicht mehr wahrnehmen kann aufgrund eines äußerlichen Ereignisses (z.B. Trauer, Trennungsschmerz, Kindstod, etc. etc.)
Tja und das stimmt ja auch voll und ganz so.
Hmm, dann wollte ich mein Zimmer umstellen und zum ersten mal einen Bohrer bedienen
Außerdem dem Therapeuten hinterhertelefonieren, um endlich eine Therapie anzufangen, die ich schon seit über 2 Jahren machen will.
Na und dann noch auf mein Date heute Abend gehn.

Puh ganz schön viel für einen Tag.

Ich fange jetzt an mit dem Duschen und da ich das jetzt hier reingeschrieben hab, fühl ich mich fast verpflichtet es zu tun.

So immerhin das duschen wäre geschafft
Nun kommen hier die anderen Gedanken die ich auch endlich mal raus haben will.

Brief 5:

Ich denke immer wieder wie sehr ich dir in der Anfangszeit weh getan habe. Habe ich deine Liebe zu mir selbst vergrault?
Du warst so liebevoll. Es war so schön und ich habe dir das anfangs nicht zurückgeben können aus Angst. Ich habe schon so viel Leid erfahren im Leben. Du warst immer so böse auf mich weil ich dir das nicht zurückgeben konnte wie du es wolltest.
Es tut mir so leid, dass ich dir damit weh getan habe!
Ich konnte nicht anders. Ich wünschte du hättest mich auch ein wenig verstanden. Mich mit meiner Angst. Aber wie solltest du das verstehen? Immerhin hast du nicht diese Leiden durchmachen müssen, die ich durchmachen musste früher. Ich kann eben nicht anders als mich dann zu verschließen und mich zu schützen. Ich habe Angst.
Ich schäme mich auch für die Angst, ich dachte als ich mir dir geöffnet habe es würde endlich wieder gut sein und ich könnte endlich wieder Liebe schenken. Und dann plötzlich hast du dich zurückgezogen sobald ich mich geöffnet habe. Das tut so unbeschreiblich weh!
Nicht nur wegen dir sondern weil die Hoffnung so groß war es endlich wieder zu schaffen: zu geben und zu lieben!
Und dann wieder diese Enttäuschung!
Mein Schmerz hat viel mit mir zu tun vielleicht weniger mit dir.

Das ist irgendwie das schlimmste an der Trennung. Dass ich selber meine alten Wunden und Mauern aufgerissen vor mir sehe und immer noch hoffe, dass du sie mit mir gemeinsam schließt. Nun muss ich es alleine tun. Ich bin es mir selber schuld das endlich zu schaffen. Kann man das ohne Partner?
Ich hoffe auf die Therapie.
Ich möchte nicht noch mal einen lieben Menschen verlieren, nur weil ich Angst habe. Und ich hoffe und wünsche mir immer noch, dass ich einen Partner finden kann der Verstandnis dafür hat, dass ich für sowas Zeit und Vertrauen brauche.

Du konntest es nicht verstehen, weil du dein Vertrauen noch hast.
Aber lass es mich mit der Situation in deiner Familie vergleichen: auch da hast du dich verschlossen. Wieviel bräuchte es damit du dich da wieder öffnen kannst?

Und trotzdem ist es was anderes, denn du bist ja nicht der Mensch gewesen der mir die alten Wunden zugefügt hat und es tut mir leid, dass du darunter zu leiden hattest.

Bitte verzeih mir das!

Ich komme mir schon langsam echt blöd vor alles das hier so ins Leere zu schreiben.

Was wollen mir diese Gefühle sagen?
Wieso hänge ich in diesem Forum fest obwohl ich doch was vorhabe heute?

Bis auf gaaaaanz viel Kaffee und duschen Haare waschen und föhnen habe ich seit ich wach bin (9:00) nichts geschafft. Ich mache mich auf die Socken. Genau jetzt schicke diesen blöden Brief ab und dann gibst erstmal Brunch.

Zitat von chrissi84:

Noch ein kleiner Kommentar zu die lieber Ex:
Ich bin grad stinksauer auf dich und da kommt ein super Lied in meiner playlist bei winamp:
YMCA!
Ich stelle mir grade vor wie du im gleichgeschlechtlich Polizeikostüm total betrunken eine Show vor all deinen Kollegen hinlegst. Super peinlich wie du dabei deine Hüften schwingst und dann auch noch von der Bühne fällst weil du übers Mikro stolperst.
Ich liebe diese Vorstellung

Das hilft Dir sicher bei der Verarbeitung!
(Versuch des ersten postings, falls was schief geht, ein oder zwei Augen zudrücken ...Zum Glück falle ich nicht im aufreizenden Polizeikostüm stopernd über ein Mikro)

Erst mal DANKESCHÖN liebe Amelie
Ich freue mich über BEsuch auf meinem kleinen Verarbeitungstrip

So jetzt mal wieder was zum Resttag:
Ich habe den Brief abgeschickt und meinen Brunch gemacht. Danahch tiefes Gefühlsloch wie schon den ganzen Tag!
Ich vermisse ihn ja so sehr!
Mit Möbel umstellen war nix.

Dafür aber das Date heute Abend. Ein weiterer Fortschritt. War nicht gerade der Mann fürs Leben, ABER:
Ein total offener Mensch! nicht so kritikvoll und konservativ wie mein Ex. Beim Ex hab ich mich wie ein Mensch 2. Klasse gefühlt. Nix war ok ich bin ja so verrucht und böse... bla bla jaja.
Na und der heute? Da kam ich mir dann plötzlich konservativ vor.
SO ERFRISCHEND!

Ich bin nicht so schlecht, er hatte einfach nur echt Probleme mit sich selbst. Kein Wunder, dass er sich nur (entschuldigt die Ausdrucksweise) bei einer Fetten wohlfühlen konnte. Der Mann hat Komplexe! Vielleicht weil er immer so schnell kam und sein P. so klein ist. Man wenn der wüsste wie gut es bei ihm war - also mit ihm (und das mein ich ernst, er hat das mit einem super Vorspiel das unendlich lang war ausgeglichen!)

Schon komisch. Der hat mich runter gemacht, weil er ein Problem hat und ich Idiot mit meiner extrem ausgeprägten Selbstreflexion hab mich unterbuttern lassen. Nein meine Lieben - er hat nicht mit mir geschimpft. Das war das schlimme - er hat immer total ruhig herzallerliebst die bösen Worte ausgesprochen, so dass es mir vorkam als wäre ich tatsächlich die böse. Und ich dachte er wäre sooooo lieb.
Kommt mir fast schon vor wie ein Psychopath. Aber so weit will ich dann auch nicht gehn.
Ich denke die Statements von den Briefen 1-3 haben durchaus ihre Berechtigung.

Sehen wir mal was das Date morgen schönes bereithält!

Gute Nacht euch allen und Kopf hoch!

Emotional bin ich am selben Punkt wie in den letzten Monaten vor der Trennung:

Ich spüre und weiß, dass du mich nicht liebst. Und das bricht mir das Herz.
Wieso in aller WElt hänge ich so sehr daran, dass du mich liebst?
Es ist eigentlich immer das gleiche, nach jeder Trennung: ach würde er doch nur...
Und irgendwann ist es egal. Aber erst dann wenn ein neuer kommt. Dann wünsche ich mir dessen Liebe bzw hab ich sie dann ja auch udn bin nciht mehr auf die Leibe eines anderen angewiesen.

Es zermürbt mich.
Immer heißt es man solle sich selbst lieben und nicht auf die liebe eines anderen angewiesen sein. und doch ist es das worum es in Partnerschaft auch geht: man will dieses schöne Gefühl geliebt zu werden.

Ich mach mich selber fertig deswegen, weil ich nicht weiß: ist das nun gesund, so wie ich bin und fühle, oder bin ich einer von diesen Hoffnungslosen Fällen, die niemals Liebe erfahren werden weil sie sie zu sehr brauchen?

War/bin ich egoistisch?

Wünsche ich dir alles gute von Herzen?

Ich weiß es nicht.
Ein Teil von mir wünscht sich sogar und das obwohl es weh tut, dass du wieder mit ihr zusammen bist. Warum? Ich weiß nicht, ich hab das Gefühl, du hast die Trennung bereut und mich dafür büßen lassen. Es ist schon ziemlich unfair, weil du mir damals hinterhergelaufen bist.
Vielleicht habe ich es doch verdient? Ich weiß nicht. Ich mochte dich einfach so sehr und als du hast anklingen lassen, dass du in deiner Beziehung nicht glücklich warst, na da dachte ich...
Heute wirfst du mir vor ich hätte dich manipuliert. Ich finde das nicht fair. Wir haben beide die Schuld dafür zu tragen und ich dachte, wenn sich deine Gefühle zu mir hin orientiert haben, dann solltest du dich von ihr trennen. Es war damals eine richtige Entscheidung. Heute weiß ich du hättest nicht gleich mit mir ins Wasser springen dürfen. Ich war damals ja noch skeptisch und wollte nicht gleich 100% geben. Du schon.
Das hast du mir dann vorgeworfen. Also irgendwie warst du egoistisch. Ich war eher vorsichtig. Zurecht wie sich herausstellte.

Es ist ziemlich mieß, dass du mich jetzt so als die Böse hinstellst. Du weißt, dass ich es nicht bin. Damit willst du dich ja nur von deiner eigenen Schuld befreien. Ich lass mir den Schuh nicht anziehen. Und du weißt, dass ich in diesem Sinne keine Schuld trage. Es war nur richtig von mir zu fordern, dass du dich für eine entscheidest. Was hätte ich sonst machen sollen?

Eine Affäre anfangen - kommt nicht in die Tüte.
Dir sagen wir treffen uns nicht mehr - ja, wäre das beste gewesen - wenn ich nicht so verknallt gewesen wäre dann hätte ich das auch getan.
Du meinst wir hätten Freunde bleiben sollen?
Ha! Wie sollte das denn gehen? Wir haben beide nachts voneinander geträumt
Das hätte nie geklappt!

So wie es damals war haben wir die richtige Entscheidung getroffen. Den Verliebtheitshormonen zu entsagen ist praktisch unmöglich für einen normalen Menschen.

Geh wieder zu ihr zurück!

Es wird mir weh tun, aber dann ist klar du bist weg!

PS: eigentlich Schwachsinn! Ich weiß nicht mal ob du zu ihr zurück willst. In meinem Herz weiß ich aber du willst es.