Alte Wunden reißen auf

@Waris07 Ich danke dir. Bisher bin ich einfach davon ausgegangen, dass ich alles bewältigt habe und es "enttäuscht" mich, dass es offenbar nicht so ist.

@Jin

Liebes, ich verstehe sehr gut, dass sich das gerade enttäuschend für dich anfühlt. Vor allem, wenn du dachtest, dass du mit dem Thema schon längst durch bist.

Aber vielleicht hat das Ganze auch noch eine andere Seite.
Du hast nach all den Jahren wieder etwas gefühlt. Dieses Kribbeln, dieses Sich-hingezogen-Fühlen, vielleicht auch der Wunsch, jemanden an deiner Seite zu haben. Das ist nichts Kleines. Das zeigt, dass in dir wieder etwas lebendig geworden ist.
Und auch, dass du heute wieder in der Lage bist, jemanden emotional näher an dich heranzulassen.
Ich finde, das ist bei allem Schmerz gerade auch etwas sehr Wertvolles. ☺

Dass deine Gefühle nicht erwidert werden, tut weh. Das darf weh tun. Das ist eine ganz normale und menschliche Reaktion.

Aber es bedeutet nicht, dass du doch nicht so weit bist, wie du dachtest.
Vielleicht bedeutet es ja eher, dass du an einem Punkt bist, an dem wieder mehr möglich wird. 🤗

Zitat von Jin:

Es fühlt sich an, als ob all meine Mühen der letzten 14 Jahren umsonst waren.

Ich verstehe dich, aber bitte rede dir das nicht ein! Schau nur, was du alles erreicht hast: Du hast dich aus einer ungesunden Beziehung gelöst und dir ein eigenständiges Leben aufgebaut, in dem du zufrieden und sogar glücklich warst. Ich finde, das ist ein großer Erfolg. Deine Mühen waren also keineswegs umsonst.

Eine Therapie kann die Vergangenheit selber und auch die Erinnerungen daran nicht auslöschen. Daher finde ich den Begriff "Heilung" immer etwas irreführend. Ich glaube, dass eine Therapie sehr oft nicht im klassischen Sinne heilen kann. Also etwas so reparieren kann, dass man nie wieder spürt, dass da mal etwas"kaputt" war. Vielmehr lehrt sie, einen Umgang mit der Verletzung zu finden, so dass sie im Alltag nicht oder nur unwesentlich beeinträchtigt.

Auf die Psyche bezogen: Bestimmte Ereignisse rufen Erinnerungen und die damaligen Gefühle wach, aber im besten Fall hat man gelernt, sie zügig zu regulieren, so dass man sich nicht darin verliert, so wie du es jetzt tust.

Das heisst nicht, dass die Therapie erfolglos war oder du dich nicht genug angestrengt hast, sondern nur, dass dir die Übung fehlt. Vielleicht magst du dich da noch einmal professionell begleiten lassen, um die für dich am besten geeigneten Skills zu erlernen?
Gib den Mut und die Hoffnung nicht auf. Du hast schon so viel geschafft. Alles Weitere schaffst du auch! 💐

Liebe @Jin

willkommen im Forum, fühl dich gedrückt und lass dir versichern das diese eingeprägten Glaubenssätze nicht wahr sind.
Egal ob du Männermagnet bist oder nicht, du hast es in dir. Auch du kannst lieben (wie du gemerkt hast) und auch du kannst wieder geliebt werden.

Nach meiner Ehe ging es mir ähnlich. Nicht so krass wie bei dir aber die Glaubenssätze im sinne von "Ich werde nie wieder das finden was ich hatte" oder "Ich werde nie wieder so ein erfüllendes Säxleben haben" und die Frage ob ich überhaupt wieder jemanden finden werde kamen auch bei mir hoch.

Ich habe mittlerweile gelernt das dies bei vielen Menschen mit einer emotional herausfordernden Trennung der Fall ist. Auch hier im Forum gibt es genug die das alles durchgemacht haben. Aber ich kann dir sagen.. irgendwann kommt jemand der davon nichts weiß und die liebt wie du bist, mit Ecken und Kanten.

Ich wurde von meiner Frau während der Ehe mehr oder weniger subtil fertig gemacht. Ich hatte das Gefühl beim Säx alles falsch zu machen und der absolut letzte zu sein, meine geäußerten Gefühle waren immer "falsch" und ich würde dinge "nicht richtig sehen". Ähnlich wie bei dir hat das voll an meinem Selbstwert genagt wie ne Horde Biber (nein, nicht Justin) in einem Kiefernwald.

Doch dann habe ich Anfang diesen Jahres eine Frau kennengelernt und auch wenn da nix festes draus wurde so hat sie mir "feedback" gegeben dass mein Selbstwert ganz schön aufgebaut hat. Plötzlich wurde ich gelobt das ich so reflektiert bin, das ich Gefühle ausspreche statt sie in mich reinzufressen und selbst meine Ex, mit der ich vor kurzem nochmal gesprochen, hat mittlerweile eingeräumt damals etwas übers ziel hinausgeschossen zu sein.

Was ich damit sagen will, ich habe gelernt das es mit diesem einen Menschen nicht gepasst hat. Aussage wie die die du zitiert hast sagen mehr über denjenigen aus der sie sagt als über dich.

Du hast geschrieben das du in Verhaltenstherapie warst. Hat irgendjemand mal mit dir über das innere Kind gesprochen? Solche Aussagen wie die die du gehört hast fallen in der Regel auf fruchtbaren Boden wenn da noch "alte Wunden" vorhanden sind (bei mir ist es so!).

Ich möchte dich bitten das du dich mal hinsetzt und ein paar dinge aufschreibst von denen du glaubst das sie toll an dir sind (ruhig ein bischen auf die K*cke hauen).... wenn du das gemacht hast dann hängst du den zettel irgendwo auf wo du ihn immer siehst.... glaub mir... das hilft...

Bei mir stehen da so dinge drauf wie "Analytisches denken", Ehrlich, Aufgeschlossen, Zielstrebig, Empathisch usw...


Zur Not.. wenn es richtig schlimm wird und du aus dem emotionalen Loch nicht mehr raus kommst... ruf die Telefonseelsorge an. Ich hab das 3 mal gemacht während es mir richtig mies ging und die Leute da haben mir fantastisch geholfen... 0800 1110111 / 0800 1110222 oder 116 123

Du packst das, wir sind hier für dich....

@Jin
Der Psychohölle entkommen, ein eigenes Leben von Null aufgebaut, welches für Dich Lebenswert war.
Das hört sich zunächst nach einer Erfolgsstory an und dafür beglückwünsche ich dich, Respekt.
Das absolute happy End wäre gewesen wenn jetzt Mr. Right gekommen wäre.
Wie Du schon schriebst "man kann nicht alles haben."

Ich habe nicht so eine schlimme Vergangenheit wie Du.
Wenn ich eine Abfuhr bekomme dann fühle ich mich auch nicht wie James Bond.
Da begimnt man zu zweifeln und findet dann allerhand Makel an sich selbst.

Ich habe durch schwere Lektionen gelernt mir ein Mindset zuzulegen welches mit Ablehnung und Verlust klar kommt.
Schön war das nicht aber es hat mein Leben nachhaltig positiv verändert.

Diese ganze Sache mit diesem Mann, sein Verhalten, das hat nichts mit Dir zu tun.
Du bist immer genug.
Dort wo Du das nicht bist oder zu viel bist gehört Dein Herz nicht hin.

Der Feiertag und das Wochenende sind vorbei und ich muss leider zugeben, dass das nicht gut für mich gelaufen ist. Mein Schwarm (so nenne ich ihn mal) hat mir am Wochenende geschrieben und die Art und Weise wie er geschrieben hat, machte mir wieder klar, dass er das alles nur platonisch sieht und das tut mehr weh als ich dachte, da mein Herz schon sehr an ihn hängt.

Da in solchen Momenten meine Gedankenspirale besonders schlimm wird, dachte ich, dass es eine gute Idee wäre mit jemand menschlichen (Bekannte) zu sprechen. Das ging dann leider nach hinten los. Sie meinte, dass mein Ex es sicher "nicht so gemeint" hätte etc. Das war dann mein Stichwort für einen Totalabsturz. Ich bin an einem Punkt, an dem ich mir überlege, ob mir die Freundschaft zu meinem Schwarm eigentlich gut tut. Ich genieße die gemeinsame Zeit, aber das Wissen, dass er nichts romantisches in uns sieht, reißt gerade zu viel auf. Dabei bin ich auch noch ein "Fluchttier". Als die Trennung von meinem Ex kam, bin ich in eine andere Stadt gezogen und ich bin nie wieder in jene Stadt zurück. Und Jetzt kommt bei mir wieder der Gedanke hoch: "geh einfach, reiß die Zelte ab, geh irgendwo hin, wo dich keiner kennt und fang neu an". Das ist sehr verlockend, aber ich denke dann wieder, dass sich dadurch mein verhalten nicht ändert und woanders sich die Geschichen nur wiederholen werden. Momentan fühle ich mich von niemanden gewollt.

@hotte
während meiner Therapie wurde das innere Kind nicht angesprochen. Meiner Meinung nach, hatte ich eine schöne Kindheit

Zitat von Jin:

Momentan fühle ich mich von niemanden gewollt

Willst du dich denn?

Zitat von Jin:

aber ich denke dann wieder, dass sich dadurch mein verhalten nicht ändert und woanders sich die Geschichen nur wiederholen werden

Das nennt sich vermeidungshaltung. Dir werden die Städte ausgehen, wenn du jedesmal flüchtest.

Der gefühlte Schmerz, dem du dich nicht stellen willst. Den nimmst du aber immer mit.

Somit würde es sich lohnen, genauer zu schauen, wo die Ursache ist und ob du willig bist, dieses zu beheben

Zitat von Heffalump:

Willst du dich denn?

Tatsächlich finde ich mich voll ok.

Liebe @Jin

Fühl dich gesehen! Es ist schön, dass Du hier bist und ich kann so gut nachvollziehen, was Du beschreibst.

Vor mittlerweile langer Zeit, hatte ich mal einen Unfall, unverschuldet und richtig fies. Es hat ewig gedauert bis ich wieder einigermaßen zu Fuß gehen konnte. Nicht nur sind Narben geblieben, sondern Muskelverkürzungen, eine Abneigung gegen bestimmtes Wetter und so ganz gut wird der Fuss nicht mehr.

Heilung bedeutet nicht, dass alles so wäre, wie vorher. Ein Fuß oder Herz was einmal auf eine ganz bestimmte grauenhafte Art und Weise gebrochen wurde, kannst Du wieder zusammen setzen, aber ungebrochen wird es nicht.
Was ich damit sagen will, auch wenn man glaubt, man wäre mit einem Thema durch, so bedeutet das nicht, dass das Thema nie wieder im Leben auftaucht.
Wenn es jetzt zudem um Herabsetzungen, physische und psychische Gewalt geht, die man er- und dann überlebt hat, dann besteht die größte Leistung darin, das eigene Leben aufzubauen und es lebenswert zu gestalten. Allein das zu schaffen, ist ein Sieg auf ganzer Linie. Meine Therapeutin hat mal gesagt, Frau E-Claire, wissen Sie eigentlich, wie viele Menschen mit einer Geschichte wie Ihrer, scheitern?

Aber und das ist etwas, was nur die wenigsten hören wollen, weil es eben auch ein bißchen traurig ist, romantische Liebesbeziehungen sind die absolute Königsdisziplin oder eben auch der Endgegner. Denn um eine solche zu führen, muss man sich nicht nur öffnen, sich absolut verletzlich zeigen, sondern es berührt eben auch jeden Bereich, in welchem Du Verletzung erfahren hast. Und das macht es wirklich schwer.

Was Du jetzt erlebst, bedeutet nicht, dass all die Arbeit, die Du in das Heilen gesteckt hast, umsonst war, sondern es bedeutet, dass Du zutiefst schwere Verletzungen erlebt hast und alles jetzt eben auf ein nicht mehr ungebrochenes Herz trifft.
Wenn das Leben wie ein Computerspiel wäre, wärst Du jetzt im nächsten Level angekommen. Du bist wieder offener für andere, aber auch nur leichte Ablehnung schmerzt zutiefst. Die Frage wäre jetzt, wie möchtest Du weiter machen?

Denn, und das hast Du ja bereits gelernt, man kann an vielen Dingen arbeiten und über einiges "hinweg" kommen. Vielleicht wäre es ja an der Zeit sich mal allgemein Bindungen, Freundschaften und Beziehungen anzuschauen. Ich schreibe, das hier so bewusst, weil ich die Reaktion Deiner Bekannten echt ziemlich mies finde. Der Weg hin zu einer gesunden romantischen Beziehung führt über gesunde, erfüllende Freundschaften und Familienbeziehungen. Das ist ein bissl so, wie das man erst Lesen und Schreiben lernen muss, bevor man sich an das Verfassen des großen Romans machen kann. wie sieht das in Deinem Leben aus? Hast Du gute Freundinnen? bist Du Teil eines Familienverbands?

Und schließlich würde ich dir gern noch von Kintsugi erzählen. In Japan werden kaputt gegangene Teller nicht entsorgt, sondern mit Gold liebevoll wieder zusammen gesetzt. Der Bruch ist dann kein Makel mehr sondern macht jedes Teil einzigartig.
https://de.wikipedia.org/wiki/Kintsugi

Du bist wertvoll und Du bist einzigartig.

Zitat von E-Claire:

wie sieht das in Deinem Leben aus? Hast Du gute Freundinnen? bist Du Teil eines Familienverbands?

Leider ist da nichts. Ich habe es mal eine Weile mit ChatGPT versucht, besser wurde es dadurch aber absolut nicht.

Ich hoffe, dass ich irgendwann auch noch lerne richtig damit umzugehen und wieder dahin zu kommen, wo ich schon mal war.

Zitat von Jin:

Tatsächlich finde ich mich voll ok.

😘🥰

Das ist doch schon immerhin ein Anfang. Sei gut zu dir, ein anderer ist es nicht ( zwingend)

Zitat von Jin:

während meiner Therapie wurde das innere Kind nicht angesprochen. Meiner Meinung nach, hatte ich eine schöne Kindheit

ok... muss ja auch nicht. Es gibt von Stefanie Stahl das Buch "Dein inneres Kind muss Heimat" finden das mich persönlich sehr weiter gebracht hat. Ich hatte auch nicht wirklich eine schlimme Kindheit aber einiges mitgenommen was mich so nachhaltig geprägt hat das ich ich heute noch in einigen Bereichen total unsicher bin.

Es klingt auf jeden Fall danach das du echt eine Art Trauma mitgenommen hast und gerade Schwierigeiten hast das zu überwinden. Andere Stadt etc. wäre zwar mehr oder weniger OK aber ich denke es wäre eine Frage der Zeit bis dich das wieder einholen würde. Verdrängung ist nunmal kein Verarbeiten.

Schau doch mal ob es bei dir in der Stadt selbsthilfegruppen gibt die dir Thematisch helfen können (Trennung, allgemeine Frauen gruppen, Depression oder ähnliches).

Ich habe mich beim "Firmenpsychologen" nach dem Buch erkundigt. Er hat eine eher schlechte Meinung zum Buch und zur Autorin allgemein und kann es mir absolut nicht empfehlen.

Zitat von Jin:

Ich habe mich beim "Firmenpsychologen" nach dem Buch erkundigt. Er hat eine eher schlechte Meinung zum Buch und zur Autorin allgemein und kann es mir absolut nicht empfehlen.

Spannend. Kann er es dir nicht empfehlen weil er die Autoring nicht mag oder weil er glaubt dass das Thema zu heftig ist? Inner Kind arbeit ist tatsächlich "gefährlich" weil es alte Wunden aufreissen kann (ist bei einem Kumpel von mir passiert). Aber ja... Geschmäcker und Meinung sind unterschiedlich. Ich wünsche dir das du etwas findest das die weiterhelfen kann.

Zitat von hotte:

Spannend. Kann er es dir nicht empfehlen weil er die Autoring nicht mag oder weil er glaubt dass das Thema zu heftig ist? Inner Kind arbeit ist tatsächlich "gefährlich" weil es alte Wunden aufreissen kann (ist bei einem Kumpel von mir passiert). Aber ja... Geschmäcker und Meinung sind unterschiedlich. Ich ...

Tatsächlich kennt er die Autorin aus Seminaren oder so was ähnliches persönlich. Er meinte, sie kann gut Marketing, aber hätte fachlich vieles falsch vestanden. Angeblich sei sie in Fachkreisen nicht so gut angesehen.... So wurde es mir gesagt, kann ich aber nicht beurteilen. Jedenfalls will er mir was anderes raussuchen, was seiner Meinung nach besser wäre.