Auch ich wurde aus dem gemeinsamen Leben geworfen

Sie ist jetzt einen Monat her, das abschließende, persönliche Gespräch fand jedoch erst vor zwei Wochen statt. Die Geschichte in Kurzfassung kannst du unter meinem Beitrag in der Liebeskummerecke finden (Er, sie und ich und etwas ganz Großes).
Ich gehe davon aus, dass es endgültig ist, zumal er sich direkt eine neue Frau ins Haus geholt hat (wenn auch nur an den Wochenenden, soweit ich weiß). Mein Herz sagt was anderes, aber der Verstand schaltet sich so langsam ein...

Dafür das es erst so kurz her ist, hälst du dich aber sehr gut.
Habe gerade deine geschichte gelesen, am Ende sind sich viele Männer ähnlich.
Ich habe im sept.2010 geheiratet, dachte das wär jetzt fürs Leben und er war glücklich, das ist nicht eingebildet.
Tja und dann haben wir ein Haus geksuft und angefangen zu renovieren..ein halbes Jahr nach der Heirat muss er mit der affäire begonnen haben.
Ich kanns auch nicht fassen obwohl die endgültige trennung jetzt schon drei Monate her ist.
aber deiner gibt ja zu die probleme hätten gelöst werden können. Wie kann er dann alles hinwerfen?
Oder sind das nur lahme ausredenß Ich verstehs einfach nicht

Genau das ist der Punkt, der mir so zu schaffen macht. Hätte er gesagt Ich bin in eine andere verliebt, es tut mir Leid, doch ich kann nicht mehr mit dir zusammensein, weil es für mich nicht mehr passt und ich mit ihr glücklicher bin., dann könnte ich wesentlich leichter loslassen. Doch so, mit seinen Gefühlsausbrüchen, seiner Unsicherheit und seiner Wut auf sich selbst, fällt es mir schwerer, zu akzeptieren, dass er wirklich nicht mehr mit mir zusammensein möchte.
Sogar auf die direkte Frage, ob er eigentlich wieder mit mir zusammensein möchte, antwortete er nur, dass ich das nach seiner Aktion doch bestimmt nicht mehr wollen würde und könnte.
Er macht keine klaren Ansagen. Alles, was er zuletzt gesagt hat (sogar dass er garantiert nicht mit verliebt-getrübtem Blick rumläuft), spricht eigentlich für mich. Doch es gibt etwas ganz Wichtiges, das er nicht in Worte fasst: Während er mir all das sagt, bleibt er die ganze Zeit mit ihr zusammen, trifft sie, schläft mit ihr. Er lässt es einfach weiterlaufen. Und das ist für meinen Verstand Zeichen genug.

MaraLou,
ob dir da wohl der Graf weiterhelfen kann?
Das sind Fragen, die nur von einem Mann beantwortet werden können, oder?

Ich finde es doch immer wieder unglaublich, was für Sachen in Beziehungen ablaufen. Wobei ich meine bisherigen Beziehungen mit einschließe.

Perla

Zitat von Perla:

MaraLou,
ob dir da wohl der Graf weiterhelfen kann?
Das sind Fragen, die nur von einem Mann beantwortet werden können, oder?

Eigentlich sind es Fragen, die nur er selbst beantworten könnte, wie jeder Exfreund. Tut er aber nicht, kann er nicht, will er nicht - ich weiß es nicht.
Ich glaube, dass ich nur so gefasst damit umgehe, weil die letzten vier Wochen für mich die Hölle waren. Ich habe alles zugelassen, alles bis aufs Äußerste gefühlt, ich war fix und fertig, am Ende mit mir und der Welt, der Zukunft und der Vergangenheit. Irgendwann kam der Moment, an dem es mir richtig, richtig dreckig ging und ich Angst hatte, aus dieser Schleife nicht mehr herauszukommen.
Seitdem ist es anders. Ich bin immer noch traurig, habe immer noch ganz schlimme Tage, aber sie sind anders schlimm. Ich versuche mich mit der Lage abzufinden und eher mich zu sehen als uns. Manchmal klappt es ein wenig, manchmal gar nicht und oft reiße ich mich schwer zusammen.
Aber was soll ich tun? Was bringt es, mich kaputt zu machen? Ich habe einen Monat fast nichts gegessen, 10 kg verloren, mich total eingeigelt, bitterlich geweint, habe mich krankschreiben lassen, war unendlich verzweifelt, habe versucht irgendwie um ihn zu kämpfen, habe mich gleichzeitig dafür gehasst, weil ich in dieser Situation nicht kämpfen sollte und mich deswegen sehr dumm fand und ich habe mich geekelt, davor, dass wir noch etwas hatten, obwohl er anscheinend schon ganz woanders war, vor ihm, vor ihr... Ich habe die volle Palette in vier Wochen mitgenommen. Jetzt ist der Schmerz leiser geworden, immer noch überaus empfindlich, aber leiser.

Doch nun möchte ich diesen Beitrag nicht weiter mit meinem Problem zutexten, denn schließlich geht es hier um NovaScotia.
Anbei, wie geht es dir?

Guten Morgen zusammen,

mir geht es soweit gut, bin ein bisschen müde. Und bin gespannt wie es wird, wenn ich heute Abend das erste Mal seit Freitag wieder zuhause auftauche.

@MaraLou: wenn ich hier Deine Zeilen lese könnte ich wirklic annehmen Du redest in vielen Dingen von meinem Ex (gleiches Alter, gleiche Sprüche) - hat er zufälliger Weise früher auch immer behauptet ihm könne soetwas nie passieren und er könne solche Männer nicht verstehen die so agieren?

Du schreibst: Genau das ist der Punkt, der mir so zu schaffen macht. Hätte er gesagt Ich bin in eine andere verliebt, es tut mir Leid, doch ich kann nicht mehr mit dir zusammensein, weil es für mich nicht mehr passt und ich mit ihr glücklicher bin., dann könnte ich wesentlich leichter loslassen. Doch so, mit seinen Gefühlsausbrüchen, seiner Unsicherheit und seiner Wut auf sich selbst, fällt es mir schwerer, zu akzeptieren, dass er wirklich nicht mehr mit mir zusammensein möchte.

Hmm... nun, was soll ich sagen. ER hat es mir genauso gesagt - sein Verhalten seit dem ist aber genau das gleiche bei Deinem. Ok - ja. Wenn dann noch eine Portion Ungewissheit dabei ist, dann ist das natürlich noch schwieriger zu verkraften *zugebenmuss*

@MaraLou
Ohne schei., ich erkenne mich in dem was Du schreibst wieder. Und es scheint, als sei der Großteil der Männer gleich.
Auch ich konnte meiner Frau nicht die volle Wahrheit sagen und habe mit zumindest verbal immer ein Türchen offen gehalten.
Sie leidet extrem und ich fürchte aber, dass es jetzt viel zu spät ist, um reinen Tisch zu machen.

@Nova
Guten Morgen,
ich wollte Deinen Thread nicht missbrauchen, Nova. Verzeih mir, sollte ses auf Dich so wirken. Habe mich nur tatsächlich im obigen wiedererkannt.

Graf

Guten Morgen Herr Graf,

ist doch kein Problem, habe ja selbst bereits erwähnt - das könnte von Grund her auch meiner gewesen sein.
Ausserdem ist es doch auch so mit den Threads - gehen nicht viele Gedanken, Ereignisse, Gefühlt in einander über und können nicht in Schablonen abgegrenzt werden.
Ist doch alles keine Ding - wir sind doch hier zum austauschen ob nun Dein, mein, unser Thread

Wie geht es Dir?

Ja, Du hast recht... Eines geht ins andere über.
Mir geht es heute ... durchmischt. Aufgrund meines gestrigen Abends bin ich noch sehr aufgewühlt. Aber überwiegend positiv.
Ich habe in dem eigens dafür eröffneten Thread niedergeschrieben, was gestern Abend geschah.
Sie verlangt beinahe unmögliches von mir. Unmöglich bezüglich meines Durchhaltevermögens, meiner Willenskraft. Ich muss sehen, wie ich das überstehen kann. Und ob sie jemals wieder zu mir zurückkommt, dafür gibt es dennoch keine Garantie.

Ich hoffe, Deine Müdigkeit weicht heute mit zunehmendem Sonnenstand und steigender Temperatur

Lieber Gruß
Graf

Hallo ihr beiden,

die Müdigkeit kommt bestimmt durch das Wetter und all die Gedanken in unseren Köpfen. Ich wäre eben auch fast eingeschlafen, gönne mir jetzt jedoch erstmal einen ruhigen Kaffee, bevor es gleich weitergeht.

Nova, wird er denn heute dasein oder ist er unterwegs?

Graf, warum hast du dir dieses Türchen offen gelassen?

Ich kann es halt nicht nachvollziehen, warum er noch nicht mal dann reinen Tisch machen kann, wenn ich es ihm sogar anbiete. Ich habe ihm genug Vorlagen gegeben (auch in ruhigem Ton) und auch ganz konkret nachgefragt, aber er hat sich die ganze Zeit wie ein Aal gewunden.
Es war vollkommen egal, wie ich auf ihn zugegangen bin - ich habe ihm die Leviten gelesen, ich war wütend, verständnisvoll, sachlich, emotional, anschmiegsam... - er konnte in keiner Situation klar sagen, dass er sie will und nicht mich, egal wie ekelhaft und egal wie umgänglich ich war.

Das Problem an der Sache ist, dass ich, je länger er das tut, meine Achtung vor ihm verliere. Zuerst gar nicht, da habe ich sogar noch Verständnis gehabt und ihn quasi getröstet. Aber je mehr Zeit vergeht, je mehr Abstand ich gewinne und je mehr er sich in dieser Unfähigkeit suhlt, desto geringer wird meine Achtung vor ihm als Mensch.
Dieses Verhalten ist nicht mehr nur eine Beziehungssache, es wird zu einer Charakterfrage, was ihn in meinem Ansehen zunehmend schlechter dastehen lässt. Versteht ihr?

Ich finde das trotz meines momentanen Schmerzes sehr schade, denn
ich habe ihn gerade wegen seines Charakters immer sehr geschätzt und ich bin auch jetzt noch der Meinung, dass er ganz tolle Eigenschaften hat, aber dieses Verhalten macht etwas Grundlegendes kaputt. Etwas, das wichtig ist, um auch weiterhin respektvoll miteinander umgehen zu können (von innen heraus).
So klein ich mich derzeit auch fühle, fällt es mir doch schwer, nachzuvollziehen, warum er so feige ist und nicht versucht, unsere Zeit zu einem würdevollen Ende zu bringen. Eben so, wie die Beziehung als solche immer war.

Und das Absurde ist eben, dass er sich selbst fertig macht, weil er alles kaputt gemacht hat, aber trotzdem nichts dafür tut, um den Schaden zu begrenzen, wenigstens jetzt. Stattdessen macht er das Gegenteil.

Nun ja, er hat sich genau wie ich seit einer Woche nicht mehr gemeldet. Ich befürchte allerdings, dass er lediglich vor sich hindümpelt, wenn er alleine ist und Spaß hat, wenn er mit ihr zusammen ist, während ich versuche, mein Leben auf die Reihe zu kriegen.
Ich glaube, zwischen uns liegen gerade Welten: In mir drin passiert so dermaßen viel (Gutes und Schlechtes), dass ich manchmal nicht mal mehr weiß, welcher Tag ist. Wohingegen er seiner Arbeit nachgeht, weil er halt muss und sich mit ihr trifft, weil es halt so ist und er möchte. Aufstehen, Arbeit, schlafen, treffen, schlafen... Im Kopf passiert da glaube ich nicht allzu viel und wenn dann hauptsächlich solche Sachen wie: Ich bin so arm dran, mein Leben geht den Bach runter, ich bin ein schlechter Mensch...
Für ihn ist es einfach eine weitere Woche. Für mich sind es gefühlte Jahre mit all den inneren Kämpfen und Reflektionen. Aber ICH bewege mich wenigstens.

Nun ja... Türchen offen lassen, war vielleicht nicht ganz der richtige Ausdruck - das ist die Aussage meiner Frau nach manchen Gesprächen. Ich erweckte vielleicht den Eindruck, dass es so sei, aber in Wirklichkeit war ich einfach viel zu feige, um ihr die Wahrheit zu sagen. Und ich bin es immer noch. Weshalb? Keine Ahnung. Vielleicht um das ganze Lügengerüst, dass ich im Laufe der Zeit aufgebaut nicht einstürzen zu lassen und vor Scham ob der enttarnten Lügen nicht im Boden zu versinken? Vielleicht deswegen...

Meine Frau weiß es eh längst. Als ich gestern aus dem Hause ging - sie wusste, dass ich mich mit der *beep* wegen ihres Autos treffe - fragte sie beiläufig, ob ich denn an die Kond. gedacht hätte. Schließlich könne ich sie ja, nachdem ich ihr Auto gemacht habe, bestimmt tiefer legen. Wie die letzten 3 Jahre... Das saß.
Ich ging wortlos.

Graf

@Mara - nun, heute ist Dienstag, dürfte kein Treffen angesagt sein - also wenn der Stundenplan so noch stimmt.
Aber momentan habe ich eine ist mir wurscht Stimmung - bin immer noch müde. Will erstmal zuhause Wellness machen, was essen und hoffentlich einfach nur Ruhe genießen. Wäre schön, weil irgendwie mal mental notwendig.
Mara, bewege Dich weiter - Du bist nicht klein - Du hast auch schon viel geschafft, auch wenn Du es so mometan sicherlich nicht empfinden wirst.

@Graf - hmmm, so Sätze sind mir ehrlicherweise auch schon durch den Kopf gegangen. Verständlich ist es so zu denken weil man einfach verletzt ist. Konnte mich aber beherrschen. Zum einen bringt es niemanden was, es verletzt noch mehr, es ist eh schon zu spät und ich glaube das bischen Stolz und Würde nehme ich mir nicht noch selbst. Das hat mir anfänglich schon mein Ex genommen - aber nie ganz bekommen.
Meinst Du wirklich es würde ein Gerüst einstürzen das doch eigentlich schon in Trümmern daliegt?

Oh ja, solche Sätze kenne ich auch. Ich habe mir einen zynischen Spruch gegönnt, dann aber die Notbremse gezogen. Bringt ja nichts und hinterlässt sogar in mir selbst einen bitteren Nachgeschmack. Die Verbitterung möchte ich allerdings lieber vermeiden und mir ebenso wie du, Nova, meine Würde bewahren.

Graf:
Ich kann ansatzweise nachempfinden, was in deiner Frau vorgeht (ansatzweise, weil es letztlich doch eine ganz andere Situation ist als meine).
Was mich interessiert: Schämst du dich nicht jetzt schon? Ich bin der Meinung, dass der reine Tisch nicht nur für sie eine Befreiung in Sachen Ehrlichkeit wäre, sondern langfristig gesehen auch für dich. Zumindest mir würde es irgendwann leichter fallen, danach in den Spiegel zu schauen als jetzt.
Es liegt nicht in meinem Sinne dich niederzumachen, aber die Tatsachen sehen doch nun mal so aus, dass du oft und lange gelogen und dich falsch verhalten hast. Macht das Eingestehen dieses Fehlers es letztlich nicht besser bzw. erträglicher mit sich selbst und seinem Gewissen klarzukommen?

Mir gehen irgendwie gerade folgende Zitate durch den Kopf:

Der Mensch hat dreierlei Wege, klug zu handeln:
erstens durch Nachdenken, das ist der edelste;
zweitens durch Nachahmen, das ist der leichteste;
und dreittens durch Erfahrung, das ist der bitterste.
-Konfuzius-

oder

Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.
-Arthur Schopenhauer-

*seufz* wie wahr

Da hätte ich auch noch eins aus einem Lied:

Es ist nicht das, was man empfindet, nicht nur das was man fühlt,
nicht, was man voller Sehnsucht sucht, Liebe ist das, was man tut.