Aus Affäre wurde Liebe

Zitat von Ziel2018:

Und: liebe fe16...
ich habe nicht gesucht...
...es ist tatsächlich einfach passiert... der Zeitpunkt passte mir nicht, passte ihr nicht... und doch sprühen die Funken...ich lebe wieder... hab wieder Energie

ja
und du denkst es hält sich so ?
auch da zieht der Alltag ein.
Ich weiss das möchte man alles nicht hören
oder lesen
auch ich habe es erlebt , wie sich ein Mann durch eine Affäre verändert hat .
scheinbar glücklich war , alles hinter sich abbrach.
und nein ich gönne jedem sein Glück
ich bin nicht verbittert
und ich wünsche dir / euch nutzt die Enegie

Erkundige Dich beim Anwalt. Es gibt auch Möglichkeiten eine Trennungsvereinbarung beim Notar auszuarbeiten, die Euch beiden gerecht wird. Es muss kein Ausbluten geben, wenn man fair mit dem Partner umgeht. So eine Vorabregelung macht auch die Scheidung günstiger.

Die neue Dame, da wäre ich vorsichtig. Vorerst Abstand. So eine große Liebe kann auch nur aus einem Trennungswunsch entstehen. Sinnvoll wäre jeder regelt in Ruhe seine Trennung, ob dann noch die große Anziehung da ist zeigt sich dann.

Du hattest eine schöne Zeit mit ihr und offenbar hat es Dir die Augen geöffnet. Vorerst würde ich aber alleine leben, denn auch Dein Gefühlshoch kann durchaus nur aus dem Wunsch enstehen, das Tal zu verlassen.

Rede mit Deiner Frau, das euer jetziges Leben für Dich so nicht mehr tragbar ist. Wenn Du die Affäre nicht beichten willst (wenn sie den Braten nicht schon längst gerochen hat) dann halte jetzt eine absolute Kontaktsperre zur Affäre, lösche alles, denn nichts ist schlimmer als dann plötzlich zu erfahren was im Hintergrund ablief.

Natürlich ist es schade, wenn eine Ehe beendet wird, wenn die Gefühle weg sind. Und dass Du Dich in jemanden anderes verleibst, ist halt so. Das ist schade, aber so ist das leben.
ich finde Dein Vorgehen jedoch unterirdisch und der Mangel an Empathie ist enorm. Wenn Du Deine Frau nicht mehr liebst, nicht mehr mit ihr zusammen sein willst und dich anderweitig verliebt hast, dann liegt es an Dir offen und ehrlich darüber zu sprechen und die Konsequenzen zu ziehen. Alles andere ist schäbig.
Du hast deine Frau betrogen in dem Sinne, dass Du nicht ehrlich warst und bist. Dein letzter Post liest sich so, als würdest Du erwarten, dass sie das anspricht. das ist feige.
Und ja, eine Scheidung führt zu finanziellen Einbußen. Sollen wir Dir jetzt noch erklären, wie Du die möglichst gering hältst? Ich finde das unfair Deiner Frau und den Kindern gegenüber.

Sei doch mal ein Mann und steh zu Deinen Gefühlen und Handlungen - egal was Deine Liebste macht.
Du trägst Verantwortung für Deine Familie. Stell Dich dieser Verantwortung.

Zitat von Esrali:

Ich kann dir jetzt schon sagen dass wenn du es durchziehst du finanziell am Ende bist.
Ich denke auch nicht dass deine nochfrau das haus alleine weiter zahlen kann.
Wenn du gehst, gehst du als armer Mann. Selbst ein auto wird nicht mehr drin sein.will dich deine neue dann immer noch? Frag sie!
Mein Rat an dich, lass alles wie es ist und wenn du unbedingt die Affäre brauchst dann nimm sie dir.
Aber sei nicht so dumm dich zu trennen.

So ein Schwachsinn..Woher willst du das alles wissen?. Mein Ex-Partner finanziert auch selber weiter. Ich bin raus. Man kann eine Umschuldung mit niedrigeren Kreditraten beantragt oder sie kann alles komplett weiterzahlen. Evtl. will die Bank noch einen Bürgen o.ä.. Das wird dir aber nur die Bank sagen können.

Selbst Vorfälligkeitszinsen sind zur Zeit recht human (aber trotzdem u.U. mehrere Zehntausend, das hängt von der Schuld ab - Bank fragen)

Trenne dich und fange ein neues erfülltes und glückliches Leben an, auch wenn da erstmal Einsamkeit und Traurigkeit sein werden....

Viel Erfolg Ich kann dir deinen Weg nachfühlen.

Bist Du mal auf die Idee gekommen ERST Deine Ehe zu klären und zu beenden, bevor Du rumv****?

Für Deine neue Liebste gilt das Gleiche - igitt.

Lieber TE, würdest du mir einen Gefallen tun? Gebe deiner Frau doch bitte den Hinweis auf das Trennungsforum hier. Wir sind da. Du wirst dich umschauen, wenn sie nicht das kleine elende Häufchen ist, was du von ihr erwartest und sie richtig durchstartet.

In gewisser Weise kann ich den TE vollkommen verstehen. Wenn die Frau plötzlich nur noch zur Familienmanagerin mutiert und die Paarbeziehung vollkommen auf der Strecke bleibt.
Klar wird seine Frau aus allen Wolken fallen, weil sie ihren Fokus nur auf die Kinder gelegt hat und der Meinung ist, dass ein Familienunternehmen so aussieht.

Wichtig ist im Moment nur, dass der TE offen mit seiner Frau spricht. Durch die einseitige Gewichtung in der Paarbeziehung, habe beide ihren Teil dazu beigetragen, dass der TE ausgebrochen ist. Ob es der richtige Weg war, sei dahin gestellt. Jetzt gilt es für beide einen Weg zu finden, als Eltern weiter zu funktionieren.

Auch der TE wird noch das volle Programm einer Affaire bekommen. Machen wir uns nochmal die Grundstruktur einer Affaire klar: Sie beruht auf der Lüge und dem Betrug. Natürlich ist beim TE alles anders, denn zu Hause läuft ja natürlich nichts mehr, die neue Frau trennt sich auch gerade. Das glaubt der TE natürlich auch alles. Genauso wie die Affairenfrau alles so glaubt was da erzählt wird.
Was machst Du, lieber TE, wenn Dir deine Traumfrau nach 2 Monaten sagt: Du, ich kann das nicht. Ich liebe meinen Ex-Mann doch so stark und muss jeden Abend heimlich weinen. Lass es uns beenden.
Dann sitzt Du mal schön auf der Straße. Dein altes Leben hast Du dann abgeschossen. So blöd alles war, nett war es doch mit Deinen tollen Kindern zu Hause. Und dann viel Spaß in der 2 Zimmerbude, weil mehr ja nicht geht wegen dem ganzen Unterhalt und den Schulden. Deine Affairenfrau sitzt dann bequem bei ihrem Mann, der sie natürlich dankbar zurück nimmt. Andersherum eher selten zu finden dieses Modell.
Lieber TE, wie schaut denn Dein Plan aus, wenn Deine Nochfrau Dir den Kontakt zu Deinen Jungs durchtrieben? Erzählt das Papa halt sie alle im Stich gelassen hat. Bleibst Du dann auch ganz ruhig und locker neben Deiner neuen Traumfrau liegen und sagst who cares. . Oder würde Dich soetwas antriggern? Dann hast Du mal ganz schnell ganz viel Spaß in Deiner neuen Patchwork-Affairen-Familie.
Wenn alles so schlimm ist wie ihr Euch gegenseitig weiß machen wollt, dann beendet Eure Beziehungen beide einvernehmlich, ohne direkt Eure Partner mit den Auswüchsen Eurer Liebelei zu konfrontieren. Zieht es durch, zieht aus, löst das Trennungsjahr aus. Und dann könnt ihr ggf. Euer neues Glück aufbauen. Ich verspreche Dir, es wird einfacher als Eure Partner mit Euren Liebschaften zu konfrontieren. Das Ergebnis wird nur eins sein: Imenser Hass. Egal wie kaputt Eure bisherigen Beziehugen waren. Und bei einem bin ich mehr sicher: Die Lüge steht bei Euch auch in nächster Zeit an erster Stelle.

Lieber TE, wieder einmal wie so oft. einer betrügt und schweigt.
WARUM?
Geh zu deiner Frau und rede mit ihr!
SIE hast du geheiratet und bevor du was anderes anfängt,
beende erst mal eine Geschichte.

Und glaube nicht, dass alles so bleibt wie am Anfang deiner Affäre.
Was glaubst du, wie glücklich ihr noch sein werdet, wenn du dich trennst?
Was da für eine Belastung auch kommt für deine AF?
Ich wünsche euch Glück, dass ihr dem standhalten könnt!

Melde dich, wenn du mit deiner Frau gesprochen hast.
Ich bin gespannt.

Zitat von DieTrulla:

Wichtig ist im Moment nur, dass der TE offen mit seiner Frau spricht.

Vollkommen korrekt!

Zitat von Gorch_Fock:

Das Ergebnis wird nur eins sein: Imenser Hass. Egal wie kaputt Eure bisherigen Beziehugen waren.

@Gorch_Fock . und warum (verständlicherweise) dieser Hass?
Weil VORHER nicht geredet wurde! Kein Miteinander!
Und das, obwohl man verheiratet war/ist.

Ne Hass, den wünsche Dir besser nicht!
Die schlechteste Ausgangslage für eine vernünftige Trennung.

Deswegen Kontaktabbruch und in Ruhe regeln. Wer weiß, wenn Dein Hormonrausch unterbrochen ist, denkst Du anders darüber.

Schau Dir die Düsseldorfer Tabelle an, wenn DU in D wohnst, dann weißt Du was für die Kinder zu zahlen ist. Ob sie mehr verdient, reicht noch nicht aus, als Argument für kein Trennungsunterhalt. Da gehen auch die Belastungen mit hinein. Das ist etwas für einen Fachanwalt.

Nach so langer Zeit kann man sich mal sowohl koerperlich , als auch emotinal voneinaner entfernen oder verlieren.Eine Hilfe waere: Paartherapie, um professionell die Bindungsstoerung zu analysieren und zu lernen offener ueber Gefuehle und Beduerfnisse zu reden.Also so eine Art Anschubhilfe. Das ist jetzt wohl zu spaet, Du hast dicht gemacht und eine neue Liebe gefunden. Der Se x klappt jetzt auch wieder .Wunderbar!
Das erste halbe bis Jahr ist es Verliebtheit , Leidenschaft, tolle Gefuele. aber ob sich dann eine reife , wahre Dauerliebe daraus entwickelt, bleibt abzuwarten. Deine AF kann aber auch ,wie ein Katalysator wirken , was Dich mit Hilfe dieser Frau als Absprunghilfe aus Deiner Ehe schneller hebt. Da Dir zwischen diesen beiden Beziehungen ein Puffer * fehlt, koennte spaeter die Gefahr da sein, dass Du mit Deiner AF scheiterst, weil Du die lange Ehezeit nicht vollstaenig verarbeitet hat,
* Waere immer gut das Alte abschliessen, bevor man was Neues anfaengt, ideal waere 1 Jahr erstmal als Single allein leben ,

Damals die Affaere Deiner Frau war vielleicht ein versteckter Hilferuf?
Hat sie Depression, irgendwelche gesundheitliche Probleme wegen Libidoverlust? Oder hat sie sich damals schon koerperlich von Dir nicht angezogen gefuehlt ?

Moeglich , dass sie lange wie eine Schlafpille gelebt hat und wenn Du ihr mit Trennung und anderer Frau kommst, dass sie dann aus ihrem Dornroeschenschlaf erwacht und um Dich kaempft ?
Bitte sage ihr auf jeden Fall, fairnesshalber , dass Du sie heimlich betrogen hast! nach 20 Jahren hat sich ehrlich gesagt, ein Recht auf Wahrheit! Sie hat die meiste Zeit ihres Lebens an Deiner Seite verbracht.

ich weiss gar nicht, wieso jeder der sich in einer partnerschaft anders entwickelt als der andere eine bindungsstörung hat

sehr wahrscheinlich ist ja wohl eher, dass die vorstellungen, in welcher weise man miteinander leben möchte auseinandergehen sich geändert haben oder man zu dem schluss kommt, ich möchte was anderes

sicher ist es nicht so dolle, dass der gute TE sich in eine affäre begeben hat, ohne seine ehe vorher zu beenden , aber er wird schon seine gründe haben und wenn es nur schiss in der buchs ist

aber da muss er jetzt durch .. und das ohne seiner noch ehefrau noch mehr weh zu tun, als er das eh schon tun wird
also ich würde nix von der neuen freundin erzählen .. irgendwann wird sie es dann sowieso rauskriegen und das wird sicher auch ihre erste frage sein...

junge da musst du durch.. bau nicht noch mehr mist und zieh zu, dass du einen vernünftigen zukünftigen umgang mit ihr wegen der kinder hinkriegst

und ich bin trotzdem der meinung, wenn er in der bestehenden beziehung nicht gut aufgehoben ist und alles reden bisher nix gebracht hat ist die trennung der richtige schritt

Die Sache läuft erst vier Monate. Wer sagt dass es weiter so gut läuft, wer sagt dass sie ihren Mann nicht doch noch zurück nimmt.
Ich würde noch abwarten und mich nicht hals über Kopf trennen bzw würde ich klugerweise erstmal nichts sagen.
Die Leute die hier zur ehrlichkeit raten sind selbst dadurch auf die f. Geflogen oder derjenige blieb aus klugen gründen bei der Frau.
Du solltest nicht dumm sein. Die Affären Frau läuft dir nicht weg

Zitat von vorbei:

sehr wahrscheinlich ist ja wohl eher, dass die vorstellungen, in welcher weise man miteinander leben möchte auseinandergehen sich geändert haben oder man zu dem schluss kommt, ich möchte was anderes

@vorbei ...ja, manchmal ist es so. man stand irgendwann an einer
wegverzweigung. der eine ging nach rechts, der andere nach links.
in der mitte hat man sich nicht mehr getroffen. aber irgendwo sind es trotzdem wege....

Zitat von vorbei:

aber er wird schon seine gründe haben und wenn es nur schiss in der buchs ist

wird wohl so sein (verständlicherweise)...
sorry TE, ich möchte das nicht ins lächerliche ziehen jetzt....
mich hat nur die wortwahl zum grinsen gebracht...

Zitat von vorbei:

und ich bin trotzdem der meinung, wenn er in der bestehenden beziehung nicht gut aufgehoben ist und alles reden bisher nix gebracht hat ist die trennung der richtige schritt

sehe ich genauso

Vielen Dank Euch allen, auch den Menschen die negatives schreiben...
Es ist mir klar dass ich momentan durch eine rosarote Brille gucke und meine, dass alles schön wird... Aber: die Neue hat eigentlich nichts mit der bisherigen Misere zu tun... es war schon vorher kaputt... ich habe komfortzonenorientiert gedacht, statt an mich...
Und jetzt ist es eben ein Ego-Trip geworden.... ich habe ich nicht mit ihr gesprochen, da ich anfänglich dachte: nur ne Phase, das vergeht wieder, es wird wieder wie es vorher war wenn man nur miteinander redet...

und an die Zweifler: sie hat sich getrennt, das Trennungsjahr hat begonnen....

ich werde innerhalb der nächsten Zeit mit ihr sprechen... da habt ihr schon recht.... schon allein der Kinder wegen um die es gehen wird.