Aus der Verliebtheit aufwachen - EX vermissen

Zitat von SucukAyran:

Ich vermutlich hätte nie wieder ein Wort mit dir gewechselt.

Eine wirkliche Liebe sollte auch so etwas tragen können.
Mein Mann jedenfalls hat immer zu mir gehalten.

Zitat von Paulinchen33:

@hereicome ... ja genau, dass ist das was ich am Anfang meinte. Ich seh hier jeden Tag sowas, und mir graust es davor, weil ich weiß wie groß mein Fehler war. Das Problem ist wirklich man ist blind vor Liebe... daher kommt wohl auch der Spruch. Man folgt wie ein Dro. seinen Gefühlen, der Kopf ist aus. Wenn ich heute ohne diesen Hormonrauch denke, denke ich: ja das muss dir doch klar gewesen sein, dass ein Leben in dem man alles aufgribt für es neues Aufregendes, dass ein das um die Ohren fliegt. Familie und Heimat zu verlassen ...

Amen! Obwohl ich auf der anderen Seite stehe, wünsche ich dir von ganzem Herzen das es klappt, vielleicht gibt es ja bei mir auch irgendwann ein Wunder, auch wenn nicht. Nur das beste für dich, ich hoffe es ist nicht zu spät.

Ansonsten wie alle anderen hier sagen, bring genug Ruhe und Geduld mit, der erste richtige Schritt ist die Einsicht.

Viel Glück!

Puh... Menschen können Riesenfehler machen, aber DAS? Das ist schon irgendwie verdammt schräg oder Filmreif.
Ich weiß nicht, aber wäre es nicht das fairste, Du würdest dich erstmal aus diesem jetzigen Leben verabschieden und kucken wie DAS so klappt? Dann -nach ner ordentlichen Besinnungsphase/ Auszeit noch mal tief in dich reinhorchen ob Du es wirklich immer noch so ernst mit dem , den du so unschön verlassen hast, denn schließlich war es ja immerhin möglich, daß Du diese " wahnsinnige, nicht zu bändigende Anziehung" von dem Anderen spüren konntest , was - glaube ich - zwar schon passieren kann und dann vielleicht ein Fehler ist, aber sich doch wohl in den meisten Fällen echt nur schwerlich so durchsetzen kann, wenn einem doch etwas ganz wichtiges in der alten Beziehung fehlt... oder man hat die falschen Vorstellungen von Beziehung nach ( wieviel Jahren?) 12(?) Jahren...

Wie dem auch sei: Momentan scheinst Du nicht glücklich zu sein und eigtl keine Zukunft ohne Zweifel sehen zu können und was den anderen angeht scheint er mir halt das/der erste zu sein , der Dir in den Sinn kommt...wie du ihn verlassen hast arbeitet den ganzen natürlich noch zu, weil es Dir jetzt irgendwie als "zu krasser Cut" vorkommt- so als hättest Du da mittendrin auf Stop gedrückt ohne dich wirklich langsam und überlegt erstmal zu trennen um dann was neues zu beginnen...SO, als wäre da eine offene Wunde, an die du jetzt leicht wieder andocken könntest, wenn sie noch offen genug ist.

Nach SO einer Nummer ist echt fraglich was das wird, SELBST wenn er dich wieder zurücknimmt.

Könntest du dauerhaft den nötigen Respekt vor ihm und seiner Liebe haben, wenn er dir so sicher ist? Und was ist das für ein Typ, der das mitmacht ? NICHT, dass das nicht gehen würde...DAS "WIE" ist da sehr entscheidend!
Ich fänds toll, wenn es solche Lovestories gibt, und es dann dauerhaft klappt weil es wirklich echte Liebe ist/ war , aber die Erfahrungen/ "Statistiken" insgesamt zeichnen leider ein anderes Bild.

Ich würde sagen vor ALLEM DU solltest es Dir nicht zu leicht machen und dir deiner Verantwortung wirklich bewusst sein, wenn Du es nochmal mit dem ersten probieren " dürftest"!
Viel Glück und klare Gefühle!

Und es wäre auf jeden Fall ZIEMLICH cool, wenn Du - EGAL , wie ES oder deine Gefühle sich entwickeln! - Mal hier berichten würdest wie es weitergegangen ist...in einem halben Jahr und Jahr. DAS könnte mal was sein , worüber es wenige Erfahrungsberichte gibt, weil die meisten sich hier ja einfach verabschieden, wenn es ihnen besser geht oder nach sowas auch nicht unbedingt nochmal berichten wollen, dass sie vielleicht einfach nur nicht wissen was sie wollen oder so...

Huhu,

ich finde die Geschichte gar nicht so Filmreif. Es ist einfach so, dass Menschen oftmals innerhalb einer langen Beziehung nur noch das sehen, was Ihnen fehlt und nicht das was Sie haben. Vieles ist und wird Selbstverständlich und man schätzt es nicht mehr. Auf einmal taucht in deinem Leben ein Mensch auf, den du hoch Interessant findest und die Wege nehmen seinen Lauf. Auf einmal merkt man, dass der Fehlende Punkt in der Beziehung befriedigt werden aber eben nur diese.
Nun erfreut man sich da eine ganze Weile darn und irgendwann wacht man auf und es fängt an was zu fehlen aber was ist es denn? Nämlich die ganzen Sachen die vorher so toll waren, die man nicht mehr gesehen hat, nicht mehr wertschätzen konnte. Denn nun sind die anderen Aspekte die Punkte die ggfl. fehlen.

So wie Paulinchen schreibt, hat sie sich in eine Person verliebt, weil er Ihr etwas geboten hat was gefehlt hat. Sie hat aber für das Fehlende Teil alles andere aufgeben. Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihr Zuhause, Ihren Freund und Ihr vertrautes Umfeld, die Sicherheit.
Liebe wird in dieser Zeit oftmals nicht ausgelöscht, sondern nur überdeckt von dem Wunder. Wenn das wunder (hormonelle Verliebtheit) nun nachlässt, fängt man an sich alles andere anzuschauen. Wo wohne ich jetzt, wie ist mein Umkreis, wo sind meine Freunde?, wo ist meine Familie? Zuvor hat sie nur durch Ihre Verliebtheit geschaut und hat alles in einem wunderbaren Licht gesehen aber auch dieses Licht verblasst im Alltag. Wenn der Umkreis stimmt und man dort Glücklich ist, entsteht Liebe und Vertrautheit - man fühlt sich wohl aber jemand der nur dafür alles aufgeben hat dem fehlen soviel Punkte die auch wichtig sind, denn oftmals kann eine einzelne Person nicht auf Dauer alles ersetzen.
Sie schreibt, dass Ihr Mann die beide super Ernähren konnte. Wo ist jetzt Ihr Leben? Bei Ihm ist alles gleich geblieben, er wohnt in seiner Heimat, hat seine Freunde, seine Familie und seinen Job und Sie? Sie sitzt Zuhause, hat sicherlich auch neue Bekanntschaften geschlossen aber Irgendwie sind das auch eher seine.
Die verliebt geht vorbei, der erste Streit kommt, man sieht auch die Sachen an der Person die einen nicht so gefallen und denkt, ähh seit wann macht er sowas. Wieso ist er nicht mehr so super Leidenschaftlich zu mir wie noch vor ein paar Tagen/Monaten, wieso ruft er nun nicht mehr von der Arbeit alle Std an und fragt wie es mir geht - weil der Alltag vorbei schaut- und in diesem Punkt fängt sie an, an Ihren EX Freund zu denken, bei dem sie sich über Jahre so toll aufgehoben gefühlt hat und nicht nur ein paar Monate oder ein Jahr. Sie fängt an Ihn zu vermissen, Sie denkt immer mehr an Ihn, das Blatt fängt sich an zu wenden. Ihr Ex nimmt auf einmal die Rolle wieder an, die vorher die neue Bekanntschaft hatte. Das Interessante. Tiefe Gefühle werden wieder aktiviert. Ob man das nun eine Illusion ist, das wird sich erst zeigen, wenn sie wieder vor Ihm steht - aber die Basis ist dafür geschaffen - denn Ihr neuer konnte es nicht dauerhaft schaffen Sie komplett Glücklich zu machen - Ihr EX Freund über Jahre.

Das Risiko welches sie eingegangen ist, steht nun nicht mehr im Verhältnis. Und man kann der Person nicht mal eine Vorwurf machen, denn auch wenn Sie noch gewartet hätte bis Sie zu Ihm geht. Auch über Wochen erstmal hingefahren wäre als "Urlaub", dadurch, dass sie nicht direkt in der Nähe gewohnt haben, hält die Verliebtheitsphase und die Blindheit viel viel länger an. Das wurde das vorab noch verstärkt durch Adrenalin weil sie Ihn innerhalb der Beziehung kennen gelernt hat - es hatte was "verbotenes" und dadurch noch viel geprägter als der normale weg.

Und vielleicht hat sie sich schon oft vorher gefragt, ob es nicht ein Fehler war. Denn wer während des Beendens eine so langen Beziehung evtl überlegt ob es ein Fehler war und dann so ein Monsterakt hinlegt und Alls hinter sich lässt, da kann es sehr schnell mal schief gehen. Zum Glück hat sie es so schnell gemerkt und ist nun der Lage Entscheidungen zu treffen. Ob Sie nun Ihr altes Leben wieder haben will oder Ihn, das wird sich zeigen, aber er gehört zum alten Leben und daher wohl auch erstmal zu Ihren Wünschen.

Um Ihn kämpfen hört sich so drastisch an. Komm erstmal Zuhause an. Wenn er mitbekommt, dass du dort alles aufgeben hast und wieder Zuhause bist, findet er das sicher auch sehr Interessant und fragt sich wieso. Evtl. wird allein das Interesse euch schonmal zusammen führen. Wenn er dann noch den Grund weiß und seine Gefühle zu dir noch nicht gestorben sind aufgrund von Schmerz und Verarbeitung habt Ihr eine gute Chance.

Ich wünsche dir ganz viel Erfolg.

Hört sich traurig an deine Geschichte, hilft aber vllt. anderen die ebenso vor so einer Entscheidung stehen, oder vor Verliebtheit eine Beziehung aufs Spiel setzen. Wenn du doch eh in die Heimat zurück gehst und dein Ex und du miteinander schreiben, warum sich da nicht auch mal treffen und schauen was draus wird. Man muss ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen und ihm eine Beziehung vorschlagen. Annähern und gucken wie nah man kommt

Ich würde dir empfehlen einen Schritt nach dem anderen zu tun.

Erst trennen, dann umziehen und dann weitersehen.

Du bist ja mit deinem Ex in Kontakt. Du wirst schon entsprechende Signale von ihm erhalten, so dass du behutsam auf ihn zugehen kannst.

Grüße

Zitat von Paulinchen33:

sorry das habe ich vergessen zu schreiben. Ich werde mich trennen und zurück gehen. Ich wollt eher ein Rat ob ich um Ihn kämpfen sollte.

Aber da gibt es doch überhaupt keine Frage! Natürlich würde ich an deiner Stelle um ihn kämpfen. Du hast dich in etwas verrannt und manchmal erkennt man erst, was einem wirklich wertvoll ist, wenn man es verloren hat.

Wichtig ist die richtige Reihenfolge, um noch mal eine Chance zu haben: Erst Schluss machen, dann wieder zurückziehen, dann Kontakt aufnehmen. Alles andere ist halbherzig und wird dazu führen, dass das Misstrauen überwiegt. Wenn du eine Chance haben willst, dann musst du alles vorbereitet haben, damit dein Ex sieht: Sie meint es absolut ernst, da gibt's kein Taktieren oder keine Hintertür. Sie will mich und wirklich nur mich.

Ich drück die Daumen!

Hallo Paulinchen,
deine Geschichte gleich meiner vor ein paar Jahren. Nur, dass ich an der Stelle deines Freundes stand. Vielleicht hilft es dir auch mal meine Geschichte zu hören, die ich in einem anderen Thread bereits niedergeschrieben habe. Ich habe sie dir anbei mal kopiert. Aber in deiner Geschichte sehe ich doch Parallelen zu mir und meiner Frau.

"Meine Frau und ich hatten eine sehr lange Beziehung ehe sie ebenfalls ihrem Affärenmann begegnete. Der AM war so ganz anders als ich, eher der Typ Macho, wenn ich dies so schreiben darf. Sie kam wie es vielfach in diesem Forum beschrieben wird, sie war mir meiner sicher, die Kinder groß und alles was wir uns vorgenommen hatten lebte sie nun mit ihm aus. Die Verliebtheit sorgte für eine rosarote Brille gegen die ich keine Chance hatte. Nachdem ich meine letzte Karte gespielt hatte, stand die Trennung an. Sie zog direkt zu ihm und erlebte den 7. Himmel in allen Belangen. Ich konzentrierte mich in dieser Zeit auf mich. Probierte neue Hobbys aus, reiste in ferne Länder und war stetig von der Verarbeitung von unserem Beziehungsende abgelenkt. Dies bemerkte ich jedoch erst später.
Als der AM sie nun sicher hatte, wandelte sich das Bild den kommenden Monaten schleichend. Sie sollte den Haushalt alleine schmeißen, bekam keine Unterstützung mehr wie von mir, die Aufmerksamkeit lies nach aber fürs Bett sollte sie bereit stehen. Wenn es ihr gesundheitlich schlecht ging, ging er eben mit Freunden aus und ließ sie zurück. Davon bekam ich damals alles nichts mit, da sich unser Kontakt "nur" auf die Kinder beschränkte. Sie trennte sich dann und bezog eine eigene Wohnung.
Ich lernte selbst andere Frauen kennen von denen ich mich wieder im Guten trennte, weil es einfach nicht für eine Beziehung reichte. Meine Frau jedoch hatte danach keine weitere Partnerschaft mehr, sie ist von mir finanziell nicht abhängig und hätte auch neue Beziehungen eingehen können, aber das wollte sie nicht. Sie kämpfte immer mehr darum mich zurückzugewinnen. Erst als sie mir das ganz offen darlegte, fiel ich in ein tiefes Loch. Es kam alles Hoch wovon ich mich davor mit Hobbys, Reisen, etc ablenkte.
Erst von da an begann für mich der Verarbeitungsprozess und ich war stinksauer warum sie mich nicht einfach in Ruhe hätte lassen können. Natürlich war dies Quatsch, weil ich ja selbst mit dem Thema noch nicht im Reinen war, aber so dachte ich eben im ersten Moment. Als ich dies jedoch schaffte, auch unter guter Mithilfe eines Therapeuten, war ich mit mir im Guten was diesen Teil meines Lebens anbelangte. Und meine Frau lies nicht locker. Wir konnten immer mehr Gespräche darüber führen, wie es so weit kommen konnte, über die Gründe und wie es und in welcher Intensität es mir Verletzungen zugeführt hatte. All dessen war ihr im Hormonrausch nicht bewusst. Sie litt und kämpfte ca. 2,5 Jahre um mich wieder zu bekommen. Ich blockte es ab, wollte nicht zum Strohfeuer werden und danach das gleiche Leid durchleben. Es dauerte lange, aber Stück für Stück näherten wir uns an und sind wieder zusammen.

Es kam alles auf den Tisch und letztendlich würde ich behaupten, dass sie zumindest annähernd oder sogar genauso stark gelitten hat wie ich. Hätte sie nicht wie eine Furie gekämpft und diesen langen Atem bewiesen, dann hätte es nicht funktioniert. Sie war es die mich zurückerobert hat.

Grundlage dafür war sicherlich, dass die Liebe nie ganz erloschen ist, aber ganz tief unter einem Steinschlag versteckt war. Und je mehr die Steine aus dem Weg geräumt wurden, desto mehr konnte unsere Liebe wieder das Licht der Welt erblicken. Die Kratzer sind geblieben, aber das Herz schlug noch.

Vielleicht hilft es manchem als Beispiel, dass es auch noch klappen kann, sofern beide bereit dafür sind und kämpfen."

Meine Beispiel zeigt, dass die Chance auf ein Happy End besteht, auch wenn diese vielleicht sehr gering ist. Alles Gute!

Zitat von 6rama9:

Aber da gibt es doch überhaupt keine Frage! Natürlich würde ich an deiner Stelle um ihn kämpfen. Du hast dich in etwas verrannt und manchmal erkennt man erst, was einem wirklich wertvoll ist, wenn man es verloren hat.

Wichtig ist die richtige Reihenfolge, um noch mal eine Chance zu haben: Erst Schluss machen, dann wieder zurückziehen, dann Kontakt aufnehmen. Alles andere ist halbherzig und wird dazu führen, dass das Misstrauen überwiegt. Wenn du eine Chance haben willst, dann musst du alles vorbereitet haben, damit dein Ex sieht: Sie meint es absolut ernst, da gibt's kein Taktieren oder keine Hintertür. Sie will mich und wirklich nur mich.

Den Ausführungen kann ich nur zustimmen. Ergänzend würde ich sagen, dass du einen langen Atem brauchst und voller Überzeugung kämpfen musst. Wenn er das spürt, kann es irgendwann zum glücklichen Ende kommen.

Zitat von Angi2:

Eine wirkliche Liebe sollte auch so etwas tragen können.
Mein Mann jedenfalls hat immer zu mir gehalten.

Meiner auch ... aber das nur nebenbei...

Liebes Paulinchen, bist du sie denn wirklich ganz sicher, dass es nur das Verliebtheitsgefühl war, dass dich zu deinem neuen Partner gebracht hat?
Du hast dich sicher aus einem Grund verliebt. Was fehlte dir bei deinem Ex... was störte dich?

Klar vermisst du ihn. Ihr wart bis dato ein gutes Paar und alles schien soweit okay. Wenn Mann aus solcher Konstellation herausgerissen ist, vermisst man den anderen, spürt Trennungsschmerzen.
In dem Schmerz übersieht man aber auch gerne , was früher nicht gestimmt hat. Alle diese Gründe sind noch da. Du kannst sie nur gerade nicht sehen , weil du ihn so sehr vermisst. Jetzt sind plötzlich nur die guten und liebenswerten Seiten präsent.

Gehe noch mal genau in dich, ob du jetzt auch deinen neuen Partner so verletzten willst. Erst wenn du ganz sicher bist solltest du es tun.

Liebes Paulinchen,

ich denke auch, dass du, sofern du dir sicher bist, deinen Ex ehrlich zu vermissen, versuchen solltest um ihn zu "kämpfen". Wenn du ihn als Person wirklich vermisst und glaubst noch/wieder Gefühle zu haben, dann würde ich ihm das an deiner Stelle auch spüren lassen. Natürlich gibt es Leute, die dem/der Ex keine zweite Chance geben würden. Aber es gibt auch die Möglichkeit, dass dir dein Ex verzeiht. Du wirst es nicht wissen, wenn du es nicht versuchst.

Ich finde was du schreibst wirkt sehr ehrlich und ich kann verstehen, dass navh langer Beziehung das Neue aufregender erscheint. Mein Ex hat mich für seine beste Freundin verlassen, an der er schon Interesse hatte, bevor wir zusammen waren. Sie aber nicht an ihm. Kurz nach unserer Trennung waren sie zusammen. Ich habe immer so sehr gehofft, dass er wenn die Hormone sich irgendwann legen, merkt was er an mir vermisst. Dass bei ihr auch nicht alles perfekt ist. So wie du es jetzt tust. Leider ist das nicht passiert. Ich weiß nicht ob dein Ex (noch) hofft, aber falls er es tut wirst du es nur merken, wenn du auf ihn zugehst. Ich drücke dir ganz fest die Daumen!