Besessen vom Ex!

Hallo ihr Lieben!
Mein Ex hat vor ein paar Tagen mit mir Schluss gemacht.. seitdem kann ich einfach nicht aufhören, an ihn zu denken - meine Gedanken kreisen nur noch um ihn. Ich bin so unglücklich und kann nicht aufhören, zu weinen. Ich werd das Bild von ihm einfach nicht los. Er war soooo wunderschön für mich - einfach in allem!
Er war für mich absolut perfekt, so etwas Schönes, Engelhaftes habe ich noch nie gesehen. Ich war total stolz und glücklich, dass ich seine Freundin sein darf. Und jetzt hat er mich verlassen, weil ihm alles zuviel wurde mit der Fernbeziehung und dem angeblichen Druck, den ich ihm gemacht habe
Er war für mich das Bild eines perfekten Mannes: groß, Mandelaugen, wunderschönes weiches schwarzes Haar, die weichesten Hände und Füße und einen makellos schönen Körper... alles an ihm hat mich angezogen, sein Geruch, seine Stimme, seine Art, sich zu bewegen, seine Art zu lächeln. Seine kleine Zahnlücke, seine weichen, wundervollen Küsse und die wunderschöne Musik, die er seiner Geige entlockte. Er hat für mich gekocht und alles mit so einer Ruhe gemacht, die mich richtig glücklich gemacht und immer beruhigt hat. Wenn ich auf seinem Schoß saß, war ich der glücklichste Mensch der Welt.
Ich bin besessen Ich habe es schon mit einer Kontraliste probiert, die mich aber überhaupt nicht überzeugt Ich denke einfach ständig, dass ich so einen wunderschönen Menschen nie wieder finden werde, das ist einfach unmöglich und unvorstellbar.
Ja, er hat mich verlassen und 2,5 Wochen fast komplett ignoriert und im Unklaren gelassen über den Stand unserer Beziehung. Aber, alles an ihm zieht mich trotzdem zu ihm, ich würde ihm alles verzeihen gerade, nur damit er wieder herkommt und ich ihn küssen kann und mich an ihn kuscheln kann nachts. Ich werde noch verrückt! Ich weiß selbst, wie blöd das klingt und irrational. Aber diese körperliche Anziehung war einfach so stark wie noch nie zuvor mit einem Mann.
Gibt es jemanden in einer ähnlichen Situation oder mit einem Rat?

Hallo Janina,

erst einmal sei dir versichert, dass es nach einer Trennung jedem "Verlassenen" so geht wie dir. Wir stellen (wie es immer so schön genannt wird) unseren/unsere Ex auf ein Podest - beten sie nahezu an. Sehen nur die positiven Dinge und würden alles! tun, um die vertraute Situation wieder herzustellen. Wir denken uns, dass der Partner perfekt war - es keinen zweiten dieser Art geben wird und wir den Verlust niemals verkraften werden. Die Gedanken drehen sich nur noch um diese Person...tagein, tagaus.
Jetzt musst du aber erst einmal wieder zu dir finden - die Situation analysieren und herausarbeiten, warum er die Beziehung nicht mehr gewollt haben könnte. So wie du hier klingst, hast du ihn zu 200% geliebt - hast alles gegeben und getan, um es diesem Menschen recht zu machen...um ihm die perfekte Partnerin zu sein. Das hat ihn wohlmöglich unter Druck gesetzt - er hat sich von all der Liebe und Nähe erdrückt gefühlt. Klar fühlen wir Männer uns vorerst geschmeichelt - genießen es, wenn eine Frau uns das Gefühl gibt, dass wir für sie einzigartig sind. Das gibt ein Gefühl der Sicherheit. Aber leider kann es schnell umschlagen zu "Kann ich ihr überhaupt geben, was sie von mir erwartet?".
Beide Geschlechter wollen einen Partner, der sowohl einerseits die gemeinsame Zeit sucht, sich aber dennoch eigenständig durch die Welt bewegt und sich organisiert. Auch mal Dinge alleine unternehmen kann, so dass man sich nicht nur auf der Pelle hockt.

Bei dir klingt es so, dass du sauer oder enttäuscht gewesen bist, wenn er mal keine Zeit für dich hatte - dass du ihm dann vielleicht schmollend Vorwürfe gemacht hast. Dass du versucht hast seine Freizeit mit zu verplanen, damit ihr beide auch ja zusammen seid. All diese Dinge mögen in der ersten Zeit ja durchaus den gewünschten Effekt erzielen. Nach einer Weile aber wird es zuviel.

Das musst du dir erst einmal klar machen. Gib dir selbst eine Auszeit von zwei Wochen, in denen du ihn in Ruhe lässt und vor allem selbst wieder zur Ruhe kommst. Das Leben besteht nicht nur aus ihm - es hat viele andere Dinge zu bieten. Triff dich mit deiner Familie, deinen Freunden - rede darüber was dich belastet, schau hier im Forum vorbei und hole dir Rat ein. All das kann und wird dir in den kommenden Tagen und Wochen über den ersten Schock hinweg helfen. Wenn du die Sache dann rationaler betrachten kannst, kannst du dich ihm noch einmal annähern und den Kontakt suchen. Aktuell bist du zu aufgerieben und blind vor Liebeskummer. Alles was du jetzt sagst und schreibst, kommt garantiert falsch und hysterisch rüber. Damit treibst du ihn nur weiter von dir weg. Dein Plan für die nächsten Tage lautet also:

1) Komm zur Ruhe!
2) Triff dich mit Freunden und Familie und "kotz dich aus"
3) Spiele die Beziehung noch einmal durch und finde mögliche Fehler und Gründe für seine Trennung
4) Überlege dir, wie du auf ihn zugehen willst bei der ersten Kontaktaufnahme
5) Überlege dir auch, was du zukünftig in der Beziehung anders machen würdest

Wichtig ist, dass du dich nicht mehr so klein machst. Du himmelst ihn an und willst nicht von seiner Seite weichen. Das ist zwar löblich, darf aber nicht erdrückend und besessen wirken. Auch hier musst du an einer richtigen Dosis Liebe arbeiten.
Einen derartigen Verhaltensplan zu entwerfen dauert seine Zeit und kann nur mit einem ruhigen Kopf erstellt werden. Nimm dir diese Zeit.

Hallo Westi,

ganz lieben Dank erstmal für deine ausführliche und wirklich hilfreiche Stellungnahme zu meiner Situation
Es ist völlig richtig, genau das hat er mir auch vorgeworfen. Nämlich, dass ich ihn zu sehr erdrücke .. er hat dann mit diesem extremen Rückzug reagiert, den ich wiederum gar nicht verstanden habe.
Jeder Mensch hat anscheinend ein bestimmtes Belastbarkeitslevel, das bei ihm allerdings ziemlich niedrig ist. Ihn hat es bereits total belastet, dass ich mal ein paar Tage etwas unzufrieden war am Telefon und er mich laut ihm "immer beruhigen musste und selbst ruhig bleiben musste", während er ja "total Stress hatte" (von dem er mir jedoch nichts gesagt hatte). Hinzu kommt, dass er seine Emotionen und seine Wut darüber, wie schlecht er sich womöglich behandelt gefühlt hat, unterdrückt hat, bis er schließlich "explodiert" ist.
Es fällt mir unendlich schwer, diese Trennung zu akzeptieren und nur zu gern würde ich ihn irgendwie wieder zurückbekommen! Ich werde daher wirklich deinen Ratschlag jetzt versuchen zu beherzigen (so schwer es mir auch fällt) und eine Kontaktsperre für 2 Wochen versuchen. Wer weiß, vielleicht meldet er sich ja von selbst nochmal. Und gegen ein Treffen hat er eventuell danach gar nichts einzuwenden, da er die Situation ursprünglich sowieso lieber persönlich klären wollte (so war alles nur per sms und am Telefon, was ich ganz furchtbar finde).
Ja, mich auf mich selbst besinnen... das ist leider nicht so einfach, wenn er ununterbrochen in meinem Kopf herumschwirrt. Aber ich werde es wirklich versuchen
Danke für den Rat

Hey du,

na das klingt doch schon einmal um Längen besser, als in deinem ersten Posting. Ich weiss ja selbst wie schwer es ist - um ehrlich zu sein ist es die Hölle, einfach so abgesägt zu werden. Gerade dann, wenn man sich Hoffnungen gemacht hat und sich auf eine gemeinsame Zukunft gefreut hat. Aber so wie es für mich klingt, ist bei euch der Zug noch nicht abgefahren. Wichtig ist, dass du mehr Freiräume gönnst und deine Lebensausrichtung auf seine Person ein wenig senkst. Klar: Lieben ist gut und sollte auch sein - nur darf es nicht in Besessenheit und Klammern ausarten. Da würde jeder (selbst du) laufen gehen. Versetze dich mal in seine Lage und stell dir die Situation einmal aus seiner Sicht vor.
Diese ganze Beziehung lässt sich in meinen Augen noch retten. Was er von dir sehen muss ist, dass du dir eure Beziehung und dein Verhalten noch einmal vor Augen geführt und dabei Fehler entdeckt hast. Fehler, die du voll und ganz verstehen kannst und dass du an seiner Stelle wohl genauso gehandelt hättest. Rede offen mit ihm - sag ihm ruhig, dass du dich Hals über Kopf in ihn verliebt hast und deine Gefühle dabei mit dir durch gegangen sind...dass du ihn dabei unbewusst eingeengt hast. Wenn er sieht, dass du nicht mehr nur die rosa Brille auf hast sondern die Sache mit dem Kopf angehst, kann er dir eigentlich nur Verständnis entgegen bringen.
Wenn sich jemand für eine Trennung entschieden hat, braucht diese Person eine besondere Behandlung, wenn man sie dazu bewegen will, sich auf einen neuen Versuch einzulassen. Zu dieser Behandlung gehört deine Selbsteinsicht (wie oben beschrieben), es gehört auch dazu, dass du euch Zeit gibst und es nicht direkt wieder überstürzt. Er muss spüren, dass du ihn noch immer liebst aber seine Entscheidung respektierst - dass du aber keinesfalls Druck in dieser Sache machen willst. Da kann dann ein ungeduldiger Anruf oder eine SMS schon wieder zuviel sein. Der Ex muss in dieser Zeit ein wenig mit Samthandschuhen angefasst werden.

Menschen sind so unterschiedlich - die einen verlangen nach Nähe und einem dauerhaften Kontakt, die anderen brauchen ihre Freiräume. Ich war bei meiner Ex ähnlich wie du (nur in einer nicht ganz so ausgeprägten Form). Sie selbst hat sich als freiheitsliebend bezeichnet und meine Liebe als Druck empfunden. Sie ging auf Abstand - ich wollte den Grund wissen, was sie wiederum weiter zurückgetrieben hat. Diese Menschen sind schwierig in ihrer Art und nicht leicht in einer Beziehung zu halten (wenn man selbst anders gestrickt ist). Dieses Freiheitsliebende, die Hummeln im Hintern...immer auf Achse sein zu müssen, schnell auf Abstand gehen, wenn der (für uns nicht wirklich sichtbare) Druck zu groß wird...all das habe ich bisher bei Dezember-geborenen, also Schützen erlebt. Ich glaube absolut nicht an Horoskope aber das ist bisher doch immer recht auffällig gewesen.

Ja, er schwirrt in deinem Kopf rum. Absolut normal und verständlich. Lenk dich ab. Wie gesagt: Geh raus, lauf dir den Stress runter, triff dich mit Freunden, übernachte woanders wenn möglich, fahr in eine andere Stadt, um einfach aus der gewohnten Umgebung raus zu kommen. Dann war hier im Forum irgendwo die Frage nach "Mittelchen", die einem helfen zur Ruhe zu kommen. Genannt wurden Hopfen, Baldrian oder Johanniskraut. Die können bei regelmäßiger Einnahme unterstützend wirken. Und wenn du dir einmal vor Augen geführt hast, wo Knackpunkte in eurer Beziehung oder an deinem Verhalten lagen, du vor allem deine innere Ruhe zurück hast, dann setzt ihr euch noch einmal auf neutralem Boden zusammen und schaut, wie es für euch weitergehen soll.
Ich neige nicht unbedingt dazu Hoffnungen zu schüren- irgendwie aber habe ich in dieser Sache ein gutes Gefühl...wenn es nur richtig angepackt wird.

Hi Westi,

deine Antwort ist echt total lieb Ich bin mir zwar nicht so ganz sicher, ob ich mir noch Hoffnungen machen sollte, da ich unglaublich Angst vor seiner erneuten Zurückweisung habe, aber ich tue es unbewusst ja doch.

Ich werde jetzt an deinen Masterplan festhalten und merke gerade heute, wie schwierig das ist. Die Arbeit lenkt mich nicht wirklich ab und ständig bin ich kurz davor, doch "mal eben zu smsen".. aber ich bleibe jetzt wirklich stark! Hab den Abend auch schon verplant.

Dass mit dem freiheitsliebend ist für mich nachvollziehbar, wobei ich mich im Gegensatz dazu gar nicht als besonders klammernd empfinde. Ich denke, es war vielleicht bei ihm nicht so der Drang nach Freiheit und mein Klammern, sondern vielmehr der Druck, dem er selbst nicht standhalten kann. Druck im Studium oder von seinen Eltern (das ist nicht geklärt) und dann der innere Druck, mich beruhigen zu müssen und die Situation so gut er es kann in der Balance zu halten, während ich in seinen Augen einfach "ausraste". Er meinte, die Situation wäre für ihn schlimm genug und er versuche "ruhig zu bleiben", während ich meinen Gefühlen freien Lauf lasse und dabei völlig unkontrolliert und unsensibel sei. Das kann ich auf jeden Fall verstehen! Dass ich ihn irgendwie mit Anrufen oder sms belästigt habe, ist nie vorgekommen. Im Gegenteil, er meinte in letzter Zeit sogar, ich könne ihn doch auch öfter mal anrufen. Also war es wie gesagt eher meine Art, etwas von ihm einzufordern, was er in seinen Augen nicht schaffen konnte.

Das Problem bei der ganzen Sache für mich ist, dass er mir das in der Situation nicht gesagt hat (sodass ich es gleich erklären konnte) und dass er sich dann anschließend so lange nicht bei mir gemeldet hat und mich hat leiden lassen. Das finde ich unglaublich unreif und macht mir selbst auch die Entscheidung schwer, ob ich mir das wirklich nochmal "antun" sollte. Er meinte, dass es falsch war, mich so zu ignorieren, er jedoch nicht anders handeln konnte. Es sei seine Verhaltensweise, sich dann zurückzuziehen, erstmal alles andere zu lösen und dann darauf zurückzukommen ..sozusagen zum gegebenen Zeitpunkt (für ihn). Es hieße aber nicht, dass es nicht wichtig sei für ihn. Nur, dass er nicht anders könne. Ich frage mich jedoch, was daran so schwer ist, eine Nachricht zu schicken und kurz zu sagen, dass man nachdenkt und der andere nicht am Rad drehen soll. Zumal ich wirklich oft geschrieben habe, wie schlecht es mir in der Situation geht und von ihm dann keinerlei Reaktion kam. Also in diesem Punkt kann ich ihn einfach nicht nachvollziehen und ihm auch nicht das Gefühl geben, ich hätte genau so gehandelt.

Seit Wochen versuche ich mich in seine Lage zu versetzen, sehe meine Fehler auch ein etc. .. habe aber nicht wirklich den Eindruck, dass er diesen Aufwand für mich betreibt. Denn laut ihm hat er das Ganze so gut es geht einfach verdrängt, um nicht noch mehr zu leiden (für mich auch völlig unverständlich, wie man solche Probleme einfach verdrängen kann). Aber da ist vielleicht auch jeder Mensch einfach anders.

Ich bin wie du merkst hin- und hergerissen. Ich will ihn wiederhaben und alles dafür tun. Beim bloßen Gedanken an ihn, treibt es mir die Tränen in die Augen. Aber ich bin auch gleichzeitig in meinem Stolz verletzt und finde, von ihm müsste auch eine Entschuldigung und Einsicht kommen. Dieses lax dahingeschriebene "ich konnte nicht anders, es war nur eine Reaktion von mir" kann ich irgendwie nicht akzeptieren.

Jedenfalls bin ich gespannt, ob er sich nicht vielleicht doch noch einmal meldet. Er wollte ja eigentlich die ganze Sache noch einmal persönlich klären und vorbeikommen... mal abwarten.

Ansonsten habe ich mir vorgenommen dann in 2 Wochen einen Brief zu schreiben. Das finde ich persönlich, er kann etwas von mir in der Hand halten und sieht, dass ich mir dafür wirklich Zeit und Muße genommen und es nicht einfach mal eben per sms hingeklatscht hab.

Danke nochmal für die aufmunternde Antwort
Viele Grüße!

Ich habe dir ja schon via PM geschrieben. Ich kann dir für die kommende, schwere Zeit nur die Daumen drücken und dir den Rat geben: Schreib dir hier alles von der Seele. Das hilft. Viele sehr erfahrene Menschen können dir hier in deiner Schock-Phase unter die Arme greifen. Mach davon Gebrauch.