Beziehung beenden trotz Liebe

Hallo,

ich hoffe ihr nehmt euch ein paar Minuten Zeit für mich. Ich danke euch jetzt schon einmal. Ich befinde mich im Moment in einer Situation, in der ich mich stetig unwohler fühle und die mich sehr belastet. Ich fühle mich wie in eine Ecke gedrängt. Mit dem Rücken zur Wand und ich sehe keinen Ausweg.

Ich bin mit meiner Freundin jetzt fast 6 Jahre zusammen. Ich habe sie über meinen damaligen besten Freund kennengelernt. Da er sie kennenlernen wollte, war sie natürlich absolut tabu für mich. Trotz dessen war ich von Anfang an total fasziniert von ihr. Sie ging mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Als sich herausstellte, dass sie nicht an meinem Kumpel interessiert war, habe ich meine Chance ergriffen. Ich habe mich sehr um sie bemüht, sie umworben, auf Händen getragen und ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen. Irgendwann sind wir dann wirklich ein paar geworden. Es war die schönste Zeit meines bisherigen Lebens. Wenn ich daran zurück denke, zaubert es mir noch heute ein Lächeln auf die Lippen.

Im Oktober 2013 bis Januar 2014 war ich beruflich sehr eingespannt. Ich hatte sehr viele Projekte parallel am laufen. Sehr viel Termindruck, bzw. generell Ärger und Stress auf der Arbeit. Ich musste jeden Tag mehrere Überstunden machen und habe regelmäßig von 6 Uhr bis 18 Uhr gearbeitet. Ich war zu dieser Zeit einfach auch teilweise überfordert und erschöpft. Hinzu kam dann noch meine Neurodermitis, die mich zusätzlich sehr belastet hat. Das soll alles keine Ausrede sein, ich möchte nur den Hintergrund schildern. Ich habe sie sicherlich in dieser Zeit vernachlässigt. Ganz klar! Ich habe mich viel zu sehr um mich und meine Probleme gekümmert. Habe mich zu wenig um sie und vor allem um unsere Beziehung bemüht. Das ist mir im Nachhinein auch klar geworden. Es geht mir hier auch gar nicht um die Schuldfrage. Das ist auch totaler Quatsch, da wir beide unseren Teil dazu beigetragen haben. Der eine vielleicht mehr als der andere, aber das ist jetzt auch irrelevant.

Im Februar 2014 hat sie mich dann nach 5 Jahren Beziehung verlassen. Das kam für mich total unerwartet und aus heiterem Himmel. Ich kam von der Arbeit und es war eigentlich ein Tag wie jeder andere. Sie saß unangemeldet bei mir zuhause, was mir schon sehr komisch vorkam, da sie das unangemeldet eigentlich noch nie zuvor gemacht hatte (wir wohnen nicht zusammen). Sie sagte mir, wir müssten miteinander reden. Da dämmerte mir schon nichts Gutes. Sie sagte mir, sie hätte jemanden anderes kennengelernt und könnte das mit uns nicht mehr, weil sie so nicht mehr glücklich wäre. Ich war einfach total geschockt und konnte überhaupt nichts sagen. Weder Trauer, Wut noch Hass. Ich war einfach wie versteinert in diesem Moment. Kurz danach ist sie dann gegangen. Nach einer gewissen Zeit realisierte ich erstmal, was hier eigentlich gerade passiert war. Ich saß vor dem Scherbenhaufen meiner Beziehung. Ich habe meine große Liebe verloren. Wie konnte das nur so weit kommen? Ich stellte mir unzählige Fragen. Natürlich überkam mich irgendwann die Wut. Wie konnte Sie mich einfach so ersetzen? Bedeutete ich ihr so wenig? Es sind meinerseits dann noch ein paar hässliche Worte am Telefon gefallen, was auch nicht fair meinerseits war, aber da sprach einfach die Wut und Enttäuschung aus mir heraus. Ich bat sie um eine Aussprache am nächsten Tag, da ich tausende Fragen im Kopf hatte. Wir trafen uns also und ich konnte schon kaum die Tränen zurückhalten, als ich sie sah. Diesen Schmerz werde ich niemals vergessen. Unbeschreiblich. Sie erzählte mir, dass sie sich unwohl in der Beziehung fühlte. Sich nicht mehr geliebt fühlte. Ich sie vernachlässigt habe und mich zu wenig um die Beziehung gekümmert habe. Ihr neue, ich nenne es jetzt mal Errungenschaft, würde ihr das alles geben. Sie behandelte mich wie einen fremden. Einen niemand. Sie war so kalt und emotionslos. So kannte ich sie gar nicht. Ich war einfach nur geschockt und am Boden. Ich wusste gar nicht wie mir geschah. Ich fühlte mich so leer und betrogen.
Zwei Tage danach hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Mein Körper streikte einfach und ich bin angeblich einfach zusammengebrochen. Meine Mutter brachte mich dann ins Krankenhaus, wo sie mich dann ein paar Tage dabehielten. In dieser Zeit schrieb ich ihr einen Brief, wo ich ihr alle meine Gedanken und Gefühle ausschüttete. Ich erhielt daraufhin wie erwartet keine Antwort. Alle haben mir davon abgeraten. Ich solle sie doch gehen lassen. Kumpels erzählten mir etwas von Stolz und dergleichen, ich könne doch nicht wieder zu ihr angekrochen kommen. Ich rief sie während des Klinikaufenthalts einmal an, und sie behandelte mich wieder wie einen fremden, den sie nicht kennen würde und versuchte mich schnellstmöglich abzuwimmeln. Und jedes Mal fühlte es sich wieder wie ein Stich mit dem Messer ins Herz an. Als sie mitbekam, dass ich im Krankenhaus war, wollte sie mich warum auch immer besuchen. Ich war natürlich völlig euphorisch in meinem totalen gefühlschaos. Ich habe mir die tollsten Sache ausgemalt. Das wir wieder zusammenkommen und alles wieder gut wird. Keine Ahnung was ich mir dabei gedacht habe. Ich weiß, totaler Quatsch. Sie kam mich also besuchen und die Begrüßung viel schon relativ kühl aus. Wir gingen dann spazieren und plauderten erstmal über belanglose Dinge. Natürlich konnte ich es nicht lassen und fing an über die Beziehung und die Trennung zu reden. Um es kurz zu halten. Es Flossen wieder viele Tränen. Ein Moment ist mir an diesem Tag aber besonders im Gedächtnis geblieben. Ihr Handy klingelte in ihrer Handtasche. Sie nahm ihr Handy raus, blickte auf das Display und ihre Augen strahlten und sie lächelte für eine kurze Sekunde. Ich konnte erkennen, dass es ihr neuer Freund war. Diesem Blick werde ich nie wieder vergessen. Diese strahlenden Augen hatte sie mal für mich. Und jetzt war sie überglücklich wegen diesem anderen Typ. Wie kann das so schnell gehen? Mir brach dieser Moment wirklich das Herz. Ich realisierte, dass es wirklich vorbei war. Dieser kurze Augenblick in ihren Augen sagte mehr als tausend Worte.

Nach dem Krankenhaus Aufenthalt habe ich dann den Kontakt zu ihr komplett eingestellt, auch wenn es unerträglich schwer war. Es verging kein Tag, an dem ich nicht an sie denken musste. Ich lag unzählige Nächte wach, aber ich blieb stark und versuchte mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Ich habe viel mit meinen guten Freunden unternommen um auch einfach auf andere Gedanken zu kommen. Irgendwann habe ich auch eine andere Frau kennengelernt, aber ich merkte schnell das ich überhaupt noch nicht soweit bin und habe den Kontakt schnell wieder eingestellt. Nach 3 Monaten fühlte ich mich schon viel besser. Ich habe viel unternommen und auf der Arbeit lief es auch gut. An einem Abend saß ich am PC und bin zufällig in unserem Urlaubs Bilderordner gelandet, den ich noch auf dem PC hatte. Anstatt den Ordner gleich wieder zu schließen, habe ich Idiot mir natürlich die Bilder angeschaut. Alles kam wieder hoch. Ein totales Gefühlschaos. Fragt mich nicht, warum ich das folgende damals gemacht habe. Ich kann es mir selber auch nicht erklären. Ich habe ihr dann ein Urlaubsbild, auf dem wir sehr glücklich waren, per Whatsapp geschickt und gefragt wie es ihr ginge. Sie antworte zu meiner Verwunderung recht schnell und meinte, dass es ihr nicht so gut ginge. Ich frage sie was denn los sei und ob sie darüber reden wolle. Also rief ich sie an. Sie schilderte mir, dass sie ihr neuer Typ total hintergangen und belogen hat. Er ist wohl mehrgleisig gefahren und hat sie total verarscht. Was mich wunderte war die Tatsache, dass sie wirklich geweint hatte und total traurig war. Ob es jetzt wegen dem Typen war oder weil sie realisiert hatte, was sie für eine schei. gebaut hatte, weiß ich nicht. Was mich heute so stutzig macht ist der Punkt, dass ich ja eigentlich wieder auf sie zugekommen bin. Von ihrer Seite kam da überhaupt nichts. Ich habe ihr diese Frage auch gestellt und sie meinte, dass sie sich für ihr Verhalten in Grund und Boden geschämt hat und sich überhaupt nicht getraut hätte, sich wieder bei mir zu melden. Das kann ja auch sein, aber ich bin ein Mensch der um das Kämpft was ihm lieb und teuer ist. Ich hätte es doch trotzdem versucht. Das kann ich halt nicht verstehen, aber Menschen sind ja auch unterschiedlich. Um es kurz zu halten, ich habe um sie gekämpft und wir sind dann wieder zusammen gekommen.

Ich bin jetzt an einem Punkt angelangt, an dem ich mir nicht sicher bin, ob ich überhaupt noch mit ihr zusammen sein will. Dieser Bruch in der Beziehung ist jetzt gut ein Jahr her und die Anfangseuphorie ist verflogen. Ich betrachte viele Dinge jetzt sehr kritisch und distanziert. Mein damaliges Verhalten eingeschlossen. Ich nehme es ihr noch nicht mal übel, dass sie sich getrennt hat. Es ist eine logische Entscheidung wenn man nicht mehr glücklich in einer Beziehung ist. Was mich jedoch so verletzt und enttäuscht, ist die Tatsache, dass ich nach 5 Jahren einfach so ausgetauscht wurde. So leicht als würde man einfach ein Ersatzteil beim Auto tauschen. Ich hätte mir gewünscht, dass sie einfach mal auf den Tisch gehauen und mal klar Text geredet hätte. Aber von ihrer Seite kam auch nicht wirklich viel. Eine Aussprache, dass ihr etwas nicht passt oder sie sogar so unglücklich sei, gab es so nicht. Vielleicht hatte sie aber auch schon einfach mit der Beziehung abgeschlossen? Ich weiß es nicht. Es gibt Tage, da tut es mir innerlich Weh von ihr berührt zu werden. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Das ist ein ganz seltsames Gefühl.

Ich denke sie hat mit dieser Sache vollständig abgeschlossen. Es ist passiert, es war nicht ok und gut ist. Aber so einfach ist es für mich leider nicht. Diese Sache steht zwischen ihr und mir. Und es belastet mich immer mehr. Es gibt Momente, da kann ich nicht mal mehr mit ihr schlafen, weil ich daran denken muss, wie möglicherweise dieser andere Kerl auf ihr lag. Ich bin dann völlig blockiert und dann geht gar nichts mehr. Angeblich ist da nichts gelaufen, aber mal ganz ehrlich, soll ich ihr das glauben? Sie ist eine sehr attraktive junge Frau und unschuldskinder sind wir beide nicht. Ich weiß, dass ich nie eine Antwort auf diese Frage bekommen werde, trotzdem quält sie mich.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich liebe sie sehr. Wir sind jetzt beide bald in einem Alter, wo man heiratet und Kinder bekommt. Und ja ich wünsche mir auch Kinder und eine glücklichen Familie. Da ich ein Scheidungskind mit anschließendem Hollywoodreifen Rosenkrieg bin, lege ich viel Wert auf Familie. Das was ich mit meinen Eltern erlebt habe, möchte ich meinen Kindern ersparen. Nur kann ich es mir zurzeit nicht mehr mit mehr mit ihr vorstellen. Dafür ist das Vertrauen auch einfach nicht mehr vorhanden. In diesen 3 Monaten Trennung, habe ich sie nicht wieder erkannt. Sie war ein anderer Mensch. Und das macht mir Angst. Die Enttäuschung sitzt sehr tief in mir. Ich habe das anscheinbar am Anfang einfach verdrängt und jetzt holt mich das alles wieder ein. Zum jetzigen Zeitpunkt bemüht sie sich sehr um unsere Beziehung. Ich habe noch ein Studium zur Weiterqualifizierung begonnen und sie unterstützt mich wo sie nur kann. Auch an Tagen wenn es mir mit meiner Neurodermitis nicht gut geht ist sie sehr einfühlsam, geduldig und steht mir zur Seite. Ich fühle mich deswegen noch schlechter, weil ich solche Gedanken wie Trennung im Kopf habe. Ich fühle mich dann wie ein gefühlloses Ar.. Sie bemüht sich und ich weiß, dass sie mich sehr liebt. Wir hatten uns damals sehr lange ausgesprochen und das Thema abgehakt. Ich habe es ihr auch nicht mehr vorgehalten. Aber ich konnte ja nicht ahnen, dass mich das ganze jetzt, nach einem Jahr, wieder so einholt. Ich will das ganze doch auch gar nicht. Es tut mir selber einfach weh sie zu sehen, wenn sie merkt, dass irgendwas nicht mit mir stimmt. Ich täusche dann irgendwas anderes vor. Normalerweise bin ich sehr ehrlich, aber wie soll ich offen und ehrlich mit ihr darüber reden? Das ganze würde nur in einem Meer aus Tränen enden. Ich habe einfach Angst, dass das nur eine Phase ist und ich es nachher bitter bereue. Aber Trennungsgedanken kamen schon vor einem halben Jahr auf. Das kann ja eigentlich nicht nur eine Phase sein. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll und das belastet mich sehr.

Es tut mir leid, dass der Text so lang worden ist, aber ich habe mir jetzt einfach mal alles von der Seele geschrieben. Hat jemand von euch vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht? Ich bin über jede Antwort sehr dankbar.

Liebe Grüße xDom

Ohje, ich fühle mit dir, war ein derselben Situation.

Problem:
Ich habe auch nicht lockergelassen und habe dann herausgefunden, dass bei meiner Ex doch etwas lief, obwohl sie steif und fest behauptet hat, da wäre nie etwas vorher gelaufen. Ich hab mich in ihr facebook-konto eingeloggt und das gelesen. Nicht nur das, ich hab sogar ein Video gesehen, das sie verschickt hat, wie sie *beep* für ihn tanzt. Ich bin selber Schuld und war auch ne seeeehhhr blöde Aktion. Ist mir klar.

Was ich aber sagen will, sie hat die Beziehung beendet. Sie hat sicherlich vorher viel überlegt. Es ist sehr wahrscheinlich, das auch vorher etwas lief. Lass es gut sein. Sie hat, wie du selbst schreibst, damit abgeschlossen. Wenn du weiterhin rummachst und tust, tust du dir nur selbst weh. Eigene Erfahrung. Lass es. Lass es wirklich, auch wenns schwerfällt. Meine persönliche Meinung.

Ansonsten erinnere dich in ein paar Monaten daran, was ich geschrieben habe, wenn du es nicht lassen kannst.

Upsi,

falscher threat... Sorry . Kanns als Gast nicht löschen...

Hallo xDom,


Ich musste deinen Text mehrmals lesen um mir eine Meinung zu bilden. Ob sie dir gefällt?


Zwei Aussagen mache ich...

In eurer Beziehung ist der Wurm drin...
Nur Suppe schmeckt aufgewärmt...

Es hört sich sehr krass an, ist aber nicht nur so daher gesagt.
Mal ein paar Worte oder Fragen nach dem längerem Überlegen.

Deine Freundin hat Schluss gemacht nur, weil du beruflich mehr eingespannt warst?
Das allein ist für mich kein relevanter Grund, eine Beziehung zu lösen. Es heißt doch in guten, wie in schlechten Zeiten
Sie fühlte sich nicht mehr glücklich?
Nun nicht jeder Tag strotzt vor Glück. Konnte sie , wenn sie denn Probleme hatte nicht irgendwann mal zwischendurch etwas verlauten lassen?
So viele Minuten um den Satz Schatz wir haben Probleme auszusprechen, gibt es doch wohl in einer Beziehung und sei die gemeinsame Zeit noch so eng bemessen.
Statt dessen hat sie so einfach schon einen NEUEN?
Eine echte Beziehung und Liebe, lebt auch von Vertrauen, welches SIE, nach meiner Meinung, einfach so unterwandert hat.
Die Dame hat es sich sehr einfach gemacht. Wenn jeder sich einfach so Ersatz suchen würde, nur weil mal Probleme wie Zeitmangel auftauchen.
Sie hat dich eiskalt fallen gelassen!
Gut Ihr habt euch wieder versöhnt und beim nächsten Problem?
Sucht sie sich wieder gleich Ersatz?
Eine Beziehung, die ein Leben lang halten soll, lebt mit Problembewältigung, Gespräche sind öfters nötig.
Du schreibst , sie ist lieb und alles weitere, aber in dir sitzt ein Stachel...
Wer einmal so reagiert wird es vielleicht auch ein zweites, ein drittes mal tuen?
Das Vertrauen ist erschüttert und du solltest dir gut überlegen, auch wenn du sie liebst, ob das als Basis gut ist.
Auch nicht mehr gut funktionierender S. ist ein Indikator dafür, wenn auch nicht immer der wichtigste. Es sollte jedoch zu denken geben, denn es zeigt auch mangelnde Verbundenheit und Gefühle
Es sei denn, man entschließt sich von vornherein, auf das Körperliche zu verzichten.
Entscheiden, ob du SO leben willst, das musst du selber.
Ich wäre vorsichtig, gerde wenn ihr heiraten und Kinder wollt.
Das alles braucht eine stabile Basis und das Wort Liebe allein...sagt sich soooo leicht.

Vielleich konnte ich dir einige Stichpunkte zum Nachdenken geben?

LG, Gaylen

Hallo,

da ich gerade schlafen wollte, nur ein paar Sätze als Denkanstoß.

Machst Du gerade nicht im Grunde gerade nicht ungefähr das, was Du an deiner Freundin kritisierst? Dass sie einfach Schluss machte, ohne mit dir drüber zu reden? Sie hat sich ihre Gedanken gemacht, sich von Dir distanziert und einen Neuen kennengelernt. Du distanzierst dich vielleicht auch schon ein wenig, während sie davon nichts mitbekommt.
Ich will absolut nicht sagen, dass solch ein Verhalten richtig ist, aber leider tun es Menschen oft und Du machst es auch gerade.

Des Weiteren bin ich nicht der Meinung, dass Aufgewärmtes nicht gut ist. Kommt immer auf die Umstände an.

Dass zwischen Deine Freundin und ihrem damaligen Freund nichts passiert ist, klingt tatsächlich eher utopisch. Und ich finde, dass ein Neuanfang mit viel Ehrlichkeit funktionieren kann. Solch eine Lüge (falls es eins ist) ist da kein guter Grundstein und du solltest ihr die Angst nehmen und sie ehrlich fragen, ob da mehr lief. Wenn Du nicht fragst, wirst du immer denken, dass sie gelogen habe und das wird auf Dauer nicht gut sein. Wenn Du sie allerdings fragst und sie es zugibt, wird dich das kurzfristig zerstören. Dann musst du bereit sein, das Kopfkino in Kauf zu nehmen. Es wird lange dauern, bis du das verarbeitet hast und musst bereit sein, selber an der Beziehung zu arbeiten.

Vielleicht solltest Du mit ihr das Gespräch suchen und ihr alles schildern, was in dir vorgeht.


Lg

Erstmal vielen Dank für eure Antworten.

@ Gaylen:

Ich muss dir in allen Punkten recht geben. Es ist leider nun mal so.

Wie gesagt, ich kann es auch nicht nachvollziehen. Ja ich habe zu der Zeit viel gearbeitet und ja ich habe sie vielleicht vernachlässigt, aber trotzdem hätte sie doch mit mir reden können.

Sie hatte zu der Zeit, bedingt durch ihr Studium, extrem viel Zeit. Auch unter der Woche.
Zum Vergleich: Sie hatte damals nur 3 mal in der Woche Uni. Aufgrund dessen war sie am Wochenende auch fit und wollte dann die Nächte durchfeiern etc.. Sie hat durchs Studium viele neue Leute kennengelernt, was das ganze wahrscheinlich auch noch begünstigt hat. Im Gegensatz zu ihr, habe ich aber die ganze Woche und zum Teil auch am Wochenende geackert, sprich ich war froh wenn ich am Wochenende einfach mal nichts machen musste und abschalten konnte. Was ich einfach nicht verstehe ist der Punkt, dass es ja so kein Dauerzustand war. Sie wusste, dass ich im Februar 2014 das Unternehmen verlassen wollte um im Sommer dann Studieren gehen zu können.

Wie du schon geschrieben hast habe ich einfach die Befürchtung, dass sie mich bei der nächsten Krise, Problem etc. wieder einfach so im Stich lässt. Eine Sichherheit bekommt man nie, aber da sie diesen Schritt schon einmal gewagt hat, liegt es ja nahe, dass sie es nochmal macht. Mein Vertrauen zu ihr ist auch einfach nicht mehr vorhanden.

@ Denkanstoß123

Ja in gewisser Weise gebe ich dir schon Recht, aber im Gegensatz zu ihr versuche ich alles was in meiner Macht steht, um diese Beziehung zu retten. Ich habe immer dafür gekämpft. Und ja ich habe bereits versucht mit ihr darüber zu reden. Aber es funktioniert nicht. Wenn ich dieses Thema anspreche, hält sie mir vor, dass ich immer wieder alte Wunden aufkratzen würde. Meine Wunden sind aber auch einfach nicht verheilt. Sie macht es sich da sehr einfach. Das sie damit besser zurecht kommt als ich, ist ja wohl auch klar.

Sie hat mal sowas gesagt wie, wenn du damit nicht abschließen bzw. das ganze nicht abhaken kannst, dann hat diese Beziehung kein Sinn mehr. Das letzte Mal als ich es dann nochmal versuchen wollte, fing sie sofort an zu weinen und hielt mir vor, warum ich denn wieder mit ihr zusammen kommen wollte wenn ich damit nicht klar kommen würde. An konstruktiver Aussprache war nicht zu denken.

Ich habe sie damals mehrfach gefragt, ob zwischen ihr und dem Typen was gelaufen ist. Ich sagte ihr auch, dass sie ehrlich sein soll, ansonsten bauen wir diese Beziehung ja schon auf Lügen wieder auf. Sie versicherte mir mehrfach, dass da absolut nichts gelaufen ist. Was ich damals schon komisch fand war die Tatsache, dass sie dabei extrem angespannt wirkte. Man sah es regelrecht in ihrem Gesicht. Total angespannt und verbissen. Als wenn man versuchen würde, jegliche Emotion im Gesicht zu unterdrücken. Es kann sein das ich das überbewerte, aber so habe ich es wahrgenommen. Ich werde die Wahrheit nie erfahren. Vielleicht hat sie in der Hinsicht schon Recht. Entweder ich finde mich damit ab und glaube ihr, oder halt nicht.


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Hallo @xDom! Ich habe soeben Deinen Text gelesen. Meiner Meinung nach ist es ein Ausleben Ihres Triebes gewesen. Jeder Mensch kann das haben. Du bist auch nicht aus Stein. Du solltest fröhlich sein und singen, wie die Vögel. Denn morgen kannst Du schon vom Baum fallen. Genieße jeden Tag dieser schönen Beziehung. Lebe jetzt. Mein Tipp bei solchen Partnerschaften: Nicht heiraten! Nur zur Miete! Jeder bitte sein eigenes Konto! Gebe Ihr und Dir Freiraum. Du bist geschockt durch Ihr damaliges Verhalten. Meine Partnerin ist jetzt, nach nunmehr 20 Jahren zusammenlebens auf Abwegen. Wenn Ihr Euch Kinder wünscht, kümmert Euch im Vorfeld um eine gesunde Basis. Wenn irgendwann Kinder da sind, ist schnell alles zu vorbei, wenn das Umfeld nicht stimmt. Wichtig ist, dem Partner niemals Vorwürfe zu machen. Das erzeugt nur Leid. Frauen vergessen diesen Leid nie! Männer können vergessen. Bei Deiner Trauer/Angst solltest Du dringend mit jemanden reden. Du könntest Dich in eine Depression stürzen. Das wäre dann ein Beziehungskiller. Gehe zu einem Therapeuten und lasse Dich beraten. Sage es Deiner Freundin. Sie wird, wenn Sie Dich liebt, Verständnis haben. Hilfe brauchst Du jetzt. Sonst ist schnell alles zu spät! Du solltest handeln und nicht grübeln. Du bist ein Mann und Du schaffst das!

Hallo, tut mir leid für dich, dass es so gelaufen ist.
Ich würde dir raten,
Hör auf dich selbst, blende deine Freundin aus und kümmere dich erstmal um dein inneres Chaos. Lass dich nicht von ihren Gefühlen beeinflussen, z.B. Wenn sie weint...
Du musst dir darüber im Klaren werden, ob du mit der Sache mit deiner Freundin und dem Typen klarkommst.
Kannst du dir vorstellen, dass du ihr wirklich verzeihen bzw. mit ihr die nächsten Jahre verbringen kannst, ohne dass dich diese Gedanken einholen ?
Du hast es ja jetzt schon über einen längeren Zeitraum versucht.
Manchmal sollte man vllt loslassen statt an etwas festzuhalten, was so in der Form wie früher nicht mehr existiert.
Das du beim s. zurück schreckst und dass kopfkino bei dir beginnt, kann ich sehr gut nachvollziehen.
Du beschreibst sie in der Zeit als sie mit dem anderen war als völlig fremden Menschen und dass sie so kalt war, dass ist ein Teil von ihr.
Du solltest keine Rücksicht auf die nehmen und mal ernsthaft und sachlich mit ihr darüber sprechen, wie sehr sich tatsächlich das ganze belastet und du ihr keine Vorwürfe machen willst, aber der Schaden den sie dadurch angerichtet hat noch weiter fortwirkt.
Üerleg dir, ob du tatsächlich mit jemanden wie ihr zusammen sein willst.
Selbst wenn du beruflich eingespannt warst und sie wie du sagst vernachlässigt ist das noch kein Grund sich in die nächste Beziehung zu flüchten.
Du bist jung, es werden noch öfter Probleme in dein Leben treten und dann sollte man sich auf Unterstützung bzw Zusammenhalt verlassen können.
Dass sie dich unterstützt sollte völlig normal sein und dabei solltest du kein schlechtes Gewissen bekommen. Auch wenn du dich öfter mal wegen ihres Ausrutschers schlecht fühlst dann lass es lieber raus. Das wird auf Dauer nämlich nicht gut sein für dich und deine Seele. Du kannst das nicht in sich hineinfressen, irgendwann kommt der Punkt wo du es nicht mehr aushältst. Also Rede lieber mit ihr. Ich finde es auch übrigens sehr sehr unfair dass sie dir dann entgegenhält wieso du sie zurück genommen hast. Sowas sollte sie sich verkneifen. Du hast es aus Liebe getan, hast versucht zu vergessen und damit klarzukommen, dass es dir jetzt nicht so ganz gelingt, hast nicht du zu verschulden. Ich wurde von meinem Partner betrogen und ich persönlich könnte es nicht verzeihen. Diese Gedanken dass er mich wiede berühren würde haben mich ziemlich angeekelt.
Andere Menschen schaffen es hingegen zu verzeihen und können abschließen, nun musst du entscheiden und auf dein inneres horchen, ob du mit ihr zusammen bleiben kannst oder es dich zu sehr belastet und es im Endeffekt keine schöne ausgeglichene Beziehung mehr sein kann.

@ Sidla:

Kannst du dir vorstellen, dass du ihr wirklich verzeihen bzw. mit ihr die nächsten Jahre verbringen kannst, ohne dass dich diese Gedanken einholen ?

Nein.

Du Sprichst mir wirklich aus der Seele. Mein Verstand weiß schon seit geraumer Zeit was richtig ist und was schon längst hätte getan werden müssen. Leider sagt mein Herz etwas ganz anderes. Es ist immer leichter gesagt als getan, wenn so viele Gefühle und Emotionen im Spiel sind. Ich hänge einfach sehr an ihr.

Aber ich gebe dir Recht, vielleicht sollte ich mich jetzt einfach auf mich konzentrieren. Ich habe mir bis Sonntag ein Ultimatum gestellt. Sie zieht nächste Woche für ein halbes Jahr 800km weit weg. Davor will ich diese Sache geklärt haben, denn danach würde alles viel schwieriger werden weil wir uns dann nur noch sehr wenig sehen würden.

Das Problem ist doch, ich habe versucht die ganze Sache zu vergessen. Wirklich, ich habe alles mögliche gemacht, aber es funktioniert nicht. Ich kann mir nicht vorhalten aufgegeben zu haben. In der Trennungszeit habe ich sogar einen Psychologen aufgesucht. Nicht weil ich einen an der Waffel habe, sondern um einfach in einem professionellen Umfeld darüber sprechen zu können. Die Psychologin meinte nach mehreren Gesprächen, dass es vielleicht besser wäre sie gehen zu lassen und mich auf mein Leben, Familie und Freunde zu konzentrieren. Aus ihrer beruflichen Erfahrung, schaffen es nur ganz wenige nach so einem Vertrauensbruch wieder eine funktionierende Beziehung aufzubauen. Am Ende des Tages scheitert es doch meistens. Und ich sehe es ja jetzt selbst. Es holt mich immer wieder ein. Und diese Tatsache kann ich nicht weiter leugnen. Diese Situation belastet mich auch psychisch. Auch wenn ich versuche mich durch Unternehmungen usw. abzulenken um nicht ständig aktiv darüber nachzudenken, merke ich das mich die ganze Situation unterbewusst stark beschäftigt. Ich schlafe nicht mehr richtig. Habe vermehrt Alpträume oder wache Nachts plötzlich auf und schlafe sehr unruhig.

Aber was mich am meisten an mir selber erschreckt ist der Punkt, dass es Tage gibt, an dem ich ihre Nähe nicht zulassen kann. Es geht einfach nicht. Es tut mir innerlich weh von ihr berührt zu werden. Dann kommen ständig diese Gedanken mit dem anderen Typen. Und diese Situationen häufig sich immer mehr.

Im Grunde habe ich mir wahrscheinlich schon selbst hiermit die Antwort gegeben, auch wenn sie sehr schmerzhaft und bitter ist. Aber ich kann so nicht einfach weitermachen, meine Gefühle leugnen und davon laufen auch wenn die nächste Monate verdammt hart werden.

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Ich finde es gut, dass du dir psychologischen Beistand geholt hast. Das hat in keinsterweise etwas mit einem an der Waffel zu tun. Jeder der mal betrogen worden ist oder auf sonstige Weise verletzt oder wie z.B. du hintergangen worden ist kann nachvollziehen was in dir vorgeht.
Ich denke, es wird dir gut tun, wenn sie 800km weiter wegzieht. Wie geht es dir denn damit ? Kommst du mit dem Gedanken klar, dass sie so weit wegzieht oder hast du leicht Bauchweh und glaubst/befürchtest sie könnte dich nochmal in einer solchen weise hintergehen ?
Vllt wäre es wirklich das beste du nutzt quasi die Chance, wenn sie wegzieht und versuchst damit abzuschließen. Du musst dich ja nicht jetzt am sonntag von ihr trennen. Aber ich denke wenn sie dann jetzt nicht da ist wirst du vllt leichter und besser erkennen können, ob das ganze Zukunft hat. Du wüsstest ihr seid nicht getrennt und hättest erstmal nicht diesen Druck... Also dieses vermissen/ an sie denke... Es ist Schluss und sie ist weg.
Vllt merkst du nach einer gewissen Zeit, z.B. Vier Wochen lang, wie du tatsächlich zu ihr stehst. Wie oft würde sie denn nach hause zu dir kommen, wenn sie 800km weit weg ist?
Selbst wenn dir dann klar werden sollte dann kannst du ihr das auch am Telefon mitteilen, sie sitzt dir nicht ggü, du siehst ihre Emotionen nicht... Vllt Vorwürfe...wieso du überhaupt noch mit ihr zusammen warst.
Vllt schreien hier gleich paar im Forum auf, aber nachdem was du erlebt hast und wie sehr du auch für diese Beziehung gekämpft hast und es probiert hast, finde ich das es dein gutes Recht ist, dass du auch mal egoistisch sein kannst und an dein Wohlbefinden denkst.

Ich komme nicht so wirklich gut dem Gedanken klar, dass sie am anderen Ende des Landes wohnt und wir uns in dieser Zeit kaum noch sehen werden. Zum mal ich auch kein wirkliches Vertrauen mehr zu ihr habe. Ich will auch gar nicht darüber nachdenken, was sie alles da unten machen könnte.

Ich denke von meiner Seite wird diese Art Fernbeziehung zur Trennung führen. Ich befinde mich was die unsere Beziehung angeht in einer, ich nenne es mal labilen Situation. Da wird diese räumliche Trennung sicherlich nichts positives dazubeitragen.

Sicherlich hast du Recht, dass ich jetzt erstmal abwarten könnte aber ist das richtig? Ich weiß nicht ob es nicht besser wäre jetzt einfach reinen Tisch zu machen. Aber auf der anderen Seite will ich auch nichts überstürzen und es nachher bitter bereuen.

Vielleicht sollte ich einfach die Situation abwarten. Sie ist zur Zeit ihre Verwandschaft im Ausland besuchen. D.h. wir haben uns jetzt auch 3 Wochen nicht gesehen. Sie kommt am Samstag wieder und zieht dann am Montag um. Wenn ich ehrlich zu mir selber bin, auch wenn ich es lange geleugnet habe weil ich es nicht wahr haben wollte, habe ich irgendwo langsam resigniert. Egal wie lange ich darüber nachdenke, egal mit wem ich darüber rede, egal wieviel ich weine oder am Boden bin, am Ende drehe ich mich trotzdem immer wieder im Kreis. Ich werde nie eine Antwort auf meine Fragen bekommen und es wird auch nie wieder so wie es mal war. Das wird immer zwischen uns stehen.

Es ist doch auch positiv, dass du in deinem inneren schon weißt was du möchtest.
Irgendwann schaust du zurück und wirst froh über die Entscheidung sein es beendet zu haben, zumal du es ja wirklich versucht hast mit der Situation und deinen Gefühlen klarzukommen.
Ich wünsche dir mal ganz viel Kraft.
Die Zeit wird kommen wo du wieder glücklich und unbeschwert durchs Leben gehst.

Hallo,

es ist schon viel wahres geschrieben worden...ich bin irgendwie berührt, weil es glaub ein bisschen auch in meiner frisch getrennten Beziehung so war vom Grundsatz :die Liebe immer da, es gab zwar keinen anderen o.keine andere zwischendurch, aber es gab nach langen jahren eine plötzliche u.danach mehrere Trennungen...Unzufriedenheit, Verletzungen ...Misstrauen....einfach keine richtig gute Basis mehr. Und wir haben so oft versucht, es zu kitten, weil wir uns noch lieben und aneinander hängen und zusammen alt werden wollten, aber es ist zuviel (ein haufen Kleinigkeiten ) passiert als dass man befreit und vertrauensvoll ein Leben zusammen weiterführen kann.

Ich stimme Gaylen absolut zu.....und finde es gut, dass du durch reflektieren schaust, wo du stehst und was geht. An dieser Stelle ehrlich zu sein und zu HANDELN ist so verdammt schwierig, wenn das Herz anders spricht!
Aber du tust ihr und dir keinen Gefallen....ihr zögert es nur heraus...und das kostet Zeit, Nerven,bringt weitere Verletzungen. ...ich hab es 3weitere jahre hinter mir....und nun muss ich es letztlich doch einsehen und kann nur hoffen, dass nicht zu viel kaputt ist, um sich vielleicht irgendwann wenigstens noch freundschaftlich zu begegnen.

Wenn du ehrlich und mutig bist, höre auf deine Erkenntnisse. ..denn es wird niemals leichter werde..nur die zeit wird weiter ins land gehen.. ..und die Hoffnung dich ein bisschen weiter tragen

Andererseits weiß ich, dass jeder sein eigenes Tempo hat und braucht.

Viel Glück für weitere Entscheidungen und deinen Weg!

Als einzige Möglichkeit würde ich da eine Paartherapie sehen, damit mal alles auf den Tisch kommt und professionelle Hilfe zur Lösung der belastenden Probleme gegeben wird.

Danke erstmal für eure ganzen Antworten. Es tut gut sich darüber auszutauschen und zu wissen, dass man nicht der einzige in einer solch beschissenen Situstion ist.

Ich lag mal wieder die ganze Nacht wach und konnte nicht schlafen, da ich so viele Gedanken im Kopf habe. Ich kann einfach nicht verstehen, wie man alles so leichtfertig aufs Spiel setzen kann. Auch nach einem Jahr verletzt mich das sehr. Das ist für mich immer noch unbegreiflich. Auch außerhalb der Beziehung war alles top. Wir haben den gleichen Freundeskreis. Ich komme super mit ihrer Familie klar und sie mit meiner. Und unsere Familien kommen auch super miteinander aus. Ich weiß das ist keine Basis für eine Beziehung, aber es ist doch schön wenn es so ist und heftig wenn man das alles für irgendeinen dahergelaufenen Vogel mit Füßen tritt.

Ich glaube sie hat im Nachhinein so langsam verstanden, was sie da eigentlich alles aufs Spiel gesetzt hat. Und ich hoffe sie hat verstanden, was sie eigentlich emotional durch den Missbrauch meines Vertrauens in mir angerichtet hat.

Es wäre alles so einfach, wenn ich sie nicht noch so sehr lieben würde. Heute ist wieder so ein Tag wo ich meine Entscheidung und einfach alles in Frage stelle . Ich muss nur ihre Stimme hören oder sie sehen und schon beginnen wieder die Zweifel in meinem Kopf. Warum ist das so?

Ich hoffe ich kann mich bald zusammenreißen und das durchstehen, denn kurz nach der Trennung werde ich es sicherlich bereuen. Aber dann muss ich stark sein. Aber Tief in mir drin weiß ich, dass es richtig ist und mir auf lange Sicht gut tun wird. Dann ist diese emotionale bzw. psychische Dauerbelastung nicht mehr vorhanden.