Beziehung geht zu Bruch

Hallo an alle,

ich brauche dringend Rat und weiß aktuell nicht, an wen ich mich wenden soll, weshalb ich hier den Beitrag verfasse.
Und zwar bin ich w24 mit meinem Freund m25 seit 1 Jahr zusammen. Wir hatten eine wunderschöne Kennenlernphase und der Anfang unserer Beziehung war sehr aufregend. Zu dem war er wirklich der liebste Freund auf Erden. Er war so stolz, mit mir zusammen zu sein, hat jede Sekunde meine Nähe gesucht. Und wir hatten wahnsinnig viel und unfassbar guten Sex über mehrere Monate.
Bis diese Phase irgendwann mal geendet hat und wir zurück in unseren Alltag gekehrt sind. Aber seit 2-3 Monaten ist diese Beziehung nur noch Chaos. Er meldet sich nur noch selten bei mir, wenn wir uns nicht sehen, hat weder das Interesse, mich anzurufen oder einfach mit mir ein paar Nachrichten auszutauschen. Desweiteren ist beim ihm sexuell die Luft raus. Er fasst mich kaum noch an oder sucht auf diese weiße meine Nähe. Wenn wir Sex haben, dann dauert das 2 Minuten ohne großes Vorspiel etc. Einfach Rein Raus fertig. Ich hab ihn darauf angesprochen, aber sagt nur, dass er mich liebt und nicht weiß, warum er keine Lust hat.
Naja dann gibt es noch weitere verbale Vorfälle, die mich verletzen. Z.B. sagte er zu mir, dass er es nicht gut findet, dass ich mich mit seinen Freunden gut verstehe, weil er da schlechte Erfahrungen mit seiner Exfreundin gemacht hat oder ich den Job (der wirklich super gewesen wäre, wenig aufwand für gutes geld) nicht annehmen darf, weil seine Schwester da Chefin ist und er keine guten Erfahrungen mit seiner Exfreundin gemacht hat. Also er hat mir von den Erfahrungen erzählt und er hat mir so oft gesagt, dass ich das komplette gegenteil seiner exfreundin bin und ich ihm so wahnsinnig gut tue. Aber deswegen kann ich genau solche Sätze nicht verstehen.
Auch macht mich es bisschen fertig, auch wenn es vielleicht banal klingt, dass er kaum bis keine Fotos von mir macht. Er fotografiert unglaublich gerne und es ist ein Hobby von ihm. Und er besitzt eine große Kiste voll mit Fotos seiner Exfreudinnen. Es sind jede Menge Urlaubsbilder oder auch einfach nur Momentaufnahmen zuhause. Ich habe kein Problem damit, dass er sie noch hat. Aber seine vorherigen Beziehungen gingen nie länger als ein Jahr, weshalb ich es bisschen traurig finde, dass er irgendwie kein Interesse hat, uns auf Fotos festzuhalten.
Zu dem kommen dann noch Kommentare, die er so witzig findet, über mich und teilweise echt unter der Gürtellinie sind. Und das halt gehäuft. Früher hat er mich auch auf jeden Party mitgenommen. Jetzt ist es eher so, dass er mich überredet, lieber zuhause zu bleiben oder mich erst gar nicht fragt.
Um jetzt nicht oberflächlich zuklingen, ich sehe halt auch nicht aus, als ob man mit mir nicht aus dem Haus gehen kann oder dass es an meinem Aussehen liegt.

Ich kann jetzt leider nicht alles aufzählen, weil das sonst zu viel wird. Aber ich hoffe ihr könnt nachvollziehen, dass mich das beschäftigt. Wenn ich ihm darauf anspreche, kommt immer, dass wir doch eine schöne Zeit haben und er mich immer ganz oft in den Arm nimmt. Er versteht halt nicht, dass mich das sehr belastet und fühlt sich dann angegriffen, wenn ich wütend bin.

Aktuell bin ich drauf und dran, ihn zu verlassen. Aber ich liebe diesen Menschen wirklich sehr, weil er trotz allem ein sehr lieber Mensch ist. Deswegen weiß ich absolut nicht, was ich machen soll.

Klingt für mich so, als wenn dein Partner nicht den Übergang zur "normalität" schafft.

Die ersten Wochen bzw. Monate ist halt alles rosa. Alles passt. Aber dann kommt der "Übergang" zur alltäglichen Routine.

Wenn keiner seiner vorherigen Beziehung länger als ein Jahr hielt....

Hey @celine_m ,

ich lass dir mal ne Umarmung da. Du klingst wirklich furchtbar traurig.

Es ist von außen sehr schwierig zu analysieren, was da jetzt genau zwischen euch nicht mehr läuft, geschweige denn wer jetzt daran "schuld" ist.

Tatsache ist, dass, wie du ja auch schon richtig erkannt hast, sich Beziehungen nach einiger Zeit wandeln.
Die rosa Brille entfärbt sich langsam, der anfängliche Überschwang weicht, das Autonomiebedürfnis, das lange im Hintergrund war, kommt wieder zum Vorschein...
Leider zeigt sich dann halt auch manchmal, dass da nach dem Hormonrausch nichts mehr ist, was einen weiter trägt.
Diesen Eindruck habe ich bei deiner Geschichte leider.

Liebe ist halt nur ein Faktor für eine gelungene Beziehung. Mindestens genauso wichtig ist, wie man ansonsten zusammenpasst, dass man ähnliche Nähebedürfnisse hat, kompatible Vorstellungen von der gemeinsamen Zeitgestaltung, und, ganz ganz wichtig, eine gute Streitkultur und gute Strategien mit Konflikten umzugehen. Da scheinen bei dir einige Fragezeichen zu sein?

Ich meine, du hast deine Wünsche und Bedürfnisse angesprochen, es ist nicht wirklich was zurückgekommen... Was für eine Basis siehst du für die nächsten Jahre der Beziehung?

Zitat von celine_m:

Naja dann gibt es noch weitere verbale Vorfälle, die mich verletzen. Z.B. sagte er zu mir, dass er es nicht gut findet, dass ich mich mit seinen Freunden gut verstehe, weil er da schlechte Erfahrungen mit seiner Exfreundin gemacht hat oder ich den Job (der wirklich super gewesen wäre, wenig aufwand für gutes geld) nicht annehmen darf, weil seine Schwester da Chefin ist und er keine guten Erfahrungen mit seiner Exfreundin gemacht hat.

Traut er seinen Freunden nicht?
Du darfst den Job nicht annehmen, weil er schlechte Erfahrungen damit gemacht hat, wenn seine Freundin einen Job hat? Verstehe ich das richtig?

Zitat von celine_m:

Also er hat mir von den Erfahrungen erzählt und er hat mir so oft gesagt, dass ich das komplette gegenteil seiner exfreundin bin und ich ihm so wahnsinnig gut tue. Aber deswegen kann ich genau solche Sätze nicht verstehen.

Nur weil du das Gegenteil der Ex bist heißt das ja nicht, dass ähnliche Situationen nicht den gleichen Trigger hervorrufen können.
Ich vermute mal seine Ex hat ihn betrogen?

Zitat von celine_m:

Zu dem kommen dann noch Kommentare, die er so witzig findet, über mich und teilweise echt unter der Gürtellinie sind. Und das halt gehäuft.

Hast du ihn mal darauf angesprochen? Sind die Kommentare "grundbeleidigend" oder "als Witz gemeint"?
Grundsätzlich musst du dir keine verbale Gewalt gefallen lassen. Die Frage ist nur, ob dein Freund dich beleidigen will oder unpassende Spässe macht. Ich kenne das auch aus meinen Freundeskreis, wo man sich gegenseitig aufzieht, da wissen aber beide Seiten um die Dynamik dahinter und teilen auch genauso aus, wie sie einstecken....

Zitat von celine_m:

Jetzt ist es eher so, dass er mich überredet, lieber zuhause zu bleiben oder mich erst gar nicht fragt.
Um jetzt nicht oberflächlich zuklingen, ich sehe halt auch nicht aus, als ob man mit mir nicht aus dem Haus gehen kann oder dass es an meinem Aussehen liegt.

Empfindest du das schon als Kontrolle über dich?

Zitat von celine_m:

Ich kann jetzt leider nicht alles aufzählen, weil das sonst zu viel wird. Aber ich hoffe ihr könnt nachvollziehen, dass mich das beschäftigt. Wenn ich ihm darauf anspreche, kommt immer, dass wir doch eine schöne Zeit haben und er mich immer ganz oft in den Arm nimmt. Er versteht halt nicht, dass mich das sehr belastet und fühlt sich dann angegriffen, wenn ich wütend bin.

Man kann sehr gut nachvollziehen warum dich das beschäftigt (bzw. traurig und wütend macht). Warum er das tut wird aber noch nicht deutlich, da bräuchte man mehr Infos zu seinem Beziehungsbackground.

Zitat von celine_m:

Aktuell bin ich drauf und dran, ihn zu verlassen.

Verständlich.

Zitat von celine_m:

Aber ich liebe diesen Menschen wirklich sehr, weil er trotz allem ein sehr lieber Mensch ist.

Das du ihn liebst kann man noch verstehen angesichts der Dauer der Beziehung. Nach einem "lieben Menschen" klingt das eher nicht, sondern schon nach leicht toxischen Verhalten.

Zitat von celine_m:

Deswegen weiß ich absolut nicht, was ich machen soll.

Das hängt davon ab worauf dieses Verhalten beruht. Ist er einfach ein Kontrollfreak bzw. eine toxische Persönlichkeit kannst du da nichts machen, höchstens ihm einen guten Therapeuten suchen. Beruht der Kontrollzwang auf "schlechten Erlebnissen" kann er daran arbeiten. Die Betonung liegt hier aber auf "er", nicht du musst daran arbeiten sondern er selbst. Du kannst höchstens versuchen ihn davon zu überzeugen, dass er daran arbeitet, wobei ich herauslese, dass du das schon versucht hast.

@Alduin

Seine erste Freundin, war ein ziemliches Desaster. Sie muss wohl eine sehr toxische Person gewesen sein, die ihn emotional erpresst hat und teilweise auch Gewalt angewendet hat. Und ja, sie hat ihm während seines Auslandssemesters mit einem Freund von ihm betrogen und ein teil seines Freundeskreises war dann weiterhin mit ihr befreundet, was ihm sichtlich gestört hat. Zu dem Thema Job…es ging dabei um einen speziellen Job, nicht allgemein. Seine Schwester ist die Chefin und suchte noch eine Mitarbeiterin. Und als ich mein Interesse daran zeigte, war er davon nicht begeistert. Seine Exfreundin hat damals für seine Schwester auch gearbeitet und war sehr unzuverlässig, weil es ja die Schwester von ihm ist und da könnte man wohl mal ein Auge zudrücken.
Die Vergleiche sind aber einfach nicht in Ordnung. Er weiß, dass ich so respektvoll bin und gewissenhaft bin. Und dann verglichen zu werden, mit einer Person, die er als „Monster“ beschreibt, verletzt mich.

Desweiteren sind seine „Witze“ teilweise echt beleidigend. Manchmal denkt er einfach nicht nach, was er sagt. Wir machen uns beide über den anderen lustig und einstecken können wir beide auch. Und ich weiß auch, dass er das nicht tut, um mich absichtlich zu beleidigen. Aber es kommen teilweise aussagen zu themen, wo er genau weiß, dass mich das sehr belastet…unter anderem mein Gewicht. Ich hatte lange Zeit eine Essstörung, von der ich mich erholt habe. Aber er triggert mich, vor allem zusammen mit der Situation, dass von ihm kaum sexueller Körperkontakt kommt, wenn er sagt, dass zugenommen habe oder wenn er mich hochhebt und sagt, dass ich ganz schön schwer geworden bin. Ich weiß, dass ich bei 170 und 53kg nicht „fett“ bin, aber es nagt trotzdem.
Und das häuft sich halt.

Das große Problem ist halt, dass wir beide an sich sehr gut harmonieren und zusammenpassen. Und uns nicht verstellen müssen. Wir haben den gleichen Humor, Interessen und sind auf einer Wellenlänge. Das passt alles und er wäre wirklich jemand, mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen kann.

Aber er zeigt halt keine Einsicht, dass er „schuld“ daran ist, wenn ich sauer bin. Er ist dann eher verletzt und versteht nicht, wieso ich am liebsten meine Koffer packen würde. Ich weiß auch, dass er mich liebt. Aber dann verstehe ich nicht, wieso er mir das nicht zeigen kann, so wie ich das auch bei ihm kann. Vor allem, wenn ich einfach für 2 Wochen im Urlaub mit der Familie bin und er sich einfach nicht meldet. Ich bin da vielleicht auch etwas extrem, weil ich gefühlt alles mit ihm teilen würde und ihm am liebsten von allem Fotos schicken würde. Aber ich verstehe, dass er nicht dieser Typ ist. Aber ist ein Anruf zu viel verlangt?

Liebes, ein Anruf in 14 Tagen ist nicht zu viel verlangt.
Klingt als hätte er am Anfang richtig Gas gegeben, hat nun was er wollte und das Interesse ist weg...dafür treten "lustig" gemeinte Beleidigungen und Bevormundung auf, er nimmt dich und deine Gefühle/ Bedürfnisse nicht ernst.

Willst du diese Art Beziehung weiterführen?
Ich weiss es ist schmerzhaft wenn man an der Liebe festhält und der andere gleitet einem davon, ohne dass etwas zu retten ist.
Es ist bis jetzt "nur" 1 Jahr...Werde dir bewusst, worauf du Einfluss hast und wie du dich geliebt und unterstützt fühlst.

Lass dich drücken und denk an dich.

Zitat von celine_m:

dass ich bei 170 und 53kg nicht „fett“ bin, aber es nagt trotzdem.

Sorry - aber was erwartet er denn? Scheint mir, als fühle er sich deiner zu sicher und hat sein Invest stark zurück gefahren. Ob das dir auf die Dauer langt? Vor allem, wenn er sich schon körperlich zurück zieht.

@celine_m

Ich glaube ich kann die Perspektive deines Freundes in einigen Punkten verstehen, deine aber auch. Ich versuche mal die Punkte durchzugehen:

Zitat von celine_m:

Desweiteren sind seine „Witze“ teilweise echt beleidigend. Manchmal denkt er einfach nicht nach, was er sagt. Wir machen uns beide über den anderen lustig und einstecken können wir beide auch. Und ich weiß auch, dass er das nicht tut, um mich absichtlich zu beleidigen. Aber es kommen teilweise aussagen zu themen, wo er genau weiß, dass mich das sehr belastet…

Wie gesagt: Das gleiche Verhältnis haben mein Kumpel und ich auch.
Da hilft nur: Themen, die nicht angesprochen werden dürfen klar und deutlich kommunizieren. Wenn er sich nicht daran hält: Ihn darauf hinweisen und, falls sich nichts ändert, sich emotional abnabeln. Ich spreche aus Erfahrung: Auch meine Ex kannte Themen, wo man "behutsam" miteinander umgehen muss und auch bei uns gab es Situationen, wo ich als Typ das falsche gesagt habe.
Ich wollte ihr auch nicht wehtun, jedoch verlieren "streiterfahrene" Personen in einem hitzigen Gespräch auch mal die Kontrolle. Was mir (und deinem Freund) dann hilft: Durchatmen, den Streit pausieren und kurz die Gedanken auf etwas anderes richten. Dein Freund müsste aber eigentlich sehr schnell merken, wenn er bei dir eine Grenze erreicht. Dafür entwickelt man ein Gefühl.

Zitat von celine_m:

Seine erste Freundin, war ein ziemliches Desaster. Sie muss wohl eine sehr toxische Person gewesen sein, die ihn emotional erpresst hat und teilweise auch Gewalt angewendet hat. Und ja, sie hat ihm während seines Auslandssemesters mit einem Freund von ihm betrogen und ein teil seines Freundeskreises war dann weiterhin mit ihr befreundet, was ihm sichtlich gestört hat.

Schlimme Geschichte, schlimmer noch als meine. Als gerade "frisch betrogener" kann ich aber nur dazu sagen: Er soll seinen Mann stehen. Du bist nicht seine Ex und auch nicht dafür verantwortlich was sie getan hat. Das sage ich nur, weil in toxischen Verhältnissen die nicht-toxischen Partner irgendwann sich selbst die Schuld geben. Mach dir das immer selbst deutlich.
Was ihn angeht, so hilft dort nur eine gute Verarbeitung der Vergangenheit (schafft er wohl nicht), eine Therapie, eine Selbsthilfegruppe oder ein deutlicher Klapps von seinem Umfeld.
Aber auch hier: Deine Möglichkeiten zur Intervention sind begrenzt.

Zitat von celine_m:

Zu dem Thema Job…es ging dabei um einen speziellen Job, nicht allgemein. Seine Schwester ist die Chefin und suchte noch eine Mitarbeiterin. Und als ich mein Interesse daran zeigte, war er davon nicht begeistert. Seine Exfreundin hat damals für seine Schwester auch gearbeitet und war sehr unzuverlässig, weil es ja die Schwester von ihm ist und da könnte man wohl mal ein Auge zudrücken.

Ok, das ist nicht mal mehr nur toxisch, das ist einfach nur dumm (sorry). Seine Schwester ist die Chefin und nicht er, damit hat er innerhalb des Betriebes nichts zu melden. Und wenn deine Schwester dich nur Kaugummi kauen lässt geht ihn das nichts an.
Auch hier: Klare Grenze aufzeigen, gegebenfalls sogar mit Rücksprache mit seiner Schwester (was haben die für ein Verhältnis?). Du solltest dir aber von ihm auf keinen Fall in die Karriere pfuschen lassen.

Zitat von celine_m:

Die Vergleiche sind aber einfach nicht in Ordnung. Er weiß, dass ich so respektvoll bin und gewissenhaft bin. Und dann verglichen zu werden, mit einer Person, die er als „Monster“ beschreibt, verletzt mich.

Hat er dich als "Monster" bezeichnet, gesagt du seiest wie seine Ex oder situativ Vergleiche angestellt?
Egal was davon: Klar die Grenze aufzeigen und ansonsten dich abnabeln. Auch wenn du ihn liebst: Es ist besser (auch für eure Beziehung) wenn du dich emotional entfernst und damit den Schaden an dir selbst begrenzt als sein Spiel mitzuspielen. Wenn Trennung (noch) kein Thema für dich ist (lese ich so in deinem Beitrag) dann hilft vielleicht eine Pause bzw. eine gewisse Zeit in der ihr euch nicht seht. In der Zeit soll er an seinen Problemen arbeiten, den die liegen ganz alleine bei ihm (sage ich als jemand, dessen Ex ihn letzte Woche betrogen hat, wenn auch nicht derartig schlimm).

Zitat von celine_m:

Ich hatte lange Zeit eine Essstörung, von der ich mich erholt habe. Aber er triggert mich, vor allem zusammen mit der Situation, dass von ihm kaum sexueller Körperkontakt kommt, wenn er sagt, dass zugenommen habe oder wenn er mich hochhebt und sagt, dass ich ganz schön schwer geworden bin. Ich weiß, dass ich bei 170 und 53kg nicht „fett“ bin, aber es nagt trotzdem.
Und das häuft sich halt.

Klar toxisches Verhalten. Du wiegst etwa 4 kg mehr als meine Ex und sie war untergewichtig. Lass dir da nichts einreden.
Mal ganz unter uns: Welcher Idot bezeichnet seine Freundin als "fett" bzw. macht Witze über ihr Gewicht? Das du dann überhaupt noch Sex von ihm willst ist .... bewundernswert.

Zitat von celine_m:

Das große Problem ist halt, dass wir beide an sich sehr gut harmonieren und zusammenpassen.

Ich bin mir sicher das kommt dir so vor, aber ich lese eigentlich etwas anderes aus deinem Text. Mal ein kleiner Denkanstoß:
Harmonie definiert man als "ausgewogenes, ausgeglichenes Verhältnis von Teilen zueinander; Ausgewogenheit, Ebenmaß". Die Teile seit ihr beide.
Wo seit ihr "ausgewogen" zueinander, wenn er permanent deine Grenzen verletzt? Wo ist die Harmonie, wenn er ständig seine Ex-Beziehung bei euch einbringt?
Ob ihr "zueinanderpasst" kann ich nicht beurteilen, allerdings scheinst du eine Person mit Gefühlen, Empathie und einer gewissen Sensibilität zu sein (nicht falsch verstehen: Damit ist nur gemeint, das du fühlen kannst). So was passt eigentlich nicht zu toxischen Personen.

Zitat von celine_m:

Aber er zeigt halt keine Einsicht, dass er „schuld“ daran ist, wenn ich sauer bin.

Ja das kenne ich (von mir selbst zum Anfang meiner Ex-Beziehung). Generell ist das Eingestehen von Schuld etwas schwieriges, meine Ex hat immer gesagt (wenn sie sich geirrt hat): "Da hatten wir wohl beide Unrecht" Fand ich eigentlich ziemlich süß.
Dort gilt: Es kann sein, dass er sich seiner Schuld bewusst ist, aber es dir gegenüber nicht ausdrücken kann. Dafür braucht ihr einen Modus Operandi, der ihm das ermöglicht (z.B. Streit abbrechen und später fortsetzen).
Allerdings glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass er seine Schuld selber sieht. Er wird halt seine Abwehrmechanismen haben (die dich verletzen) und diese als "legitim" ansehen.

Zitat von celine_m:

Er ist dann eher verletzt und versteht nicht, wieso ich am liebsten meine Koffer packen würde.

Sein Problem.

Zitat von celine_m:

Ich weiß auch, dass er mich liebt.

Woher weißt du das?

Zitat von celine_m:

Aber dann verstehe ich nicht, wieso er mir das nicht zeigen kann, so wie ich das auch bei ihm kann.

Weil er ein Vertrauensproblem hat. Liebe bedeutet auch Vertrauen nur wenn du vertraust kannst du auch (wahrhaftig) lieben.
Dir zu zeigen, dass er dich liebt würde ihn in seiner eigenen Gedankenwelt angreifbar machen für Manipulationen von seiner Seite. Also behandelt er dich wie ein Stück Dreck, weil dann tut es ihm, falls du dich gegen ihn wendest, nicht so weh.
Das das ganz großer Müll ist muss ich glaube ich nicht erwähnen. Wäre das ein Kumpel von mir würde er ein paar Schläge auf den Hinterkopf bekommen (natürlich nur metaphorisch).

Zitat von celine_m:

Vor allem, wenn ich einfach für 2 Wochen im Urlaub mit der Familie bin und er sich einfach nicht meldet. Ich bin da vielleicht auch etwas extrem, weil ich gefühlt alles mit ihm teilen würde und ihm am liebsten von allem Fotos schicken würde. Aber ich verstehe, dass er nicht dieser Typ ist. Aber ist ein Anruf zu viel verlangt?

Nun das ist nicht unbedingt toxisch sondern könnte ein klassisches Kommunikationsproblem sein bzw. eine falsche Wahrnehmung der Kommunikation.
Mir fiel es auch schwer meine Freundin jeden Tag anzurufen. Nicht weil ich sie nicht geliebt habe, sondern weil ich das "anders" gezeigt habe. Ich wollte sie sehen, nicht mit einer "Stimme aus dem Äther" reden. Stattdessen hatte ich immer ein Bild von uns in der Brusttasche....
Was hat geholfen: Einen Kompromiss finden. Z.B. kann man eine Zeit vereinbaren, an der der Freund (oder die Freundin) anruft. Dafür kann er sich dann einen Wecker stellen. Im Gegenzug könntest du anbieten die Gespäche auf eine gewisse Zeit zu begrenzen (den Rest kannst du dann persönlich erzählen).
Das alles wird aber von seinem toxischen Verhalten überlagert. Kriegt er das nicht auf die Reihe, wird es langfristig mit euch aus sein oder du wirst seelisch daran kaputt gehen. Ich rate dir den ersten Weg zu wählen bzw. dir (oder ihm) ein Zeitlimit für eine Änderung zu setzen (das musst du dann natürlich auch einhalten).
Ich wünschte ich könnte dir schreiben, dass die Chance groß ist, dass er sich ändert. Ist sie aber nicht. Toxische Persönlichkeiten können sich ändern, aber nur mit viel Eigeninitative und viel Arbeit. Die muss aber dein Freund investieren (nicht du) und es muss von ihm selbst kommen.
Was für ihn spricht: Es gibt eine Erklärung (keine Rechtfertigung) für sein Verhalten: Vertrauensproblem, vielleicht sogar Selbstwertproblem resultierend aus einer früheren toxischen Beziehung. Das hilft nur leider dir nicht.

Schlussendlich macht dir aber bitte eins immer klar: Es ist nicht deine Schuld und du hast das nicht verdient. Du hast etwas besseres verdient. Ich weiß, dass du wohl am liebsten an deiner Beziehung festhalten willst, aber im Zweifelsfall gibt es viele gute Männer da draußen die nur darauf warten dich kennen zu lernen. Die würden dich eher auf Händen tragen, dir helfen neue Freunde auf deiner Arbeitsstelle zu finden und dir bei deinen Problemen helfen (und nicht sie verstärken). Da spreche ich aus Erfahrung
Ihr erreicht leider gerade den Punkt, wo eure Beziehung aus der wilden Schmetterlingsphase in die liebevolle Zweierbeziehung wechselt. Das führt auch zu einem höheren Vertrauenslevel (man ist halt füreinander da). Bei ihm führt das halt zum triggern der alten Erinnerungen und damit zu seinen toxischen Bewältigungsstrategien.

Zitat von ElGatoRojo:

Sorry - aber was erwartet er denn? Scheint mir, als fühle er sich deiner zu sicher und hat sein Invest stark zurück gefahren. Ob das dir auf die Dauer langt? Vor allem, wenn er sich schon körperlich zurück zieht.

Der Typ hat nicht sein Invest zurückgefahren, der Typ ist toxisch. Welcher Typ würde seine Freundin, von der er weiß, dass sie eine Essstörung (hatte), hochheben und sie als "fett" bezeichnen? Das kann man auch nicht mehr als "witzig ansehen, das ist "body shaming".

@celine_m

Zitat von celine_m:

Aktuell bin ich drauf und dran, ihn zu verlassen.

Kann ich nachvollziehen, siehe 👇

Zitat von celine_m:

seit 1 Jahr zusammen

Zitat von celine_m:

Bis diese Phase irgendwann mal geendet hat und wir zurück in unseren Alltag gekehrt sind.

Zitat von celine_m:

Er meldet sich nur noch selten bei mir

Zitat von celine_m:

hat weder das Interesse, mich anzurufen oder einfach mit mir ein paar Nachrichten auszutauschen

Zitat von celine_m:

Desweiteren ist beim ihm sexuell die Luft raus. Er fasst mich kaum noch an oder sucht auf diese weiße meine Nähe. Wenn wir Sex haben, dann dauert das 2 Minuten ohne großes Vorspiel etc. Einfach Rein Raus fertig

Zitat von celine_m:

aber sagt nur, dass er mich liebt und nicht weiß, warum er keine Lust hat.

Zitat von celine_m:

Z.B. sagte er zu mir, dass er es nicht gut findet, dass ich mich mit seinen Freunden gut verstehe,

Zitat von celine_m:

Zu dem kommen dann noch Kommentare, die er so witzig findet, über mich und teilweise echt unter der Gürtellinie sind.

Zitat von celine_m:

Früher hat er mich auch auf jeden Party mitgenommen. Jetzt ist es eher so, dass er mich überredet, lieber zuhause zu bleiben oder mich erst gar nicht fragt.

Zitat von celine_m:

Wenn ich ihm darauf anspreche, kommt immer, dass wir doch eine schöne Zeit haben und er mich immer ganz oft in den Arm nimmt.

Zitat von celine_m:

fühlt sich dann angegriffen, wenn ich wütend bin.

Er nimmt dich nicht ernst,sieht dich als selbstverständlich und der Alltag ist eingetreten.