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,,Beziehung ohne offizielles ,,Label

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QueenA
@HeMan007 Guten Morgen,

Du schreibst, dass du unglücklich bist über die Situation und den Verlauf. Du schreibst, dass Du es anders machen würdest, wenn Du könntest. Du machst all das abhängig davon, ob sie sich meldet. Das ist passiv. Wenn das Jahr für Dich so innig war, Verbundenheit ohne Label und Du gerne die Chance hättest das Ganze auf die nächste Stufe zu bringen, dann ist dein Verhalten dem nicht entsprechend.
Eine Frau anzuschreiben oder anzurufen und erwachsen den eigenen Gefühlen ihr gegenüber zu äußern zeigt stärke besonders, wenn man den Ausgang nicht kennt. Es geht um fairerweise der anderen Person Zugang zu den eigenen Bedürfnissen und Gefühlen zu geben, so dass diese dann die Chance hat zu reagieren. Je nachdem wie sie dann reagiert, hast du eine neue Perspektive mit ihr oder ab dann tatsächlich akzeptieren, dass es keine gäbe.
Ohne aktiven Versuch deinerseits, deiner dich hemmenden Angst und Gedanken, wirst du weder ihre aktuelle Phase noch mögliche Perspektive oder tatsächliche Trennung erkennen können.

• x 3 #91

Blind-Meg
Zitat von HeMan007:
Und ich mag mir gar nicht ausdenken, wenn ich ihr texte und nichts zurückkommt. Das würde mich nur noch mehr runterziehen.


Zitat von HeMan007:
Ich sehe das Nichtschreiben meinerseits als Selbstschutz. Nicht als "die Frau ist mir nun egal"

Weißt du, HeMan, Beziehung hat auch was mit "etwas riskieren" zu tun. Vertrauen ist eine Vorschussleistung, und in weit über 90% lässt man sich auf einen Menschen ein, bevor man ihn richtig gut kennt. Entsprechend riskiert man, dass es vielleicht doch nichts wird, das Gegenüber sich als Blender erweist oder es dann doch nicht passt oder es aus sonstigen Gründen wieder endet, und dann steckt man aber emotional schon drin und muss den Schmerz des Verlusts aushalten.
Du hast eure Verbindung nicht "Beziehung" genannt, weil du genau dieses Risiko nicht eingehen wolltest.
Und genau das tust du jetzt weiterhin, indem du abwartest, obwohl DU am Zug wärst.
Ja, wenn du ihr schreibst, kann es passieren, dass sie nicht antwortet. Dann weißt du, du hast es vergeigt.
Jetzt schreibst du ihr nicht, erfindest Gründe dafür (in Wahrheit bist du einfach feige, "He-Man") und kannst dir einreden, dass sie sich ja schließlich auch nicht meldet also will sie ja offenbar nicht.
Du bist also weiterhin nicht bereit, ein Risiko einzugehen. Obwohl es diesmal sogar kleiner wäre als wenn du jemand neues kennenlernst, denn ihr kennt euch ja schon und wisst bereits, dass einiges gut passt bei euch.
Du bist nicht bereit für eine echte Partnerschaft, mit ihr nicht und auch mit keiner anderen, solange du nicht bereit bist, dieses Risiko auszuhalten.

Zitat von HeMan007:
Erst wenn SIE sich von sich aus meldet, ist sie auch bereit für eine weitere Kommunikation für mich. Das ist meine einzige Chance.

Nein, sie hat doch selbst angedeutet, dass ihr nochmal zu reden könntet, oder? Du nimmst ihr Angebot nicht an, weil dir selbst das zu riskant ist. Wie soll da eine Beziehung funktionieren, wo man sich echt aufeinander einlässt? So wird das nichts.
Und ich glaube, die Frau hat das verstanden. Und deshalb wird sie sich von sich aus nicht wieder melden. Hoffentlich. Denn ansonsten wäre sie von Anfang an in der Position, eure Beziehung alleine zu managen (das tun Frauen sowieso meistens viel zu sehr, während Männer sich gern managen lassen) und darauf hat sie hoffentlich keine Lust. Aber sie mag dich wahrscheinlich als Mensch und würde sich vielleicht freuen, wenn du dich meldest.
Aber wenn du nicht mal bereit bist für dieses winzige Investment, braucht sie dich auch nicht in ihrem Leben, denn für das, was sie vorhat, braucht sie jemanden, der etwas wagen kann.

Zitat von HeMan007:
Ich möchte aber auch auf keinen Fall, dass es so aussieht als würde ich ihr nachlaufen.

Warum? Was wäre so schlimm? Wenn du es doch angeblich verstanden hast und sie jetzt dann doch willst?

• x 8 #92

A


,,Beziehung ohne offizielles ,,Label

x 3

A
Zitat von HeMan007:
glaubt ihr wirklich, dass ich einen Fehler mache sie nicht zu kontaktieren?

Nein. Sie war sehr klar, freundlich aber klar.

Du hast es verkackt, das weißt du selbst. Aber ich denke nicht, dass zu ändern ist.

Im Gegensatz zu @Baumo glaube ich NICHT, dass du die Frau weitergereicht hast.

Sie liest wie ein toller, starker Mensch. Sie hat sich entschieden und das gilt es zu respektieren. Du hattest deine Chance.

Was meinst du @HeMan007 eigentlich mit offiziell machen genau?

Abgesehen davon: Lass sie ihr Glück finden. Du bist nicht reif für was Festes.

Und nur weil du gerade wieder ein Problem hast, halte sie nicht davon ab, den passenden Mann zu finden.

• x 6 #93

R
Zitat von HeMan007:
glaubt ihr wirklich, dass ich einen Fehler mache sie nicht zu kontaktieren? Bislang war ich fest davon überzeugt, dass ich derzeit sowieso nichts mehr tun kann. Da ist ja nun dieser andere Mann (eventuell).

Ich möchte aber auch auf keinen Fall, dass es so aussieht als würde ich ihr nachlaufen. Auch wenn es keine ,,normale" Beziehung war. Sie wollte zum Schluss nicht mehr und hat sich anderweitig orientiert.

Die Mehrheit hier ist davon überzeugt, dass du nichts mehr tun kannst.

btw, außer dir und ihr "sieht" niemand, dass du ihr hinterherläufst, ist ja kein Label auf eurer Ex-Bez. 😉

Ich denke, du liegst mit deiner Einschätzung richtig. Aber die Tipps hier helfen Dir für deine nächste Beziehung, da könntest dudann mehr Initiative ergreifen und dich nicht nur "treiben lassen"...

• x 2 #94

S
Zitat von reader001:
außer dir und ihr "sieht" niemand, dass du ihr hinterherläufst,

Sie sieht das auch nicht, weil er ja nichts wirkliches macht. Ich vermisse dich und ich war ein Trottel käme bei mir nur als jammern an. Es wäre für mich kein erwachsenes Gegenüber, das wirklich Verantwortung übernimmt. Er wollte ja noch nicht einmal wissen, warum es sich bei ihr so entwickelt hat. Er sitzt nur hinter seinen Schutzmauern.
Ich merke, ich werde langsam grummelig in diesen Thread. Der TE arbeitet ja auch nicht richtig mit, obwohl es ja um ihn geht. Es ist auch nicht erkennbar, ob er überhaupt alles gelesen hat. Viele Fragen, die hier gestellt wurden, hat er nicht beantwortet. Es wäre auch eine andere Ausgangslage, wenn sie sich z.B. vielleicht einmal alle 2 Wochen oder täglich getroffen haben.
Seine Freundin ein Jahr lang vor anderen zu verstecken, ist doch nicht normal. Auch dass es ihm egal war, dass sie es sich anders gewünscht hat, ist auch nicht normal. In einer Beziehung ist es doch das Ziel, dass es beiden gut geht. Aber dafür muss man auch Platz für das Gegenüber in seinem Fokus lassen. Es muss einen wirklich interessieren, wie es dem anderen geht.
Eigentlich wollte ich gar nicht so viel schreiben. Vielleicht projiziere ich auch gerade. Falls ich dir @HeMan007 jetzt unrecht tun sollte, tut es mir leid. Aber nur du kannst über dein Innenleben reflektieren und dich mitteilen. Trau dich doch, hier sind alle anonym. Außerdem kommt man nicht weiter, wenn man nicht ehrlich und wertfrei reflektiert.

• x 2 #95

F
Zitat von HeMan007:
glaubt ihr wirklich, dass ich einen Fehler mache sie nicht zu kontaktieren?


Nein kein Fehler aber Dein übliches Muster. Ist eine Entscheidung. Die einfache in Deinem Fall. Nicht abwertend gemeint.

• x 4 #96

FloraVita
Zitat von HeMan007:
Ich möchte aber auch auf keinen Fall, dass es so aussieht als würde ich ihr nachlaufen. Auch wenn es keine ,,normale" Beziehung war. Sie wollte zum Schluss nicht mehr und hat sich anderweitig orientiert.

Dieses Anschreiben sehe ich derzeit als ganz schmale Gratwanderung...


Ich bleibe bei meiner Meinung… Schreib sie nicht an. Lass ihr die Chance den Mann kennenzulernen, der sie wirklich will.

• x 3 #97

B
Zitat von HeMan007:
Guten Morgen, glaubt ihr wirklich, dass ich einen Fehler mache sie nicht zu kontaktieren? Bislang war ich fest davon überzeugt, dass ich derzeit ...

Ja sie wollte nicht zu den katastrophalen Bedingungen. Du hast ihr keine anderen Bedingungen angeboten und sie musste gehen. Es fiel ihr sicher schwer. Sie wollte aber einen echten Partner der zu ihr steht. Und ganz ehrlich. Sie hat das richtige getan. Was soll sie auch mit jemand der sie nur ausnutzt und jammert und nicht zu seiner festen Freundin macht. Und wartet aus Angst vor einem Nein und sie lieber jetzt im Bett eines anderen sieht. Was soll sie damit.
Wenn du diese Frau wirklich willst musst du jetzt mit offenen Karten spielen. Ihr das l Wort sagen und um eine feste Beziehung bitten. Wenn sie genauso fühlt wird sie zurück kommen. Und sie wird.

• x 4 #98

B
Zitat von FloraVita:
Ich bleibe bei meiner Meinung… Schreib sie nicht an. Lass ihr die Chance den Mann kennenzulernen, der sie wirklich will.

Sie will diesen neuen Mann nicht. Sie will eine feste respektable Beziehung. Sie hat sich ein Jahr ausnutzen lassen und sich dazu entschlossen zu gehen. Sie gibt jemandem der es ernst meint eine Chance. Aber das wird nur kognitiv sein, nicht emotional. Emotional hing sie sehr lange an ihm. Und das ist noch da.

• x 1 #99

FloraVita
@Baumo sie hat sich entschieden weiter zu gehen. Ob es der jetzige Neue wird oder ein anderer, spielt keine Rolle.
Sollte sie für den TE immer noch tiefere Gefühle haben, wünsche ich ihr, dass sie schnell und restlos darüber hinwegkommt.
Oder möchtest du einen Mann haben, dem Autonomie und ja nicht das Gefühl vermitteln dir nachzulaufen, wichtiger sind als du?
Und was wird das nächste sein was wichtiger ist?
Er hat sich ein Jahr lang nicht zu ihr bekannt und er macht es jetzt nicht weil Nachlaufen (nachdem er sie ein Jahr lang mit Autonomiebedürfnis auf Abstand hielt) wäre schlimmer und sie beim kuscheln mit dem anderen stören sowieso. Klar, sie kuscheln 24/7.
Er sucht nach Gründen um sie nicht zurückzuholen, auch wenn er die Annehmlichkeiten die er mit ihr hatte, gerne wieder hätte.

• x 3 #100

B
Ob es zu spät ist oder nicht, beurteile ich nicht. Ich weiß aber, dass man nur dann Klarheit bekommt, wenn man miteinander redet.
Ob eine erneute Kontaktaufnahme bedürftig wirkt oder nicht liegt an zweierlei: So wie du sendest und so wie es ankommt. Du hast keinen Einfluss wie deine Botschaft ankommt. Aber genau das ist dein Risiko.
Wenn sie antwortet kannst du damit umgehen und wenn nicht hast du Gewissheit.

• x 1 #101

Hermine47
Zitat von HeMan007:
Könnt ihr euch vorstellen, dass die Frau nochmals bei mir anklopfen wird?


Warum sollte sie das denn tun, wenn sie eine offizielle verbindliche Beziehung sucht ?
Ich würde es nicht tun, an ihrer Stelle. Du hattest Deine Chance und hast sie nicht genutzt.

• x 3 #102

P
Ich kann die Frau in deiner Geschichte verdammt gut verstehen. Ich erlebe gerade exakt dasselbe aus der Sicht deines Gegenübers und kann dir sagen, wie sich das auf der anderen Seite anfühlt.
Was du als 'Angst um deine Autonomie' bezeichnest, ist für den Partner oft einfach eine enorme Dauerbelastung. Wenn man über lange Zeit emotional voll investiert, immer da ist und versucht, eine echte Basis aufzubauen, aber vom Gegenüber kommt einfach kein klares Bekenntnis – aus welchen Gründen auch immer –, dann brennt man irgendwann innerlich aus. Man wartet auf eine Sicherheit, die nie kommt, während das Gegenüber in der Unverbindlichkeit verharrt.
Dass sie sagt, sie hätte sich mit deiner Einstellung 'arrangiert', ist meistens reiner Selbstschutz. In Wahrheit hat sie wahrscheinlich schon lange innerlich aufgegeben, weil dieses ewige Hin und Her und die Ungewissheit einfach zu viel Kraft kosten. Wenn dann jemand Neues auftaucht, ist das oft nur der letzte Versuch, dieser emotionalen Sackgasse endlich zu entkommen. Es ist kein plötzlicher Sinneswandel, sondern das Ende eines langen Prozesses, in dem man sich einfach nicht mehr gesehen gefühlt hat.
Ob du noch eine Chance hast? Ich vermute schon. Aber nur unter einer einzigen Bedingung: Du musst bereit sein, jetzt aus voller Überzeugung in die Vollen zu gehen. Mit halben Sachen, einem 'Vielleicht' oder 'Schauen wir mal' wirst du sie nicht mehr erreichen. Dafür ist schon zu viel Porzellan zerschlagen. Wenn du sie zurückwillst, musst du ihr zeigen, dass du sie ganz willst – ohne Wenn und Aber.

Wer immer nur mit einem Bein in der Tür steht, darf sich nicht wundern, wenn der andere die Tür irgendwann ganz zumacht. Nicht aus Wut, sondern weil man seine eigene Würde schützen muss. Wer nicht weiß, was er an einem Menschen hat, solange derjenige noch kämpft, der muss es am Ende eben durch den Verlust lernen. Ganz oder gar nicht – dazwischen gibt es auf Dauer einfach nichts, was Bestand hat.

• x 6 #103

F
Zitat von peppone:
Wenn du sie zurückwillst, musst du ihr zeigen, dass du sie ganz willst – ohne Wenn und Aber.


Problem ist das er das garnicht wissen kann. Haben sie ja nicht ausprobiert. Und einfach mal so die eigenen Schutzmauern einreissen - denn das wäre nötig - ist wohl nicht einfach. Die entstehen ja nicht einfach so da wird es Gründe für geben. Ein simples typisches Männerding ist das nicht.

• x 2 #104

GreenTara
Zitat von Baumo:
Und das ist noch da.

Und das weißt du woher?

Zitat von HeMan007:
Sie bot mir auch an, über alles nochmal zu reden, wenn es mir "helfen" würde.

Das liest sich für mich nicht danach, dass sie noch nach gemeinsamen Lösungen sucht, ....
Zitat von HeMan007:
Allerdings sei ja nun jetzt diese neue Bekanntschaft da, den sie gerne weiterhin kennenlernen wolle, da sie ihn "ja schon irgendwie mag".

...., sondern nach einer eigenen

• #105

A


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