Beziehungsaus akzeptieren und seine Ex-Frau

Hallo zusammen,

wie kann ich mich mit dem Gedanken anfreunden, dass mein Ex-Freund und ich womöglich nie wieder zusammenkommen werden und dass seine Ex-Frau jetzt wieder eine sehr große Rolle in seinem Leben und dem seiner Eltern einnimmt?

Wir haben uns vor 3,5 Wochen getrennt und waren davor 1,5 Jahre (und ein bisschen mehr) zusammen. Als wir uns kennenlernten, war er generell sehr schlecht auf seine Ex-Frau zu sprechen. Sie leben getrennt voneinander und hätten nur der beiden gemeinsamen Kinder wegen Kontakt, die beide bei ihr leben. Auch seine Eltern hatten keinen Kontakt zu ihr und waren auch nicht sonderlich gut auf sie zu sprechen bzw. sprachen eigentlich gar nicht von ihr. Sie war eigentlich nie Thema. Wenn sie dann im Laufe unserer Beziehung trotzdem mal irgendwo dabei war (z.B. Fußballturnier des jüngeren Sohnes), war das vollkommen ok für mich. Sie war nett und meist schnell wieder weg. Auch als wegen zunehmender Probleme mit dem älteren Sohn der Kontakt zwischen beiden wieder enger wurde, war das kein Problem für mich, sie sind ja nunmal die Eltern. Er hatte mir anfangs auch mal erzählt, dass die Trennung damals ausschließlich von ihr ausging und er stark unter der Trennung gelitten hatte. Nun war es aber gegen Ende unserer Beziehung so, dass die beiden mittlerweile täglich in Kontakt standen und dieser nun deutlich auch über die Kinder und die Probleme mit ihnen hinausging. Wir verbrachten sogar alle den zweiten Weihnachtstag zusammen bei seinen Eltern. Aber seit ein paar Monaten war die Beziehung zwischen mir und meinem Ex-Freund zunehmend schlechter geworden. Wir stritten uns häufig, was am Anfang überhaupt nicht der Fall war. Es lief sehr lange sehr harmonisch. Die Ursachen für die nun häufigen Streits waren sehr vielfältig und anfangs ging es auch gar nicht um seine Ex-Frau. Wir distanzierten uns immer weiter voneinander, auch körperlich, bis er irgendwann aufhörte, mir zu sagen dass er mich liebt, mich nicht mehr ansah und auch nicht mehr anfasste. Zeitgleich zog seine Ex-Frau immer mehr in unser Leben ein und seine Eltern luden sie sehr häufig zu gemeinsamen Unternehmungen ein. Mich verunsicherte das zunehmend und unsere Auseinandersetzungen drehten sich nun auch häufiger um dieses Thema. An besagtem zweiten Weihnachtstag lieferten sich die beiden einen albernen Handtuchkampf in der Küche seiner Mutter, während jeder amüsiert darüber war, nur ich nicht, ich saß wie das dritte Rad am Wagen daneben und fühlte mich unendlich mies, das mit ansehen zu müssen. Trotzdem versuchte ich irgendwie klarzukommen und es nicht für so wichtig zu nehmen. Die Beziehung plätscherte dann noch lieblos 2-3 Monate vor sich hin, bis wir uns endgültig das letzte mal wegen irgendeiner Lappalie gestritten hatten, er sagte, vielleicht sollten wir mal eine Pause einlegen, bis jeder mal weiß was er eigentlich will, ich dem zustimmte, meine Sachen packte und seine Wohnung verließ. Zum Abschied küssten wir uns auf den Mund. Seitdem herrscht Funkstille zwischen uns, er geht mir mehr als deutlich aus dem Weg (wir wohnen fast nebeneinander und nutzen den selben Parkplatz) und wenn wir uns gelegentlich bei einem gemeinsamen Hobby über den Weg laufen, ignoriert er mich verbissen und schaut woanders hin.
Ehrlich gesagt glaube ich nicht mal dass er wieder etwas mit seiner Ex-Frau hat (noch nicht zumindest), da er sehr oft betont hat, das sei vorbei und man hätte sich nicht ohne Grund getrennt und geschieden. Aber ich sehe sie mittlerweile jeden Tag zusammen Quad fahren (sie fährt dabei auf ihrem eigenen) und er scheint sich in irgendeiner Art Trost bei ihr zu suchen. Dieser Umstand nimmt mich jedoch sehr mit und belastet mich über die Maßen. Nun muss ich irgendwie einen Weg finden, in der nächsten Zeit (unabhängig davon, ob wir noch mal zusammenkommen oder nicht, was ich jedoch für sehr unwahrscheinlich halte) damit klarzukommen und hoffe, dass ich nicht erst in einigen Monaten oder Jahren mit dem Anblick klarkomme. Wie kann ich mich schneller damit abfinden dass es ist wie es ist? Ich wäre sehr dankbar für Tipps und Erkenntnisse die weiterhelfen.

Zitat von Savannah:

Wie kann ich mich schneller damit abfinden dass es ist wie es ist?

akzeptieren, dass Feuer bei ihm komplett aus ist, einen anderen Parkplatz suchen, andere Hobbys suchen, neue Aktivitäten und andere Menschen in dein Leben lassen, Saxophon lernen, Reisen planen, Sport treiben ...

Naja ander Hobbys nicht, nur zu anderen Zeiten die gemeinsamen Hobbys ausüben. Lebe dein Leben weiter, aber auch hier sage ich immer wieder, vor der eigenen Haustür wird nicht geschissen.

Klingt hart, ist aber so, genau so wie man am Arbeitsplatz nix anfängt, so sollte man sich das auch ganz genau bei seinen Nachbarn überlegen.Nicht jeder kann damit umgehen und vor allem sind sehr viele Menschen auch rauchsüchtig. Auch hier bitte immer genau hinschauen. So wie diese Menschen über andere reden, so werden sie auch über dich reden.

Wer andere immer schlecht macht, wird sich bei dir nicht ändern. Deswegen würde ich niemals eine Frau nehmen die nur schlecht über andere redet oder sogar rauchsüchtig ist. Aus den Augen aus den Sinn wie man so schön sagt. Genau diese Tatsache fehlt dir jetzt. Wie sollst du heilen wenn du ihn ständig mit seiner Ex siehst?

In meinen Augen bist du der klassische Lückenfüller. Die typische erste Beziehung nach der Ehe. Die gehen meistens nicht gut aus, besonders bei Personen die nicht alleine sein können. Sie setzten sich 0 mit dem auseinander was sie eigentlich falsch gemacht haben und, oh wen wundert es, sie schieben alles gerne auf andere Personen. Auch hier, genau hinschauen und genauer hinterfragen. Diese Menschen werden nie alleine bleiben und gehen dann meistens wenn sie jemand anderen haben, bis dahin bleiben sie.

Bei dir ist es denke ich offensichtlich, er war gebrochen als seine Ex ging, dann bist du gekommen, hast ihn gut unterhalten, vielleicht oder wahrscheinlich war Verliebtheit vorhanden, aber du wirst niemals gegen die Ex gewinnen. Sie ist die Mütter seiner Kinder und die stehen immer ganz oben auf seiner Liste.

Du kannst nur daraus lernen und dich nie wieder auf so eine Geschichte einlassen. Es gibt ganz einfache Regeln in der Hinsicht.

1. Ein verlassener Mann mit Kindern ist niemals eine Option. Es klingt hart, aber diesen Kampf verliert jede Frau. Sie werden jede Chance nutzen wieder zurück zu gehen. Ich sehe es auch wieder bei meiner Freundin, ihr Ex Mann manipuliert sogar seine Kinder in der Hoffnung dass er wieder zurück darf und die sind mittlerweile 5 Jahre getrennt und er hat bereits fast 5 Jahre eine neue. Ja daher kann ich mich gut in dich hineinversetzen, weil iches aus erster Hand sehe.

Nur ist die Konstellation bei mir halt die, dass sie absolut keine Lust mehr auf diesen Mann hat und wir ziehen auch in wenigen Wochen zusammen, dass macht es für ihn noch unerträglicher. Was ich da schon alles mitbekommen habe, da kann man nur den Kopf schütteln und ich denke mir jedes Mal was für ein armes Würstchen er doch ist und wie leid mir seine Freundin mittlerweile tut, denn die weiß davon natürlich nix.

Ich will damit sagen, dass du vielleicht noch nie das warst, was er für dich ist. Menschen sind in der Hinsicht unfassbar kalt und grausam. Ich denke das ist dein großer Fehler. Glaube niemals einen Mann der nicht freiwillig gegangen ist, gilt auch für Frauen im übrigen. Niemals eine Person mit Kindern Daten die verlassen worden ist. Die Gefahr verarscht zu werden oder ein Lückenfüller zu sein ist so verdammt hoch. Zumindest nicht direkt und wenn die Kinder noch klein sind. Der ständige Kontakt mit dem anderen wird sie niemals heilen lassen.

2. Wie schon gesagt, du hast vor deiner Haustür gekackt. Auch hier, lass so etwas in Zukunft und mag der Kerl noch so gut sein. Dein Zuhause soll ein Ort der Ruhe und Gelassenheit sein und nicht vom Chaos beherrscht werden. Sicherheit, Zufriedenheit und Glück sollen dich Zuhause erwarten und nicht Stress oder Angst.

Man darf sich diesen Ort von niemanden zerstören lassen, nur dann ist man auch locker genug für das tägliche Leben. Jetzt fühlst du dich nicht wohl, weil du ihn ständig sehen musst und dazu noch mit einer anderen Frau, die immer eine Rolle spielen wird in seinem Leben.

Sei einfach froh und denk dran, du könntest auch die Freundin des Ex Mannes meiner Freundin sein. Also hast du sogar noch Glück. Lieber so ein Ende als immer die zweite Geige zu spielen, bis ans Lebens Ende.

Sei froh, lerne daraus und finde jemanden der dich wirklich liebt

Hallo danke für die Antworten bis jetzt:)
Also es ist ausgeschlossen, dass ich nur wegen ihm hier weg ziehe. Und für den Parkplatz bezahle ich, ist also auch keine Option. Aus dem Verein trete ich auch nicht aus, ich habe genauso ein Recht darauf dort zu bleiben wie er. Er wird sich auch nicht abmelden. Ich tue schon alles was ich kann, um bloß nicht zu Hause zu versauern. Ich treffe mich mit Familie und Freunden, auch wieder mit einem, den er auch kennt und wegen dem er mich schon mal gefragt hat, ob da was lief zwischen uns. Ich habe alte Hobbys wieder aufgenommen und meine Wohnung aufgehübscht. Das hat mich die ersten zwei Wochen gut beschäftigt und abgelenkt, zumal ich da noch wegen der ganzen Streits in Trennungswut auf ihn war. Aber danach ging es bergab und ich habe eher das Gefühl, es wird von Tag zu Tag schlimmer statt besser.
Ich denke, es bleibt fast nichts übrig, als abzuwarten, bis sich die Wogen einigermaßen geglättet haben und dann noch mal ein Gespräch mit ihm zu führen wie es weitergehen soll als Nachbarn und Vereinskameraden.
@Catalina: Ich habe auch nicht das Gefühl, dass ich nur eine "Trostfrau" war. Zwischen ihr und mir gab es noch eine Ex-Freundin, mit der er 4 Jahre zusammen war und zu der er gar keinen Kontakt mehr hat, was auch laut ihm gut so ist.

@chrome: ja naja, als wir zusammengekommen sind, dachte ich nicht dass das so ein großes Problem werden würde. Er hat ja offen und ehrlich darüber gesprochen wie die Dinge sind. Ich war ja auch nicht die erste Frau seit der Trennung, das ist alles schon ein paar Jahre her. Sie hatte auch zwischendurch mal Beziehungen und Dates, war sogar mal schwer verliebt und er ist auch damit klargekommen. Wie gesagt, ich denke nicht dass da aktuell was zwischen denen läuft und ich denke auch, dass er auch an der Trennung von mir zu knabbern hat, sonst würde er sich bestimmt nicht jeden Tag mit ihr zum Quadfahren treffen sondern auch mal einen Tag zu Hause bleiben oder so und mich auch nicht hart ignorieren und mir versuchen komplett aus dem Weg zu gehen.
Trotzdem muss ich irgendwie akzeptieren, dass er nun lieber Zeit mit ihr verbringt, als mit mir

Zitat von Worrior:

Ein Partner mit kleinen Kindern und natürlich mit deren Mutter im Hintergrund wird immer ein gewisses Problempotential mit sich bringen.
Das geht Männern die sich für Singlemoms entschließen nicht viel anders.

So ist es.
Man steht dort, als echter Single immer in der 2. Reihe.
@Savannah , dass er dich, auch bei zufälliger Begegnung, konsequent ignoriert, zeigt dir dass er Abstand möchte.
Ob er wieder auf seine Exfrau zugeht oder nicht, sollte dich nicht interessieren.
Hak ihn ab, geh deinen Hobbies nach und beim nächsten Mal, lass Papis links liegen, dort verlierst du nur.

Zitat von Savannah:

Hallo danke für die Antworten bis jetzt:) Also es ist ausgeschlossen, dass ich nur wegen ihm hier weg ziehe. Und für den Parkplatz bezahle ich, ist ...

Erstmal tut es mir Leid wie es gekommen ist und auch das du nun ihn und seine Ex ständig siehst.

Ich finde du machst es gut. Das du weg gehst, dich ablenkst aber gleichzeitig auch versuchst zu verarbeiten. Mit der Zeit wird es dir weniger schwer fallen zu akzeptieren das es vorbei ist. Ihr habt euch nicht grundlos getrennt und ich denke sicher warst auch du in diesem Zustand nicht mehr glücklich.

Konzentrier dich auf dich. Tu dir etwas Gutes, geh weiter aus. Lenk den Fokus von ihm weg. Und vor allem auch von seiner Ex Freundin. Versuche nicht gezielt ihm über den Weg zu laufen. Denn am besten kann man loslassen, wenn man sich nicht ständig sieht.

@Savannah

Guten Morgen ☕

wie lange sind die beiden denn eigentlich insgesamt getrennt/geschieden?

Denn Du schreibst ihr wart anderthalb Jahre zusammen und davor gab es eine Frau mit der er vier Jahre zusammen war?

Und was waren damals die Gründe für die Trennung?

Zitat von J_Eulenspiegel:

die Männer müssen Frauen mit ihren Kinder akzeptieren, aber anders herum nicht?

Müssen sie nicht, einem echten Singlemann würde ich persönlich genauso davon abraten eine Mami zu daten wie umgekehrt.