Beziehungsprobleme vor Hochzeit, Trennung?

@Merenwen was hastn da fürn Vogel? Die Familie darf nicht noch schlechter von ihm denken, die Kollegen dürfen nicht wissen, dass er studiert...
Aber daheim den Oberboss raushängen lassen.
Mir scheint, da liegt noch mehr im argen?

@FrauDrachin Ja, ich denke er hat persönlich auch große Probleme. Ich habe ihm mehrmals gesagt, er solle mal zum Psychologen gehen und sich beraten lassen, aber er will nicht, da das seine Verbeamtung gefährden würde. Ich höre mir jeden Tag an wie blöd es auf der Arbeit ist, wie sehr er die Kollegen hasst usw. aber die Situation kann ich leider auch nicht ändern. Daher auch hier mein Jammern, im Real Life geht das nicht, da ist kaum Platz für meine Probleme. Er bekräftigt mich zwar immer darin ihm zu sagen, wenn etwas bei mir nicht stimmt und ist sehr sensibel, aber ich habe dann oft das Gefühl neben seinen Problemen wirken meine Probleme irrelevant und er kann sie gar nicht wirklich ernst nehmen.

Ich bin vom Typ halt eher so, dass es mir egal ist, was die Leute von mir denken. Ich dachte er wäre das auch, aber er hat in letzter Zeit viele schlechte Erfahrungen gemacht und seit einiger Zeit ist es ihm doch sehr wichtig. Wenn er etwas in der Vorlesung nicht versteht traut er sich dann nicht es dem Dozenten zu sagen (da hätte ich gar kein Problem mit) und dann soll ich es ihm halt erklären. Wenn ich es auch nicht kann verzweifelt er dann schnell nach dem Muster "Ich kann eh nichts. Ich werde das Studium eh nicht schaffen" usw.

@Merenwen
😳 what?

Zitat von Merenwen:

Wir hatten auch mal ausgemacht, dass ich ihm in der Situation sofort sagen soll, wenn mir etwas nicht passt. Aber oft merke ich gar nicht, dass mich etwas stört, bis mehrere Sachen aufeinander fallen. Wenn ich dann sage "Nein, ich hole dein Handy jetzt nicht, hol es dir bitte selbst" zieht er das zudem oft ins Lächerliche, fängt an mich zu kitzeln und sagt spielerisch er hört erst wieder auf, wenn ich gehe. Wenn ich dann sauer werde ist er beleidigt und sagt ich verstünde keinen Spaß.

Ließ dir das mal mehrfach durch,was fällt dir auf?

Zitat von Merenwen:

Es geht darum, dass seine Kollegen nicht wissen, dass er studiert und er immer Angst hat mit seinem Auto gesehen zu werden.

What? Das verstehe ich nicht,verstehst du das?
Warum hat er Angst,dass seine Kollegen wissen könnten,daß er studiert?

Zitat von Merenwen:

wenn er mich die ganze Zeit ansonsten ignoriert.

Schau mal deine Anteile An.
Und überlege mal dir ne eigene Wohnung zu suchen!

Zitat von Milly85:

Sorry aber weißt du was mir auffällt? Du bist eine kleine Jammerliese….

Ich habe 3 Jahre gebraucht ehe ich psychisch so weit war, dass ich die Scheidung einreichen konnte. Da habe ich schon lange nicht mehr mit meinen EX zusammengelebt, aber ich habe es nicht geschafft. Jeder Mensch ist anders und das Forum ist dazu da zu unterstützen und ihr die Augen zu öffnen... manchmal sieht man einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Zitat von Merenwen:

Daher auch hier mein Jammern, im Real Life geht das nicht, da ist kaum Platz für meine Probleme.

weißt du, das macht mich immer trauriger, je mehr du erzählst. ich finde es ja vollkommen okay, wenn mal einer zurück stecken muss, weil der andere in einer schweren phase steckt, aber bei dir klingt es immer mehr danach, als würdest du dich seit eurem zusammen ziehen immer mehr verlieren - jeden tag und bei jedem thema ein stückchen mehr.

und ich meine damit nicht, dass du dich sofort trennen sollst, sondern dass du dich mal gerade machst und klärst, wie für dich eine beziehung gut ist, wie du respekt, augenhöhe und in die gleiche richtung schaeun für dich definierst - und was du von seiner seite brauchst, damit das klappen kann.

ach ja... damit meine ich nicht, dass ausdiskutiert wird, wer mehr im haushalt macht, oder so, sondern es geht um grundsätzliches!

Zitat von Merenwen:

er solle mal zum Psychologen gehen und sich beraten lassen, aber er will nicht, da das seine Verbeamtung gefährden würde.

Nein, das tut es nicht. Es ist m.E. leider ein Gerücht.

Zitat von Leonhard:

er solle mal zum Psychologen gehen und sich beraten lassen, aber er will nicht, da das seine Verbeamtung gefährden würde.

Und wie erfährt der Dienstherr davon, wenn er in seiner Freizeit zum Psychologen geht? Das ist doch Quatsch und ein Argument, um Dich wieder mal ruhig zu stellen.

Wenn Du noch länger mit ihm zusammen bist, wirst Du Dein blaues Wunder erleben. Das hört sich alles nicht nach liebevoller und achtungsvoller Beziehung an, sondern nur anstrengend. Vielleicht brauchst Du das ja auch, ansonsten hättest Du schon längst die Flucht ergriffen.
Du brauchst nicht zu jammern, denn Jammern ändert gar nichts, aber ein anderes Ventil kennst Du nicht. Außerdem hast Du keinen Mut ihm wirklich entgegen zu treten.
Es ist Deine Verantwortung ob das für Dich das nonplusultra ist oder ob Du nicht lieber ein eigenständiges Leben führen würdest.
Du bist Dienstmädchen und Du bleibst Dienstmädchen und das ganz freiwillig. Dazu hat Dich keiner gezwungen, aber Du kennst ja offenbar nichts anderes als diese Beziehung.

@DieSeherin Ja, ich denke das leider auch. Als wir zusammen gekommen sind kam ich gerade selbst frisch aus der Psychotherapie. Er hat mich beeindruckt, weil er auf mich so selbstbewusst und selbstständig wirkte. Irgendwie hatte ich auch das Gefühl gar keinen Partner verdient zu haben und habe bestimmt deswegen so viel gemacht. Jetzt sehe ich langsam, dass Liebe nicht davon abhängen sollte, dass man für den anderen kocht oder wäscht und frage mich wie viel von mir überhaupt noch übrig bleibt wenn ich die ganzen Sachen rausstreiche, die ich nur für ihn mache.

Zitat von Merenwen:

Ja, ich denke er hat persönlich auch große Probleme.

Ok, ich denke, so langsam ergibt sich ein Bild.

Er ist also sehr unsicher, hat wenig Selbstbewusstsein, und glaubt, er schafft es nicht allein.
Und weil er vor allen anderen Angst hat, und es nicht schafft seinen Mann zu stehen, versucht er dich zu dominieren, und testet ununterbrochen, ob du ihn auch weiterhin unterstützen wirst.
Wenn er auf seine Eigenverantwortung verwiesen wird, hat er immer eine Ausrede. Keine Zeit, was denken die Kollegen, kann ich nicht...
Übrigens noch zum Psychologen: Wie das mit der Verbeamtung ist, weiß ich nicht, aber es gibt ja immer auch noch Angebote zum selber bezahlen.

Ich war auch in viel zu jungen Jahren (noch jünger als du) mit so einem Menschen zusammen, der es trefflich geschafft hat, dass sich die ganze Beziehung um ihn und seine Probleme gedreht hat, nichts sonst hatte Platz, Konflikte hat er nicht ausgehalten, und mir in kürzester Zeit die Überzeugung vermittelt, ich sei für sein Glück verantwortlich.
Ich hoffe, bei dir ist es weniger extrem...

Schau trotzdem mal deine Anteile an: Mir scheint, du hast schon sehr, sehr viel Verantwortung für den armen Kerl übernommen. Dadurch, dass du ihm so viel abnimmst, bestärkst du ihn in seinem Selbstbild. Wahrscheinlich kennst du es auch nicht anders, und bemerkst deshalb gar nicht so richtig, dass das alles nicht normal ist?

Du kannst aber auch innerhalb der Beziehung dir einen Standpunkt erarbeiten. Ist mir auch gelungen. Identifizieren nach und nach die ungesunden Muster, die sich eingeschlichen haben, und stelle sie ab.
Wenn er nächstes mal deine Arbeit kritisiert, lass es an dir abprallen: "Wenn du nicht zufrieden bist, wie es gemacht ist, dann mach es selber!"
Weigere dich, Aufgaben und Botengänge zu übernehmen.
Diskutiere nicht.
Nehme dir auch raus, Dinge neu zu verhandeln: "Ich werde es nicht mehr schaffen, jeden Abend Essen zu kochen, ich bin jetzt mit meiner Masterarbeit sehr eingespannt. Kannst du für uns beide Sachen vom Imbiss holen?"

Wird nicht von jetzt auf gleich funktionieren, aber ich verspreche dir, die Dynamik zwischen euch wird sich komplett verändern. Vielleicht renkt sich das ein, mein Exemplar hat eine tolle Entwicklung durchgemacht. Leider war am Ende der Entwicklung viel zu viel kaputt, so dass es keine Zukunft hatte. Vielleicht ist es bei euch ja doch anders?

Zitat von Merenwen:

Jetzt sehe ich langsam, dass Liebe nicht davon abhängen sollte, dass man für den anderen kocht oder wäscht und frage mich wie viel von mir überhaupt noch übrig bleibt wenn ich die ganzen Sachen rausstreiche, die ich nur für ihn mache.

Ich befürchte eher, dass du seine klammernde Seite kennenlernen wirst, wenn du nicht mehr bereit bist, dich der Machtstruktur zu beugen...

@Begonie

https://www.jetzt.de/aufsteigerinnen/ju...verbeamtet

Zitat:

(Amtsarzt)
Er kann für seine abschließende Beurteilung eine Schweigepflichtentbindung veranlassen, also Ärzt*innen, Therapeut*innen und Krankenkassen um Informationen bitten. Unter Studierenden hält sich deswegen das Gerücht: Wer in einer Psychotherapie war, ist gleich raus.

Ich denke, besser als Reden ist Handeln. Verweigere dich bei unberechtigten Ansprüchen. Klein anfangen. Kein Handy mehr holen für ihn. Rechne damit, dass er sauer wird. Halte es aus. Sei nicht unfreundlich, aber klar. "Schatz, jetzt nicht, ich bin auch müde. Hol es dir bitte selbst." Lass ihn sauer, beleidigt... sein. Du musst die Gewohnheiten wieder ändern, das dauert. Aber bei kleinen Dingen kannst du üben und den Erfolg überprüfen.

Zitat von Merenwen:

, er solle mal zum Psychologen gehen und sich beraten lassen, aber er will nicht, da das seine Verbeamtung gefährden würde.

Quatsch. - Dafür hat uns Gott der Allmächtige den Selbstzahlerstatus beschert.
Es sei denn, er ist zu geizig und/oder hat gar kein Interesse daran, sich helfen zu lassen.
Letztes soll bei narzisstischen Menschen ja quasi zur Stellenbeschreibung gehören.

Zitat von Merenwen:

frage mich wie viel von mir überhaupt noch übrig bleibt wenn ich die ganzen Sachen rausstreiche, die ich nur für ihn mache.

ach du... lass dich mal ganz fest drücken 😘

ein wenig sieht es aus, als wäret ihr euch zu einem zeitpunkt begegnet seid, an dem ihr genau "richtig" füreinander wart.... er hat sich neben dem kleinen unsicheren teenager größer und selbstbewusster gefühlt und du brauchtest jemanden, der dich an die hand nimmt?

@FrauDrachin Ich danke dir vielmals, was du schreibst klingt für mich sehr schlüssig. Mit seiner Mutter etwa verhält er sich nämlich ähnlich, bzw. noch schlimmer als bei mir. Da erwartet er auch immer, dass sie alles für ihn macht und wird teilweise ausfallend. Ich werde ihm zumindest mal vorschlagen, dass er sich selbst mehr um seine Unisachen kümmert, weil das denke ich mit eine seiner größten Baustellen ist. Vielleicht tut es ihm ja auch gut zu merken, dass er die Sachen alleine schafft.

Wegen der Verbeamtung ist halt trotzdem ein Risiko, die Daten werden halt abgefragt. Selbstzahlen kann er sich glaube ich kaum leisten. Ich hatte mich aber schonmal informiert bei den psychologischen Beratungsstellen, vielleicht wäre das auch erstmal eine Zwischenlösung. Die bieten auch Paarberatungen an, ich weiß nicht ob das Sinn machen würde? Ich glaube es wäre gut wenn auch mal eine unbeteiligte dritte Person einwirkt.

@DieSeherin Ja, genau so war es. Wir haben uns direkt ineinander verliebt und beide das Gefühl gehabt, dass das die richtige Person ist.