Beziehungsunfähig?

Hallo ihr Lieben,

ich habe mich soeben hier im Forum angemeldet und freue mich über Ratschläge von euch, auch wenn ich der "Buhmann" bin

Kurz zu mir: Ich bin vor 2 Jahren in eine 500km von meiner Heimat entfernten Großstadt gezogen. Wohne und arbeite hier eigentlich sehr gerne, habe aber eben hier keine Freunde, mit denen ich groß geworden bin, denen man alles erzählen kann. Das belastet mich, deswegen auch dieses Forum.

Vor 2 Jahren habe ich meinen Freund kennen gelernt. Ich verliebe mich ziemlich schnell (manchmal wirklich in die Person, manchmal in das Gefühl, ich kann es schlecht einschätzen). Beim feiern habe ich ihn angesprochen, wir haben uns gedated und verliebt. Auf Grund der Wohnungslage bin ich recht schnell zu ihm gezogen. Es lief alles gut. Ich war so froh, wusste, dass ich nun meinen "Deckel" gefunden habe. Anfangs hatten wir Sex. Den Anfangss. fand ich gut, aber bei mir ist es so, dass ich fast jeden Sex anfangs gut finde, weil es so neu und aufregend ist.
Alles wurde mehr Gewohnheit und so lies meine Lust auf Sex nach. Dennoch wollte ich weiterhin nur ihn. Er zündete Kerzen an, kaufte Blumen, wollte mit mir schlafen. Und für mich war es. ich kann es kaum beschreiben. Ich wollte einfach nicht. Ich spürte null Anziehungskraft, keine ero., musste mich dazu zwingen.

Eines Abends ging ich mit einer Freundin feiern, was ich länger nicht gemacht hatte. Und da war mein Feuer plötzlich wieder entflammt. Ich tanzte, fühlte mich schön, spürte die Blicke der anderen und tanzte mit einem Mann. Um es auf dem Punkt zu bringen. ich fuhr mit ihm nach Hause, wir schliefen miteinander. Mir ging es nicht um ihn, es war eine einmalige Sache. Aber seitdem hat sich alles geändert.

Ich hatte seitdem bereits 3 Affairen. Bei jedem habe ich von Anfang an gesagt, dass ich in einer Beziehung bin, aber es nicht so läuft, wie es laufen sollte. Es war für mich eine andere Welt. Auch wenn ich mich damit noch unbeliebter mache jetzt, aber. ich hatte auch irgendwann kein schlechtes Gewissen mehr, bzw. habe nicht groß nachgedacht. Es waren 2 Welten. In der einen habe ich Aufmerksamkeit bekommen (wobei mein Freund mir diese auch schenkt, aber ich möchte mit ihm nicht mehr schlafen), es war alles wieder so aufregend. In der anderen Welt habe ich meinen Freund, unsere gemeinsame Wohnung, etwas beständiges, wir passen vom Charakter perfekt zusammen, streiten fast nie (was mir unglaublich gut tut, so einen Menschen habe ich noch nie kennen gelernt). Er ist bereit mit mir in ein paar Jahren in meine Heimat zu ziehen, er würde alles für mich machen.

Die Affairen haben immer geendet, weil es nicht "gepasst" hat, weil es natürlich nicht passen konnte, da ich einen Freund habe, aber da ich auch gemerkt habe, dass es für mich nur Affairen sind und nicht die "große Liebe", auch wenn ich Verliebtheitsgefühle hatte.

Lange Rede, kurzer Sinn Ich weiß nicht, was ich tun soll. Woher weiß ich, ob ich vielleicht einfach beziehungsunfähig bin? Ich bin mir sicher, dass ich Aufmerksamkeit brauche, dass ich vielleicht. auch immer Angst habe etwas zu verpassen. Aber eigentlich suche ich doch die lange Beziehung, Familie gründen, Haus und Garten. Auf der anderen Seite kann ich mir nicht vorstellen, mit einem Menschen ein ganzes Leben lang zusammen zu sein, dass einem dabei nicht "langweilig" wird.
Daraufhin sagte mir eine Freundin "dann hast du noch nicht den richtigen gefunden". Aber was bedeutet das? Mein jetziger Freund hat alles, was ich immer gesucht habe, bis auf wenige Ausnahmen (keiner ist perfekt). Wir vervollständigen uns gut. Aber ich möchte nicht mehr mit ihm schlafen. Weder schlafen noch küssen noch kuscheln. Wenn ich darüber nachdenke, ist das komischerweise bei meinen Eltern auch so. Sie sind sehr lange verheiratet, führen eine gute Beziehung, aber es gibt seitens meiner Mutter keine Zärtlichkeiten ggü. meinem Vater. Lerne ich Jemand neues kennen, bin ich der zärtlichste Mensch. Aber in der Beziehung jetzt nach 1,5 Jahre, habe ich keine Lust mehr darauf - nur mit anderen.

Ich wünschte, mein Freund und ich würden nicht zusammen leben. Ich wünschte, meine Eltern wären nicht soo begeistert von ihm, es würde ihnen das Herz zerbrechen, wenn wir uns trennen. Aber will ich mich denn überhaupt trennen? Er gibt mir Sicherheit, Geborgenheit, er ist meine Stütze, mein Felsen. Ohne ihn würde ich so tief fallen.
Ich wünschte, jeder hätte eine eigene Wohnung und man könnte eine Beziehungspause machen, damit ich es herausfinden kann, geht es mir um ihn oder um die Sicherheit? Wie soll ich mich von ihm trennen, wenn wir einen gemeinsamen Mietvertrag haben, alle Möbel gemeinsam gekauft haben und keiner sich diese Wohnung alleine leisten kann, ich hier aber auch niemanden habe, der mir beim Umzug groß helfen kann, geschweige denn, dass ich in dieser Stadt eine bezahlbare Wohnung finde. Was sagen meine Eltern? Was sage ich in 2 Jahren, habe ich vielleicht "meinen Deckel" aufgegeben, der einzige Mensch, der immer für mich da ist?


Liebe Grüße
Sunnymoon

Hast du mal wirklich jemanden geliebt?
Also über Verliebtheit hinaus?

Mich plagt der Gedanke, dass meine Ex auch noch nie richtig geliebt hat. Die wechselt von einer Beziehung in die nächste und kommt, meiner Ansicht nach, nicht über das Gefühl der Verliebtheit hinaus.

Kann schon sein, dass du immer wieder das prickelnde, die Eroberung suchst.

Regel das mit deinem Freund, du hast ihn gar nicht verdient.

Wenn du das mausen nicht lassen kannst, red doch wenigstens mit deinem Freund, damit er fairerweise auch die Chance hat,für sich eine Entscheidung zu treffen. Vielleicht hat er ,genau wie du ,Lust darauf, neben eurer Beziehung Affären zu haben. Tut ihm vielleicht genauso gut wie dir.Oder er trennt sich,weil er dich so nicht will,dann konnte er aber wenigstens für sich eine Entscheidung treffen.
Du wirst deine Gründe haben, warum du so abhängig von Aufmerksamkeit und Bestätigung bist,aber darunter muss er ja nicht leiden

@sunnymoon91 Du brauchst schlichtweg einen dominanten, egoistischen Mann, der Dich schlecht behandelt. Dich s.uell nimmt wenn er Lust hat, oder auch nicht. In so einer Beziehung würde es Dir s.uell gut gehen.

Was Du mit Deinem Freund abziehst ist so unglaublich allerletzte Schublade - wenn er das herausbekommt, ist er für Jahre ein Fall für den Psychiater. Beende das unwürdige Schauspiel, das Du da für Deine Eltern und Deine "Peergroup" aufführst.

Alles gute für Euch Beide.

Wäre für dich aber bestimmt auch kein Problem, wenn er sich ebenfalls Affären sucht,oder?

Hallo Sunnymoon,
dass dein Verhalten gegenüber deinem Freund nicht in Ordnung ist, ist dir nach deinem Eingangssatz ("Buhmann") wohl schon bewusst. Aber das bloße Bewusstsein reicht bei dir nicht aus, um das Verhalten zu verändern.
Ich empfinde deine Haltung noch als sehr, sehr kindlich und abhängig (sowohl deinem Freund wie auch deinen Eltern gegenüber). Du fühlst dich nicht richtig erwachsen, deshalb "darfst" du auch noch spielerisch mit allem umgehen und Sch.eiße bauen, ohne Konsequenzen zu befürchten.
Nur leider: Das geht nicht für immer so weiter.

Ich denke, du bist nicht aus den richtigen Gründen mit deinem Freund zusammen. Du nutzt seine Ergebenheit aus. Er soll dir die Sicherheit und Geborgenheit geben, die du in dir selber nicht findest. Er ist Mama und Papa an dem neuen Ort für dich. Mit Mama und Papa will man aber keinen Sex haben.

Lerne erst mal, allein zu leben und dir einen eigenen Freundeskreis aufzubauen. Wenn dir das unmöglich erscheint, wäre eine professionelle Begleitung nicht schlecht. Auch um zu ergründen, warum du noch keine erwachsene Frau sein darfst ...

Alles Gute dir!

Hallo Sunny, unregestriert hat es ganz genau auf den Punkt gebracht. Meine Ex hat sich genau so einen Typ "Ar..loch" als Affaire gesucht. Vielleicht wäre das wirklich was Du brauchst. Diese Männer sagen Dir ganz genau wo es lang geht, nehmen Dich im Bett richtig ran, erniedrigen Dich dazu noch ein bisschen und durch ihr "Fachwissen" im Aufreißen von Frauen (PUA) wird es so schnell auch nicht langweilig. Ist halt auch ein Spiel mit dem Feuer bei dem man sich böse verbrennen kann. Aber wenn Du den Nervenkitzel brauchst, nur zu.

Aus meiner Sicht solltest Du so ehrlich sein und offen mit Deinem Freund reden. Vielleicht könnt ihr auch eine offene Beziehung installieren (mit Freiheiten für beide) und so glücklich leben? Warum nicht. Wenn es ehrlich und auf Augenhöhe läuft kein Problem. Diese Heimlichkeiten oder Wünsch nach trauter Familienseeligkeit solltest Du dir aber schenken. Bzw. wenn mit einem pot. Partner über Deine Neigungen und Wünsche reden.
Den ich garantiere Dir eins: Du sitzt noch keine 10 Minuten in Eurem freistehenden Einfamilienhaus mit Labrador vor der Haustüre, da wirst Du schon wieder Lust auf einen verflossenen Affairenmann bekommen. Weil dieses Leben naturgemäß aufregender ist, als Kinder zum Fußball zu fahren, den Rasen zu mähen oder die nächste Thermomix-Party zu organisieren. Deshalb: Sei ehrlich zu Deinen Bedürfnissen und kommunizier sie.

Zitat von sunnymoon91:

Den Anfangss. fand ich gut, aber bei mir ist es so, dass ich fast jeden S. anfangs gut finde, weil es so neu und aufregend ist.
Alles wurde mehr Gewohnheit und so lies meine Lust auf S. nach.

In der anderen Welt habe ich meinen Freund, unsere gemeinsame Wohnung, etwas beständiges, wir passen vom Charakter perfekt zusammen, streiten fast nie (was mir unglaublich gut tut, so einen Menschen habe ich noch nie kennen gelernt). Er ist bereit mit mir in ein paar Jahren in meine Heimat zu ziehen, er würde alles für mich machen.

Ich wünschte, jeder hätte eine eigene Wohnung und man könnte eine Beziehungspause machen, damit ich es herausfinden kann,

Ich lese hier eine ungünstige Kombination von mehreren Dingen. Zum einen halte ich es für möglich, dass Du einen Nähe-Distanz-Konflikt mit Dir herumschleppst. Dieser führt meistens dazu, dass die s. Anziehung rapide nachlässt (bis hin zu Null gehend), sobald eine Beziehung "sicher" geworden ist, also viel Nähe, viel Komfort und viel Sicherheit besteht. Man erkennt das ganz gut daran, ob man darunter leidet wenn man in Beziehungen IMMER dieses Muster hat (also dass die s. Anziehung sehr schnell, nach unter einem Jahr Beziehung, sehr stark nachlässt) und dass die s. Anziehung in nicht sicheren Beziehungen, z.B. Affären, so gut wie niemals nachlässt. Trifft das beides zu, hat man da sicherlich ein Problem - das leider auch nicht lösbar ist, man kann es nur für sich erkennen und versuchen, zusammen mit dem Partner das Beste daraus zu machen (z.B. eine Fernbeziehung führen/in getrennten Wohnungen leben und so weiter, um gar nicht erst zu viel Nähe entstehen zu lassen).

Zum anderen lese ich obendrein auch noch eine ungünstige Verteilung des Gleichgewichts in Eurer Beziehung. Dein Freund zündet Kerzen an, ist immer für Dich da, würde alles für Dich tun. Das ist natürlich toll und sehr komfortabel (für Dich), führt aber leider dazu, dass Du die absolute (emotionale) Kontrolle über ihn hast und daher gefühlsmäßig stark ablaschst. Daraus resultiert dann natürlich auch eine stark verminderte Anziehung - das wird mit der Zeit auch nicht besser, sondern schlimmer,und irgendwann geht die fehlende Anziehung in Verachtung und Abstoßung über. Dass Ihr fast nie streitet kann bedeuten, dass Ihr Euch wirklich sehr sehr ähnlich seid (was allerdings für die gegenseitige Anziehung auch wiederum fatal wäre , es kann aber auch bedeuten, dass Dein Freund aus Angst, Dich zu verlieren jeglichen Konflikten aus dem Weg geht. Was ebenso fatal für die Anziehung ist.

Alles in allem kann man vielleicht zusammenfassen, dass er tatsächlich nicht "der Richtige" für Dich ist, weil Ihr keine Augenhöhe habt. Ändern könnte nur er das, aber da ihm diese Mechanismen wahrscheinlich nicht bewusst sind und er denkt, dass er das genau Richtige tut (immer für Dich da sein, Dir nach dem Mund reden, sich Dir zuliebe selbst verbiegen, damit Du es so schön wie möglich hast), wird das vermutlich nicht passieren.

Zitat von Kaetzchen:

Ich lese hier eine ungünstige Kombination von mehreren Dingen. Zum einen halte ich es für möglich, dass Du einen Nähe-Distanz-Konflikt mit Dir herumschleppst. Dieser führt meistens dazu, dass die s. Anziehung rapide nachlässt (bis hin zu Null gehend), sobald eine Beziehung "sicher" geworden ist, also viel Nähe, viel Komfort und viel Sicherheit besteht. Man erkennt das ganz gut daran, ob man darunter leidet wenn man in Beziehungen IMMER dieses Muster hat (also dass die s. Anziehung sehr schnell, nach unter einem Jahr Beziehung, sehr stark nachlässt) und dass die s. Anziehung in nicht sicheren Beziehungen, z.B. Affären, so gut wie niemals nachlässt. Trifft das beides zu, hat man da sicherlich ein Problem - das leider auch nicht lösbar ist, man kann es nur für sich erkennen und versuchen, zusammen mit dem Partner das Beste daraus zu machen (z.B. eine Fernbeziehung führen/in getrennten Wohnungen leben und so weiter, um gar nicht erst zu viel Nähe entstehen zu lassen).

Polyamoröse Beziehungsgeflechte wären noch ein Ansatz. Hauptpartner, der selber ein Freigeist sein sollte und die Nebenpartner. So wird die "Last" der Nähe /Distanz nicht auf einen verteilt. Dadurch kann jeder freier agieren. Zudem Zeit beim kennenlernen lassen. Ist man selbst gemeint? Oder dient man nur als Projektionsfläche? Wenn ja, kommt zu schnell der Druck Erwartungen erfüllen zu müssen. Treue, Sicherheit, Zukunftspläne obwohl man sich kaum kennt.
Wer Probleme mit Nähe/Distanz hat reagiert sehr allergisch auf zu viele Erwartungshaltungen.

Lösbar ist es mit alternativen Beziehungsmodellen. Sei es Fernbeziehung/getrennte Wohnungen und/ oder polygam.

Ehrlich zu sich selbst sein, akzeptieren, dass man für die gängige Vorstellungen von Liebe und Beziehung nicht gemacht ist, mit dem Freund sprechen und den armen Kerl nicht länger verar.,
dann wird das schon.

Hoffentlich kannst du mit deutlichen Worten umgehen:

Deine Frage im Topic ist einfach nur ein Euphemismus. Man kann sagen: Ich bin dumm, verletze Menschen, bin extrem egoistisch und Verantwortlungs - oder eben sagen, man sei "beziehungsunfähig".

Zitat:

Hoffentlich kannst du mit deutlichen Worten umgehen:

Deine Frage im Topic ist einfach nur ein Euphemismus. Man kann sagen: Ich bin dumm, verletze Menschen, bin extrem egoistisch und Verantwortlungs - oder eben sagen, man sei "beziehungsunfähig".

Ehrlich und schön geschrieben!

@TE
Als ich den Text gelesen hab, hat es mir glatt die Sprache verschlagen. Du besitzt üebrhaupt keine Empathie und bist absolut "Ich" bezogen. Nimmst dir aus dem Leben was du willst, ohne Rücksicht auf Verluste. Wenn es um die Trennung geht, denkst du in erster Linie an deine Eltern. Ganz ehrlich, dein Freund tut mir wahnsinnig Leid. Sei bitte ehrlich zu ihm und wenn er nicht blöd ist dann rennt er die 100 Meter in unter einer Sekunde. Was du hier abziehst ist einfach nur gestört und hinterlässt nur verbrannte Erde. Sorry für die harten Worte aber bei solch einer Verhaltensweise kann ich dir nicht entgegen kommen.

Zitat von sunnymoon91:

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Woher weiß ich, ob ich vielleicht einfach beziehungsunfähig bin?

Nein, nein. Das hat nichts mit Beziehungsunfähigkeit zu tun. Du bist einfach ein unmoralisches und durchtriebenes *********. Die Art von Frau, die man seinem schlimmsten Feind wünscht. Mir ekelts vor Dir. Ich hoffe Dein Freund findet das raus und schmeißt Dich aus seinem Leben!

Du betrügst ihn also mehrfach, nebenbei hällst du ihn hin (weil nützlicher Idiot und so), während du alsoS.mit anderen hast darf er schön dich weiter versorgen und umgarnen, für dich alles tun.
Das hat was von Sadismus den eigenen freund Keusch halten und selbst fleißig in der Gegend rum *beep*.

Also Beziehungsunfähig würde ich dich jetzt nicht direkt nennen, wobei du das auf Grund deines Charakters sicherlich bist, aber die Bezeichnung für einen Menschen wie dich wären eher andere, weniger freundlich.