Bin einfach am Ende - bitte Tipps

Hallo zusammen

es ist sehr erleichternd zu lesen, dass man mit seinen Problemen nicht alleine auf der Welt ist. Nichtsdestotrotz brauche ich dringend eure Hilfe.

Ich bin mittlerweile seit 3 Monaten von meinem Exfreund getrennt, mit vielen Hin- und Her zwischendurch, weil wir uns echt sehr geliebt haben. Nun ja mittlerweile sieht es leider so aus als würde es kein zurück mehr geben. Ich komme damit überhaupt nicht zurecht, ich hatte zwar vorher auch einige Male Liebeskummer, aber dieses mal fühlt es sich so extrem schmerzhaft an. Ich vermisse einfach jedes Wort, jede Tat, jeder unserer Unternehmung und muss trotzdem einsehen, dass es aus vielen verschiedenen Gründen, unter anderem sehr verschiedenen Lebensweisen und Zukunftsplänen, nicht mehr mit uns weitergeht.

Ich kann aber und will irgendwie trotzdem nicht loslassen. Mittlerweile weiß ich nicht ob das Gefühl davon kommt, dass ich mich ohne ihn so einsam und verloren fühle oder einfach die Gewohnheit das macht bzw. die Gefühle. Habe auch riesen Panik loszulassen und alleine zu sein, irgendwas sagt mir dass ich nie wieder so lieben kann, nie den richtigen finden werde. Ich blende irgendwie alles negative aus, was zwischen uns passiert ist und will ihn einfach wieder zurück.

Was soll ich eurer Meinung tun? eine Versöhnung ist ausgeschlossen, da es einfach immer wieder kracht zwischen uns. Wir leben in zwei verschiedene Welten. Ich werde noch verrückt, ich kann und will mir nie, nie vorstellen müssen, dass ihn eine andere bekommt. Mein Herz bleibt stehen bei dem Gedanken ihn nicht mehr zu haben.

Ich versuche mich mit Freunden, Arbeit usw. abzulenken aber alles und jeder erinnert mich an ihn und unsere gemeinsame Zeit. Er hingegen macht einfach mit seinem Leben weiter als hätte ich nie existiert. Kommt alle paar Tage an macht mir Hoffnungen mit Nachrichten und Telefonaten und soweit er sieht dass ich einknicke verliert er wieder das Interesse und ist verschwunden...

Ich lande noch in der Klapse. Möchte endlich wieder meinen Wert als Frau spüren und vor allem mein Stolz als Mensch. Ich bin so schwach für diesen Kampf... falle jedes Mal auf seine Märchen rein, weil ich mir einfach nicht vorstellen kann, das jemand den man geliebt hat einen so ausnutzen kann.

Kann ich jemals mit Besserung rechnen? Es sind einfach so höllische Schmerzen und schreckliche Tage, Wochen und Monate die ich momentan erlebe ...

Danke für eure Tipps.
w25

Oh ich kann dich so sehr verstehen! Ich stecke ja selbst noch teilweise in diesem Loch von Hoffnung und Selbstbetrug.
Ich könnte dir sagen, das braucht Zeit bis das heilt, aber das hat mich am Anfang wahnsinnig gemacht, wenn mir das jemand gesagt hat. Versuch mittelfristige Pläne zu machen. Das hat mich ganz am Anfang gerettet. Dann hatte ich etwas warum ich einen Tag nach dem anderen überstehen musste! Dann vergeht die Zeit zum Heilen ganz langsam.
Ich vermute mal wenn er eine neue hat wird es dir zuerst extremst schlecht gehen. Aber das ist dann der Vorschlaghammer, der es in die letzte Ecke deines Gehirns rein prügelt, das er es nicht wert ist. So ist es mir zumindest ergangen.
Ich war auch tierisch neidisch auf meine Ex, das sie sich mit ihrem neuen ein schönes Leben macht. Dann habe ich mein mieses kleines Leben angeschaut und war sehr fertig. Aber dass habe ich dann als antrieb genommen. Ich wollte das leben meine Ex übetrumpfen und habe das auch teilweise geschafft. Dabei habe ich dann gemerkt, dass ich DA bin. Ich weiß nicht wie ich das sagen soll, ich bin mir einfach meiner Bewusst geworden. Und immer öfter waren da Momente wo ICH in meinem Leben wichtig war. Wo mir meine Ex egal war.
Klar habe ich schwere Rückschläge gehabt, aber ich glaube dass ich damit am besten gefahren bin ... bisher.

Kontaktsperre. Das ist das A und O in deiner Situation.
Dein Verstand weiß ja, dass ihr leider keine Zukunft mehr haben könnt. Dein Herz weiß es noch nicht.
Und so lange du immer wieder was von ihm hörst, ihm erlaubst, dir immer wieder Hoffnungen zu machen, so lange wird es dir auch nicht besser gehen können. Breche den Kontakt ab. Blockiere ihn, wenn er sich nicht daran hält. Schau auf dich und deine Bedürfnisse. Kümmere dich um dich damit deine Wunden heilen können. Das braucht Zeit. Weißt du ja. Ablenken etc. hilft, aber auch bewusst traurig sein, weinen, schreien...alles was die Seele erleichtert. Und wenn es nur für ein paar Minuten ist. Aber wirklich, das wichtigste, was man dir raten kann ist der Kontaktabbruch. Du musst dir jetzt am wichtigsten sein. Lass dich nicht von ihm warmhalten.

Danke für eure Antworten!

Das mit der Kontaktsperre wird wohl das beste sein, aber ich kann es einfach nicht. Erstens, weil diese Umstellung einfach sehr schwer ist nichts mehr zu hören und zu lesen und zweitens, weil er mir deswegen immer so ein schlechtes Gewissen macht mit Sprüchen wie du bist voll kindisch, dass du meinst mich zu ignorieren ohne dass ich dir etwas böses angetan habe oder wir sind doch erwachsene Menschen und können miteinander normal umgehen trotz Trennung, wieso stellst du dich so an. Nur blöd, dass nicht alle Menschen sofort abschalten können von Beziehung auf Freundschaft, ich jedenfalls nicht und ich bezweifele es dass es jemals gehen würde. Für mich hatte er und wird er immer einen besonderen Platz haben.

Nur soweit er merkt, dass es mir etwas besser geht oder jemand neues versucht an mich dran zu kommen, dann sind wir wieder mehr als nur Freunde. Ich verstehe einfach nicht was der Typ möchte.
Wahrscheinlich warmhalten wie ihr schon gesagt habt, aber warum? wir treffen uns seit der Trennung nicht mehr also hat er nichts davon?

Auf jeden Fall lassen mich seine kranken Spiele nicht vorankommen. Innerlich brennt es überall.

Er versucht dich warmhalten bis er was neues gefunden hat. Das beste ist alles was mit ihm zutun hat raus aus deinem Leben. Danach wir der Schmerz erstmal schlimmer und irgendwann hat das Herz ebenfalls die Einsicht loszulassen. Gib dir Zeit. Ablenkung ist gut der Weg ist lang aber sinnvoll. Irgendwann kommt neues Glück auch für dich.

Ich wünsche dir viel Kraft. sonderbar

Warm halten tuen manche auch nur fürs Ego, nicht für den S.. Ich wurde von meiner Ex auch Monatelang warm gehalten, und Frauen sind, so weit ich weiß, nicht so triebgesteuert.

Mache dir bewusst, dass er sich gegen dich als Partnerin entschieden hat! Willst du auf Basis einer Freundschaft noch Kontakt haben? NEIN! Es würde dich zerreißen, ich kenne das von mir. Also halte die Kontaktsperre aufrecht - so weh es noch tut. Jedes mal, dass ich die Kontaktsperre gebrochen habe, habe ich mich extrem verletzt. Beim letzten mal war ich sogar kurz davor mit dem Auto mir einen Brückenpfeiler zu suchen.
Wenn er dich zurück wollte, dann wird er etwas unternehmen, was du auch wirklich merkst. Gelangweiltes Anrufen fällt da nicht drunter. Das wurde mir am Anfang auch gesagt, geglaubt habe ich es damals aber auch nciht.

Ich verspreche dir, es kommt eine Zeit wo du ihn nichtmals zurück willst. Eine gute Freundin hat mir mal gesagt, es gibt 3 Phasen beim Verlassenwerden: 1. Trauer, 2. Wut, 3. Gleichgültigkeit. Du wirst irgendwann den Punkt 3 erreichen, wenn du an dir arbeitest.
Habe auf jeden Fall KEINE Hoffnung! Das ist Selbstbetrug.

Vielen, lieben Dank Holzauge
Ich habe mir deinen Text jetzt mehrmals durchgelesen und es macht jedes mal etwas mehr Klick

Seit ein paar Tagen ignoriere ich wieder alles, aber sollte es nicht aufhören, werde ich ihn wohl doch noch blocken müssen, auch wenn er sich darauf einen einbildet. Für ihn bedeutet das sie blockt mich, weil sie zu schwach ist, sich einfach nicht zu melden und so versucht sie sich zu schützen aber naja kann mir ja egal sein was er mittlerweile denkt.

Kannst du mir vielleicht kurz erläutern, wie du letztendlich diesen Sprung geschafft hast? wie bist du, abgesehen von der Kontaktsperre, aus diesem Teufelskreis rausgekommen? hat es sehr lange gedauert? bist du dir auch während dieser Zeit so einsam, wertlos und nicht gewollt vorgekommen? als wäre das Leben ohne diesen einen Menschen einfach langweilig und sinnlos?

Jedenfalls freut es mich, dass du es geschafft hast

Zuerst mal, ich habe es noch nicht geschafft, ich bin auf dem Weg

Ich habe es in manchen Momenten geschafft meine Trauer in Wut umzuwandeln. Auch keine gute Lebenseinstellung, aber es hilft. Aus Wut kann man Kraft ziehen, aus Trauer nicht - zumindest ich. Ich habe gesehen, was sie mir alles angetan hat und was sie für eine schönes unbeschwertes Leben nun führt. Das ist Missgunst, keine zwischenmänschliche Qualität, aber es geht da erstmal um mich.
Daraus habe ich die Kraft gezogen mich und mein Leben zu verändern, damit ich ein besseres Leben habe als sie.

Die traurigen Gefühle habe ich auch. Die gehen auch nicht so schnell weg. Ich liege imme noch manchmal abends im Bett und denke mir ... schei.!

Jedes mal als ich kontaktversuche unternommen habe bin ich auf die Schnauze gefallen.
1. Mit Blumenstrauß 500 km angefahren gekommen - der neue Macker da
2. Per WhatsApp vorsichtig angetestet - emotionsfreie Antwort zurück bekommen
3. WhatsApp mit Bild aus meinem 3 Wochen Urlaub an sie - 2 Tage später erfahre ich, dass sie mit dem Neuen 3 Monate nach Chile ist - war eigentlich mit mir so geplant

Wenn du ihn blockst bist du sehr sehr stark! Schwach ist er, das er dich nicht heilen lässt. Er ist deine Reaktion doch gar nicht wert! Du bedeutest ihm nichts, du bist nur ein Werkzeug für ihn. Das verdienst du nicht. Sei wütend und quäle ihn mit abwesenheit

@kompliziert lies dich hier mal etwas ein bezüglich der Themen Narzissmus vielleicht erkennst Du Strukturen bei Dir und/oder Ihm...

Bei dem klarem Blick, den du jetzt hast ist schon mal die halbe Strecke geschafft ohne Einsicht wird's schwierig, weil man sich immer so falsche Hoffnung wie ich macht ... aber ich sag mal so mir sind solchen schwachen gefühlvollen Menschen wie wir beide tausendmal lieber als solche eiskalten gefühlslosen Roboter. Wenigstens zeigen wir mit unseren Reaktionen und Emotionen, dass wir so eine Partnerschaft nicht einfach so wegstecken.

Aber ich verstehe dich zu gut, mein Ex lebt ja auch einfach so weiter als wäre nie etwas passiert. Der hat diese Leere, wenn die überhaupt bei ihm entstanden ist, sehr schnell gefüllt mit seinen Kumpels, Partys, Urlaub usw. Ich schaffe kaum die alltäglichen Sachen wie essen, schlafen, arbeiten und er genießt alles mehr als denn je. Und das beste ist ja seine Antwort auf meine Frage, wie er einfach so umschalten können sagte er ich denke einfach an das schlechte, was du mir angetan hast ... ah ja ich ihm also ... er stellt sich gerne als armes Opfer da.

Sollte demnächst wieder mal etwas von ihm kommen oder ich den Druck verspüren mich zu melden, werde ich mir deine Texte vor Augen halten! Danke. Ich hoffe es funktioniert und ich kann ihm endlich etwas zurückgeben und zeigen, wie das ist wenn der Mensch von Liebe auf Wut Und Ignoranz wechselt.


Edelossi, dass er einer ist habe ich schon rausgefunden, weil meine Freunde auch meiner Beschreibung das rausgehört haben. Ich habe es danach gegoogelt und bin aus allen Wolken gefallen. Die Eigenschaften eines Narzissten passen haargenau auf ihn und auch meine Rolle, bzw. meine von ihm gewünschten Rolle in der Beziehung passt zu dem Opfer eines Narzissten. Es war sehr schockierend. Jedes Wort hat einfach so gepasst als würde diese Seite ihn höchstpersönlich kennen

Dacht ich mir da ich in der selben Situation stecke und das leider seid viereinhalb jahren! Wenn du dich damit schon etwas beschäftigt hast dann bist du sicherlich über die emotionale Abhängigkeit gestolpert und es ist tatsächlich gleichzusetzen mit einer sucht. Kontaktsperre ist gleichzusetzen mit einem kalten Entzug. Und meine vergangenen vier Jahre sind der beste beweis das es so ist... Ich komme /kam gut ohne ihn mittlerweile klar auch mit der Einsamkeit aber er kennt mich zu gut und weiß genau wie und womit er mich treffen kann... Und ich tu mir verdammt schwer damit nicht nach für mich normal zu reagieren... Es ist einfach eine endlosschleife

Zitat:

irgendwas sagt mir dass ich nie wieder so lieben kann

Das ist richtig.

Denn Du wirst anders lieben, geduldiger werden, Deine Lebenserfahrungen mit einbringen.

Im Moment wirst Du das nicht glauben, aber eines Tages wirst Du Dich an diese Worte erinnern und mir insgeheim recht geben

Das tut mir leid für dich Edelossi, hört sich schlimm an . Wenn das mittlerweile schon seit 4 Jahren so geht warst du wahrscheinlich lange bzw. länger als ich mit ihm zusammen!?

Ich habe mich so sehr mit dem Thema Narzissmus so sehr befasst, dass ich locker Seminare geben könnte und um ehrlich zu sein, dachte ich dass dies als Abschreckung reichen würde um mich von ihm fern zu halten... naja wohl nicht ganz bzw. nicht auf Dauer.

Darf ich mal wissen, warum du den kalten Entzug nicht schaffst? Möchte dir keine Vorwürfe machen jeder braucht unterschiedlich lange, aber ich habe ja noch die Hoffnung dass Zeit Wunden heilt ... ich bin ja schon mit ein paar Monaten Liebeskummer überfordert, Jahre würde ich nicht ertragen.


Danke Kummerkasten007, ich bin dir heute aber schon dafür dankbar, dass du mir damit ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hast

Waren 7 jahre zusammen und deine andere Frage kann ich leider nicht mit rationalen Worten beantworten denn wenn ich's verstehen würde wäre ich ja bereits clean. Seminare könnte ich auch geben nur die praktische Prüfung gelingt mir nicht. Kopf hat das alles verstanden und dennoch is da diese kleine Ecke die sich immer wieder fragt kann ein Mensch ernsthaft so sein?

Ich wünschte dir viel Kraft Edelossi, dass du doch noch irgendwie die Kurve bekommst.

Gibt es denn hier niemanden, der aus eigener Erfahrung mit Erfolgen berichten kann?
Saß jemand in derselben Falle und hat es doch irgendwie daraus geschafft und kann uns Mut machen, dass es bald anders aussehen wird!?