Bin ich Beziehungsunfähig?

Hallo Leute,

Ich habe im November jemanden kennengelernt, er war vom ersten Date an total begeistert von mir und wollte mich immer wieder sehen. wir hatten uns einige Male getroffen. Es war schön mit ihm, aber irgendwann ist er auf Abstand gegangen bis er es letztendlich beendete.
Genau dasselbe ist mir zwei Jahre zuvor schonmal passiert.
Ich habe jemanden kennengelernt, er war sehr begeistert von mir, dann wollte er mehr Freiraum und beendete die kurze Zeit. Das ging ebenfalls nur vier Wochen.
Beide sagten den Satz "Es passt nicht, ich kann dir nicht das geben was du brauchst/verdienst"

In beiden Fällen ging alles sehr schnell. Wir hatten auch Sex, wodurch ich Gefühle aufgebaut habe. Ich kann dann generell schlecht mit Ablehnung umgehen.

Das, was die beiden Männer gemeinsam haben ist, dass sie nicht fest im Leben stehen. Beide haben finanzielle Probleme und wissen nicht richtig wo sie Beruflich hin möchten. Sprich: sie sind sehr mit sich selbst beschäftigt.
Der Mann, den ich vor 2 Jahren kennengelernt habe, hat bis heute keine Freundin und hatte auch noch nie eine. Der zweite Mann hatte seine erste Freundin mit 27 Jahren. Doch scheinbar war die Beziehung nicht liebevoll, denn er sagte " Ich wollte einfach endlich mal eine Freundin haben." aber er liebte sie nicht.
Nachdem es mit dem zweiten Mann zum nächsten Schritt gehen sollte, in dem ich rausfinden wollte wohin das mit uns führt meinte er, nach längerem hin und her, dass er doch nicht bereit für eine Beziehung ist und ihm die Entscheidung sehr schwer gefallen wäre.

Ich bin eine empathische Person und höre sehr, sehr oft, dass man sich in meiner Gegenwart sehr wohl fühlt. Ich bin intelligent und angeblich sehr hübsch. Viele sagen, sie verstehen gar nicht, warum ich Single bin.


Momentan bin ich extrem frustriert und down. Ich weiß nicht mehr ob es nur Liebeskummer ist, oder eine persönliche Krise. Ich denke gerade sehr über meine ganzen gescheiterten Kennenlernphasen nach und sehe gar kein Licht mehr.
Ich bin offen für eine Beziehung aber irgendwie lasse ich mich immer auf Männer ein, die es nicht sind. Warum ist das so?

Was mich so fertig macht ist, dass mir dieselbe Situation zweimal hintereinander passiert ist. Dadurch zweifle ich extrem an mir.
Nach dem ersten Mann vor zwei Jahren war ich sehr traurig, da wir eine große anziehung hatten und gut reden konnten. Ich hatte mit meinem Selbstbewusstsein zu kämpfen, doch habe es geschafft dieses wieder aufzubauen und mich in eine neue Erfahrung zu wagen. Da diese jetzt genauso gelaufen ist bin ich echt verzweifelt. Ich weiß, dass ich nun wieder Selbstwert aufbauen muss und werde. Doch ob ich mich dann nochmal auf jemanden einlasse bezweifle ich.

Vielleicht war es einfach nur Pech/Zufall. Vielleicht soll mir das alles aber auch irgendwas sagen was ich einfach nicht sehe?!

Ich hoffe das klingt alles nicht zu verrückt. Hat jemand schon was ähnliches durchgemacht? Ich fühle mich im Moment total alleine damit und will mich eigentlich auch niemandem mehr anvertrauen. Ich hoffe ich komme hier mal weiter bevor ich noch mehr in eine negativ Spirale rutsche.

Manchmal gehört auch bisschen Glück zur Liebe, aber wenn dir das öfters passiert.

Beziehungsunfähig bist du sicher nicht.
Vielleicht bist du ja beziehungsängstlich.
Jedenfalls verstehe ich alles, was du erzählt und hab mich damit schon sehr viel auseinandergesetzt.
Es gibt den passiven Beziehungsverweigerer, der sich unbewusst immer wieder Partner raussucht, die selber bindungsängstlich sind (aber aktiv), um dadurch überhaupt nicht in die "Gefahr" einer Beziehung zu kommen. Weil man damit ausweicht zb. wieder verletzt zu werden.
Klingt verwirrend, aber hat viel mit wenig Selbstbewusstsein, Liebesbedürftigkeit, etc. zu tun.

Du bezweifelst es dich wieder auf jemand einlassen zu können.
Fang als erstes mal an Dich zu lieben - und gut zu Dir zu sein.
man sagt andere spiegeln einem nur das zurück, was man selber von einem hält. Diese zwei typen haben Dir gespiegelt, dass sie dich nicht wollen, dich nicht annehmen, wie Du bist.
Vielleicht nimmst Du Dich selber im Inneren nicht so an - und da liegt der Hund begraben.

mir geht es jedenfalls ähnlich wie Dir. ich habe wieder eine Therapie gestartet.
Evtl. eine Überlegung wert auch für Dich

Von der Konstellation Beziehungsvermeider und Beziehungsängslicher habe ich schonmal gelesen. Damit muss ich mich mal mehr auseinandersetzen. Das ist schonmal eine Variante.

Es wird immer gesagt, man muss sich selbst lieben, dann kann man auch die Liebe finden. Ich weiß das. Es ist auch nicht so dass ich mich hasse oder nicht im Spiegel ansehen kann. Gar nicht. Ich bin jetzt echt down, da ich wieder eine enttäuschende Erfahrung gemacht habe und das alles langsam nicht mehr verstehe.

Ich kenne viele, die ein noch viel geringeres Selbstwertgefühl haben als ich, die aber einen guten Partner gefunden haben.

Zitat:

Beide sagten den Satz "Es passt nicht, ich kann dir nicht das geben was du brauchst/verdienst"

Es ist völlig legitim sich aus einer Bekanntschaft lösen wenn man merkt, dass es emotional nicht für eine Beziehung reicht. Ich halte das für fair oder hättest du es lieber wenn dir etwas vorgespielt wird? Dann doch besser gleich sagen was Sache ist und den Kontakt beenden. Dasselbe steht auch dir zu.

Auch im Bezug darauf, dass es wohl zwischen dir und den Männern schnell körperlich wurde und du schlecht mit Absagen (du empfindest es als Ablehnung) umgehen kannst wäre es umso wichtiger genauer hinzusehen, deine Männerwahl und Beziehungskriterien überdenken. Dein Text wirkt auf mich als hättest du ein imaginäres Schild um den Hals "bitte nimm mich". Sich anderen an den Rockzipfel hängen und selbst keine Auswahl zu treffen, zu überprüfen, was tut mir gut und wovon muss ich mich distanzieren, damit schadest du dir selbst am allermeisten.

Zitat:

Ich bin intelligent und angeblich sehr hübsch. Viele sagen, sie verstehen gar nicht, warum ich Single bin.

Ich kann mir das schon vorstellen wenn man ein Augenmerk auf deine Schilderung legt welche Männer du dir als potentielle Partner aussuchst:

Zitat:

Das, was die beiden Männer gemeinsam haben ist, dass sie nicht fest im Leben stehen. Beide haben finanzielle Probleme und wissen nicht richtig wo sie Beruflich hin möchten. Sprich: sie sind sehr mit sich selbst beschäftigt.
Der Mann, den ich vor 2 Jahren kennengelernt habe, hat bis heute keine Freundin und hatte auch noch nie eine. Der zweite Mann hatte seine erste Freundin mit 27 Jahren. Doch scheinbar war die Beziehung nicht liebevoll, denn er sagte " Ich wollte einfach endlich mal eine Freundin haben." aber er liebte sie nicht.

Ich sehe hier weder Beziehungsunfähigkeit noch Beziehungsängstlichkeit sondern ein schlechtes Selbstbild und fehlende Abgrenzung.

Zitat von monchichi_82:

Es ist völlig legitim sich aus einer Bekanntschaft lösen wenn man merkt, dass es emotional nicht für eine Beziehung reicht. Ich halte das für fair oder hättest du es lieber wenn dir etwas vorgespielt wird? Dann doch besser gleich sagen was Sache ist und den Kontakt beenden. Dasselbe steht auch dir zu.

Natürlich, klar. So mache ich es ja auch. Darum geht es auch nicht Primär. Mich beschäftigt wahnsinnig, warum mir zweimal diesselbe Situation passiert ist.
Ich dachte nach dem ersten Mann hätte ich viel reflektiert und nachgedacht.
Ich habe sehr wohl viel gutes für mich selbst gemacht. Habe Kontakte gepflegt, war im Urlaub, habe meine Wohnung schön hergerichtet, ich gehe gut mit mir selbst um, kümmere mich um meine Hobbys usw.
Trotzdem ist mir bei dem zweiten Mann aufgefallen, dass ich mich schon in eine gewisse Bedürftigkeit verloren habe, nachdem er sich etwas distanziert hat. Ich denke das liegt in meiner Kindheit, in der ich früh extreme Verluste verarbeiten musste. Schön und gut, aber bedeuten diese kindlichen Erfahrungen in meinem Leben, dass ich zukünftig in meiner Partnerwahl immer die falschen Entscheidungen treffe?

Was ich aufjedenfall nicht mehr mache, zu schnell Sex haben. Das erspart mir, dass ich zu schnell hormongesteuerte Gefühle aufbaue.

Zitat von monchichi_82:

Ich sehe hier weder Beziehungsunfähigkeit noch Beziehungsängstlichkeit sondern ein schlechtes Selbstbild und fehlende Abgrenzung.

Mit der Aussage schlechte Abgrenzung kann ich viel anfangen. Daran muss ich definitiv arbeiten. Ich habe gemerkt, als ich meine Grenzen und Bedürfnisse hinten angestellt habe, habe ich mich immer mehr auf den Mann fixiert statt auf mich selbst. Das will ich nie wieder machen! Ich hatte einfach angst, dass er das interesse verliert, wenn ich mal "nein" zu einem Treffen o.ä sage. Ich glaube mittlerweile dass das Gegenteil passiert wäre.

Zitat von Tringi89:

Ich hatte das noch nie mit jemanden und ich konnte mich noch nie bei jemandem so fallen lassen wie bei ihm. Ich habe mich so wohl mit ihm gefühlt und er sagte immer, dass er das auch mit mir tut.

Zitat von Tringi89:

Das, was die beiden Männer gemeinsam haben ist, dass sie nicht fest im Leben stehen. Beide haben finanzielle Probleme und wissen nicht richtig wo sie Beruflich hin möchten. Sprich: sie sind sehr mit sich selbst beschäftigt.

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste!

Vielleicht bist Du auch nochmal mit einem blauen Auge davongekommen.

Einfach weitermachen und -hier- nicht verunsichern lassen. So ein Forum härtet auch ein bisschen ab und zeigt Dir mal andere Sichtweisen und Perspektiven auf. Nicht alles persönlich nehmen. Das habe ich mir längst abgewöhnt. Jeder hat sein Päckchen zu tragen.

2018 soll Dein Jahr werden!

Auch wenn das absolut nicht witzig ist, muss ich grade schmunzeln... glaub mir: es wird schon alles in Ordnung mit dir sein - nur finde ich es heutzutage wirklich schwer, jemanden fürs Leben zu finden. Ich war 3 Jahre Single und deine Situation ist mir leider nicht "nur" 2 x passiert - ebenso meiner besten Freundin... sie musste damit inzwischen auch schon mehr als 2 x umgehen.

Als ich dann gar keine Lust mehr auf "den Einen" hatte, habe ich ganz unverbindlich meinen jetzigen Freund kennengelernt & bin sehr happy. Es kam vorher nicht zum Sex oder Kuss - erst als wir zusammen gekommen sind. Manchmal glaube ich auch, dass der Spruch "Warum die Kuh kaufen, wenn man die Milch umsonst haben kann" zutrifft. Sicher nicht immer & körperliche Nähe gehört ja auch irgendwie dazu, aber vielleicht sollte man da manchmal etwas weniger Gas geben, damit der Mann auch wirklich hinter die Fassade schauen und dich kennenlernen kann.

Und es ist halt auch oft so, dass man anfangs sehr euphorisch ist & vielleicht in den Gedanken verliebt ist "sie oder er könnte es sein" und nach wenigen Wochen kommt eben raus, dass es doch nicht soooo gut passt. Es muss ja nicht nur äußerlich passen, da kann man hübsch sein wie man will

Meine Freundin hatte vorgestern am Telefon gemeint: Eine Frau mit 20 muss schön sein, mit 30 sollte sie Erfahrung haben und ab 40 MUSS! sie Kohle haben. Das hatte sie mir schon vor 10 Jahren, nach einer gescheiterten 12-jährigen Beziehung mit auf den Weg gegeben.

Ich sehe es so wie Kathii.
Lass es doch einfach auf dich zukommen, wenn du jemanden kennenlernst. Ganz ohne Druck und große Erwartungen.
Auch ich habe meine jetzige Liebe kennengelernt, als ich von meinen vorherigen Erfahrungen so enttäuscht war, dass ich keine Beziehung mehr wollte...und ihm ging es ebenso. Unser Kennenlernen war so wunderschön und obwohl wir uns in allem Zeit lassen wollten, kamen wir doch relativ schnell zusammen, wenn wir uns für das Körperliche Zeit gelassen haben.
Wenn die Chemie stimmt, hat man alle Zeit der Welt...

Gebe @Kathii91 recht.

Habe sowohl aktiv als auch passiv bereits die Erfahrung gemacht, dass es unglaublich abstoßend wirkt wenn die Bedürftigkeit des Suchenden quasi zehn Meilen gegen den Wind riechbar ist.

S. nimmt man dann trotzdem gerne mit.

Du wirst dann glücklich werden , wenn es nicht mehr dein Hauptthema ist und mit dir selbst umfassend glücklich.

Wie sagt man?

Unverhofft kommt oft.

Ich gebe ebenfalls @Kathii91 Recht. Die bisher waren nicht die Richtigen, basta. Man braucht nicht immer eine Therapie und es ist nicht immer die fehlende Selbstliebe.

Jap sehe ich auch so... Es ist halt nicht so leicht, jemanden zu finden der wirklich passt! Aber irgendwann hat jeder mal Glück

Ihr habt ja Recht.
Ich habe noch nicht viele Erfahrungen in dieser Art gemacht. Ich war 3 Jahre in einer schlechten Beziehung. 6 Monate später habe ich erst Mann 1 kennengelernt, der mir den Kopf verdreht hat. Danach kam Mann Nummer 2. Ich will mir nicht vorstellen wie es ist, wenn man schon viel öfter solche Erfahrungen gemacht hat. Niederschmetternd. Mir haben die zwei schon gereicht um das Verlangen nach dem "einen" oder "richtigen" zu verlieren.

Was ich in dem Forum positiv mitgenommen habe, ist das Verständnis, dass ein Mann MICH erobern muss und nicht ich ihn. Habe da irgendwie viele Werte über Bord geworfen.

@HarryKane - Ich finde es auch "abstoßend" wenn jemand sowas ausstrahlt. Es passierte mir, es passierte aber auch schon Männern, die an mir interessiert waren. Das macht keiner absichtlich. Das ist irgendwie eine menschliche Reaktion.

Natürlich macht das keiner absichtlich - ganz im Gegenteil.
Aber das ist ja dein Problem, dass sich die Männer dann distanzieren.

Zitat von HarryKane:

Natürlich macht das keiner absichtlich - ganz im Gegenteil.
Aber das ist ja dein Problem, dass sich die Männer dann distanzieren.

Ja, weil es die falschen Männer waren. Wenn der "richtige" oder passende dabei gewesen wäre, wäre es nie soweit gekommen, dass ich in die bedürftige Rolle flutsche.