Blockaden im Bett und Vergleiche

Hallo, ich hoffe ihr könnt mir ein paar hilfreiche Tipps geben und eventuell mein Gefühlschaos etwas beruhigen, da hier wirklich 2 Extremfälle aufeinander treffen.
Die Situation ist Folgende:

Seit kurzem bin ich (25) mit einer Frau (30, ich nenne sie der Einfachkeit Anna) zusammen, sie ist meine erste gleichgeschlechtliche Beziehung und wir lieben uns sehr, wir wissen beide genau, dass wir zusammen gehören. Sie hatte vor mir schon 4 Freundinnen. Durch ihre letzte Beziehung (hielt 5 Jahre an) ist sie leider ziemlich blockiert was körperliche Nähe angeht. Ihre Ex hatte (durch schlimme Erfahrungen) sehr wenig Interesse an S. und wenn es mal dazu kam, gab sie Anna das Gefühl, sie würde alles falsch machen. Mit der Zeit verlor sie immer mehr den Bezug zu ihrer eigenen S.ualität und entwickelte ein sehr gestörtes Selbstbild. Sie erwähnte ab und zu mal, dass sie die Zeit vor dieser Ex vermisst, als sie noch selbstbewusst und dominant im Bett war.

Nun sind wir zusammen und ich bin die meiste Zeit super nervös, weil ich ja vorher noch keine Erfahrungen mit Frauen gesammelt habe und sie ist sehr verschüchtert. Trotzdem hatte ich die letzten Wochen eigentlich das Gefühl, dass es im Bett sehr gut läuft und wir beide Spaß daran haben. Gestern Abend schliefen wir miteinander und durch meine Nervosität (manchmal ist sie etwas stärker, wenn wir zbsp Neues ausprobieren) war ich dann verunsichert und habe das offen angesprochen. Ich sagte, dass ich Angst habe, im Vergleich zu ihren Exen nicht gut abzuschneiden, weil ich so unerfahren bin und ja weiß, dass der S mit ihnen damals gut war (ich wollte garnicht über ihre Exen reden, sondern über uns, aber es verlief dann in die falsche Richtung). Ich bin ein sehr unsicherer Mensch und wollte eigentlich nur Bestätigung, dass ihr der S. mit mir auch gefällt, aber irgendwie entstand dann ein sehr blödes Gespräch, bei dem raus kam, dass sie nicht so viel Spaß an unserem gemeinsamen Liebesspiel hat wie ich und es ihr mit ihrer 3. Freundin am besten gefallen hat, weil es harmoniert hat und sie da noch sehr ungehemmt war.

Es fiel auch der Satz, dass im Thema Küssen diese 3. Freundin ihr Maßstab sei, was mich auch sehr verletzt hat und ich auch recht taktlos finde. Sie begründete ihre Aussagen damit, dass sie selbst das Problem sei und schon seit etwa 10 Jahren nicht mehr richtig geknuscht hat, immer sehr trockende Lippen hat und da auch sehr gehemmt ist. Beim S meinte sie, dass sie garnicht so viel fühlen kann (körperlich) durch ihre Blockaden und weil sie es sich selbst nicht erlaubt ( ich weiß auch, das dies die Wahrheit ist). Sie wird schnell erregt und bekommt dann auch schnell einen Orga. und dann ist es auch schon wieder vorbei, währenddessen kann sie es garnicht richtig genießen, weil sie schon so große Angst hat, dass es eben gleich wieder vorbei ist und ich dann unbefriedigt bin. Nach dem Orga. kann sie auch erst mal längere Zeit nicht weiter machen.

Das Problem ist, dass ich durch einen Missbrauch in meiner Jugend über einen längeren Zeitraum leider selbst sehr empfindlich bin, was das ganze Thema angeht. Ich werde nicht näher drauf eingehen, aber seit dieser traumatischen Zeit ( ich war schon in stationärer Therapie) ist der Vergleich mit Expartnern extrem schlimm für mich, vorallem da ich jetzt ganz genau weiß, dass der Beischlaf mit Annas Exfreundinnen viel besser war, als der mit mir. Ich weiß ja, dass es Zeit braucht solche Blockaden zu lösen und dass wir erst am Anfang unserer Beziehung stehen, aber ich hab jetzt schon garkeine Lust mehr sie zu küssen oder zu berühren, weil ich komplett demotiviert bin- ich komm ja anscheinend eh nicht an diesen Maßstab ran (vorallem weil sie seit einem Nasenbruch vor 2 Jahren nur schwer durch die Nase atmen kann und deshalb das Küssen auch etwas erschwert wird). Es hilft mir dabei nicht, dass sie sagte es läge nicht an mir, sondern an ihr.

Ich habe super große Angst, dass unsere Beziehung jetzt verflucht ist und wir bei jeder Zärtlichkeit an dieses Thema denken müssen und ich mich jetzt garnicht mehr für sowas öffnen kann. Ich komm mit diesem Wissen nicht zurecht und ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Sie möchte auf garkeinen Fall in Therapie gehen wegen ihrer Blockaden, sie ist auch sehr empfindlich, wenn ich ihr im Bett sage, was ich gerne möchte, weil sie sich dann wie ein Verlierer vorkommt, allerdings komm ich mir jetzt genau so vor. Ich arbeite mit meiner Psychologin schon hart an meinen Ängsten und es ist auch schon viel besser geworden, aber das genau DIESES THEMA von meiner Traumfrau kommt, macht mich seelisch fertig. Sie ist jemand, der lieber wegläuft und alles hinschmeißt, anstatt sich ihren Ängsten zu stellen, das erschwert die Sache enorm.

Aus Unsicherheit hab ich dann blöderweise auch in Facebook ein bisschen herumgesucht und die beiden waren anscheinend echt mega verliebt ineinander und Anna hat ihr süße Spitznamen gegeben, Fotos von ihr gepostet etc ( ja ich weiß, das war dumm von mir, bitte keine Standpauken deshalb) und jetzt vergleiche ich mich natürlich noch stärker (ich habe weder Spitznamen, noch schreibt sie mir Herzchen usw). Anna erzählte mir, dass sie 2 Jahre lang Liebeskummer wegen dieser Ex hatte. Sie sagte mir, sie habe keine Gefühle mehr für sie, nur etwas Nostalgie, wenn sie an sie zurück denkt und das glaube ich ihr auch, allerdings kann ich nicht aufhören daran zu denken. Ich weiß, sie liebt mich sehr (das zeigt sie mir durch ihr Verhalten, auch wenn es vielleicht grade nicht so klingt) aber ich komm mir so unzureichend im Vergleich vor und habe extreme Angst, dass wir niemals auf ein ebenbürtiges Level kommen, wie die 2 damals, vorallem weil Anna und mir S ziemlich wichtig ist in einer Beziehung. Es würde mir leichter fallen, wenn sie mir wenigstens sagen könnte, was ihr gefällt und was nicht, aber das weiß sie selbst nicht genau und möchte auch nicht darüber sprechen. Ich wünschte mir auch, dass sie mir unaufgefordert etwas mehr positive Rückmeldung geben würde, sie weiß ja eigentlich, wie unsicher ich bin, aber wenn es nicht von Herzen kommt, dann ist es ja auch nichts wert Sie sagte, dass das eben Zeit braucht zwischen uns, aber es tut einfach nur weh und ich habe Angst, dass dadurch jetzt etwas kaputt gegangen ist

Mir ist bewusst, dass ich nicht immer die Beste in allem sein kann und ich das irgendwie ablegen sollte, aber ich weiß nicht wie. Ich seh grade echt keinen Ausweg, eine Trennung kommt auf gar keinen Fall in Frage. Ich weiß, wenn wir diese Hürde zusammen meistern, dann werden wir uns persönlich sehr weiterentwickeln, nur der Weg dahin ist so ungewiss.

Wenn ihr meinen Roman bis hierhin gelesen habt, dann würde ich mich sehr über eure Meinung freuen. Danke schonmal

Liebe Vault.

Zitat von vault:

Ich weiß, sie liebt mich sehr (das zeigt sie mir durch ihr Verhalten,

Dann solltest Du Dir keine Sorgen und keinen Druck machen.

Zitat von vault:

eine Trennung kommt auf garkeinen Fall in Frage.

Das ist eine gute Einstellung.

Zitat von vault:

DIESES THEMA von meiner Traumfrau

Welches Thema? Die dummen und überflüssigen Vergleiche?

Zitat von vault:

Ich sagte, dass ich Angst habe, im Vergleich zu ihren Exen nicht gut abzuschneiden, weil ich so unerfahren bin ...

Mache Dich nicht so klein und vergleiche Dich niemals. Du bist einzigartig.

Zitat von vault:

ich komm ja anscheinend eh nicht an diesen Maßstab ran

Totaler Blödsinn!

Zitat von vault:

Ich weiß, sie liebt mich sehr (das zeigt sie mir durch ihr Verhalten,

Verbitte Dir die Vergleiche und fange auch selbst nicht mit dem Thema an.

Zitat von vault:

eine Trennung kommt auf gar keinen Fall in Frage.

.. na siehst Du.
Viel Glück!

Es klingt so,als hätte Anna ihre Ex idealisiert und auf ein Podest gestellt.
Da wird niemand gegen ankommen.Ich finde es sehr schwer, wie intensiv sie dir auch davon berichten, da kannst du dich ja nur schlecht fühlen.
Ich würde dir jemanden wünschen, der dich nicht mit einem Geist in Konkurrenz setzt.Sie scheint die Ex nicht losgelassen zu haben.

Zitat von vault:

Hallo, ich hoffe ihr könnt mir ein paar hilfreiche Tipps geben und eventuell mein Gefühlschaos etwas beruhigen, da hier wirklich 2 Extremfälle aufeinander treffen. Die Situation ist Folgende: Seit kurzem bin ich (25) mit einer Frau (30, ich nenne sie der Einfachkeit Anna) zusammen, sie ist meine erste ...

Deine Unsicherheiten sind meiner Meinung nach unbegründet. Wir wären natürlich alle gerne die gottgleichen LiebhaberInnen nur stehen die Chancen da eher schlecht, manch ein/e Ex konnte da sicher irgendwas besser als wir.
Eine Beziehung besteht aber aus mehr als nur 6. Zumal euer 6 ja nicht schlecht ist nur weil sie schonmal besseren hatte.
Du setzt Dich hier enorm unter Druck und leidest offensichtlich unter Deinen hohen Ansprüchen, sei ein wenig gnädiger mit Dir selbst.
Wenn so viel Druck im Spiel ist werden Dinge oft sehr mechanisch und wirken gezwungen. Die Leichtigkeit geht da dann etwas flöten, merkst Du selbst.

Habt ihr Mal darüber gesprochen was sie im Bett gerne hat? Sie kann Dich doch einführen, Dir Tipps geben und anleiten, ist doch nichts dabei.

Vergleiche Dich auch sonst nie mit der glorreichen Ex. Weißte was? Du bist mit ihr zusammen! Die Ex trollt sich sonstwo.
Du setzt hier wieder überzogene Standards an denen Du Dich aufreiben kannst.
Sei nicht so mies zu Dir selbst, es sind noch keine Meisterinnen vom Himmel gefallen.
Und steigere Dich bitte nicht in die eigentlich bin ich nicht gut genug Schiene rein. Du bist gut genug. Deshalb ist sie mit Dir zusammen. Sie findet Dich offensichtlich ziemlich großartig, sie muss es wissen.
Viel Erfolg.

Ich möchte behaupten, dass deine Freundin auch vor ihrer Ex kein dominanter, selbstbewusster Mensch war denn sonst hätte sie sich anders zu helfen gewusst und würde sich nicht derart beeinflussen lassen und verändern, in einem Zeitraum von 4 Jahren. Ihr Verhalten dir gegenüber empfinde ich als sehr taktlos und frech. Wenn ihre Ex so super war und alles so gut harmonierte warum sind sie dann getrennt? Irgendwas scheint bei allen Exen gewesen zu sein, dass es dann doch nicht gepasst hat. Andernfalls muss sie sich wieder an die Damen wenden und du suchst dir eine Frau die mit dir einen achtsamen, einfühlsamen Umgang hat, schon alleine aufgrund deiner Vorgeschichte die noch erschwerend dazu kommt.

In der Se+ualität miteinander geht es um kein Wettrennen. Niemand von euch muss einen Pokal gewinnen. Es geht um das MIteinander, Qualitätszeit miteinander verbringen. Von daher weiß ich gar nicht wie man überhaupt Vergleiche zu Expartnern ziehen kann da einfach jeder Mensch anders ist, jeder andere Wünsche und Bedürfnisse hat, jeder anders berührt werden möchte.
Es gibt keine Situation wo ein Mensch so angreifbar ist als in seiner Nac+theit und Se+ualität. Gerade da sollte ein Partner mehr Einfühlungsvermögen zeigen.

Danke für eure Nachrichten, die Arbeit an sich selbst ist immer die schwerste... mir gehts schon etwas besser, hatte heute einige wichtige Erkenntnisse. Ich hoffe, dass ich sie bald verinnerlichen kann