Borderline in Beziehungen / bei Trennung - Erfahrungen

@Lizzzy ja wut zuzulassen ist extrem wichtig zum verarbeiten .. Wie gesagt ich mache dasselbe auch gerade durch und ich muss mich wirklich zwingen ab und zu auch Wut zuzulassen. Vorallem auch auf mich selbst.

Zitat von Nordjung:

Vorallem auch auf mich selbst.

Vielleicht gelingt es dir, die Wut auf dich in radikale Akzeptanz umzukehren, dass es so passiert ist. Es ist nicht mehr umkehrbar. Das einzige was du tun kannst ist, in dem Punkt an dir zu arbeiten, dass du nicht mehr empfänglich für diese Art Partnerin sein wirst, dir selbst verzeihen und zu heilen.
Ist schwer genug.

Zitat von Lizzzy:

Ich traue @Vienne durchaus zu, auch mit dieser Einstellung abschließen zu können, denn wenn er für sie nicht kann, bleibt das Ergebnis dasselbe, eine Beziehung ist nicht möglich, egal ob wegen dem Fehlen des Könnens oder des Wollens. Von dir liebe @Vienne habe ich viel Trauer und Schmerz gelesen und dennoch wird ...

Ich danke dir...ich denke, dass ich vielleicht noch ein wenig Zeit brauche.

Im Endeffekt bleibt es tatsächlich das gleiche Ergebnis...es geht eben nicht.
Darüber bin ich traurig...und es ist richtig, ich bin nicht wütend.
Es war eine reifliche, bewusste Entscheidung...

Manchmal gibt es eben keine Lösung...das muss man akzeptieren.
Auch, wenn es schwer fällt.

Ja, ich hasse es zu verlieren. Es bleibt ein schales Gefühl des Versagens.
Ich habe aber keine Ahnung, wie ich es hätte besser machen können.

Mein Ex Freund ist dennoch ein wunderbarer Mann und hat auch viele positive Eigenschaften.
Aber er ist meiner Meinung nach wirklich beziehungsunfähig....auch wenn er sich wirklich eine echte Beziehung wünscht.

Zitat von PeterN:

Es ist zu viel an Lügen!

Das verstehe ich absolut und all das von dir beschriebene mag auf deine Ex-Freundin alles zutreffen.
Dennoch hast du Beschreibungen und Schlussfolgerungen zum Krankheitsbild und Symptomen getroffen, die grundsätzlich nicht zutreffen, sogar eine komplett andere Ursache haben oder auch komplett gegenteilig sein können.
Und da wurde es für mich persönlich schwierig.

Zitat von Lizzzy:

Vielleicht gelingt es dir, die Wut auf dich in radikale Akzeptanz umzukehren, dass es so passiert ist. Es ist nicht mehr umkehrbar. Das einzige was du tun kannst ist, in dem Punkt an dir zu arbeiten, dass du nicht mehr empfänglich für diese Art Partnerin sein wirst, dir selbst verzeihen und zu heilen. Ist schwer ...

Richtig...das ist es. Radikale Akzeptanz

Zitat von Vienne:

Ja, ich hasse es zu verlieren. Es bleibt ein schales Gefühl des Versagens.
Ich habe aber keine Ahnung, wie ich es hätte besser machen können.

Tut das nicht und zieh dir diesen Schuh nicht an, du hast nicht versagt.
Ein abgedroschenes Beispiel aber dennoch verdeutlichend: hätte dein Partner eine Lähmung, würdest du dir auch keine Vorwürfe machen, dass du ihn nicht zum laufen bringst, da es die Neurologie nicht zulässt.
Hier hast du es mit einer psychiatrischen Lähmung zu tun bei der du nichts machen kannst, er wird durch deine Liebe nicht beziehungsfähig oder heile, auch wenn es ein schöner Traum war.
Du kannst stolz auf dich sein, gerade für deine Art, es erkannt zu haben und ihn nun auf deine besondere Art losgelassen hast.

Zitat von Lizzzy:

Dennoch hast du Beschreibungen und Schlussfolgerungen zum Krankheitsbild und Symptomen getroffen, die grundsätzlich nicht zutreffen, sogar eine komplett andere Ursache haben oder auch komplett gegenteilig sein können.

Welche meinst Du denn?

Zitat von Vienne:

Er hat genauso Leidensdruck... betreffend seiner Erkrankung.

Da bin ich mir nicht so sicher.
Wie lange hat er denn schon seine Beziehungsunfähigkeit und sein diagnostiziertes Borderline? Was hat er all diese vielen Jahre dagegen getan?

Ich habe viel von dir gelesen. Auch deinen alten Thread von 2022. Da hattest du enorm gute Berater und alle haben dir damals schon gesagt, dass du es besser sein lässt. Konntest du noch nicht, wolltest du noch nicht. Verständlich. Ist auch schwer.
Gelitten hast jedenfalls damals schon du, nicht er. Er war dann einfach mal wieder weg. Hat sich entzogen, immer wieder. Hat dich zwischenzeitlich auf puren Sex reduzieren wollen, so wie jetzt auch wieder.
Denn du schreibst ja: Er sei "abhängig nach dem Sex" mit dir, käme deshalb von dir nicht los.
Ich verstehe deine Schwierigkeiten, von ihm loszukommen. Aber dein übermäßiges, in meinen Augen toxisches Verständnis für ihn verstehe ich inzwischen kaum noch.
Wie viele Schläge ins Gesicht brauchst du noch, bis du verstehst, dass du unter dieser Beziehung viel mehr leidest als er?

Zitat von Lizzzy:

Während ich mir ab und an tatsächlich zugestehe, einige Anteile zu "vermonstern" bleibst du maximal wohlwollend.

Es ist meiner Ansicht nach nicht einmal nötig, einen BL zu vermonstern. Die haben ganz sicher auch ihr Päckchen zu tragen.
Es reicht schon zu verstehen, dass es eben ihr Päckchen ist und nicht das eigene und dass man nicht ihre Therapeutin oder ihr Therapeut ist, sondern eine Partnerschaft möchte. Und das ist eben nicht möglich, wenn man selbst seelisch gesund bleiben möchte.
Wenn man das verstanden hat, bleibt einem nichts, als sich endgültig abzuwenden und die Hoffnung auf eine glückliche Beziehung mit so jemandem aufzugeben.

Zitat von Vienne:

Mit einem diagnostizierten Borderliner zusammen zu sein, der keine Therapie macht, das halte ich für sehr schwierig.

Ich halte es für unmöglich, außer aber man ist so der "ist mit alles sch. egal" Typ.

Ich vermisse meine Ex-Bordi kein bisschen mehr, bin sogar so unendlich froh, da so früh ausgestiegen zu sein und dennoch stehe ich nach gerade einmal 4 Monaten mit ihr nun selbst mit eigenen Folgeschäden da.

Wie man es dreht und wendet, es war alles sehr sehr intensiv! Wir hätten glaube ich alle zu gewisser Zeit alles getan, was wir auch unbewusst gemacht haben - wir haben uns beinahe aufgegeben, um diesen Input zu erhalten. Diese Intensität werden wir wahrscheinlich in „normalen“ Beziehungen nicht mehr in dem Maß befriedigt bekommen, der Entzug dieser Dro. wird uns noch weiter verfolgen & wir werden immer wieder mal an diese Kicks zurückblicken.

Vielleicht ist es auch der kurzweilige Neid, dass wir im Regen stehen, die Ex-Partner aber augenscheinlich aktuell glücklicher sind, als mit uns.

Zitat von Lizzzy:

Tut das nicht und zieh dir diesen Schuh nicht an, du hast nicht versagt. Ein abgedroschenes Beispiel aber dennoch verdeutlichend: hätte dein Partner eine Lähmung, würdest du dir auch keine Vorwürfe machen, dass du ihn nicht zum laufen bringst, da es die Neurologie nicht zulässt. Hier hast du es mit einer ...

Ich danke dir...ein sehr guter Blickwinkel...

Und . Es war eine sehr schöne Illusion...

Zitat von Vienne:

Ich danke dir...ein sehr guter Blickwinkel... Und . Es war eine sehr schöne Illusion...

Tatsächlich! Die bisher schönste Illusion!
Aber davon lebt auch das Gegenüber…
von Illusion zu Illusion… stabil ist nur das instabile

Zitat von Zahlenversteher:

Ich halte es für unmöglich, außer aber man ist so der "ist mit alles sch. egal" Typ. Ich vermisse meine Ex-Bordi kein bisschen mehr, bin sogar so unendlich froh, da so früh ausgestiegen zu sein und dennoch stehe ich nach gerade einmal 4 Monaten mit ihr nun selbst mit eigenen Folgeschäden da.

Ich halte es eigentlich auch für unmöglich...aber es gibt sicherlich unterschiedliche Ausprägungen der Erkrankung...es soll Borderliner geben, die es schaffen... bei dir und mir war es unmöglich.

Es ist gut, dass du sie nicht mehr vermisst...und ich hoffe dass du die Schäden bald aufgearbeitet hast.

Zitat von djculture2001:

Tatsächlich! Die bisher schönste Illusion!

Danke...das hat mir wirklich sehr geholfen, liebe Lizzy 😘 !

Zitat von djculture2001:

Wie man es dreht und wendet, es war alles sehr sehr intensiv! Wir hätten glaube ich alle zu gewisser Zeit alles getan, was wir auch unbewusst gemacht haben - wir haben uns beinahe aufgegeben, um diesen Input zu erhalten. Diese Intensität werden wir wahrscheinlich in „normalen“ Beziehungen nicht mehr in dem Maß ...

Nein...ich empfinde keinen Neid...das ist mir wesensfremd...