Borderline- Spaltung bei Beendung einer Beziehung

Hallo ich hätte eine Frage zu Borderline die mich interessieren würde. Und zwar hab ich viel über dieses Thema gelesen und auch von der Spaltung (Idealisierung/Abwertung) gelesen und erkenne hierbei auch Muster in meiner damaligen Beziehung wieder.

Jetzt die Frage : Wenn ein Borderliner sich entscheidet die Beziehung zu beenden und eben diese Spaltung dann vollzieht : Eliminiert er dann die komplette Beziehung in seiner Verarbeitungsphase (meist einige Wochen) und sieht diese dann nur noch als negativ oder nicht mehr vorhanden? Ich hab mal darüber gelesen, dass Borderliner zwar Erinnerungen an glückliche Momente in einer Beziehung haben, die Glücksgefühle die damit aber verbunden sind nicht mehr wahrnehmen können und nur noch wissen,dass sie in dem Moment eben glücklich waren. Wird mit dieser Spaltung dann alles was die Beziehung betrifft eliminiert oder ist das irgendwo noch im Hinterkopf des Borderliners gespeichert? In meinem Fall wurde die Beziehung beendet, weil zuviel Druck ausgeübt wurde und es dann nur Spaltung kam und ich merke Woche für Woche wie die Person "kälter" zu mir wird. Von angefangen : "Ich hab noch Gefühle für dich" bis hin zu kalt.

Falls jemand mehr dazu weis würde ich mich freuen

Hallo, leider kann ich dir da nicht helfen aber ich finde die Frage Interessant und hoffe "da geht was"

Zitat von Fabi94:

In meinem Fall wurde die Beziehung beendet, weil zuviel Druck ausgeübt wurde

Da sollte man auch ohne Borderlinestörung das Weite suchen.

Mir ist nicht ganz klar was du mit Spaltung meinst, schwarz weiss denken?
Es ist wie bei den normal Gestörten, an den einen erinnert man sich gern und an den anderen lieber nicht.

Und am Rande, früher nannte man solche Menschen auch mal launisch und flickte denen nicht gleich eine psychische Störung ans Zeug.

Nee, schon klar, wer mich nicht mehr liebt kann nur was am Kopf haben. ( So denken Narzissten)

Pirol

Druck in dem Sinn,dass ich nach 3 Jahren Beziehung ne Entscheidung wollte wer ihr wichtiger ist. Ich oder ein Kerl den sie kaum kennt und ihn den sie sich verknallt hat. Ab da war sie net mehr ansprechbar.

Ja dieses Schwarz/Weiß Denken. Normalerweise sieht man den Partner komplett in Weiß und er ist der Beschützer bzw Bezugsperson und bei ner Trennung kippt das ganze ja dann und man wird "schwarz"

Ich weis die Trennungsgründe und warums auch momentan bei uns net klappt wir hatten ne längere Aussprache und sind im Guten auseinander. Ich will nur wissen "wenn" sie Borderliner wäre und das will ich ihr auch net anhängen wie sowas ablaufen würde. Ich bin und geh nie davon aus.

Zitat:

Wird mit dieser Spaltung dann alles was die Beziehung betrifft eliminiert oder ist das irgendwo noch im Hinterkopf des Borderliners gespeichert?

Hi, ich glaube zuerst solltest du nicht so tun als wäre ein Borderliner ein Alien der so ganz anders funktioniert als der Rest der Menschheit. Ich habe beruflich ziemlich viel - u.a. auch damit - zu tun. Und das hört sich ein bisschen so an als würdest du denken ein Borderliner denkt, fühlt und lebt ganz anders in Erinnerungen als du oder ich.

Sehe es vielleicht mal so: Der Borderliner der sich trennt, der trennt sich meistens weil er seine eigenen Gefühle in der Partnerschaft nicht aushalten kann. Zuviel Nähe, zuviel Distanz, zuviele Gedanken an das "Trauma" was ihn so gemacht hat wie er ist - durch zuviel oder zuwenig Liebe - wie auch immer.

Das Erlebte wird mit Sicherheit genauso gespeichert wie du auch Dinge speicherst. Es ist nur mit soviel Schmerzen verbunden dass der BL ja gar nicht anders kann als dann in dem Moment diese Dinge nicht mehr zu sehen und wegzuschieben. Das Gedächtnis funktioniert ja wie deines...nur was das mit ihm macht ist eben schmerzhaft. Oft vermischen sich hier Trauma und Realität so dass das Wort "schmerzhaft" wohl noch untertrieben ist.

Was passiert denn mit dir, wenn du auf soviel Ambilvalenz stösst? Heute sind noch Gefühle da, morgen nur noch Kälte? Du scheinst das analysieren zu wollen um dadurch zu wissen ob das was du erlebst wirklich so gemeint ist. Meine Meinung: Mach das nicht. Du fühlst dich so (unglücklich) wie du dich fühlst. Unabhängig davon ob du weisst warum es so ist. Wenn es heute Gefühle gibt und morgen nur Kälte, dann nehme die Kälte als gegeben an. Das ist besser für dich.

Nur meine Erfahrung. Alles Gute

Zitat von Fabi94:

Hallo ich hätte eine Frage zu Borderline die mich interessieren würde. Und zwar hab ich viel über dieses Thema gelesen und auch von der Spaltung (Idealisierung/Abwertung) gelesen und erkenne hierbei auch Muster in meiner damaligen Beziehung wieder. Jetzt die Frage : Wenn ein Borderliner sich entscheidet die Beziehung zu beenden und eben diese Spaltung dann vollzieht : Eliminiert er dann die komplette Beziehung in seiner Verarbeitungsphase (meist einige Wochen) und sieht diese dann nur noch als negativ oder nicht mehr vorhanden? Ich hab mal darüber gelesen, dass Borderliner zwar Erinnerungen an glückliche Momente in einer Beziehung ...

Man sagt das der Borderliner die Sehnsüchte der Partner spiegelt . Bei der Trennung wird dieses wohl aufgelöst, und der Partner existiert somit nicht mehr , wie man ihn gekannt hat.

Was meinst du mit Spaltung ? Dissoziativen Störung ?

Spaltung quasi in dem Sinn,dass das positive an den Expartner entfernt wird und nur noch das negative gesehen wird und er ihn dann auch so sieht :3
Also quasi steht dann ein komplett anderer Mensch beim nächsten Mal vor mir? Der Borderliner hat ja auch Wünsche und Zukunftsträume und diese reflektiert er ja normalerweise nicht bei mir. Es is dann nur das Verhalten welches anders ist aber die Erinnerungen an Gutes etc bleiben?

Lass mal das Wort Boderliner weg...das ist eine Diagnose. Das macht den Menschen um den es geht zu etwas "anderem" das tut dir nicht gut und ist auch ihr gegenüber nicht richtig und fair.

Du bist eine Beziehung mit einem traumatisierten Menschen eingegangen. Dieser Mensch schafft es nicht, dich zu lieben, ohne bei Problemen dermassen auf sein Trauma gestossen werden und solche Schmerzen zu erfahren dass er es noch aushalten kann. Also bleibt nur die Abspaltung. Dieser Mensch muss dich jetzt ein Stück weit hassen um die eigenen Gefühle rechtfertigen zu können. Du bist auf der schwarzen Seite...bis das Vermissen zu groß wird. Es wird nachgedacht, mit Abstand evtl. auch Situationen überdacht und ein neuer Versuch gestartet...auf zur nächsten Runde.

Nochmal: Was bringt dir hier eine Analyse? Wie geht es dir damit?

Danke für den weiteren Input :3 Ich will einfach nur mehr generell darüber wissen ohne jetzt gleich festzulegen und ne Diagnose zu stellen. Die Analyse hilft mir auch viel zu verarbeiten und dann auch damit abzuschließen. Mich interessierts das Thema selbst sehr und ich will einfach nur wissen wie Menschen in so einer Situation reagieren bzw ob man dann auch wieder mit der Zeit "weiß" werden kann. Ich strebe da keine Beziehung mehr an aber ich hab sie trotzdem ins Herz geschlossen und würde als guter Freund auch ihr gerne zur Seite stehen. Deswegen die Frage ob ich wieder "weiß" werden kann und auf freundschaftlicher Basis was aufbauen kann.

Ich glaube das kannst du nur heraus finden wenn du sie gehen lässt und sie dann sich wieder melden sollte.

Ich finde aber jetzt hier nicht das es borderline oder ähnliches sein muss.
Es ist doch oft genau so auch wie in einer "normalen" Beziehung man grenzt sich ab, fängt an sich zu distanzieren, mal schneller, mal langsamer.Man stellt den Betrieb ein auch um sich selbst zuschützen.

Lieber @Fabi94 , Dir geht es nach meinem Empfinden so wie sehr vielen anderen Usern hier: Es scheint leichter zu sein, beim Ex-Partner eine Störung (Narzissmus, Borderline) zu vermuten, als einfach (naja. Nicht einfach! ) zu akzeptieren, dass - aus welchen Gründen auch immer - die Gefühle nicht mehr reichen oder sich die Beziehung totgelaufen hat.

Aber nicht jedes miese Verhalten ist pathologisch. Zum Glück! Oft ist es ein schlechtes Gewissen (das man sich selber nicht eingestehen mag), das dazu führt, den Ex schlecht zu machen bzw. nur noch die negativen Anteile zu sehen. Weil ja ein Grund da sein muss, warum es zu einer Trennung kam und das dann auch nach außen hin so demonstriert wird.

Es ist vielleicht auch Eurem jungen Alter geschuldet, dass sie sich jetzt so verhält. Bei mir gab es damals auch viel rigorosere Schwarz/Weiße-Denke, Gut und Böse, zack.

Aber egal in welchem Alter: Ich glaube, dass eine Freundschaft erst dann funktionieren kann, wenn beide nichts mehr voneinander wollen. Du kreiselst dafür noch viel zu sehr um Deine Ex.

Fabi, wenn sie wirklich eine BL wäre, hast Du mit hoher Wahrscheinlichkeit auch Baustellen bzw. bist in eine starke Abhängigkeit gerutscht. Da ist nix mit Freundschaft sondern nur harte und konsequente Abgrenzung anzusetzen. Und ja, BL können auch später noch zwischen schwarz und weiß wieder switchen.