Das Dilemma der intelligenten Frau

Zitat von Rübli:

Eine Gesellschaft wie die unsrige sollte in der Lage sein, diese Absicherung zu gewährleisten, ebenso, das rentenniveau anzuheben und dafür Sorge zu tragen, dass Kinder anständig ernährt werden, dass Menschen eine Entlohnung erhalten, die ihnen ein halbwegs anständiges Leben ermöglicht, das kann und sollte man beim Namen nennen, diesen Prozentsatz der Bevölkerung gilt es nicht als arm im geiste zu stigmatisieren, sondern ihnen eine Grundsicherung zuzugestehen, dazu sind wir alle verpflichtet, auch das heisst Mensch sein

Eben, eine Errungenschaft der westlichen Welt. Perfekt? Nein, aber eben besser als in allen anderen Ländern dieser Welt.

Wie gesagt, ich sehe es ja auch so, dass die Schwachen geschützt werden müssen. An sich war der Hinweis eher in die Richtung der Menschen gerichtet, die Fähigkeiten oder Vorlieben für ein soziales Konstrukt halten. Sind sie nicht, eben genau so wenig, wie die Gabe der Intelligenz. Die Natur ist nicht fair. Daher eben gerne westliche Werte mit einer Grundversorgung. Ist mir lieber als auf eine Scholle gesetzt zu werden.

Zitat von YsaTyto:

Mir kommt in diesem Thread in letzter Zeit immer mal wieder der Satz Willst du recht haben, oder glückllich sein? in den Sinn.

Diese Frustration entsteht aber dadurch, dass überhaupt nicht sachlich argumentativ geschrieben wird. Sondern sich irgendwer an irgendwas aufreibt.

Ich lasse mich super gerne durch gute Argumente überzeugen. Wenn aber zum xten Mal genau das Gegenteil von dem behauptet wird, was man geschrieben hat, dann machts keinen Spaß mehr.

Dann muss ich mir die Diskussionen, die ich selbst gerne führen würde eben auf youtube anschauen

@leilani

ich habe mich hier gar nicht aufgerieben und meinem Empfinden nach auch nicht unsachlich argumentiert.
Ich habe nur meinen Eindruck mitgeteilt- dass Du Dich zu sehr auf dieses Thema versteifst. Und mag einfach nicht weiter debattieren, wenn ich das Gefühl habe, gegen Mauern zu rennen oder mich im Kreis zu drehen.
Es ist ja schließlich auch nicht mein Problem.
Und ich denke, wenn ihr was ändern wollt, dann solltet ihr z.B. nach den Frauen im Forum Ausschau halten, die gebildet, erfolgreich sind und bei denen es mit den Kerlchen klappt. Abgucken. Blinde Flecken suchen etc.
Ich muss gerade Englisch lernen und es wäre wenig sinnvoll, eine Selbsthilfegruppe für Leute mit Niveau A2 zu gründen und dort darüber zu klagen, wie schwer das Leben mit schlechten Englischkenntnissen ist.

@Urmel_

Zitat:

Ist mir lieber als auf eine Scholle gesetzt zu werden.

haha!

@

dass Standesdenken heutzutage überhaupt noch stattfindet, ist mir unbegreiflich. Allerdings - wer´s zur eigenen Glückseligkeit braucht...

Für mich gilt (durch einen Lernprozess seit vielen Jahren meins)....

Nicht was du bist, ist, was dich ehrt - WIE du es bist, bestimmt deinen Wert!

Und wenn ein Genie kotzbrockig durch die Welt schwadroniert, dass er ein Genie ist, geht
er für mich äußert schlampig mit dem um, was er ist.

@leilani

wer sich ausschließlich über Leistung und Erfolge - egal welcher Art - definiert, vergisst Wesentliches!Viel wesentlicher, als Leistung und Erfolg ist für mich Menschlichkeit - und dazu braucht es keine Leistung oder Erfolge, keine Bildung und keine Intelligenz - dazu braucht es einfach nur ...

Zitat:

HERZ!

Herz allein macht nicht satt. Herz schafft aber sehr viel mehr, als nur, dass es schlägt. Und das IST losgelöst von allen Konfessionen und Religionen und Glaubensrichtungen.

@

Auch Neiddebatten Konfessionen zuschieben zu wollen - wie schmal ist das Brett? Das ist evtl. max. subjektives Empfinden...mehr aber auch nicht. Wenn den Katholen der Neid zugeschrieben wird - ich bin Kathole, kennen keinen Neid. Klar... Einzelfall!
Zudem - Evangelen und Katholen sind Christen....und die Glaubensrichtung, die sich eh nur noch durch Nuancen unterscheidet - abgesehen vom Zölibat - soll Neider von Nicht-Neidern trennen?
Das ist Standesdenken. Und das im 21. Jahrhundert? Wie kommen denn total Frusteierte, vom eigenen Leben Enttäuschte, auf eine solch abstruse Denke?

Standesdenken .....? Ich kann da wenig mit anfangen. Jeder wird in irgendeinen Stand hinein geboren, aber was man während des Erwachsen-werdens daraus macht, liegt bei jedem selbst.

Wir leben im 21. Jahrhunder und es spielt keine Rolle mehr, was mein Vater, meine Oma oder mein Opa mal war.

Zitat von YsaTyto:

Ich habe nur meinen Eindruck mitgeteilt- dass Du Dich zu sehr auf dieses Thema versteifst.

Siehste genau das ist es. Du hast den Eindruck, dass... Aber dein Eindruck ist falsch... und das erwähne ich mittlerweile zum 1000sten Mal.

Aufgrund persönlicher schlechter Erfahrungen, konzentriere ich mich bei der Partnersuche eher auf Männer, die einen ähnlichen beruflichen und sozialen Background haben. Das ist aber nur ein Punkt von vielen. Selbstverständlich achte ich noch sehr viel mehr auf gemeinsame Werte und ein gutes Sozialverhalten.
Trotzdem wäre für es für mich kein Ausschlusskriterium bei der Partnersuche. Wenn ich jemanden kennen lernte, sagen wir mal einen Bäcker, und es trotzdem super passen würde, wäre ich durchaus offen. Denke aber trotzdem, dass so Konstellationen oft problematisch sind.

Die Stigmatisierung kommt doch nicht von tesa. Sie ist doch offen. Aber sie hat nun mal einen anspruchsvollen Job und hat sicher hart dafür gearbeitet. Und sie hat, was ich sehr gut verstehen kann, keine Lust darauf in einer Beziehung sich künstlich klein zu halten, damit sich ein Mann an ihrer Seite wohlfühlt. Sie hat ja auch durchaus Beispiele genannt hinsichtlich geschehener Konfliktsituationen.

Sie meinte, dass wohl Ex-Partner, Flirtkontakte wie auch immer, Diskussionen mit ihr begannen mit dem Thema in dem sie Spezialistin ist. Wo sie schlichtweg wusste, dass der Partner falsch lag. Wieso soll sie dann klein beigeben, damit de Herr mit seinem nicht vorhandenen Ego klarkommt? Was würde denn das für die gesamte Beziehung bedeuten? Wenn sie noch nichtmal in ihrem eigenen Spezialgebiet glänzen darf? Richtig! Dass sie sich fortwährend schön kleinmachen soll.

Man muss doch als erwachsener Mensch soviel Selbstbewusstsein entwickelt haben, dass man seine eigenen Schwächen und Stärken kennt und partnerschaftlich zusammen lebt. Auf die klassische Weibchen-Chef Konstellation haben viele Damen einfach keine Lust mehr und bleiben dann eher alleine.

Zitat von YsaTyto:

Und ich denke, wenn ihr was ändern wollt, dann solltet ihr z.B. nach den Frauen im Forum Ausschau halten, die gebildet, erfolgreich sind und bei denen es mit den Kerlchen klappt. Abgucken. Blinde Flecken suchen etc.

Na ja... aber du musst mit den Vorschlägen ja auch was anfangen können. Wenn zum xten Mal die Anmerkung kommt doch mal richtig Frau sein zu sollen und dem Mann lieblicher zu begegnen, dann ist das sicherlich ein gut gemeinter Vorschlag, der aber leider in meinem Fall nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun hat. Will heißen - ich würde mich verstellen und das kann es nicht sein.

Zumal ich ja durchaus gute langjährige Beziehungen führte, das ist nur schon recht lange her. Und ich war ja immer die gleiche Person.

Außerdem finde ich es schwierig, wenn du die Verantwortung immer nur bei dir selbst suchst. Vor allem wenn du keinen größeren Bockmist gebaut hast. Es ist doch nicht so, dass man erst perfekt sein muss um gemocht zu werden und einen Partner zu finden.

Ich denke, dass tesa goldrichtig mit ihrer Einschätzung liegt. Sie hat aufgrund der Konzentration auf ihre Karriere in jungen Jahren, die Lebenszeit verpasst in der noch die meisten beziehungsfähigen Singles unterwegs waren.

Die Zahl an beziehungsgestörten, bindungsunwilligen Menschen nimmt im mittleren Alter stetig zu. Gehörst du dann noch zu den ansehnlichen, bestens ausgebildeten Damen wird die Gruppe der potentiellen Partner immer kleiner.

Mit dieser Beobachtung ist sie nicht alleine, das geht mir so und Kätzchen auch.

Meine Beziehungen in den letzten 10 Jahren sind vor allem an einem Punkt gescheitert: Lügen bzw. Zurückhaltung beziehungsrelevanter Informationen. Es waren definitiv nicht die Männer, die schreiend wegliefen, weil ich so ein empathieloser Rüpel bin.

Und wie man sich sicherlich vorstellen kann, gehöre ich nun nicht zu den Frauen, die sich leicht blenden lassen und mögliche Warnzeichen übersehen.

Die Frage ist vielmehr, weshalb gerate ich immer wieder an Männer, die so wenig Selbstachtung besitzen, dass sie nicht offen zu dem stehen können, der sie sind.

Beispiel: ich lerne einen Mann kennen mit Doktortitel, der in der Krebsforschung erfolgreich arbeitet. An einem schönen Abend erzählen wir über unser Abitur und ich frage provokativ und, welchen Abischnitt hattest du? Wie aus der Pistole geschossen kommt 1,0. Meiner war nur im schlechten 2er Bereich, was ich dann auch lachend zum Besten gebe.

Dann stellt sich nach einigen Monaten raus, dass er eben nur 1,7 war. Ich komme ins Grübeln... Und zwar nicht, weil er nicht den Abischnitt erreichte, der geht mir nämlich am Allerwertesten vorbei, sondern weshalb er es nötig hat die Unwahrheit zu sagen.

Dann zweifle ich an seiner Aufrichtigkeit. Was das für die Beziehung bedeuten kann, ist wohl jedem klar.

Kommen dann noch 1-2 Erlebnisse hinzu, die in eine ähnliche Richtung gehen, bin ich in der Regel weg. Und glaube mir: der Mann denkt am Ende die hat mich verlassen, weil ich nicht gut genug war, was absolut lächerlich ist.

Es ging um das Thema Vertrauen, nicht um das Thema wie gut sein Abi war.

Diese Problematik kann ich an unzähligen Beispielen weiterspinnen. Unter anderem datete ich mal einen sehr belesenen Handwerker, der sich im Bereich Literatur bestens auskannte viel besser als ich.

Der hat mir monatelang vorgemacht, dass er Geschäftsführer sei, weil er wohl dachte, dass mir sowas wichtig ist. War es nicht.

Ich habe mich getrennt, weil er nicht aufrichtig war.

Die Themen sind immer wieder neue: Alter verschwiegen, Kinder verschwiegen, Kontakte zu Ex-Freundinnen verschwiegen, Krankheiten verschwiegen. Heimliches Paralleldaten was weiß ich.

Lässt du das durchgehen und bist verständnisvoll wird es immer schlimmer.

Wenn du das grundlegende schon nicht mehr erwarten kannst und das für eine Beziehung elementar ist - Vertrauen. Dann ist es in der Tat besser alleine zu bleiben. Für Chaosbeziehungen habe ich keine Kapazitäten.

Traurig ist es trotzdem.

Seite 500...wow

Woran ich in meinem Thread immer denken muss: du musst erst in meinen Schuhen gehen, um zu verstehen.

Zitat von YsaTyto:

Aber warum betonst Du immer wieder, dass Du ein Diplom hast? Finde das mittlerweile seltsam. Als wäre es eine so extraordinäre Auszeichnung, die Dich sehr weit von den meisten Männern entfernt

YsaTyto (bitte richtig verstehen!) das fällt mir bei mir selbst auch auf, ich erwähne was, weil es erforderlich ist, damit man die Situation nachvollziehen kann und im nächsten Augenblick wird sie einem vorgeworfen.

Wir dürfen nie vergessen, so sehr vertraut es hier nach einiger Zeit auch ist, wir kennen einander nicht.

Ich bin immer fasziniert, wie sehr ich euch spüren kann! Und das obwohl mir bei jeder Gelegenheit meine Kopflastigkeit vorgeworfen wird

Zitat von leilani:

Die Frage ist vielmehr, weshalb gerate ich immer wieder an Männer, die so wenig Selbstachtung besitzen, dass sie nicht offen zu dem stehen können, der sie sind.

Damit bist du nicht allein.
Geht mir nicht anders, ich glaube, dass sich einfach unsere Gesellschaft so entwickelt hat. Es scheint, als lügen alle, um einen Vorteil für sich rauszuschlagen.

Zitat von leilani:

Dann stellt sich nach einigen Monaten raus, dass er eben nur 1,7 war. Ich komme ins Grübeln... Und zwar nicht, weil er nicht den Abischnitt erreichte, der geht mir nämlich am Allerwertesten vorbei, sondern weshalb er es nötig hat die Unwahrheit zu sagen.

Mein letzter hat ein ganzes Studium sowohl für sich als auch seine verstorbene Frau erfunden.

Manchmal frage ich mich dann, was ich mir alles gefallen lassen muss, um das zu haben, was andere auch haben.

Ich habe auch eine zeitlang damit gelebt. Habe über sehr viele Dinge hinweggesehen. Aber nach einigen Jahren konnte ich keinen Handstand mehr vor Erregung machen, weil er den Geschirrspüler richtig eingeräumt hatte (dafür erwartete er nämlich besondere Aufmerksamkeit).

Die Lügen nerven mich auch. Mittlerweile werden die Leute immer dreister.

Letztens lernte ich einen kennen. Er drängte mir seinen Beruf auf (ohne dass ich danach gefragt habe), sagte, dass er Single sei, gab mir seinen vollen Namen und Tel obwohl er wissen musste, dass ich mit ein paar Mausklicks feststellen würde, dass er in einer Beziehung lebt. Da bleibt mir vor Erstaunen der Mund offen stehen.

So ähnlich liefen Dutzende Geschichten. Menschen, die nach meiner Nummer fragen, um sich nie zu melden. Menschen, die alles mögliche tun, um mich ins Bett zu kriegen und mich danach fallen lassen, wie eine heiße Kartoffel.

Es scheint eine Zeiterscheinung zu sein.

@

...und wenn der eigene Schuh drückt, wird er weiter getragen? Muss der Schuh weiter getragen
werden? Wer zwingt einen dazu, das Schuhwerk NICHT zu wechseln? Die Füße bleiben die
gleichen.

Um Schuhe zu wechseln, braucht es den WILLEN, etwas verändern zu wollen. Wer das nicht
will (etwas zu verändern), muss sich nicht wundern, wenn Schuhe drücken....und Frau/Mann dann zum Spielball wird....

Zitat @tesa

Zitat:

Menschen, die nach meiner Nummer fragen, um sich nie zu melden. Menschen, die alles mögliche tun, um mich ins Bett zu kriegen und mich danach fallen lassen, wie eine heiße Kartoffel.

....und dann auch noch gefügig wird, weil ....das Wort NEIN zum Fremdwort wurde!?

Nee... das ist NICHT der Zahn der Zeit - das ist eine individuelle Entscheidung ...mehr nicht!

@leilani

Zitat:

Siehste genau das ist es. Du hast den Eindruck, dass... Aber dein Eindruck ist falsch... und das erwähne ich mittlerweile zum 1000sten Mal.

Du selbst solltest vielleicht etwas genauer lesen. Ich gehöre hier zu den Leuten, die weder Tesa noch Dir Arroganz oder dergleichen unterstellte. Mir ging es um den Fokus, den Du hast. Ich lese bei Dir wenig oder gar nichts über einen einzelnen individuellen Mann.

leilani, ich mache mir natürlich nur einen Eindruck von einem Menschen aufgrund seiner Texte hier. Und von Dir lese ich in letzter Zeit häufiger was zum Thema Bildungs- und Finanzunterschiede.
Ich vermute, dass weder die Bildungsunterschiede, noch eure angebliche Arroganz das Problem ist, wiewohl ich durchaus weiß, dass es vorkommen kann, dass ein Mann mit einer besser ausgebildeten Frau nicht zurecht kommen kann.
Ich habe einfach zu viele Frauen mittleren Alters kennengelernt, die beruflich sehr erfolgreich sind und dennoch kein Problem haben, Männer kennenzulernen, bzw Beziehungen zu führen.
Was bei Tesa und Dir los ist, weiß ich natürlich auch nicht. Vermutlich ist es eher etwas emotionales, warum es nicht klappt. Die Art wie ihr Männern begegnet. vielleicht auch Glaubenssätze, die euch im Weg stehen, vielleicht eine unbewusste schnelle Selektion, die gerade die passenden Männer sofort ausfiltert. Was weiß ich.

Zitat:

Aufgrund persönlicher schlechter Erfahrungen, konzentriere ich mich bei der Partnersuche eher auf Männer, die einen ähnlichen beruflichen und sozialen Background haben. Das ist aber nur ein Punkt von vielen. Selbstverständlich achte ich noch sehr viel mehr auf gemeinsame Werte und ein gutes Sozialverhalten.

entschuldige, aber das klingt für mich alles so allgemein. Gemeinsame Werte, gutes Sozialverhalten.
Vllt begegnest Du einem Mann auch gar nicht richtig, sondern datest und arbeitest innerlich Deine Liste ab.
Für mich klingt das unterkühlt und wenig individuell.

Zitat:

Trotzdem wäre für es für mich kein Ausschlusskriterium bei der Partnersuche. Wenn ich jemanden kennen lernte, sagen wir mal einen Bäcker, und es trotzdem super passen würde, wäre ich durchaus offen. Denke aber trotzdem, dass so Konstellationen oft problematisch sind.

das ist es, was ich meine. Das ist schon klar. Aber warum erfährt man so wenig anderes über Deine Begegnungen mit Männern?

Zitat:

Die Stigmatisierung kommt doch nicht von tesa. Sie ist doch offen. Aber sie hat nun mal einen anspruchsvollen Job und hat sicher hart dafür gearbeitet. Und sie hat, was ich sehr gut verstehen kann, keine Lust darauf in einer Beziehung sich künstlich klein zu halten, damit sich ein Mann an ihrer Seite wohlfühlt. Sie hat ja auch durchaus Beispiele genannt hinsichtlich geschehener Konfliktsituationen.

irgendwie schreiben wir aneinander vorbei, bzw. Du antwortest anderen und bringst hier die User durcheinander.

Ich glaube einfach nicht, dass es bei tesa nicht klappt weil sie zu gebildet ist,bzw.dass ihre Beziehungslage eine andere wäre, hätte sie nicht studiert.

Zitat:

Sie meinte, dass wohl Ex-Partner, Flirtkontakte wie auch immer, Diskussionen mit ihr begannen mit dem Thema in dem sie Spezialistin ist. Wo sie schlichtweg wusste, dass der Partner falsch lag. Wieso soll sie dann klein beigeben, damit de Herr mit seinem nicht vorhandenen Ego klarkommt? Was würde denn das für die gesamte Beziehung bedeuten? Wenn sie noch nichtmal in ihrem eigenen Spezialgebiet glänzen darf? Richtig! Dass sie sich fortwährend schön kleinmachen soll.

hier wieder: sorry, Du antwortest nicht mir Ich habe nie gesagt oder gedacht, dass man das tun sollte.

Zitat:

Man muss doch als erwachsener Mensch soviel Selbstbewusstsein entwickelt haben, dass man seine eigenen Schwächen und Stärken kennt und partnerschaftlich zusammen lebt. Auf die klassische Weibchen-Chef Konstellation haben viele Damen einfach keine Lust mehr und bleiben dann eher alleine.

ach jaaaa, es gibt nur Weibchen-Chef-Konstellationen oder allein bleiben.
Komisch, dass ich keine Langzeitpaare kenne, wo es so abläuft. Eher das Gegenteil ist der Fall.
Ich selbst bin nicht ungebildet, habe habe eine schlechte soziale, berufliche Position. Ich wurde und werde oft von gut situierten Männern angesprochen, die mich auf der sozialen Leiter völllig falsch verorten, erst angetan sind, dann das Gespräch beenden, wenn sie erfahren, wie ich lebe und dass ich beruflich weit unter ihnen stehe.
Ich erlebe aber auch ganz andere Dinge. . .Das soll jetzt nur ein Beispiel dafür sein, dass ich es für total sinnlos halte, jetzt diesen Aspekt dafür verantwortlich dafür zu machen, dass ich seit Jahren keine gut funktionierende Beziehung habe und mich dann auch noch auf der Partnersuche extra auf bestimmte äußerliche Dinge zu fokussieren.

Allein dieses Dauerdaten halte ich für völlig kontraproduktiv, wenn ich es auch verstehe. . .
Ein Mann nach dem nächsten, der die Kriterien nicht erfüllt. . .

Aber ich will auch gar nicht weiter drüber diskutieren, denn ich finde es völlig sinnlos, diese Themen wieder und wieder in den Fokus zu rücken. Du tust es vermutlich deswegen weil Du glaubst, deswegen keine Beziehung zu haben.
Ich würde eher raten, diese Gedanken mal loszulassen.

YsaTyto

Zitat:

Und ich denke, wenn ihr was ändern wollt, dann solltet ihr z.B. nach den Frauen im Forum Ausschau halten, die gebildet, erfolgreich sind und bei denen es mit den Kerlchen klappt. Abgucken. Blinde Flecken suchen etc.

Zitat:

Na ja... aber du musst mit den Vorschlägen ja auch was anfangen können. Wenn zum xten Mal die Anmerkung kommt doch mal richtig Frau sein zu sollen und dem Mann lieblicher zu begegnen, dann ist das sicherlich ein gut gemeinter Vorschlag, der aber leider in meinem Fall nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun hat. Will heißen - ich würde mich verstellen und das kann es nicht sein.

es bringt aber ebenso wenig, wenn man sich selbst glauben will, dass man selbst nichts zum Misslingen der Partnersuche beiträgt.

Zitat:

Außerdem finde ich es schwierig, wenn du die Verantwortung immer nur bei dir selbst suchst. Vor allem wenn du keinen größeren Bockmist gebaut hast. Es ist doch nicht so, dass man erst perfekt sein muss um gemocht zu werden und einen Partner zu finden.

ach man. . .Guck Dir die Paare an, die lange zusammen sind und deren Beziehung ganz gut läuft. Da ist niemand perfekt. Darum geht es überhaupt nicht. Um Bockmist geht es auch nicht, sondern z.B. um unbewusste Verhinderungsstrategien, um blinde Flecken usw.
Meine Erfahrung in allen Lebensbereichen ist halt, dass sich immer erst was veränderte, wenn ich selbst etwas veränderte.

Zitat:

Ich denke, dass tesa goldrichtig mit ihrer Einschätzung liegt. Sie hat aufgrund der Konzentration auf ihre Karriere in jungen Jahren, die Lebenszeit verpasst in der noch die meisten beziehungsfähigen Singles unterwegs waren.

ja, offenbar identifizierst Du Dich mit ihr. Ich nehme aber mal an, dass es bei euch beiden ganz unterschiedliche Gründe sind, weshalb es bisher! mit den Männern nicht klappt.

Zitat:

Die Zahl an beziehungsgestörten, bindungsunwilligen Menschen nimmt im mittleren Alter stetig zu. Gehörst du dann noch zu den ansehnlichen, bestens ausgebildeten Damen wird die Gruppe der potentiellen Partner immer kleiner.

ja, bete es nocheinmal herunter und Du wirst die Bestätigung finden
Sich bei der Suche nach einer Beziehung an Statistiken festzuhalten, halte ich für grundfalsch. Im Grunde auch bezügl. anderer Lebensbereiche.
Ich nenne Dir mal ein Beispiel: ich bin wie gesagt beruflich schlecht gestellt, verdiene sehr wenig. Die Chance, in dieser beliebten Wohngegend hier eine Wohnung zu bekommen, lag den Statistiken zufolge bei O.
Dennoch bekam ich sogar eine schnuckelige kleine Wohnung hier angeboten, von der aus ich Dir gerade zutexte. Warum wählte die Vermieterin mich arme Kirchenmaus aus, obwohl es sogar eine Warteliste mit besser situierten Bewerbern gab?
Wäre ich nun mit miesmutiger Haltung an die Sache heran gegangen, hätte ich mir vielleicht gleich alles verscherzt.
Und bezügl. Beziehungen glaube ich, dass man da erst recht nicht über Wahrscheinlichkeiten und Statistiken nachdenken sollte. So funktioniert meiner Erfahrung nach das Leben einfach nicht.
Die Tendenzen sind doch völlig egal! Es geht um EINEN Menschen, den Du lieben möchtest.
Schau mal, mein persönlicher Schrecken ist z.B. ein Partner, der viel TV guckt oder auch viel am Handy tippt. Für mich ist ein laufender TV einfach die Hölle. Kann natürlich auch über Computer sein. So, jetzt schauen wir uns mal die Statistiken bezügl. des Medienkonsums an. Sieht schlecht für mich aus Ich habe nie irgendwo, ob in der Partnerbörse, oder im RL den Mann darauf abgechekt, komischerweise aber lerne ich zufällig im RL fast ausschließlich Männer kennen, die wie ich seit 2O. Jahren kein TV gucken oder nichtmal ein Smartphone haben. Mein Ex ohne TV, obwohl ich nicht danach fragte, ein lieber Mann, den ich vor Wochen kennenlernte guckt ebenfalls nie.

Ich glaube, dass wir beide aneinander vorbei reden. Ich bestreite ja gar nicht, dass Aspekte, die Du benennst, Thema sein können, aber ich halte es für vollkommen falsch, sich darauf zu fokussieren.
Als ich Dich gestern las, fiel mir eine ehemalige sehr gute Freundin von mir ein. Sie ist bildschön, gut ausgebildet, verdient ganz gut. Sie hat damals sehr ähnlich wie Du in Bezug auf die Männerwahl argumentiert und filterte die Männer entsprechend aus. Auch was Urlaube etc. anbelangt, fast die gleiche Wortwahl wie Deine.
Außerdem wollte sie unbedingt einen erfolgreichen Mann. Es klappte nicht ein einziges Mal. Bis heute nicht.
Ich war damals noch die absolute Romantikerin, so wie Du es ironisch beschriebst. Ob er Geld verdient oder nicht, alles egal, die Liebe überwindet alles. Mir war der Status, die Ausbildung etc. wirklich komplett egal und ich wollte von jedem Mann nur wissen- wer bist du? Wie fühlst du? Was sind deine Träume? Ich fragte nie nach dem Beruf oder dergleichen. Oft, aber nicht immer geriet ich aber an Männer, die sogar sehr erfolgreich waren und es offenbar genossen, dass jemand mal nicht die äußeren Fakten abcheckte. Übrigens geriet ich ebenso an arme Kirchenmäuse. Meine große Liebe ist ein Arbeitsverweigerer Meinen letzten Süßen befragte ich über Monate nicht zu irgend etwas äußerlichem. Weder ob er verheiratet ist, noch was er beruflich macht. Ich wollte nur wissen, wie seine Gedanken- und Innenwelt aussieht.

Zitat:

Mit dieser Beobachtung ist sie nicht alleine, das geht mir so und Kätzchen auch.

das ist schön

Zitat:

Und wie man sich sicherlich vorstellen kann, gehöre ich nun nicht zu den Frauen, die sich leicht blenden lassen und mögliche Warnzeichen übersehen.

Zitat:

Die Frage ist vielmehr, weshalb gerate ich immer wieder an Männer, die so wenig Selbstachtung besitzen, dass sie nicht offen zu dem stehen können, der sie sind.

fällt Dir eigentlich auf, dass Du Dich sehr auf negatives fokussierst?
Deine Beschreibungen wirken auf mich eher wie die einer Kripo-Beamtin
Vllt mal anders an die Partnersuche heran gehen, Männern anders begegnen, dann triffst Du vielleicht auch andere Männer.

Zitat:

Beispiel: ich lerne einen Mann kennen mit Doktortitel, der in der Krebsforschung erfolgreich arbeitet. An einem schönen Abend erzählen wir über unser Abitur und ich frage provokativ und, welchen Abischnitt hattest du? Wie aus der Pistole geschossen kommt 1,0. Meiner war nur im schlechten 2er Bereich, was ich dann auch lachend zum Besten gebe.

Dann stellt sich nach einigen Monaten raus, dass er eben nur 1,7 war. Ich komme ins Grübeln... Und zwar nicht, weil er nicht den Abischnitt erreichte, der geht mir nämlich am Allerwertesten vorbei, sondern weshalb er es nötig hat die Unwahrheit zu sagen.

natürlich gibt es solche Leute! Aber warum begegnest Du ihnen offenbar oft?

Zitat:

Diese Problematik kann ich an unzähligen Beispielen weiterspinnen.

man oh man. . .Unzählige Beispiele? Wie viele Männer datest Du denn?

Zitat:

Unter anderem datete ich mal einen sehr belesenen Handwerker, der sich im Bereich Literatur bestens auskannte viel besser als ich.

Der hat mir monatelang vorgemacht, dass er Geschäftsführer sei, weil er wohl dachte, dass mir sowas wichtig ist. War es nicht.

wieso begegnest Du Männern, die so viel Wert auf Prestige legen?

Zitat:

Die Themen sind immer wieder neue: Alter verschwiegen, Kinder verschwiegen, Kontakte zu Ex-Freundinnen verschwiegen, Krankheiten verschwiegen. Heimliches Paralleldaten was weiß ich.

Lässt du das durchgehen und bist verständnisvoll wird es immer schlimmer.

wieder die Kripo-Beamtin Mit anderem Fokus lernst Du solche Männer vielleicht gar nicht erst am Fließband kennen.

Zitat:

Wenn du das grundlegende schon nicht mehr erwarten kannst und das für eine Beziehung elementar ist - Vertrauen. Dann ist es in der Tat besser alleine zu bleiben. Für Chaosbeziehungen habe ich keine Kapazitäten.

Selbstverständlich gibt es genug liebesfähige Männer, denen Vertrauen genau so wichtig ist wie Dir.

@leilani

du setzt bei anderen Menschen voraus, was bei dir Usus ist, für dich und dein Leben Selbstverständlichkeiten darstellt. NO WAY. Es gibt keine Selbstverständlichkeiten, wie du
sie gern hättest.

Gestern hast du von Menschen geschrieben, mit denen zu gute Kontakte pflegst: vom
Hartz IV - Empfänger bis zum Professor seien alle Gruppen der Gesellschaft vertreten.
Frage... aus welchem Bereich kommt z. B. der Hartz IV-Empfänger? War er VORHER
in einem deiner Sphären angesiedelt und musste dann das Los des Hartz IV über
sich ergehen lassen?
Ich kenne Hartz IV-Empfänger, die NIE in oberen Sphären der Gesellschaft waren...und
die dennoch etwas zu bieten haben, wovon sich viele aus den oberen Sphären eine Scheibe
abschneiden könnten. Also... die Aussage sagt stellt für mich keinen Wert dar, dass du mit
Hartz IV-Empfängern wie auch mit Professoren einen Umgang pflegst.

Zitat von YsaTyto:

Ob er Geld verdient oder nicht, alles egal, die Liebe überwindet alles. Mir war der Status, die Ausbildung etc. wirklich komplett egal und ich wollte von jedem Mann nur wissen- wer bist du? Wie fühlst du? Was sind deine Träume? Ich fragte nie nach dem Beruf oder dergleichen. Oft, aber nicht immer geriet ich aber an Männer, die sogar sehr erfolgreich waren und es offenbar genossen, dass jemand mal nicht die äußeren Fakten abcheckte. Übrigens geriet ich ebenso an arme Kirchenmäuse. Meine große Liebe ist ein Arbeitsverweigerer Meinen letzten Süßen befragte ich über Monate nicht zu irgend etwas äußerlichem. Weder ob er verheiratet ist, noch was er beruflich macht. Ich wollte nur wissen, wie seine Gedanken- und Innenwelt aussieht.

,
Mein vorletzter Freund konnte kochen wie Rose, wusste Geschichten zu erzählen, hatte Humor, sang Tenor in einem Männerchor, tanzte wie ein Gott, Arbeit war für ihn ein Fremdwort, er war meine zweitbeste Beziehung,
Leilani, warum frägst du den Typen nach dem Schnitt? Was für eine Erwartungshaltung hast du? Es handelt sich hier doch nicht um ein Vorstellungsgespräch, Eckpunkte müssen abgeklopft werden?
Für mich gehst du mit einer ganz falschen Haltung auf den Mann zu, versuch doch einfach Frau zu sein, nicht das was dich beruflich auszeichnet, sondern das was dich verletzlich macht, Qualitäten, die ihn für dich als Mann interessant machen, nicht der Onkologe, der Geschäftsführer, oder der dipl.ing., sondern, der empathische, fürsorgliche, loyale und liebende Mann, der dich niemals im Regen stehen lässt, wen interessiert es welchem Job er nachgeht? Du fokussierst dich vielleicht etwas zu sehr auf den sozialen Status, das Prestige, für mich ist das z.b. unrelevant, ich habe mein Auskommen, kann mir den ein oder anderen luxusfummel gönnen ,
Kontroverse Diskussionen, Fachgespräche, Überzeugungsarbeit, Präsentationen usw.,
Wer möchte diese Form des Miteinander privat? Hier möchte ich Frau sein, Gefährtin, auch schwach, keine konkurrenz, keine Ellenbogen, loslassen, ich muss keine fachspezifische Unterhaltung mit ihm führen, das habe ich oft 10h/d, im Gegenteil, eher, lass uns raus fahren, laufen, tanzen, wenn er mit shoppen kommt, 1000 Punkte, da gehe ich mit ysatyto konform

Zitat von kuddel7591:

Also... die Aussage sagt stellt für mich keinen Wert dar, dass du mit
Hartz IV-Empfängern wie auch mit Professoren einen Umgang pflegst.

Ein sehr guter Freund von mir hat Hauptschulabschluss, eine Ausbildung abgeschlossen, aber nur kurz in seinem Job gearbeitet, da er aufgrund einer schweren Erkrankung frühverrentet ist.

Habe ich hiermit deine durch und durch überhebliche Frage beantwortet?

Zitat von Rübli:

Leilani, warum frägst du den Typen nach dem Schnitt? Was für eine Erwartungshaltung hast du? Es handelt sich hier doch nicht um ein Vorstellungsgespräch, Eckpunkte müssen abgeklopft werden?

LIES doch mal das, was ich schreibe. Mann o Mann... diese Wort- und Sinnverdreherei kostet einen echt den letzten Nerv.

Das war ein Mann, den ich mal gedatet habe. Ich datete nicht nur Akademiker, sondern auch nicht-Akademiker. Können wir dieses bescheuerte Thema endlich mal beiseite lassen?

Ich hatte mich mit diesem Mann an einem Abend nett unterhalten und irgendwie kamen wir auf den Abischnitt. Keine Ahnung weshalb, aber sicherlich nicht deswegen, weil der Abischnitt für mich auch nur IRGENDEINE Relevanz hat. Das habe ich in meinem Text deutlich formuliert.

Das Ding ist in deinem Kopf nicht in meinem.

Zitat von Rübli:

Für mich gehst du mit einer ganz falschen Haltung auf den Mann zu, versuch doch einfach Frau zu sein, nicht das was dich beruflich auszeichnet, sondern das was dich verletzlich macht,

Zitat von Rübli:

Kontroverse Diskussionen, Fachgespräche, Überzeugungsarbeit, Präsentationen usw.,
Wer möchte soetwas privat? Hier möchte ich Frau sein,

Hör doch bitte mal damit auf mir deine fragwürdige Definition aufzuzuwängen, was denn bitte schön eine richtige Frau ist.

Für mich bedeutet Frau sein lediglich eine Mumu zu haben. Diese Tatsache war mir spätestens mit 3 Jahren bewusst.

Wenn deine Definition von Frau sich darauf beschränkt, dich hübsch zu machen und schwach zu sein, dann mach das doch. Aber lass doch mal Leute in Frieden, die anders unterwegs sind und mit ihrer Freizeit anderweitig verfahren.

Zitat von YsaTyto:

Ich habe einfach zu viele Frauen mittleren Alters kennengelernt, die beruflich sehr erfolgreich sind und dennoch kein Problem haben, Männer kennenzulernen, bzw Beziehungen zu führen.

Ich kenne auch viele Leute in Beziehungen, das ist gar nicht die Frage.

Leute in wirklich guten Beziehungen kenne ich höchstens zwei.

Daten tue ich im Grunde seit über einem Jahr gar nicht mehr. Da gabs noch zwei Vorkommnisse, aber das war Zufall kein proaktives Daten.

Ich bin mittlerweile ganz anders unterwegs. Die Art von Beziehung, die ich mir vorstelle, ist dermaßen selten zu finden, dass ich meinen Fokus seit längerem auf ganz andere Bereiche lege. Männer und Daten bespreche ich nur theoretisch mit Freunden, die witzigerweise gerne von mir beraten werden, obwohl ich stets betone, dass ich nicht unbedingt geeignet bin oder hier im Forum.

Als Feldversuch durchaus interessant. Wenn mir zufällig jemand begegnet schön, aber es ist wie gesagt kein primäres, sekundäres oder tertiäres Lebensziel

Meine Lebenspläne gehen aktuell in eine ganz andere Richtung, die ich für wesentlich beständiger und unterhaltsamer halte.

Das einzige Problem ist die 6uelle Bedürftigkeit, die in meinem Falle - leider - jedem Menschen innewohnt und sich auch bei mir immer stärker bemerkbar macht. Da ich aber keine flüchtigen Abenteuer möchte, die mein Leben nur verkomplizieren würden, Zeit und Energie ziehen, versuche ich es aktuell mit Yoga und Sport

@leilani

in wie weit Überheblichkeit erfolgt - ich denke, dass das nicht mehr als Über-Reaktion auf eine für dich giftige Frage ist. Denn... Harzt IV sagt NICHTS aus, ob ein Empfänger was drauf hat oder nicht....und beim Professor ist das nicht anders.

Es geht nur darum, dass das Hochtrabende in bestimmten Kreisen vielfach einfach nur der Selbstdarstellung dient. Ich kann, ich habe, ich mache, ich tue!....bewusst habe ich das ICH vorangestellt. Und wenn mir jemand seinen Kto-Stand prahlt - der ist bei mir unten durch...und
das hat NIX mit Neid zu tun - das hat etwas mit Stillosigkeit zu tun - auch wenn das in elitären
Kreisen Usus zu sein scheint.

Und ja.... einen Mensch aus beruflichen Gründen zu taxieren.... JA!
Und nein - das auf den privaten Bereich zu übertragen - NO.

Mit welch hohen Erwartungshaltungen an andere Menschen du durch dein Leben zu marschieren scheinst, lässt das Ausschlussverfahren von Menschen eher exorbitant hoch sein, als dass eine tragfähige Basis gefunden wird. Das ist und soll dein Ding sein....das ist für mich okay. Allerdings... du kochst auch nur mit Wasser, wie der gesamte elitäre Kreis auch - es sind und bleiben alles
nur Menschen

Wenn du nur 2 Leute in wirklich guten Beziehungen kennst - dann ist dein Einzugsgebiet an Menschen im privaten Umfeld eher überschaubar? Oder woher nimmst du die Tatsache, dass es tatsächlich nur 2 sind? Kannst du das wirklich einschätzen, ob es wirklich GUTE Beziehungen sind, bzw. andere Beziehungen nicht (mehr) wirklich gut sind? 3 x wirklich - jetzt bin ich raus! Bin ich jetzt raus?