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Der Grüne Rappen und der Zahnstocher
Traumtänzer
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Der Grüne Rappen und der Zahnstocher
Salute und holldrihollaaaa
Ja, meine Erkältung hab ich fast komplett wieder weg. Noch etwas verstopfte Nase ab und an. Aber jetzt ist gut Wetter und ich hab frei die nächsten Tage. Der Grill wird glühen und das Fleisch und die Würstel werden lecker schmecken und ich werde ein (hoffentlich) lecker guacamole zu meinen (hoffentlich) leckeren Chickenwings machen. Und wenn dann hoffentlich der Nachtisch (gegrillte Birne mit Gorgonzola und Honig+Walnüsse) auch noch was wird, bin ich glücklich
Noch Fragen?
Ja, meine Erkältung hab ich fast komplett wieder weg. Noch etwas verstopfte Nase ab und an. Aber jetzt ist gut Wetter und ich hab frei die nächsten Tage. Der Grill wird glühen und das Fleisch und die Würstel werden lecker schmecken und ich werde ein (hoffentlich) lecker guacamole zu meinen (hoffentlich) leckeren Chickenwings machen. Und wenn dann hoffentlich der Nachtisch (gegrillte Birne mit Gorgonzola und Honig+Walnüsse) auch noch was wird, bin ich glücklich
Noch Fragen?
bifi07
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Hi,
schön, dass du wieder Appetit hast...
Das hört sich ja lecker an..da kann Pfingsten ja kommen...
Und zur Verdauung einen Ritt auf Jaqueline...
schön, dass du wieder Appetit hast...
Das hört sich ja lecker an..da kann Pfingsten ja kommen...
Und zur Verdauung einen Ritt auf Jaqueline...
Traumtänzer
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Jo, der Appetit ist wieder da. Bzw das was ich esse, schmeckt wieder unterschiedlich..lol. Ist ein Punkt, der an Erkältungen total nervt. Alles schmeckt gleich schlecht . Wünsch euch ein schönes Pfingstwochenende und haut rein.
bifi07
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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...
Ist das wirklich so?...
Traumtänzer
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Wenn das mit der Vernetzung so weitergeht, sicher...lol.
Mein Sohn, du hast dich vielleicht schon gefragt, woher du gekommen bist. Dich hat der Storch gebracht.
Mensch Papa, da rennen so viel gut Frauen rum und du bumst nen Storch.
Mein Sohn, du hast dich vielleicht schon gefragt, woher du gekommen bist. Dich hat der Storch gebracht.
Mensch Papa, da rennen so viel gut Frauen rum und du bumst nen Storch.
bifi07
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Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. Nur eine Anhalterin, sagt der Mann.
Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst.
Tja, soooo kanns gehen...
Traumtänzer
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Ist dieser Witz ein Appell an die Frauen da draußen?
bifi07
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aber, ich weiß nicht, ob ich schon mal erwähnt hatte, dass uns Frauen damals versprochen wurde, dass es an jeder Ecke der Welt einen tollen Mann geben soll....und dann machte Gott die Erde rund...
bifi07
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Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?
Meldet sich einer: Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.
Prima, lobt der Lehrer, das sagst Du dann auf.
Woche später, Honecker in der Schule.
Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?
Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker, sagt der Lehrer.
Hansi: Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.
Der Lehrer vollkommen entsetzt: Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.
Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.
Es lebe der Mauerfall...
Meldet sich einer: Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.
Prima, lobt der Lehrer, das sagst Du dann auf.
Woche später, Honecker in der Schule.
Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?
Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker, sagt der Lehrer.
Hansi: Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.
Der Lehrer vollkommen entsetzt: Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.
Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.
Es lebe der Mauerfall...
Traumtänzer
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Hm.. sei froh, daß wir uns die Frauen aus der Rippe geschält haben. Da musst halt nehmen, was kommt
Und wenn wir gerade bei den Ossiwitzen sind
Ein Sachse geht mit seinem Sohn in den Wald, um ihm die Wunder der Natur näher zu bringen. Sie schleichen so durch den Wald und kommen an eine Lichtung. Der Sohn schaut in die eine Richtung und sieht ein paar Füchse, die miteinander spielen. Der Vater jedoch schaut in die andere Richtung und sieht eine junge *beep* Frau, die sich heimlich sonnt. Da sagt der Sohn:
Guck mal Papa, Figgse Figgse.
Na gut, aber nur wenn dr Muddi nischt sagst.
Und wenn wir gerade bei den Ossiwitzen sind
Ein Sachse geht mit seinem Sohn in den Wald, um ihm die Wunder der Natur näher zu bringen. Sie schleichen so durch den Wald und kommen an eine Lichtung. Der Sohn schaut in die eine Richtung und sieht ein paar Füchse, die miteinander spielen. Der Vater jedoch schaut in die andere Richtung und sieht eine junge *beep* Frau, die sich heimlich sonnt. Da sagt der Sohn:
Guck mal Papa, Figgse Figgse.
Na gut, aber nur wenn dr Muddi nischt sagst.
Ich-finde-keine.
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Der war gut
Ich-finde-keine.
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Auch wenn es kein Ossiwitz ist...
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Ich-finde-keine.
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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du alter Schmeichler!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und wässrig, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und wässrig, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
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Zitat von Ich finde keinen:Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du alter Schmeichler!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und wässrig, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Wobei ich das zweite nicht unterstreichen möchte...
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: Was gibt's?
Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
10 Euro.
Okay, dann kommen Sie schnell. Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
Hier sind die 10 Euro.
Und wo ist der Kranke?
Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben...
Der wäre was für Ralf2....
A
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