Der Kontrollzwang macht mich fertig!

Hallo ihr Lieben!
Es gibt eine Sache die mich sehr belastet. Ich hoffe der ein oder andere kann mir Tips geben oder mir einfach nur die Augen öffnen.
Kurz zu uns:
Mein Freund und ich sind seit 1,5 Jahren ein Paar. Ich bin 25 Jahre alt und er 27.
Jetzt zu meinem Problem:
Ich habe das tägliche Bedürfnis in seiner Privatsphäre zu schnüffeln.
Ich kontrolliere seine Mails und logge mich in seinen Handyaccount ein um zu gucken wieviele EInheiten er noch zur Verfügung hat. Leute es macht mich so fertig! Ich kann einfach nicht aufhören damit. Letzte Woche habe ich es die komplette Woche durchgehalten nichts nachzugucken. Und ich muss sagen mir ging es viel besser. Ständig diesen Zwang im Hinterkopf zu haben belastet mich sehr und schränkt mich in meiner Lebensqualität teilweise echt ein. Ich will das nicht mehr
Ihr fragt euch bestimmt warum ich das mache?
Gute Frage! Ich weiß es nicht! Er ist treu, lieb und immer für mich da und trotzdem bin ich immer misstrauisch. Durch vergangene Beziehungen habe ich das Vertrauen in die Männerwelt irgendwie verloren. Dabei hat er noch nie etwas schlimmes getan und ich habe auch noch nie wirklich etwas bei ihm gefunden. Ich weiß nur von früher, dass er in etlichen Singlebörsen (teilweise zum Spaß) angemeldet war. Diese Angst, dass er dort wieder aktiv werden könnte macht mich dann so verrückt, dass ich wieder nachschauen muss. Wenn ich es mal nicht tue, habe ich das Gefühl ich verpasse etwas. Ich steigere mich so schnell in irgendwelche Sachen hinein. Wenn er sich mal nicht meldet gehe ich gleich vom schlimmsten aus z.b. er trifft sich/telefoniert mit einer anderen....Er hat keine Freunde, ich bin die einzigste Person mit der er sich trifft. Umso misstrauischer macht es mich dann wenn Freiminuten fehlen (wir können umsonst telefonieren/schreiben), weil ich mir dann immer denke: wo sind sie hin? es muss doch eine andere Frau dahinterstecken. Durchlebt hier jemand das gleiche? Kann mir jemand Tips geben oder mir einfach nur den Kopf waschen? Mein Ziel ist es endlich mit dem schei. aufzuhören. Ich weiß, dass es nicht richtig ist und mit tut es auch sehr leid...Es ist ein Teufelskreis! Ich will einfach nur daraus und meine schöne Beziehung genießen ohne das Geefühl zu haben etwas zu verpassen wenn ich die Schnüffeleien unterlasse....Wenn ihr Fragen habt stellt sie mir gerne....Freue mich auf eure Antworten und sage schonmal Danke...
Gruß Tanja

du sagst es ja selbst dass es dir in der einen woche besser gegangen ist! dann lass es! ja früher war er dort angemeldet aber jetzt ist er es nicht mehr! ist ja nichts schlimmes als single dort angemeldet zu sein! geniesse die beziehung wenn du glücklich bist! es kann schnell was passieren wie du ja hier im forum genug lesen kannst!

Hallo Tanja,

ich kann nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Meine Freundin hatte das gleiche Problem. Daher weiß ich, welcher Leidensdruck dahinter steckt.

Sie hat mir mal gesagt, das sei wie eine Sucht. Sie müsse ständig schauen, ob er online ist. (whattsapp).

Ich hab ihr dann folgendes geraten, und das rate ich auch Dir. Fang langsam an. Mit einer Stunde am Tag, wo Du nichts machst. Und das steigerst Du dann.

Du musst Dir immer wieder sagen. Wenn er etwas machen will, gibt es nichts, was Du tun könntest, um ihn daran zu hindern. Und mit Kontrolle machst Du es schlimmer. Vertrau ihm. Es kann immer sein, dass Du enttäuscht wirst. Dieses Risiko besteht in jeder Partnerschaft. Aber gib Euch eine Chance und vertrau ihm. Vertrauen ist der Grundstein jeder Beziehung.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Hab Mut und Selbstvertrauen!

Liebe Tanja,

auch ich kontrollierte früher meinen Freund und wusste wie Du, dass das einfach nur Banane ist. Allerdings nahm das längst nicht solche Ausmaße wie bei Dir an. Auch mein Freund war sehr treu etc. Sicherheit gab es mir nie!

Meine Erfahrung ist, dass das nachlässt, je mehr Du bei Dir selbst bist und nicht versuchst, alle Sicherheit durch ihn zu gewinnen. Ich denke, das ist das A und O an dem ganzen. Und es lässt sich so leicht sagen...bei sich sein...Ja was ist das? Wie kann man das einem Menschen erklären?

Natürlich ist man verletzbar, angreifbar wenn man in einer Beziehung steckt...Untreue ist für jeden Menschen ein Schock...Nichtsdestotrotz gibt es einen Grad des bei sich selbst angekommen seins, sich selbst nahe seins, der einem Ruhe gibt. Du wirst das Vertrauen, die Sicherheit, die Du suchst, nie auf diese kontrollierende Weise bei ihm finden.

Treue ist schon wichtig aber selbst wenn ein Mann sich mal auf irgendwelchen verdächtigen Seiten umschaut :wink: , so bedeutet das noch lange nicht, dass er Dich nicht liebt oder begehrt. Treue, Verlässlichkeit bedeutet nicht absoluten Besitz, auch keine 100%ige Transparenz des Partners. Jeder Mensch geht in Gedanken mal fremd, Du sicherlich auch. Wenn nicht jetzt, dann in ein paar Jahren...Aber das wesentliche ist, dass ihr beide neben euren Kopfgeheimnissen Freude aneinander habt, dass ihr euch liebt, begehrt. DAS ist die einzige Sicherheit, die Du bekommen kannst.

Ich gehe davon aus, dass Du Dich selbst noch nicht ganz gefunden hast, denn sonst würdest Du Dich nicht in diesem Ausmaß abhängig von ihm machen. Liege ich falsch?
Höre also auf ihn zu kontrollieren...es ist auch eine Sache der Gewohnheit...eine Art erlernter Reflex: Du verspürst Unsicherheit und schnell beginnst Du in seinen Sachen zu wühlen. Mach Dir bewusst, dass dies nur EINE Möglichkeit, halt eine gewohnte Möglichkeit ist, Dir (vermeitliche) Sicherheit zu verschaffen; eine kurze Beruhigung. Genau wie bei einer Sucht: man trinkt und erlebt kurzfristig Entspannung, mehr aber nicht.

Du kannst also Umlernen. Du kannst lernen, diese Unsicherheit auszuhalten und lernen, zu spüren, ihn und Dich allein...Zu fühlen, was euch jetzt gerade in einem Moment verbindet- daraus und aus nichts anderem kannst Du Gewissheit gewinnen. Das Kontrollieren verunmöglicht ganz viel Gefühl zwischen euch denn Du bist in einem Spion-Modus und in diesem Modus lässt es sich schwer lieben :wink:

Du lebst ja mit dem Blick auf ihn gerichtet und genau das macht Dich abhängig. Stell es Dir einmal bildlich vor. Du beobachtest ihn und jeder Schritt, den er nicht in Deine Richtung tut, der verschreckt Dich! Versuche zu lernen, den Blick auf Dich selbst zu richten, denn Dich selbst kannst Du bestimmen, auf Dich selbst kannst Du Dich verlassen und Du kannst Dich selbst sogar sehr glücklich machen :D Und dann kannst Du dieses Glück oder was auch immer mit ihm teilen.

Übe es einfach mal...Wenn Du wieder kontrollieren willst, dann stelle Dich Deinen Gefühlen sofern Du allein bist...gehe hindurch...schreibe Tagebuch, weine...Du wirst daran wachsen.
Wenn er bei Dir ist, dann suche nicht nach etwas verdächtigem bei ihm, sondern nach etwas liebevollem :)
Einfach üben...lernen, zu fühlen...

Noch etwas. Du schreibst, er hat keine Freunde richtig? Das und Dein Verhalten lässt mich annehmen, dass ihr eine symbiotische Beziehung habt? Auch Du wirst wahrscheinlich die meiste Zeit mit ihm verbringen? Das kann gefährlich werden...Wahrscheinlich sucht ihr beide sehr viel Sicherheit und zieht das Interesse an der Welt ab und reduziert es auf einander? Das vergrößert natürlich nur die Abhängigkeit denn alle Liebe, alles Lebendige ist nur noch durch den Partner erlebbar und so ist man angewiesen aufeinander.

Es kann eine wunderbare Erfahrung sein, sich anderen Menschen zu öffnen, auch dem anderen Geschlecht :wink: und trotzdem zu spüren, warum der Partner einem einzigartig ist.

Wie sieht denn Dein Leben so aus? Hast Du etwas, für das Du ganz Feuer und Flamme bist? Macht Dein Leben Dir Freude? Bist Du auf Deiner Spur? Jeder Mensch hat eine Spur und je mehr Du dieser Spur folgst, desto erfüllter bist Du. Begibst Du Dich aber einzig auf seine Spur, dann bist Du natürlich ab vom Weg oder auch Schuss :D Da liegt die Lösung, nicht in ihm.

Und wie sieht denn euer S.leben aus? :wink:
Unerfüllte S.ualität kann auch dazu führen, dass man wie besessen beginnt zu kontrollieren. Irgend etwas fehlt einem (manchmal gesteht man es sich nicht einmal ein) und dann vermutet man natürlich, dass es anderweitig ausgelebt wird...Ich glaube, eine sehr erfüllende S.ualität kann da Abhilfe schaffen :D
Wenn Du also eine Fantasie hast, was er so tun könnte, was er so für Triebe hat, dann schau einfach mal, was Du selbst für Treibe hast und ob Du nicht Lust hättest, diese mit ihm auszuleben 8)

So, das war mein Senf dazu. Du siehst, ich schreibe aus Erfahrung :wink: Heute würde ich nie wieder einen Partner kontrollieren selbst wenn er sich mal umschaut.Vielleicht ist etwas für Dich dabei. Brauchst mir nicht zu antworten, es sind eher Fragen, die Du Dir selbst stellen kannst... Wenn Du so gar nicht voran kommst, such Dir eine Therapie zur Unterstützung.

wünsche Dir unkontrollierte, entfesselte Tage :wink: :trost:

Also ich muss schon sagen, dein Beitrag , Entfesselt, ist

Gut, dass du deinen "Senf" hierzu abgegeben hast, sehr hilfreich !

LG. Roooose