Die Fehler der Vergangenheit

Hallo 😊

ich muss unbedingt etwas loswerden, was mich ziemlich wurmt und gefühlt schlimmer wird: und zwar die stetigen und konstanten Vorwürfe für längst vergangene Dinge.

Ich befinde mich gerade in einer Kennenlernphase mit einem Mann, der mir gut tut, sehr viel Rücksicht auf meine Behinderung nimmt, auf eigenen Beinen steht und für mich da ist (ja, es sollte normal sein, aber sowas habe ich vorher noch nie erlebt) Er wertschätzt mich und unsere Streitereien arten nicht in respektlosen und unterirdischen Beleidigungen aus. Es ist eine „gesunde“ Kennenlernphase.

Da ich früher Minderwertigkeitskomplexe und keinerlei Selbstbewusstsein hatte und daher gefühlt „toxische“ Männer angezogen habe, hatte ich einige Beziehungen mit Männern, die mir nicht gut taten. Es estanden On/Off-Beziehungen und einmal sogar eine Co-Depression. Ghosting war natürlich auch dabei.

Ich habe aber daraus gelernt und gemerkt, dass es nicht nur an den Männern, sondern vorallem an mir selbst liegt. Wenn sich etwas ändern soll, muss ich mich ändern. Es hat „klick“ gemacht. Es war ein Kampf an meinen Selbstwert zu arbeiten und mich selbst lieben zu lernen. Alte Traumata zu bewältigen und auch meine Behinderung zu lieben zu lernen (ich wurde deshalb gemobbt und sowas hinterlässt Spuren) Bitte verurteilt mich nicht, aber ich suchte mir professionelle Hilfe. Auch das Kennenlernen neuer Leute und die neuen Hobbys taten mir echt gut. Soweit so gut.

Die Sache ist, dass ich Mutter bin und mit einen meiner toxischen Ex-Freunde 2 Kinder habe. Ich liebe meine Kinder über alles. Sie können gar nichts dafür und sie sind das wichtigste in meinem Leben. Niemals würde ich ihnen deshalb Vorwürfe machen oder vor ihnen ihren Papa beschimpfen.
Mit dem Papa wurde soweit alles gelöst (traurigerweise mit der Hilfe der Behörden) Im Moment ist es so, dass er keinen Unterhalt zahlt (er kann/will nicht zahlen) und ich kriege den Unterhaltsvorschuss. Auch die anderen Gelder werden an mich überwiesen.
Es besteht ein sporadischer Kontakt, aber nur wegen der Kinder (ich tue mir das ganze Theater nur wegen ihnen an)

Das ist die aktuelle Lage.
Damals meldete ich mich hier an, um über den Kindsvater hinwegzukommen.
Und ich habe es geschafft. Die Kinder und ich sind eine süße, kleine Familie.

Mein Problem ist folgendes: Sobald man eine Trennung überwunden hat, bricht man den Kontakt komplett ab. Und man geht getrennte Wege. Dies ist wegen der Kinder nicht möglich. Auch damit kann ich inzwischen umgehen.

Es ist mein Umfeld. Meine Freundinnen freuen sich für mich und sie wünschen mir viel Erfolg mit dem neuen Mann, aber dann kommen Sätze à la „Hättest du jetzt keine Kinder, könntest du mit ihm eine neue Familie gründen.“, „tja, du hättest damals auf mich hören sollen.“ oder „Jetzt muss der Arme die Kinder eines anderen Mannes erziehen.“

Selbst meine Mutter, zu der ich nur wegen der Kinder Kontakt aufgenommen habe, damit sie eine Oma haben, muss ich mir verletzende Sprüche anhören, wie „hättest du damals abgetrieben, hättest du dein Studium beenden können.“ Wenn ich ihr entgegne; dass ich zufrieden bin, antwortet sie oft „Du wirst es bereuen. Ich weiß es besser, da ich mehr Lebenserfahrung habe.“

Versteht ihr mein Problem? Ich muss mir unterschwellige Vorwürfe anhören, da ich Kinder habe. Und mir stinkt es langsam gewaltig. Es ist so verletzend.

Der Mann, den ich gerade kennenlerne (ich gehe es langsam an), hilft mir auch diesbezüglich. Er ist eine sehr große Stütze. Er kennt meine Kinder. Sie mögen ihn und er spielt sehr viel mit ihnen. Leider hat er auch den Kindsvater kennengelernt, denn dieser stand unangemeldet vor der Tür und verlangte Geld. Die Kinder waren ihm in dem Moment egal (er denkt, dass er als Erzeuger ein Anrecht auf das Kindergeld hat) Bei der nachfolgenden Diskussion vor der Tür kam der Mann, den ich kennenlerne um mich zu unterstützen. Da flippte mein Ex komplett aus und brüllte ihn an. Er konnte wegen der Sprachbarriere nichts verstehen, aber er ging nicht weiter darauf ein, brüllte nicht zurück und schloss die Tür.

Er sagte mir im Nachhinein, dass ich ruhig bleiben und auf mich auf keine Diskussion mit ihm einlassen soll.
Er verurteilt mich nicht wie die anderen und hat kein Problem damit, dass ich Mutter bin.

Wie gehe ich mit den ständigen Vorwürfen und Schuldzuweisungen wegen meiner Vergangenheit um? Ich kann es doch nicht ändern und versuche mein Bestes um eine gute Mutter zu sein und alles unter einen Hut zu kriegen (Haushalt, Arbeit, Kinder)
Mit Fehler meine ich das vorherige Daten der falschen Personen. Wird man es mir ein Leben lang vorwerfen?

Bitte helft mir! 😕

Richeza

Hallo Richeza,

ich verstehe dein Problem, andersrum verstehe ich es nicht.

Normalerweise, sollte man Personen, die so menschenunwürdige Sprüche klopfen, ignorieren.
Kinder sind etwas wunderbares, egal, wer Vater oder Mutter sind.

Meine Kinder, haben auch einen Papa, mit einem herausforderndem Verhalten. Aber niemals, habe ich solche Kommentare gehört.
Ich glaube , viele alleinerziehende, hätten gerne, einen anderen Partner gehabt.
Ich auch.
Aber es ist jetzt so, wie es ist
Meine Erfahrungen , der letzten Jahre, haben mir gezeigt, daß man an schwierigen Situationen , wachsen kann.

@Richeza willkommen hier, es ist gut, dass Du Dir das von der Seele schreibst.

Im ersten Augenblick, als ich Deinen Beitrag las, dachte ich nur: was sind das denn bitte für Freunde? Freunde sagen so etwas nicht! Freunde sind füreinander da! Hast Du ihnen mal gesagt, dass es Dich sehr verletzt?

Und zu Deiner Mutter: die Aussage ist schlichtweg unterirdisch! Verstehe ich richtig, dass Du Dich sonst auch nicht mit ihr verstehst und nur der Kids wegen Kontakt hast?

Bitte setze Grenzen! Du bist kein Fußabtreter! Sage klipp und klar, dass Du solche Äußerungen nicht mehr hören möchtest. Wenn nicht darauf gehört wird, solltest Du Dir überlegen, ob Du noch Kontakt möchtest. Kinder haben feines Gespür für dicke Luft, sie merken die Vibes zwischen Deiner Mutter und Dir bestimmt.

Der Mann in Deinem Leben hat Recht. Sowas muss null diskutiert werden. Dich zu verurteilen, weil Du Mutter bist, das geht mir so gar nicht in den Kopf.

Er stärkt Dir den Rücken, das ist schon mal super. Sei stolz, dass Du Mama bist und Kinder hast. Aber arbeite an Deinen Grenzen.

Ich hab echt keine Worte bei sowas. Wie können Menschen solche Dinge ablassen, die sich Freunde oder Mutter nennen?

Ich muss noch einmal Deinen Beitrag lesen, vielleicht fallen mir mehr helfende Worte ein.

Ich hoffe trotzdem, das hilft fürs Erste, Du bist hier nicht allein!

Liebe Grüße!

@Richeza

Zitat von Richeza:

Wird man es mir ein Leben lang vorwerfen?

Zitat von Richeza:

Wie gehe ich mit den ständigen Vorwürfen und Schuldzuweisungen wegen meiner Vergangenheit um? Ic

Einfach mitteilen, hier ist jetzt genug. Keiner kann das für dich übernehmen. Grenzen setzten.
Wenn dir solch Vorwürfe und Abwertung entgegen geworfen werden, teile diesen Personen mit, dass du nicht weiter bereit bist so mit dir reden zu lassen oder über deine Kinder reden zu lassen. Kommt das dennoch vor, stehst du von dem Tisch auf an dem du mit denen sitzt und gehst.

Liebe @Richeza

Es ist doch großartig, dass du einen Mann kennengelernt hast, der gesund und gut zu dir und deinen Kindern ist, das klingt wunderbar!
Dorthin würde ich momentan den Fokus legen, gleich nach...

Zitat von Richeza:

Und ich habe es geschafft. Die Kinder und ich sind eine süße, kleine Familie.

... denn DAS ist, was zählt!☺

Die bösen Worte deiner "Freunde" (wer so etwas sagt ist alles aber kein Freund ) sind Schall und Rauch...
Deine Kinder werden dich bis zu deinem letzten Atemzug lieben ❤ - auf die herzlosen Worte dieser Menschen gib bloß nichts.

Mir scheint leider fast, dass du nicht nur toxische Männer sondern auch toxische Freunde/Bekannte angezogen hast
Denn ich habe, ungelogen, wirklich noch nie gehört, dass Freunde so etwas über Kinder von Freunden gesagt hätten.

Ich würde mit Menschen, die so etwas über meine Kinder sagen würden (habe auch zwei ) niemals wieder ein einziges Wort reden.
Nicht, weil ich so böse auf sie wäre, nein. Sondern weil ich mit Menschen, die so denken schlichtweg gar nichts gemeinsam hätte. Und klar: wer etwas gegen meine Kinder hat, der bekommt auch nichts von meiner Zeit☺ wofür auch.

Das mit deiner Mutter tut mir unglaublich leid. Hab zu meiner auch nicht unbedingt das engste Verhältnis, und sie mag meinen NM nicht, aber sie liebt die beiden Enkelkinder abgöttisch.
Ist sie denn überhaupt gut zu den Kindern wenn sie der Meinung ist, sie wären besser abgetrieben worden..?

Ich würde dir genauso wie die anderen raten, liebe @Richeza... richte den Blick weg von diesen Menschen, die so unschöne Dinge zu dir sagen, hin zu deinen Kindern und deinem Leben. Und dem neuen Partner, der sehr positiv für dich/euch zu sein scheint.

Will er denn eigentlich noch eigene Kinder haben? Weil deine Bekannten das sagen..? Nicht jeder will das zwingend.
Und nicht jeden Mann stört es, wenn eine Frau bereits Kinder hat.
Ich lerne auch gerade einen sehr lieben Mann kennen, den das nicht stört. Natürlich fragt man sich das am Anfang, aber wenn der Andere ehrlich sagt, dass es nicht so ist, darf/sollte man das glauben.

Versuch, ein wenig Vertrauen zu haben, und vor Allem ignoriere diese bösen Worte. Komplett.
Du solltest so etwas nicht hören müssen... keiner sollte so etwas hören müssen.
Du liebst deine Kinder, das spürt man... und das ist alles, absolut alles was zählt.
Sowohl für deine Kinder als auch für dich.❤

Zitat von Richeza:

Meine Freundinnen freuen sich für mich und sie wünschen mir viel Erfolg mit dem neuen Mann, aber dann kommen Sätze à la „Hättest du jetzt keine Kinder, könntest du mit ihm eine neue Familie gründen.“, „tja, du hättest damals auf mich hören sollen.“ oder „Jetzt muss der Arme die Kinder eines anderen Mannes erziehen.“

Das sind keine Freunde. Das sind Subjekte, die in Deinem Orbit kreisen, aber keine Freunde.

Zitat von Richeza:

Versteht ihr mein Problem? Ich muss mir unterschwellige Vorwürfe anhören, da ich Kinder habe. Und mir stinkt es langsam gewaltig. Es ist so verletzend.

Ich verstehe Dein Problem. Und kann Dir nur den Rat geben, lass Dich auf das Niveau nicht runter. Wenn es Deine Mutter besser gefunden hätte, dass Du abtreibst und nun sowas von sich gibt, warum beschäftigst Du Dich noch mit ihr. Sie wollte keine Enkel, warum hast Du sie dann als Oma geholt?
Ich hätte hier Angst, dass sie sowas auch den Kindern erzählt.
Glaube, ich würde den Umgang zwischen ihr und den Kindern unterbinden und mich selbst auch zurückziehen.
Du kannst ihr nochmal klar sagen, dass Dich solche Sätze verletzen und ob ihr eigentlich klar ist, was sie da über ihre Enkel sagt. Kommt keine Einsicht, dann solltest Du konsequent sein und die Pausetaste drücken.

@Richeza Guten Morgen



Ich finde es toll, dass du jemand kennenlernst, der wohl auch Empathie hat und dich, so gut es geht, schützt. Das gibt dir sicherlich ein tolles Gefühl


Jetzt zu deinen negativen Menschen:

Zitat von Richeza:

Selbst meine Mutter, zu der ich nur wegen der Kinder Kontakt aufgenommen habe, damit sie eine Oma haben, muss ich mir verletzende Sprüche anhören, wie „hättest du damals abgetrieben, hättest du dein Studium beenden können.“ Wenn ich ihr entgegne; dass ich zufrieden bin, antwortet sie oft „Du wirst es bereuen. Ich weiß es besser, da ich mehr Lebenserfahrung habe.“

Darf ich fragen, wie alt deine Kids sind? Könntest du sie bei der Oma für ein paar Stunden einfach alleine lassen und sie dann wieder abholen?
Es is gut, wenn die Kinder etwas Kontakt zu Oma haben, aber du brauchst dir so eine "Mutter" nicht antun - das ist nämlich emotionaler Missbrauch - google Mal in einer ruhigen Minute danach. Sie tut dir weh - absichtlich!

Also wenns geht, Kinder dort ein paar Stunden (oder auch nur 2) dort lassen und einfach dann wieder abholen.

Zitat von Richeza:

Es ist mein Umfeld. Meine Freundinnen freuen sich für mich und sie wünschen mir viel Erfolg mit dem neuen Mann, aber dann kommen Sätze à la „Hättest du jetzt keine Kinder, könntest du mit ihm eine neue Familie gründen.“, „tja, du hättest damals auf mich hören sollen.“ oder „Jetzt muss der Arme die Kinder eines anderen Mannes erziehen.“

Deine Freundinnen sind wohl auch "Reibeisen" was?
Die kannst du wirklich getrost in die Tonne klopfen - Brauchst du nicht.
Vielleicht lernst du Mal eine Frau kennen, die das "Wort" Freundin verdient hat - lieber wenig Freunde, dafür gute

Zitat von Richeza:

Leider hat er auch den Kindsvater kennengelernt, denn dieser stand unangemeldet vor der Tür und verlangte Geld. Die Kinder waren ihm in dem Moment egal (er denkt, dass er als Erzeuger ein Anrecht auf das Kindergeld hat) Bei der nachfolgenden Diskussion vor der Tür kam der Mann, den ich kennenlerne um mich zu unterstützen. Da flippte mein Ex komplett aus und brüllte ihn an.

Bist du bei einem Rechtsanwalt, wegen Unterhalt usw?

Wenn ja, melde das dem Anwalt, damit dieser ein Schreiben aufsetzt, nicht mehr solche Dinge, wie einfach vor der Tür Randale machen, passieren.
Das hilft meistens dann auch

Zitat von Richeza:

Versteht ihr mein Problem? Ich muss mir unterschwellige Vorwürfe anhören, da ich Kinder habe. Und mir stinkt es langsam gewaltig. Es ist so verletzend.

Du hast das Recht, dich von jeder Art von Menschen zu distanzieren, die sich so verhalten - auch oder gerade wenn es sich dabei um Familie oder sog. Freunde handelt.

Zitat von Richeza:

Er sagte mir im Nachhinein, dass ich ruhig bleiben und auf mich auf keine Diskussion mit ihm einlassen soll.

Die Kunst besteht tatsächlich darin, Eltern- und nicht mehr existente Paarebene konsequent zu trennen.
Das erfordert mitunter, aktiv Grenzen zu setzen. Immerhin hast du tatkräftige Unterstützung dabei.
Nur well du Kinder mit diesem Menschen hast, bist du ihm nicht auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.

Ich empfehle an dieser Stelle die Geschichte vom Elefanten im Buch von Jorge Bucay.

Sogenannte Freunde, kann man in die Tonne werfen. Echte Freunde sagen sowas nicht.

Bei der eigenen Familie ist das, mit der Tonne auch möglich, aber nicht leichter.
Andersrum, warum sagt deine Mutter das? Sie wird es seinerzeit als Kond nicht anders gelernt, vorgelebt bekommen haben.

Leute, die dir gute Energie rauben, solltest meiden. Es bringt nichts, sie sind mit ihrem Leben überfordert und unzufrieden und übertragen das auf dich.

Lass dich nicht als Lastesel missbrauchen. Gib den schwarzen Peter zurück.

Bei deiner Mutter, kann sie einstecken oder nur austeilen?

"Wenn es deinen inneren Frieden kostet, ist es zu teuer."

Fang an auszusortieren. Wenn es bedeutet, dass Freunde oder auch deine Mutter nicht mehr Teil deines Lebens sind, dann ist das so.
Deine Kinder werden es irgendwann verstehen. Eine Oma, welche ihre Tochter respektlos behandelt, möchte man nicht als Oma haben. Gerade nach der Aussage bezüglich der Abtreibung.

Dein neuer Partner unterstützt dich und die Kinder - leg den Fokus daher auf die Zukunft. ❤

Altbackende Lebensmantra aus der Steinzeit.

Heutige Patchwork Familien funktionieren nach anderen Prinzipen und nicht selten sogar besser. Ich würde sogar behaupten, dass es unter Umständen gut ist wenn ein Elternteil "ausgewechselt" wird und somit einem anderem, neuen Partner die Gelegenheit gegeben wird ein besserer Part zur Kindererziehung zu werden. Glück definiert jeder anders, da kann ein kinderloser Mann einfach auch glücklich sein, dass er "Vater" wird ohne Windelwechseln zu müssen weil die Kiddies schon älter sind.

Wenn jemand schon sagt, dass er aus eigener Erfahrung spricht und es negativ konnotiert, sind es meistens die Limits und Fehlentscheidungen die Du schon hinter Dir hast.

@Richeza Wenn mich jemand kritisieren würde, weil ich Kinder habe, dann würde ich denen gehörig die Meinung sagen und den Kontakt abbrechen, denn das sind keine Freunde und auf so eine Oma können deine Kinder auch verzichten. Wie du weiterhin darauf reagieren willst, musst du natürlich selbst entscheiden, aber ich an deiner Stelle würde mir das nicht länger bieten lassen, denn es ist verletzend und respektlos. Diese Leute maßen sich an, deine Art zu leben zu beurteilen, deine Kinder in Frage zu stellen und dazu haben sie kein Recht. Du bist die Mutter und solltest ihnen klar machen, dass du auf deren negative Äußerungen verzichten kannst.