Wilde Vergangenheit

Hi zusammen,

mich beschäftigt gerade ein ziemlich unschönes Gefühl in einer eigentlich super schönen Sache.

Ich (30) bin vor wenigen Monaten mit meiner Freundin (27) zusammengekommen. Interessanterweise ging dabei viel Initiative von ihr aus. Ist irgendwie ungewohnt gewesen, habe ich aber andererseits auch sehr genossen. Sie sagte zwar das macht sie normalerweise nicht und ich hätte ihr einfach den Kopf verdreht aber das Thema hat für mich trotzdem irgendwie einen Beigeschmack. Optisch ist sie eigentlich eher ein klein wenig unter meiner Liga und so war es letztlich ihre liebevolle Art und ihr toller Charakter der dafür gesorgt hat, dass ich mich in sie verliebt habe.

Die schönste Nebensache der Welt fühlt sich für mich mit ihr inzwischen wirklich grandios an (Anfangs interessanterweise eher unterdurchschnittlich) Wir reden sehr offen über das Thema und kamen so leider auch neulich dazu viel zu detailliert über unsere S. Vergangenheiten zu reden. Ich war in der Vergangenheit etwas experimentierfreudiger, sie hat es dafür deutlich wilder getrieben. Sie wurde in der Kindheit von ihren erwachsenen Bezugspersonen emotional vernachlässigt und hat da in einer gewissen Naivität versucht etwas über Bettgeschichten zu bekommen, was es da nicht zu holen gibt. Wäre einfacher für mich, wenn es ihr nur um Spaß am S. gegangen wäre. Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.
Einerseits waren es bei mir nur ungefähr ein Drittel so viele, was sich im Verhältnis irgendwie so anfühlt als ob ich etwas verpasst hätte. Klar, als tendenziell eher wählerischer Mann ist es natürlich nicht immer ganz so einfach an passende Bettgeschichten zu kommen, aber letztlich muss ich mir eingestehen das ich schon auch gerne mehr Erfahrungen mit unterschiedlichen Frauen gesammelt hätte. Ich war allerdings früher schon in einer sehr langen monogamen Beziehung.

Sie hatte anfangs z.B. auch erzählt, dass sie noch regelmäßigen freundschaftlichen Kontakt zu einem Kerl hat, der sie vor mir nur fürs Bett wollte (sie wollte eine Beziehung) Das kann ich eben gut voneinander trennen. Selbst, wenn sie das wirklich glaubt, halte ich das aber in der Konstellation für gelinde gesagt untypisch. Den Kontakt hat sie dann von sich aus abgebrochen, als ich ihr sagte wie sich das für mich anfühlt. Irgendwie wirkte das nebenbei auch extrem unattraktiv auf mich. Wer will schon einen Partner der anderen hinterherrennt bzw. hinterhergerannt ist? Außerdem fühlt man sich so ein wenig wie eine zweite Wahl. Damals hatte ich wirklich überlegt die frische Beziehung mit ihr sofort wieder zu beenden. Ob ich es aus Selbstschutz hätte tun sollen, als ich noch weniger verliebt war? Keine Ahnung

Eigentlich mache ich mir keine Gedanken darüber, dass sie es mit mir nicht ernst meint, weil wir tolle und auch tiefgründige Erfahrungen miteinander teilen. Ich schätze mich zwar auch als ungefähr durchschnittlich Selbstbewusst ein und ich habe eigentlich den Anspruch insbesondere über die Sachen aus der Vergangenheit darüber stehen zu können. Aber die ganze Konstellation überfordert mich komischerweise so sehr, dass ich mich frage, ob es tatsächlich realistisch ist, dass sich das auf absehbare Zeit nicht mehr sch. für mich anfühlt.

versuche genauer hinzuschauen... was genau stört Dich?

Sie ist mit Dir zusammen und jeder hat eine Vergangenheit. Sie hätte sicher nicht mit Dir so offen gesprochen, wenn es da was zu verheimlichen gäbe - meine persönliche Meinung

und merke Dir, es hat nichts mit ihr zu tun, sondern nur mit Dir, dass es sich für DICH Sch... anfühlt.

Irgendwie kann ich es nachempfinden was Dich stört. Durch diese Geschichte erscheint sie Dir jetzt - wie soll ich sagen, in einem anderen Licht sozusagen, bedürftig? Finde das passende Wort nicht. Aber so ungefähr?

Ob dieses Gefühl für Dich weg geht, kann ich Dir nicht sagen. Es ist ja schon so, wir verändern uns, wenn wir durch unsere Erfahrungen lernen. Nur wenn sie 27 ist und schon so viele Geschichten vorher waren, kann die daraus gelernt Phase ja nicht allzu lange gewesen sein. Deshalb wohl das 2. Wahl Gefühl.

In Deiner Beschreibung überwiegt auch das negative, auch wenn Du schreibst, Du hättest Dich dann letztlich doch verliebt. In ihren Charakter, der sich jetzt durch dieses Gespräch für Dich anders darstellt.

Hallo,

also ich muss schon sagen, dass ich 40 Erfahrungen schon für nicht ganz wenig mit 27 halte.
Für mich persönlich schalten sich da ein paar rote Lichter ein, aber das bedeutet nur, dass ich genauer schauen würde.

Deine eigene Einschätzung, dass hier etwas kompensiert werden soll, macht das nicht gerade besser - für mich.

Versuchen wir doch mal zu überlegen was passieren könnte.
Wird es ihr irgendwann zu langweilig?
Fehlt ihr irgendwann die Bestätigung von anderen?
Hat sie sich ausgetobt und möchte jetzt ankommen?
Wie sind ihre Ziele?
Was sind deine Ziele?

Grundsätzlich denke ich aber, dass dein Selbstbewusstsein wohl doch nicht ganz so stark ist wie du dachtest.
Das ist nicht wirklich schlimm, aber darüber nachdenken würde nicht schaden.
Woran machst du es denn fest zB?
Oder, was sind deine Werte?

Generell spielt aber doch Quantität beim Sechs weniger eine Rolle als Qualität.
Oder was denkst du?

Guten Morgen,

wenn ich mutmaße, dann würde ich vermuten:

Zitat von Polo:

Ich schätze mich zwar auch als ungefähr durchschnittlich Selbstbewusst ein

Zitat von Polo:

Optisch ist sie eigentlich eher ein klein wenig unter meiner Liga

Entweder nagt das doch an Deinem Selbstbewusstsein - sie spielt optisch unter Deiner Liga und ist dennoch erfahrener. Oder Du hast (evtl unbewußt) Sorge, nicht der Beste und eben nur zweite Wahl zu sein. Oftmals laufen solche Dinge ja auch nicht im bewussten Denken ab, da muss man schon sehr genau hinhören.

Zitat von Polo:

Wer will schon einen Partner der anderen hinterherrennt bzw. hinterhergerannt ist? Außerdem fühlt man sich so ein wenig wie eine zweite Wahl.

Vielleicht kannst Du aber auch da ansetzen. Es gibt ja oftmals einige potentielle Beziehungspartner. Sie hat sich für den interessiert, der wollte nicht. Sie ist drüber weg und hat sich erneut umgeschaut. Manchmal sagt man sich später auch, das wäre Beziehungstechnisch eh nicht gut gegangen. Weil ansonsten ein Beispiel: Du wurdest von einer Frau verlassen, trauerst ihr ziemlich lange nach, und findest dann nach einiger Zeit eine Neue. Stellst fest, sie ist viel liebevoller als Deine Ex und Du bist rundum glücklich. Ist Deine Freundin dann dennoch 2. Wahl, nur weil Du zuerst Deine Ex behalten wolltest?

Zitat von Polo:

Eigentlich mache ich mir keine Gedanken darüber, dass sie es mit mir nicht ernst meint, weil wir tolle und auch tiefgründige Erfahrungen miteinander teilen.

Das ist glaube ich enorm wichtig. Wichtiger, als die Vergangenheit.

Zitat von Polo:

Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.
Einerseits waren es bei mir nur ungefähr ein Drittel so viele

Es gibt Umfragen, die zeigen, dass eine zweistellige Anzahl früherer 6ualpartner für Männer wie für Frauen ein NoGo bzgl einer langfristigen, monogmanen Partnerschaft ist. Das muss man natürlich in Relation zum Alter sehen, aber 40 mit 27 ist sicher weit über dem partnerschaftstauglichen Maß. Die Wahrscheinlichkeit, dass bei Nr 41 plötzlich Schluss ist, ist doch sehr sehr gering.

Abgesehen davon, bringen mich einige deiner Aussagen ins Grübeln. Ich glaueb du hast ein ziemliches Problem mit dir selbst. Du stehst jedenfalls sicher nicht mit beiden Beinen fest im Leben:

Zitat von Polo:

Optisch ist sie eigentlich eher ein klein wenig unter meiner Liga

Zitat von Polo:

was sich im Verhältnis irgendwie so anfühlt als ob ich etwas verpasst hätte.

Zitat von Polo:

letztlich muss ich mir eingestehen das ich schon auch gerne mehr Erfahrungen mit unterschiedlichen Frauen gesammelt hätte

Zitat von Polo:

Außerdem fühlt man sich so ein wenig wie eine zweite Wahl.

Zitat von Polo:

Ich schätze mich zwar auch als ungefähr durchschnittlich Selbstbewusst ein

Für mich klingt das so als musst Du noch reifen. Kenne das natürlich auch. Als ich noch jünger war, störte mich der Gedanke, dass meine Partnerin auch ein Leben vor mir hatte - absurd, oder? Das deutet in der Regel auf mangelndes Selbstbewusstsein hin. Das ändert sich im Laufe der Zeit, sofern man reflektiert durchs Leben schreitet.

Heute stört mich das überhaupt nicht mehr. Schließlich ist ihre Vergangenheit der Grund dafür, dass sie ist wer sie ist. Die Person in die ich mich verliebt habe! Und es ist schön, dass sie mich auch an den Erfahrungen vor mir teilhaben lässt, mit mir darüber spricht, wir gemeinsam reflektieren.

Was ich sagen will: wenn es unangenehme Dinge aus ihrer Vergangenheit gibt, die sie mit Dir teilt, solltest Du das nicht als Bedrohung verstehen, sondern als Vertrauensbeweis und Teilhabe an ihrem Leben. Projizier das Gesagte nicht auf Dich selbst; das machen Welpen. Nimm es so wie es ist und sehe primär den Menschen vor Dir! Vorurteilsfrei und wohlwollend.

Was den Kontakt zu diesem ehemaligen Nebenbuhler anbelangt bin ich ganz bei Dir. Den musste sie natürlich canceln. Hat meine Frau damals von mir auch verlangt, Balast dieser Art loszuwerden. Es hat mir rückblickend sehr gut getan!

Quintessenz: ich glaube nicht, dass sie mit Dir spielt. Sie ist offen zu Dir. Das ist ein sehr gutes Zeichen und als solches solltest Du es auch annehmen und verstehen.

Alles Gute für euch beide!

Zitat von Polo:

Optisch ist sie eigentlich eher ein klein wenig unter meiner Liga und so war es letztlich ihre liebevolle Art und ihr toller Charakter der dafür gesorgt hat, dass ich mich in sie verliebt habe.

Welche Liga wäre denn deine? Landesliga, Oberliga oder doch schon Bundesliga?
Ich hoffe das du ihr das so nicht 'aufs Brot schmierst', das sind nämlich Dinge, die kein Mensch gerne hören möchte...'also verliebt habe ich mich in dich wegen deinem tollen Charakter'.
Das geht dann unter Garantie in die Binsen.

Zitat von Polo:

Die schönste Nebensache der Welt fühlt sich für mich mit ihr inzwischen wirklich grandios an (Anfangs interessanterweise eher unterdurchschnittlich)

Man muß sich in den meisten Fälle erst einmal einspielen. Was mag der eine, was der andere etc. Wenn es sich so grandios entwickelt hat, dann ist das doch super.

Zitat von Polo:

Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.

Wenn dich das belastet, dann solltest du vielleicht einmal umgekehrt denken.
Was, wenn du so viele Partnerinnen gehabt hättest? Würde dir das unangenehm sein oder würdest du sagen, dass das halt eben alles Erfahrungen gewesen sind?
Abstreiten will ich dabei nicht, das diese Anzahl in dem Alter schon als recht hoch angesehen wird.
Wobei ich persönlich denke das es hier zum einen wohl doch so eine, noch immer verankerte, Denkweise ist. Nach den Motto 'Frauen, die mehr Partner als Finger an einer Hand haben sind mit Vorsicht zu genießen und was nicht sonst noch alles.'

Allerdings kommt das hier hinzu:

Zitat von Polo:

Sie wurde in der Kindheit von ihren erwachsenen Bezugspersonen emotional vernachlässigt und hat da in einer gewissen Naivität versucht etwas über Bettgeschichten zu bekommen, was es da nicht zu holen gibt.

Hat sie dir das so gesagt oder ist das deine Einschätzung?
Es gibt Männer und Frauen, die S. mit Liebe verwechseln bzw. darauf hoffen das sie durch S. auch Liebe bekommen.
Aber:

Zitat von Polo:

Das kann ich eben gut voneinander trennen. Selbst, wenn sie das wirklich glaubt, halte ich das aber in der Konstellation für gelinde gesagt untypisch.

In der Konstellation, wie du sie schilderst mag das so sein. Generell ist hier aber wieder die althergebrachte Denkweise am Werke; Frauen können das nicht trennen. Die meisten Menschen können das sehr wohl und sogar unabhängig vom Geschlecht.

Du liebst sie? Du willst sie? Ihr geht es umgekehrt mit dir genauso? Dann wirst du sicherlich drüberstehen, denn alles andere ist eben nur Vergangenheit.

Zitat von WW-Bärchen:

Du hast ein Problem mit dir selbst
Sie tut alles um dir zu gefallen und du bist nur das Negative am suchen.
Mal dir eine, schneide sie aus dann hast du deine Traumpartnerin ,
aber diese Frau hast du nicht verdient, sie ist zu gut für dich

Völlig gaga der Beitrag....
Ich hab mal so das Gefühl, dass hier wieder jemand mit seinen eigenen Problem nicht durch ist und sich dafür bei anderen auslebt.
Ist echt nicht der Sinn des Forums.

Zitat von Polo:

. Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.
Einerseits waren es bei mir nur ungefähr ein Drittel so viele, was sich im Verhältnis irgendwie so anfühlt als ob ich etwas verpasst hätte.

Also ich finde Deine Anzahl auch schon mehr als beachtlich.
Was glaubst Du denn genau verpasst zu haben?

Wenn ich mal davon ausgehe, dass bei den 40 Partnern auch viele ONS oder kurzfristige Sachen waren, werden diese Erfahrungen auch nicht wirklich so erfüllend gewesen sein wie bei Dir mit deutlich weniger Partnern.

Ich bin auch kein Püchologe, aber ich kann mir schon vorstellen, dass sie sich die Männer zum Grossteil als Kompensation der fehlenden Nähe aus de, Elternhaus ins Bett geholt hat.

Und diese 40 sind in Stein gemeißelt? Sprich wahrheitsgemäß? Oder war das eine erste Schätzung, die am Ende dann ohne empirische Grundlage einfach nochmal multipliziert wurde?

Ich kann verstehen, dass dich das aus der Bahn wirft. Die Vergangenheit bzw. Lebenslauf zu vergessen oder zu ignorieren, ist nicht wirklich hilfreich, da diese auch immer ein Spiegel des Charakters und somit eine Projektion der Zukunft sind.

Doch wie ist diese Vergangenheit jetzt einzuschätzen? Wie ist jemand, der das vermeintlich Intimste mit einem anderen Menschen mit so vielen bereits geteilt hat und angesichts der hohen Anzahl dabei recht wahllos vorging? Hat so ein Mensch generell Beziehungssprobleme oder lässt sich das noch mit Mädchen just wanna have fun wegphilosophieren? Fragen über Fragen.

Zitat von Polo:

Eigentlich mache ich mir keine Gedanken darüber, dass sie es mit mir nicht ernst meint, weil wir tolle und auch tiefgründige Erfahrungen miteinander teilen. Ich schätze mich zwar auch als ungefähr durchschnittlich Selbstbewusst ein und ich habe eigentlich den Anspruch insbesondere über die Sachen aus der Vergangenheit darüber stehen zu können.

Hallo Polo!

Nun, die Anzahl der Intimpartner wundert mich nicht, auch nicht bei ihrem Alter, weil es heutzutage sehr viel leichter für Frauen ist, einen Mann ins Bett zu bekommen. Damit wirst Du Dich abfinden müssen, das ist das neue Zeitalter, wo auch Frauen ihre Bedürfnisse, gleich welcher Art, ausleben. Und wenn sie soviel Erfahrung hat, würde ich da eher denken, dass es mit ihr im Bett nicht langweilig werden sollte, oder?

Tja, und nun? Da ist eine, wie Du sagst, eher nicht so Deinem Beuteschema passende Freundin, die mehr Umdrehungen im Bett hatte wie Du. Ich denke, die Frau ist selbstbewusster als Du und kann für sich mit ihrer Vergangenheit gut leben. Du kannst das, bezogen auf ihre Vergangenheit, augenscheinlich nicht so gut. Hast vielleicht Angst, sie könnte sich einen anderen mal nehmen. Weißt Du, diese Gefahr besteht eigentlich immer, heute mehr den je zu früheren Zeiten. Es war ja auch noch nie so einfach (für eine Frau), einen neuen Bettpartner zu finden. Die brauchen sich theoretisch nur auf irgendeiner Datingplattform anmelden und reinschreiben, sie suchen mal wieder was für Bettakrobatik und Schwups hat die zig Anfragen - umgekehrt klappt das leider nicht, dann wäre es kein Problem und alle wären zufrieden und glücklich. Die Welt ist aber weder fair, noch sorgt sie für Glück, dass muss sich jede/r selbst holen. Und sich immer darauf einstellen, keine Beziehung hält ewig, keine Frau ist ein Engel oder die Jungfrau Orleans und erfahren sind se alle.

Ich denke, sie überflügelt Dich und damit kommst Du nicht klar und hast auch Angst, Du könntest irgendwann auch nur eine Nummer ihrer Liste werden. Das ist sogar sehr wahrscheinlich, weil eben heutzutage kaum noch eine Beziehung ewig hält, brauchst Dich im Forum ja nur umzuschauen. Ich habe das selbst mal geglaubt und wurde böse überrascht, das volle Paket Realität sozusagen. Du bist da noch in der Lernphase.

Dir bleibt nur übrig, ihr soweit zu vertrauen und Dir immer bewusst zu machen, dass Dich die Kleine eben auf diesem Gebiet voraus ist. Da Du sie ja aber anfänglich auch als unter Deinem Beuteschema o.ä. bezeichnet hast, solltest Du Dich fragen, ob sie für Dich wirklich eine Bereicherung im Leben ist oder ob da nicht andere Punkte sind, die Dich zweifeln lassen. Und, nicht böse sein, Dein Selbstbewusstsein schätze ich nicht so hoch ein, wie Du es für Dich siehst. Wärest Du selbstbewusster, würdest Du nicht Zweifeln, sondern eine für Dich klare Position beziehen. Entweder ja mit allem Unkraut oder nein, weil der Tobak zu stark für Dich ist.

Das musst am Ende aber Du selbst entscheiden - oder sie wird Dir die Entscheidung eines Tages abnehmen und Konsequenzen ziehen. Ihr traue ich das zu.

Liebe Grüße und viel Glück.

Zitat von Polo:

Wäre einfacher für mich, wenn es ihr nur um Spaß am S. gegangen wäre. Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.
Einerseits waren es bei mir nur ungefähr ein Drittel so viele, was sich im Verhältnis irgendwie so anfühlt als ob ich etwas verpasst hätte.

Ach so, du denkst du müsstest in Konkurrenz treten?
Dass ist Kindergarten so ein Verhalten. Dich belastet ihre Vergangenheit? Unglaublich. Damit hast DU ein Problem, sie nicht. DEIN DING. Warum sollte sie sich dafür schämen oder rechtfertigen? Streng genommen, geht es dich nicht einmal etwas an.

Was wäre dir lieber gewesen, eine Frau die mit dem S. bis zur Ehe wartet?!
Aber wenn du vorher Erfahrungen gemacht hast, ist dass ja was ganz, ganz anderes.

Zitat von Polo:

Das kann ich eben gut voneinander trennen. Selbst, wenn sie das wirklich glaubt, halte ich das aber in der Konstellation für gelinde gesagt untypisch

Sie glaubt es? Nein, sie weiß es. Ihr Körper ist ihr Tempel. Dass geht dich nichts an was sie als richtig empfindet.
Untypisch für eine Frau, komm aus der Steinzeit raus.
Manche Menschen können sehr gut danach eine Freundschaft führen, du nicht, dass ist in Ordnung. Aber deine Freundin muss es nicht so sehen wie du.

Wieder einmal, nur DEIN PROBLEM.

Zitat von Polo:

Irgendwie wirkte das nebenbei auch extrem unattraktiv auf mich. Wer will schon einen Partner der anderen hinterherrennt bzw. hinterhergerannt ist?

Wem rennt sie hinterher? Ich sehe da keinen in deiner Geschichte.
Freundschaft ist kein hinterherrennen.

Zitat von Polo:

Anspruch insbesondere über die Sachen aus der Vergangenheit darüber stehen zu können

Ne, kannst du nicht. Warum bist du mit ihr eine Beziehung eingegangen wenn es dich so stört?
Dann solltest du dir vielleicht eine Frau suchen die jungfräulich in die Ehe gehen möchte. Kann man nur hoffen dass du der Frau dann reichst, und sie nicht eines Tages sich noch austoben möchte, weil sie denkt etwas verpasst zu haben. Wäre ja schön blöd für dich...

Zitat von WW-Bärchen:

Du hast ein Problem mit dir selbst

Sehe ich auch so.

Dass ist alles nur SEIN PROBLEM.

Da ist ne tolle Frau die sich Mühe gab, sein Herz zu gewinnen. Offensichtlich läuft alles prima aber der TE kommt von seinem Ego-Macho-Ross nicht runter um dass Beste an ihr zu erkennen, nein sein Ego fühlt sich verletzt, denn wie kann es nur sein dass eine Frau die nicht in seiner Liga spielt, mehr Erfahrung sammeln durfte als er?!

Klingt wie, ich will aber zuerst die Schippe haben. Meine Sandburg soll schöner und größer sein als deine.

Zitat von Polo:

Mich belastet die Zahl ihrer S. partner ungefähr 40.

Schnell aufholen, dann kannst du bei 0 starten.

Sind wir schon 2020 oder noch 1920.

Das ich das Problem primär mit mir selbst habe, sehe ich tatsächlich auch so. Nur die Aussage, dass ich sie deswegen nicht verdient hätte, weil ich mich mit diesem Thema so intensiv beschäftige und hier meine Gefühlswelt darüber offenlege, finde ich tatsächlich auch weniger angebracht. Ich greife hier niemanden an, sondern beschreibe wie es mir mit der Situation geht. Wäre schön, wenn sich niemand dadurch angegriffen fühlt oder in Angriffslaune versetzt wird.

Erstmal Danke für eure übrigen sehr tollen Gedanken und Denkanstößen zu dem Thema!
Ich versuche mal allgemein auf die konstruktiven Beiträge zu antworten und hoffe dabei auf alle eure Fragen/Ansätze einzugehen.

Die Umfrage, dass mehr als 10 S. ein No-Go sind finde ich echt spannend. Ich halte davon aber persönlich nicht all zu viel. Ist mir irgendwie zu pauschal und wenn man (in welcher Art auch immer) mehr oder weniger öffentlich nach seiner Meinung dazu gefragt wird, dann sind die meisten meines Erachtens zu stark von äußeren Moralvorstellungen beeinflusst, als dass sie ihre wirkliche Meinung sagen würden.

Das sie damit die fehlende Nähe kompensieren wollte, sieht sie auch selber so. Generell ist sie recht selbst reflektiert, was ich auch sehr an ihr schätze.

Definitiv nagt das Ganze an meinem Selbstbewusstsein, das will ich gar nicht leugnen. Bewerten würde ich mein Selbstbewusstsein insgesamt an solchen Dingen, wie dass ich z.B. auch außerhalb meiner Komfortzone lebe und die Dinge (normalerweise) so nehme wie sie eben sind. In anderen Dingen wie z.B. es anderen recht machen zu wollen habe ich eher Defizite. Liegt an meiner Erziehung. Wenn ich mich dann insgesamt mit Leuten vergleiche die ich gut einschätzen kann, dann kommt dabei in Summe eben das Mittelfeld raus.

Ich vermute, dass es mich die Situation auch deshalb so ins Mark trifft, da ich eigentlich eine eher lockere Einstellung zur S. habe (oder gerne hätte?) Aber ich hier irgendwie meinen eigenen Moralvorstellungen nicht so richtig genüge, weil ich es doch nicht einfach gelassen sehen kann, dass sie mit deutlich mehr Partnern S. hatte oder dann noch teilweise freundschaftlichen Kontakt zu denen hat.
Ich war früher nicht so erfolgreich bei Frauen, wie ich es nach der Trennung von meiner langen Beziehung vor einem guten Jahr wurde. Trotzdem war ich mit einer bereuten Ausnahme auch früher schon immer relativ wählerisch bei meinen S. Partnern. Fühlt sich insbesondere im Vergleich zu ihrer Vergangenheit eben jetzt so an, als ob ich meinen neu entdeckten Marktwert nicht richtig ausgekostet hätte. Klingt nicht nur bescheuert, sondern ist es auch...

Zitat von willan:

Irgendwie kann ich es nachempfinden was Dich stört. Durch diese Geschichte erscheint sie Dir jetzt - wie soll ich sagen, in einem anderen Licht sozusagen, bedürftig? Finde das passende Wort nicht. Aber so ungefähr?

Ja, das Wort bedürftig trifft meine Gefühlswert in dem Teilaspekt tatsächlich ziemlichexakt.