Doppelbotschaften zermürben mich

Doch glaube ich u weiß aus eigener Erfahrung ,das sehr quälend ist,sich nicht entscheiden zu können.

@ mariannah, ganz nüchtern:
A ist mit B liiert und in einer affäre mit C
B distanziert sich von A, C bleibt = viele threads im herzschmerzforum
C distanziert sich von A, B bleibt = viele threads im herzschmerforum
B und C bleiben bei A = keine threads im herzschmerzforum (ausser über so kurzzeitige experimemtalgeschichten)

Doch glaube ich u weiß aus eigener Erfahrung ,das sehr quälend ist,sich nicht entscheiden zu können.

die qual der wahl nennt man das

Zitat von Mariannah:

KBR, du bist so verbittert, sind nur deine Ratschläge das non plus ultra?

Ich empfehle echt jedem, Deine anderen Threads zu lesen. Nur damit man ein Bild davon bekommt, mit welchem eigenen Hintergrund Du schreibst...

Nicht jeder, der nüchtern von außen auf die Geschichte von Zartbitter guckt, ist verbittert. Genau genommen habe ich gar keine Verbitterung hier wahrgenommen. Der realistische Blick auf die IST-Situation hat genauso seine Berechtigung wie optimistische Durchhalteparolen. Die Zeit wird zeigen, welche Version sich erfüllt. Ich wüßte, worauf ich wetten würde...

Fakt ist, dass der Partner der TE sich zu seiner neuen Freundin bekannt hat. Er lebt seit einigen Monaten mit ihr zusammen, nachdem er vorher eine Langzeitaffäre mit ihr hatte. Die Dauer der Affäre zeigt doch schon, wie schwer es ihm fiel, eine Entscheidung zu treffen. Ich würde es jetzt eher als seinen sanften Entzug von Zartbitter sehen: Beim neuen ist er noch nicht ganz angekommen, das alte mag er noch nicht ganz lassen. Wenn beide Frauen das mittragen, dann kann es ewig so weitergehen. Oder es kommt Frau Nr. 3 - passiert gar nicht mal so selten.

Sowas kann man mitmachen (und auf bessere Zeiten hoffen), muss man aber nicht. Freie Entscheidung, die man dann aber auch ohne Wenn und Aber tragen können sollte. Ich könnte es nicht;

Ich bin z. B. garnicht verbittert. Ich leide auch nicht unter Liebeskummer, der war Ende 2014. Von daher kann nicht jeder über diesen Kamm geschert werden.

Ich bin eher davon überzeugt, was für ein Typ Mensch man ist und bereit ist, über die eigene Meinung auch andere anzunehmen und, welchen Selbstwert man hat.

My cup of tea

Zitat von Mariannah:

KBR, du bist so verbittert, sind nur deine Ratschläge das non plus ultra?

Erstmal würde ich Dich bitten, endlich zu lernen, wie man zitiert. Das wird eine Lehrerin/Ärztin oder was auch immer .... wohl hinkriegen.

Ich finde Dich anmaßend. Du kannst nicht beurteilen, ob ich verbittert bin. Ich bin in jeder Beziehung nüchterner als Du. Und ich bin ganz offensichtlich nicht annähernd so bedürftig wie Du Du oder all die anderen extrem Passiven, die sich nicht trauen, sich zu mucken, weil das das Objekt der Begierde vertreibren könnte. Dieses Verhalten spricht nicht für gesundes Selbstbewusstsein.

Wenn Menschen die ganzen Emotionen einer Dramaqueen leben (oder doch zumindest darstellen) müssen, um sich lebendig oder gesehen zu fühlen, ist das auch nicht besonders gesund. Was auch immer bei Dir die Wahrheit ist oder Deiner Fantasie enspringt, Du hast ganz eindeutig reichlich Probleme.

Mir würden zu Deiner Anmaßung einige weitaus unter die Gürtellinie gehende Punkte einfallen, aber das verbietet mir der Respekt vor Menschen, die so speziell sind wie Du. ... und das war eine sehr freundliche Formulierung.

Zitat von ZartbitterNeu:

Bin langsam etwas verärgert. Wenn ich wiederholt schreibe, keinen Handlungsspielraum zu sehen, dann meine ich das auch so. Wenn Du ihn aus Deiner Persönlichkeitsstruktur heraus siehst, lass ihn mich gerne wissen. Aber bitte lass es sein, mir Dinge und Verhaltensweisen zu unterstellen. Danke.

Meiner Erfahrung nach liegen genau in den Blickwinkeln, die einen in irgendeiner Form Triggern und zu Widerständen führen, die Lösungen für die Probleme. Das Veränderungen nicht einfach sind erleben die meisten Leute in Trennungen, mehr noch: Veränderungen sind häufig angstbesetzt. Aus lauter Angst sich in Lebensumständen wieder zu finden, in denen das eigene Glück von dem Verhalten des Partners abhängig gemacht wird, halte ich so oder so für die ungünstigste Ausgangsbasis einer Beziehung. Dem Partner wird viel Verantwortung übertragen, zu viel, wenn du mich fragst. War das schon immer so zwischen euch, in dieser Rollenverteilung?
Keinen Handlungsspielraum zu sehen ist ein Statement....vielleicht sendet dein Partner dir genau deshalb Doppelbotschaften? Weil er das so gelernt hat in eurer Beziehung? Und erst jetzt fällt dir auf, dass nicht zuletzt auch eure Kommunikation ziemlich verbesserungswürdig ist?

Ich denke, dein Mann denkt gar nicht sondern handelt wie ihm -situationsbedingt- gerade zumute ist. Wenn er denkt er ruft dich an, dann tut er es. Du bist greifbar und machst keinen Stress, du stellt keine Ansprüche. Auch für ihn wird es nicht einfach sein die gemeinsame Zeit loszulassen und ! Muss er ja auch nicht, du bist ja da. Du bist eine angenehme Gesprächspartnerin, du bist entspannend, gibst ihm Ruhe. Du denkst er interessiert sich für dich weil er dir auf den Brust schaut? Vielleicht, aber abends fährt er nach Hause zu seiner neuen Freundin und geht mit ihr ins Bett und du interpretierst Interesse in seinem Blick. Irgendwann wird dir dieses -WARTEN- nicht mehr reichen, dann wirst du ihn fragen, dann willst du Antworten warum er sich noch solche -in deinen Augen Mühe- gibt. Ich hoffe für dich die Antwort die er dir geben wird, reisst dir nicht den Boden unter den Füßen weg. Weil Fakt ist, er ist nicht bei dir sondern bei ihr und das trotz des Stresses mit fremden Kindern. Du denkst er gibt sich Mühe und hat Interesse, aber eigentlich befriedigt er nur seine Bedürfnisse an dir. Das musste ich in aller Traurigkeit bei meinem Mann feststellen. Ich habe mir auch die ganze Zeit gedacht, wenn er das und das macht, das muss doch was bedeuten. Wenn er mir sagt, er liebt mich und ich bin der wichtigste Mensch in seinem Leben und und und. Das muss doch was bedeuten. Es ist mit Sicherheit auch alles so wie er es sagt, für ihn. Aber letzendlich reicht es nicht aus, für uns, er ist immer noch mit seiner Freundin zusammen und das jetzt über ein Jahr. Als ich ihn gefragt habe warum er so redet, so handelt und reagiert, dass er mir damit unendlich Hoffnung macht, meinte er nur: Das habe ich gar nicht so gesehen! Es ist ja so das ich dich noch liebe, aber anders und ich möchte dich ja in meinem Leben haben, ich will ja wissen wie es dir geht, wir waren ja schließlich solange zusammen.

Tja, ich habe mittlerweile gelernt, es hat keinen Sinn Handlungen eines anderen zu interpretieren. Wenn du der Meinung bist dir tut es gut Zeit mit ihm zu verbringen, zu telefonieren, zusammen zu essen oder was auch immer, dann mache das. Wenn es deine Bedürfnisse befriedigt, wenn du damit leben kannst, dass er dann zu ihr fährt, mit ihr ins Bett geht. Sie in den Arm nimmt und kuschelt, ihr in die Augen schaut voller Gefühl, sie streichelt, mit ihr schläft, mit ihr aufwacht und das schon ein Jahr heimlich, hinter deinem Rücken und seit 4 Monaten offiziell, dann mache das. Machst du es aber deswegen, weil du denkst ihm müsste ja noch soviel an dir liegen sonst würde er das alles nicht machen hoffe ich für dich, dass du nicht irgendwann die große Enttäuschung erleben wirst. Weil ER ist nicht bei DIR sondern bei IHR. Und das alles hat nichts und überhaupt gar nichts mit dieser neuen Frau zu tun. Ob Sie ihn dreht und wendet wie ein Postpaket oder ihn bemuttert oder was auch immer. Zumindest befriedigt sie seine Bedürnisse die ausreichend sind, dass er mit ihr zusammen ist und nicht mehr mit dir. Und irgendwann wirst du feststellen, dass hoffe ich für dich, dass du nicht mehr warten möchtest. Das es genug ist mit der ewigen Hoffnung, dem Interpretieren seiner Handlungen, die daraus resultierenden Gefühlsschwankungen. Irgendwann ist es genug und dann wirst du deinen Weg gehen.

Deine Überschrift lautet: Doppelbotschaften zermürben mich. Wenn sie dies tun, dann liegt es an dir hier ein Grenze zu setzen. Du hast Angst ihn zu fragen warum er dir solche Doppelbotschaften sendet. Weil du Angst vor der Antwort hast, weil du die Antwort eigentlich kennst. Und weil man die Doppelbotschaften nicht missen möchte, sonst ist die Hoffnung weg, dann weiss man Bescheid und das möchte man im hier und jetzt nicht. Du bist noch nicht soweit, aber der Zeitpunkt kommt, irgendwann, von alleine.

Ich wünsche dir viel Kraft und Energie.

KBR, ich schließe dich in meine Gebete ein. Und das meine ich ganz ernst.

Zitat von Mariannah:

KBR, ich schließe dich in meine Gebete ein. Und das meine ich ganz ernst.

Wenn Du das gern neben der Wahrheit agierende, dramatische Auftritte produzierende, Dich bei Gegenwind auf die Position der gütig Gläubigen zurückziehende Produkt der Götter bist, zu denen Du betest, dann lass das lieber.

Ich mach's trotzdem, und solltest du es dann heute irgendwie empfangen, also etwas spüren, bin ich um eine positive Reaktion deinerseits sehr dankbar.
Liebe Grüße
Mariannah

Liebe @Mariannah du weisst aber schon das ein Gebet den Empfänger nicht erreicht, wenn der Empfänger es nicht wünscht das für ihn gebetet wird,

Schaumer mal, liebe Fe

Ich habe nicht den ganzen Thread durchgelesen. Vielleicht hattet ihr dieses Thema also schon. Ich persönlich finde es aber mehr als seltsam, dass in unserem Forum die verlassene Frau und die neue Frau ihre Situation ausbreiten.
Also @zartbitter67 wenn dich die Gedanken und Ängste der Neuen interessieren, dann kannst du einfach mal hier nachlesen:
ist-er-wirklich-bei-mir-t38418-s105.html#p975719
So oder so steckt ihr gerade alle drei in einer ungesunden Situation fest, die ich an deiner Stelle schnellstmöglichst beenden würde. Auf dem Verhalten deines Partners kann man keine Zukunft aufbauen. Das tut mir sehr leid für dich. Alles Gute!

Ich habe auch in einer Dreiecksituation gesteckt.

So das habe ich insgesamt gelernt:

- man weiß NIE was er denkt. Du, liebe Zartbitter weißt es nicht, und wir erst recht nicht. Niemand kann in den Kopf des anderen reinschauen. Oftmals wissen wir nicht mal selbst was in unseren eigenen Köpfen vor sich geht. So was macht man nun? Man guckt auf die FAKTEN! Er wohnt bei ihr und nicht bei dir stimmts? Also hat er sich für sie entschieden. Er kommt zu dir sagst du jetzt? Wir wissen nicht warum er zu dir kommt und werden es so lange nicht erfahren, bis du nachfragst, und auch dann gibt es die Option für ihn zu Lügen. Du bist nicht seine Nummer eins. Sie ist es. Wahlweise bist vielleicht du es. Immer mal abwechselnd mal sie, mal du. FAKT ist, er hat ZWEI Frauen. Zwei Frauen gleichzeitig.

- Du musst handeln. Und zwar so hart es auch klingt. Du musst das beenden. Am allerbesten ohne große Ansage. Er verdient es auch mal im dunklen zu tappen und nicht mehr zu wissen, was da vor sich geht. Ich bin für Auge um Auge, Zahn um Zahn und den puren Egoismus. Keine Treffen mehr, keine Mails beantworten, einfach nur sagen du kannst grade nicht ohne große Erklärungen.

- er steht dann plötzlich da und du bist keine Spielfigur mehr. Du musst aus diesem Spiel aussteigen. Rigoros. Er gehört dir sowieso nicht allein. Also was sollst du da noch? Er hat seit über einem Jahr keine Entscheidung gefällt. Wenn du gehst kann es sein dass er bei ihr bleibt. Oder du bekommst ihn ganz zurück, weil er sieht dass er doch dich mehr mochte. Ohne das geblöke von drei Kindern, mit denen man niemals spontan und frei sein kann.

- und dann gibt es da noch die Märchenwelt. Man redet sich alles positiv. Aber er war doch bei mir/und er hat mir ja in die Augen geschaut/er hat doch Hallo gesagt/er hat ein Pony. Der hat glaube ich niemals Doppelbotschaften gesendet, das bildest du dir nur schön ein. Der macht einfach nur was er will. Nuckelt mal an deiner und mal an ihrer Brust und ist schön satt und ausgeschlafen.

- man muss einmal durch diese riesengroße HÖLLE. Du wirst es überleben. Du wirst zu Tode betrübt sein. Leiden, und dir wird niemand helfen können. Aber wenn du diesen kalten Entzug einmal durch hast wirst du befreit sein. Besser heute als morgen beginnen. Das was du grade lebst ist nur eine große Illusion. Dur wirst dir noch an den Kopf fassen, glaube mir das.