Ehe vs. Affäre !

Hi Ehemann,

wenn du noch ein paar Ideen brauchst, wie du einen Schritt in Richtung "Ehe wieder auf Kurs bringen" machen kannst, helfe ich dir gerne weiter. Ich weiß, dass nicht alles, was bei uns funktioniert hat, auf jeden anderen anwendbar ist. Aber möglicherweise kann ich dir einige Impulse geben, die deine Fantasie beflügeln, dich kreativ werden lassen...

Halte das Programm ne Weile durch, denn ich kann mir vorstellen, dass deine Frau etwas Zeit brauchen wird, um dich wieder näher an sie heranzulassen. Sie hat ja auch keine Ahung, was auf einmal mit dir los ist.
Also nicht frustriert sein, wenn sie anfangs eher kritisch oder skeptisch reagiert!

Meld dich einfach

LG,
A.

Nochmals hallo,

Das wirken insgesamt wirklich sehr wertvolle Tips und ich werde euch auf dem Laufenden halten und regelmässig hier hereinzuschauen...

LG,

Ehemann

Hallo,

Puuhh wie soll ich es sagen, vielleicht einfach ehrlich:

Ich bereite gerade für mich ein Gespräch vor mit meiner Frau, eigentlich wäre es in meiner Situation etwas zu früh, aber es gab einen guten und passenden Anlass. Das wird ein schwieriges Gespräch mit offenem Ausgang, ich wollte eine gemeinsame Therapie vorschlagen. Es wird sie überrumpeln...

Ich habe Angst das ich am Ende der Geschichte ohne alles dastehe. Ohne Frau, die mich liebt, aber nicht entgegenkommen will, ohne Affäre die mich liebt und nun einen anderen Weg geht.

Ihr werdet sagen: Vergiss die Affäre, konzentrier Dich auf Deine Frau. Aber was wenn ich herausfinde für mich, daß meine Liebe wirklich weg ist? Ich fühl mich so mies.

Grübel....

Hallo Ehemann!
Respekt, deine Entscheidung erfordert Mut!
Ich wünsche dir dafür alles Gute

LG,
A.

Hallo Ehemann,

bitte berücksichtige bei deinem Gespräch, dass ihr an verschiedenen Stellen steht, dass ihr verschiedene Sichtweisen (vom Zustand eurer Ehe) und verschiedene Empfindungen habt.

Wenn du deine Bedürfnisse und Wünsche formulieren willst, dann bitte als Bedürfnisse und Wünsche (und nicht als Vorhaltungen, Vorwürfe oder gar Schuldzuschreibungen). Außerdem sollten die Bedürfnisse und Wünsche deiner Frau in dem Gespräch eine ebenso große Rolle spielen.

Du hast irgendwo geschrieben, dass du so viel für die Ehe getan hast. Mag trotzdem sein, dass deine Frau mehr oder anderes bräuchte. Du weißt auch nicht, wie sie deinen Rückzug (denn um mit deiner Geliebten zusammen zu sein und um mit ihr zu kommunizieren, hast du natürlich Zeit und Energie von deiner Ehe-Beziehung und von deiner Familie abgezogen... das ist ja klar!) empfunden hat und empfindet. Sei also auch offen für Ihre Vorstellungen!

Vor allem auch: Wähle nicht Aussagen wie "Naja, du hast mir XY nicht mehr und nicht mehr im erforderlichen Maße gegeben, deshalb musste ich mich nach einer Affäre umsehen". Damit würdest du versuchen, dich selbst reinzuwaschen und den schwarzen Peter deiner Frau zuzuschieben.

Alles Gute für ein konstruktives Gespräch mit genügend Einfühlungsvermögen!

Chiara

Update:

Das Gespräch war wichtig, richtig und schwierig. Das Ergebnis war besser als befürchtet, aber schlechter als erhofft. Sie schien nicht mal geschockt, mir kommt es wie eine Verdrängung vor. Mal sehen, ob da was die nächsten Tage durchsackt...Ich habe bisher nur über Wünsche, Hoffnungen, Sorgen gesprochen und die Absicht es gemeinsam zu machen...

Hallo Ehemann,

gib deiner Frau die Chance, das Gespräch zu verarbeiten.
Ein einziges Gespräch wird sicherlich nicht reichen, um die Veränderungen herbeizuführen, die du dir wünschst.
An deiner Stelle würde ich jetzt aktiv Signale senden, dass du ihr genau zugehört hast und auf die von ihr geäußerten Bedürfnisse reagierst - auch wenn von ihr nicht auf Anhieb soviel zurückkommt.
Reagiere einfach positiv, sobald du merkst, dass sie dir entgegenkommt.
Positive Feedbacks sind sicherlich ein ganz wichtiger Schlüssel zum "Erfolg".
Vielleicht traut sie dem Ganzen nicht so wirklich, will erstmal sehen, wie ernst dir es wirklich ist. Durchhalten ist hier also die Devise. Sie hat ja auch nach wie vor keine Ahnung, wie kritisch die Situation tatsächlich ist...

Ich kenn von so einigen Paaren den Spruch: "Dann läuft es drei Wochen besser und das war´s dann wieder!"
Bleib am Ball, ohne deiner Frau Vorwürfe zu machen und gehe mit gutem Beispiel voran.
Da du ja relativ zurückhaltend mit Details (Angst vor Entdeckung?) umgehst, kann ich dir leider nicht viel mehr dazu sagen.

LG,
A.

hut ab vor deinem mut mit diesem höchst schwieirgen thema an deine frau getreten zu sein. ich bin seit über 10 jahren in einer beziehung, recht frisch verheiratet und doch an einem ganz ähnlichen punkt wie du "ehemann".

auch ich habe eine affäre hinter mir in einer partnerschaftlich sehr schwierigen zeit, wo es anfangs einfach nur schön und spannend war, dann sich von mir aus über den s. zu einer tief empfundenen anziehung, vielleicht auch liebe, entwickelte. doch ich war der affäre nicht so wichtig. wir hatten eine sehr intensive zeit, ich bereue die vorkommnisse nicht, aber der moment an dem sie schwanger war (und zu über 90% von mir das kind war) und sie es abtrieb, weil sie trotz grundsätzlichem kinderwunsch dieses kind nicht von mir wollte, an diesem tag ist mein herz gebrochen.

ich stehe dazu, dass ich meine frau sehr liebe und dennoch nicht frei von gefühlen für meine ex-affäre bin. sie hat mich in einer gewissen art barsch abgewiesen, hat mir einen traum zerstört (der darin bestand, sie zu bekommen, dieses kind zu behalten und mit den beiden ein leben aufzubauen) - denn in einer seltsamen art und weise ist diese ex-affäre meine traumfrau. ich habe riskiert für sie und habe verloren - dennoch konnte ich mich nie ganz von ihr entsagen. wir haben bis heute rein freundschaftlichen kontakt, keine liebeleien, nichts. sie aus meinem leben zu streichen kommt mir vor wie ein großer selbstbetrug.

das risiko, dass durch den bestehenden kontakt da ist, dass eines dummen tages unsere affäre an den tag tritt, ja, dessen bin ich mir bewusst. aber ich habe nicht die stärke, die affäre als mensch zu streichen. sie schätzt mich als mensch, aber sie wird mich nie lieben, vorgeschichte hin oder her, dessen bin ich mir klar, insofern ist sie keine gefahr für unsere ehe, "nur" ein stück unsaubere geschichte aus der vorehelichen zeit. für mich bleibt dieser fade beigeschmack, so dumm, unkontrolliert und blauäugig gewesen zu sein, diese gefühle jemals zugelassen zu haben.

es gab monate, wo ich nicht wusste wie ich mit dieser schuld umgehen sollte und die enttäuschung über alles wog so groß, dass ich mich selbst nicht wider erkannte.

ich weiß, dass mein verhalten tief verurteilungswürdig ist - dennoch ist es ein stück lebensgeschichte. liebe geht beschissene wege, manchmal führt sie einen in die irre und in die verzweiflung. dann muss man sich aufrappeln und kämpfen - hinwerfen ist nur flucht, vor sich selbst, vor der angst der konsequenzen.

daher denke ich, bist du in deiner beziehung zu deiner frau auf einem ehrlichen und richtigen weg.

Hallo wiederglücklich,

Ja Du Rest, meine Frau wird Zeit brauchen, sie ist auch momentan auch noch mit anderen privaten Dingen beschäftigt. Da sist mir auch bewusst und ich habe mir auch sehr viel Mühe gegeben, keine Anklagen, Vorwürfe zu erheben oder Bedingungen zu stellen. Ich habe mich (momentan) dagegen entschieden meine Affäre offenzulegen, man kann mir hier vielleicht Feigheit vorwerfen. Aber ich glaube das schnürt alle Weg zu (vielleicht zu Recht).

Für mich war das Gespräch mit meiner Frau hochemotional mit Tränen. Ich hatte eigentlich befürchtet, daß sie mich ganz abweist oder nicht ernst nimmt. Zumindest hat sie genau zugehört, hat einiges zugegeben, Defizite, die von ihrer Seite auch kommen.

Jetzt bleibt mir erstmal abwarten, durchhalten und mich nicht abwenden. Zwischenzeitlich versuche ich meine Sehnsucht nach der Affäre zu ersticken, wenn mein Bauch meinen Kopf tritt.

Schönen Wochenstart an alle!

wiederglücklich: sorry, habe mich vertippt: Sollte heissen: Ja, Du hast Recht

Hallo "anderer Ehemann",

Ein schwieriger, schmerzhafter und kontinuerilicher Prozess ist ehrlich gegenüber sich selber zu sein. Ich musste mir schon einiges selber eingestehen, was mir im Prinzip klar war, ich aber auch vollständig verdrängt habe. Wie kommt es zu einer Affäre, bei der sich Gefühle und Liebe entwicklen? Man lässt die Gefühle zu, weil die Affäre einem etwas gibt, was man "zu Hause" nicht bekommt. Sei es Sex, Nähe, Wärme, Spannung, Abenteuer - was auch immer. Bei mir habe ich gemerkt, daß meine Ehe nicht schlechter wurde (aber auch nicht besser), daß ich viel bekommen habe.

Ich kann sehr gut verstehen, daß es Dir das Herz gebrochen hat, Deinen Traum mit Affären-Frau, Kinder und Partnerschaft begraben zu müssen, wenn Gefühle (Liebe?) im Spiel waren. Aber kannst Du Deine Affäre nicht auch verstehen? Für sie warst du eine schöne Abwechslung und vielleicht ein guter Freund. Entschuldige die harten Worte. Aber du sagst es ja selber.

Wie hätte dann das Leben zu dritt ausgesehen, was Du Dir vorgestellt hast? Wie stehst DU jetzt zu Deiner Ehe-Frau?

Hallo Ehemann,

über diesen Satz

Zitat:

Bei mir habe ich gemerkt, daß meine Ehe nicht schlechter wurde (aber auch nicht besser), daß ich viel bekommen habe.

von dir bin ich wirklich froh, denn er zeigt eine differenzierte Sichtweise (statt Verklärung der Affäre und Abwertung der festen Partnerschaft).

Leider hast du noch nichts dazu geschrieben, ob bei dem Gespräch, das ihr geführt habt und bei dem Weg, auf den ihr euch begeben möchtet, auch die Gefühle, Sehnsüchte, Bedürfnisse deiner Frau eine Rolle spielten und spielen.

Deine Frau ist kein "Mangelwesen", das dir nun mehr zu bieten hat (damit du eure Ehe noch als lebenswert ansiehst und dich nicht gleich neuen Affären zuwendest). Die Entwicklung der Beziehung ist ein gemeinsamer und kontinuierlicher Prozess. Auch DU musst für deine Frau ein interessanter, verlässlicher, einfühlsamer, offener, gesprächsbereiter und attraktiver Partner sein!

Wenn deine Frau mit einigen eigenen Angelegenheiten vollauf beschäftigt ist, kann es sein, dass sie in letzter Zeit nicht so genau auf ihre Zufriedenheit innerhalb der Ehe geachtet hat, sondern einfach froh war, wenn alles "lief". Da du nun ein Gespräch gesucht hast, kann es sein, dass sie fortan auch genauer hinschaut und die Mängel (wieder) entdeckt, die ihrem Empfinden nach vorhanden sind. Dann musst du bereit sein, die nötigen Schritte zu tun.

Alles Gute für euren weiteren Weg miteinander.

Viele Grüße
Chiara

Hallo Chiara,

Wenn wir schon beim ehrlich bleiben sind, ich meinte diesen Satz etwas anders, über den Du Dich gefreut hast: Während meiner Affäre habe ich gemerkt, daß meine Ehe dadurch nicht besser oder schlechter wurde, und ich viel bekommen habe. Das galt sowohl für die feste Partnerschaft, als auch für die Affäre. Trotzdem verkläre ich die Affäre nicht (hoffe ich) und arbeite ja gerade an der festen Partnerschaft.

Deine Bemerkung zu ihren Gefühlen, Belangen, Wünschen ist natürlich berechtigt. Es ist aber so, daß sie mir gegenüber nie etwas dramatisches geäußert hat (außer Kleinigkeiten). Sie ist (nach ihren Aussagen) weitestgehend glücklich und zufrieden mit mir. Ob sie sich selber etwas vormacht, kann ich als Betroffener nicht beurteilen, aber wieso sollte ich daran zweifeln. Bei dem Gespräch ging es eher um ihre Abwesenheit in bestimmten Situation. Das hat nichts mit Mangelwesen zu tun. Ich habe auch keine Forderungen gestellt, sondern nur gesagt, wie ich mich fühle, Gesprächsbereitschaft signalisiert und will geduldig sein....

Was ist Deine Gecshichte, Chiara?

die frage stellt sich ehrlich schon, ob man seiner frau von so einer affäre erzählen sollte. wie viel wahrheit ist nötig, um ehrlich zu lieben? wie viel wahrheit verträgt eine beziehung? und: ist das wirklich notwendig, um eine beziehung zu führen?

das erste gefühl wird immer sagen: JA. keine wahl, aber dann sehe ich auf den zweiten blick, welche schmerzen damit verursacht werden. bringt das was, wenn ich wie du "ehemann" alles erzählen?

diese affären sind eine verkettung von umständen, vom reiz des anderen und von den fehlern, die vorher beide begehen. aber wie so oft steht mann am ende vor einem scherbenhaufen und vor der einsicht, dass das, was man hatte, viel besser war als man dachte. vielleicht waren diese affären auch nur ein stück eines weges in einer beziehung - um zu sehen, was man wirklich möchte und wie wertvoll es ist, eben genau das zu bewahren.

Zitat:

von den fehlern, die vorher beide begehen

Nur das einer dann die Konsequenzen dieser Fehler wissentlich bearbeiten kann und der andere im Grunde gar keine Vorstellung hat welche Auswirkungen wohl so einige Dinge hatten.

Zitat:

welche schmerzen damit verursacht werden

Wie sagt man immer so schön, "nix schmerzt so sehr wie die Wahrheit" daher sagen wir auch lieber die Unwahrheit um eben genau diese Schmerzen von uns oder anderen Fernzuhalten.

Im Grunde eine lobreiche Geste, aber, genauso wie man dem anderen um den Schmerz beraubt, genauso beraubt man ihn um eine freie und eigene Entscheidung. Und hat man am Ende nicht selber Angst um eine Entscheidung des anderen welche einen selber Schmerzt? Geht es darum es dem anderen "Erträglicher" zu machen oder macht man es sich selber Erträglich indem man eben das Entscheidene Detail vorenthält?

Entschärft man dadurch evtl. auch die eigene Unzulänglichkeit da man bei Beginn der Affäre nicht in der Lage war für klare Verhältnisse zu sorgen?

Jetzt erwartet man vom anderen Offenheit, Ehrlichkeit und den Willen sowie den Mut zur Positiven Veränderung aber es wird genau dort wieder mit Unehrlichkeit, Verschlossenheit und dem Gegenteil von Mut gestartet, dies vor allem da die Gefühle und die innerliche Bindung von der Affäre noch nicht gelöst sind.

Ich möchte Euch nicht dazu bewegen es doch zu beichten, dies muss jeder für sich selber Wissen und Entscheiden aber damit sich auseinander zu setzen welches der wahre Grund des Verschweigens ist kann nicht schaden. Liegt dieser zum grpßen Teil doch bei einem selber oder ist es die "Achtung" und das "Wohlbefinden" des anderen?