Ehe vs. Affäre !

Hallo Ehemann,

es würde zu weit führen, wenn ich hier im Thread die Begebenheiten und Gegebenheiten bei mir schildern würde.

Nur so viel: Mein Mann sprach in Krisengesprächen nur noch von sich, von sich, von sich. Immer wieder drückte er auch aus, dass ich und der Rest der Familie (im Gegensatz zu ihm) ja vollauf glücklich und zufrieden sei/en.

Das traf mitnichten zu, aber ich hatte lange Zeit kein großes (äußerliches aber auch inneres) Aufhebens um bestimmte Missstände gemacht, sondern sie hingenommen. Weder kann ich vom Partner alles erwarten noch von der Beziehung. Also... aus meiner nüchternen Sicht, nur kleine Themen, die ich zwischendurch mal zur Sprache brachte, aber nicht hartnäckig verfolgte oder mich aufregte etc.

Als er dann mit seiner Auflistung kam, warum ich nicht so bin, wie er sich eine Partnerin vorstellt und warum unsere Ehe nicht seinen Vorstellungen entspricht, fielen mir natürlich auch meine Kritikpunkte ein. Da hörte er aber schon nicht mehr zu bzw. war partout nicht aufnahmefähig, sondern blieb bei seiner Ansicht, dass für mich doch alles wunderbar und in Butter sein müsste.

Aus dieser misslichen Erfahrung heraus mein eindringlicher Appell an dich, die Bedürfnisse, Wünsche und Vorstellungen deiner Frau keinesfalls zu übersehen!

Viele Grüße
Chiara

Hallo zusammen,

@anderer Ehemann: Ich hatte meine Affäre nicht gestanden, weil es meiner Meinung nach nichts bringt. Ist halt meine Meinung, das sollte sich jeder sehr genau überlegen, nicht nur die Motive, sondern auch die Konsequenzen. Ich habe riesige Fehler gemacht und war nicht ehrlich zu mir und versuche die "Defizite" (meine und ihre) gemeinsam zu erörtern, dran zu arbeiten. Das bin ich mir schuldig. Ich hole das nach, was ich vorher hätte tun sollen. So wie es sich bei Dir anhört, hast Du mit Deiner Affäre noch nciht abgeschlossen...

@Charly: Deine Meinung in allen Ehren, aber ich weiss nicht, ob ich bei einem Riesenfehler meiner Frau, denn sie zutiefst bereut im Nachhinein alles wissen möchte. Für mich würde nur zählen, was man gemeinsam erreichen will und wie man dann zueinander steht. Das ist ein nicht ganz-einfaches Thema und sicher nicht so eindimensional. Ich denke da gibt es keine Königsweg und jeder muß das für sich entscheiden.

@Chiara: Ich verstehe sehr gut was Du meinst, bei uns ist es eher umgekehrt gewesen: ich fühlte mich nicht mehr gesehen, wahrgenommen, beachtet. Es ist vielleicht auch dieses Problem als Mann immer funktionieren zu müssen, und irgendwann sieht Dich niemand mehr anders und auch nicht Deine Probleme...

LG,

Ehemann

ich glaube ebenso, dass im vordergrund steht, die zwischenmenschlichen beziehungen zu ebnen. weder du noch ich haben uns im innersten entliebt. diesen affären waren fluchtpunkte, wo bei mir (offensichtliche) wie auch bei dir sicherlich triggerfaktoren vorlagen, die einen verleitet haben.

sicherlich ist es weder löblich noch fair, so gehandelt zu haben, dennoch geht es um die gemeinsame zukunft. insofern ist ein kritisches aufarbeiten der fehler, aber auch eine besinnung auf alle guten dinge der beziehung unablässig.

klar ist, dass ich nicht mit meiner affäre vollkommen abgeschlossen habe. zwar habe ich die situation akzeptiert und habe bewusst die version des weiterbestehenden kontaktes gewählt, dennoch herrscht von zeit zu zeit gefühlschaos. aber deine sicht- und erklärungsweise, dass ich sehen muss, dass es für sie mit mir eine schöne zeit war, aber eben mehr freundschaftlich geartet, hat mir geholfen und den horizont zur realität geweitet.

genauso wie du besinne ich mich bewusst auf das bestehende und habe in aller verklärung und romantik verlernt zu sehen, wie viel meine frau mir gibt und über 10 jahre hinweg gegeben hat.

alles andere ist hätte wäre wenn und führt ins nichts.

meine persönliche meinung ist, dass wichtiger als die volle offenheit ist, dass man sich rückbesinnt und wirklich aktiv wieder in der beziehung lebt. mit der affäre im hinterkopf lebt man in einer parallelwelt, die uns entfernt und am ende den bruch zur folge hat. vielleicht sollten wir einfach dankbar sein, dass es so nicht gekommen ist!?

Hallo zusammen,

durch Zufall kam ich auf diese Seite und habe eure Beiträge interessiert gelesen.

Zunächst möchte ich sagen, dass ich mit "Ehemann" fühle und dir wünsche, dass du wieder glücklich wird. Du scheinst ehrlich bemüht zu sein.

Der Grund, warum ich nach solchen Themen goggle, ist der, dass ich das Gefühl habe, das mir meine Ehe "entgleitet". Wir sind seit sieben Jahren verheiratet und haben bereits (wenige) Höhen und (mehrere) Tiefen hinter uns.

Vor zwei Jahren hatte mein Mann ebenfalls eine Affäre , bzw. damals habe ich sie entdeckt. Ich kann leider nicht so viel dazu sagen, da ich selber nichts Genaues weiß, er mir nie die ganze Wahrheit erzählt hat und alles vor mir versteckt und - wie hier bereits geraten wurde - gelöscht hat. So wie er sagt, ist es vorbei. Leider ist es dies mit meinem Vertrauen ebenfalls, daher...

Als ich es herausfand, wollte ich selbstverständlich wissen warum. Die Antwort war: ich sei sehr kühl, er hätte das Gefühl, er sei mir egal, ich hätte nie Zeit für ihn und er hätte gedacht, es würde mir nichts ausmachen. (lassen wir das jetzt mal so stehen)

Wir haben versucht an unserer Ehe zu "arbeiten". Ich versuchte mich zu ändern, habe ihm versucht meine Gefühle zu zeigen, mehr auf ihn zu achten - und Stück für Stück hat mich das verändert. Ich habe meine Persönlichkeit für ihn aufgegeben und merke jetzt, dass ich von ihm abhängiger bin denn je. Das Problem: ER ist nun der Unabhängige und Selbstbewusste... und ich bin unglücklich, da ich ein Dasein führe, dass nicht zu mir passt. Leider kann er mich auch nicht glücklich machen und auch keinen Kompromiss eingehen.

Nun habe ich wieder die Chance mein Leben "in den Griff" zu bekommen. Ich merke, wie sauer ihn das macht und wie er sich wieder emotional von mir distanziert. Ich sehe, wie er sich wieder nach anderen Frauen umsieht, sich wieder in Internetforen aufhält und mich beiseite schiebt.

Meine Frage nun an diejenigen die Ihre Ehepartner betrogen haben: nach allem was ihr durchgemacht habt und den Schmerz eurer Partner gesehen habt, würdet ihr ihn wieder betrügen, wenn er in sein "altes Verhaltensmuster" zurückverfiele? Wir haben lange, lange hart gekämpft um wieder eine normale Ehe führen zu können.

Ich weiß einfach nicht, ob sich ein Weiterkämpfen noch lohnt, oder ob ich aufgeben sollte. Ich möchte nichts erzwingen. Und ich möchte auch nie wieder so verletzt werden.
Als ich es erfahren habe, ist in mir alles zerbrochen. Im Übrigen glaube ich, dass es viel schmerzhafter ist, es selbst herauszufinden und die Abstreiterei zu ertragen, als wenn der Ehepartner auf einen zukommt und selber beichtet. Denn der Mut ist dem Beichtenden trotzdem hoch anzurechnen... Und das wird einem auch die Ehefrau nicht vergessen...

Leider kann ich nicht mit ihm reden, da er ein sehr schweigsamer und in sich gekehrter Mensch ist. Seine Gefühle offenbart er selten.

Ich dachte, dass es hier irgendwie reinpasst, da es hier ja sozusagen um das Thema geht "Affäre beenden und danach?"

Liebe Grüße an alle

ich kann für meinem fall sagen: NEIN, ich würde mir das nicht wieder so leichtsinnig aus der hand gleiten lassen. ich habe niemandem einen gefallen getan. die einzige, die am ende keinen verlust hatte, ist meine affäre.

jetzt, in der zeit danach, würde ich ein solches versteckspiel nicht noch einmal zulassen und auch keine affäre mehr führen. ich sehe mich viel zu sehr in der verantwortung für UNSER leben. ich habe nicht das recht, dieses zu bestimmen, schließlich habe ich ihr mein wort darauf gegeben und es ist schlimm genug, dass ich ihr vertrauen missbraucht habe.

heute sehe ich die gründe, wie es dazu kaum, sehr viel differenzierter, damals schlitterte ich in diese situation hinein und es war irgendwie passiert. mir hat dieses erleben die augen geöffnet und klar gemacht, dass an der missstimmung beide gleichermaßen beteiligt waren, wenngleich ich damals ihr den schwarzen peter innerlich zugeschoben habe.

quintessenz: bei allem, was ich auch selbst getan habe, aber die verhaltensweise deines mannes billige ich nicht. diese affäre ist passiert, aber dich nun wieder ins abseits zu stellen, ist ungebührlich und unfair. mir ist es egal, wie selbstbestimmt er sein mag, aber ihr seid ein paar, habt oder wollt evtl kinder haben oder auch nicht, so oder so habt ihr verantwortung füreinander. dieser ist er verpflichtet. - ich für meinen teil kann zumindest ehrlich sagen, dass ich meine frau sicher sehr verletzt und betrogen habe, aber dennoch niemals sie hätte hängen lassen, selbst wenn es zu einer trennung gekommen wäre.

Hallo nureinZUfall,

Als ich Deinen Beitrag gelesen habe, haben sich mir viele Fragen gestellt. Du schreibst ihr habt versucht an eurer Ehe zu arbeiten, aber er kann keine Kompromisse eingehen? Wie hätte ein Kompromiss ausgesehen? So wie Du es darstellst, habt ihr den richtigen KOmpromiss (für beide) noch nicht gefunden...

Ich möchte mich hier wirklich nicht vom Betrüger zum Berater aufschwingen, aber für mich liest es sich so, als ob ihr euch noch nie ehrlich gesagt habt, was ihr eigentlich wollt und bereit seid dafür zu tun. Das ist natürlich schwierig für jemand der verschlossen ist. Ihr könntet eine Eheberatung probieren. Schlimmstenfalls merkt ihr, daß es nicht passt.

Deine Frage kann ich ehrlicherweise nicht mit "Ja" oder "Nein" beantworten. Ich weiss nur, daß man alles probieren sollte (oder anbieten sollte). Hier im Forum gibts ja das geflügelte Wort "Einmal Betrüger immer Betrüger". Ich sehe das nicht so.

Warum kann er Dich nicht glücklich machen?

LG und viel Kraft,

Ehemann

Ein Hallo und Danke für eure Antworten!

@nocheinEhemann: Ich habe das auch so gesehen! Ich dachte ebenfalls, dass man aus so etwas "klüger" wird und wenn man sich dann doch für den Ehepartner entscheidet auch weiß, was man will und was einem wichtig ist. Ich weiß, dass die andere Frau Single war. Theoretisch hätte er auch zu ihr gehen können...


@Ehemann:
Erstmal zu deinen Fragen:

Das mit an der Ehe arbeiten, war so gemeint, dass ICH an MIR gearbeitet habe... Ihm hat ja etwas gefehlt... Im Nachhinein merke ich, dass wir nur über das sprachen, was ihm fehlte. (war natürlich ein Fehler, aber ich war damals wie gelähmt)

Als er die Affäre hatte, war ich nicht sehr oft zu Hause. Ich hatte damals im Studium und Beruf viel zu tun und habe ihn so über ein halbes Jahr vernachlässigt. Ich kam nach Hause um zu schlafen... und nur der Sonntag war für ihn da. Ich kann verstehen, dass er sich ungeliebt fühlte, darum habe ich ihm ja auch "verziehen", bzw. ich versuche es immer noch.

Zu dem Punkt Kompromisse eingehen und glücklich machen:

Wie ich bereits schilderte, war ich ein sehr unabhängiger Mensch. Ich studiere, habe nebenher immer viel gearbeitet, ging zum Sport und unternahm viel. Ich liebe Abwechslung in meinem Leben. Das einzige "stetige" war immer er. Er ist mein erster Freund und ich war mir bei ihm immer sicher.

Bei unserer "Aussprache" wollte er, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen, das ich mich mehr auf ihn konzentriere und mehr für "uns" tue. Er fühlte sich mir unterlegen und sagte, dass er das dadurch bewältigt, in dem er eben mit der anderen Frau zusammen war. Also habe ich alles meine auf das Minimum zurückgeschraubt.

Ich habe ihn bei einer beruflichen Umorientierung unterstützt, ihn in seiner "Männlichkeit" aufgebaut - tja und nun ist er so wie er ist.

Seine "Umorientierung" ist beendet - und ich dachte, nun könne ich wieder mehr für mich tun.

Und DAS macht ihn wütend. Er möchte das nicht. Er möchte, dass ich für ihn da bin... so wie nach der Affäre.

Aber mich macht das nicht glücklich. In mir ist dann eine Leere da, die er einfach nicht ausfüllt. Ich fühle mich gelangweilt und meiner Selbst beraubt. Ich habe das Gefühl, ich wäre eingesperrt - und da fehlt der Kompromiss. Für ihn gibt es keine andere Möglichkeit mehr. Ich denke, er kann einfach nicht anders und würde mich sofort wieder betrügen, wenn ich mich wieder mehr um mich kümmern würde. Und ich würde mich von ihm so gerne unterstützt fühlen.

Je weniger ich für ihn tue, desto mehr versucht er mich zu demütigen und mich zu unterdrücken. Er sieht bewusst andere Frauen an, flirtet und meint, mich würde das aufregen. Er schläft nicht mit mir und lässt mit Absicht P. laufen, damit ich sehe, wen und was er mir vorzieht...

Das mit der Eheberatung habe ich mir auch schon oft überlegt. Aber die macht ja nur Sinn, wenn beide an der Beziehung festhalten wollen.
Tja und ich weiß nun nicht, ob es überhaupt einen Sinn macht. Denn so wie ich bin, gefalle ich ihm nicht und er versucht mich zu "bestrafen".
Und wen ich so bin, wie er es will, bin ich nicht glücklich. Außerdem habe ich das Gefühl, dass er sich gerade WEIL ich ihm verziehen, ihn aufgebaut habe, viel stärker fühlt und meint, ich könne nicht ohne ihn leben. Tja und da stehe ich...


Mir ging das so durch den Kopf, als du sagtest, dass du und deine Frau die Defizite beheben. Ich dachte mir, dass euch das ja beide auch wieder verändert. Und wenn für den einen diese Veränderungen unmöglich sind - ob man dann wieder fremdgeht....


Ich kämpfe - wenn es sich denn zu kämpfen lohnt - immer... Ich glaube, das ist auch der einzige Grund (abgesehen von meiner Liebe zu ihm), weshalb wir noch zusammen sind.
Nur frage ich mich, ob wir uns nicht gegenseitig unsere Zeit stehlen.

Ich hoffe, das war nicht zu durcheinander...

Hallo nurZufall,

Der Kompromiss scheint mir darin zu bestehen, daß Du einen gewissen Freiraum für Dich brauchst (zeitlich und inhaltlich) und er einen gewissen Zeitraum Deine volle Aufmerksamkeit bekommt. Wenn beide das wollen (und ich denke das lässt sich absprechen), machen beide Kompromisse. Ohne die wirds nicht gehen, jeder muss auf was verzichten. Ich denke du solltets klar herausstellen, was Du bereits für die Beziehung und Rettung der Ehe getan hast (obwohl du eine betrogen wurdest, dazu gehört auch Stärke) und klar sagen, was du brauchst und was du bereit bist zu geben.

Bei sind das bisher auch nur Wünsche. Bei uns liegen/lagen denke ich viele Defizite in Aufmerksamkeit, Zeit miteinander, Zuhören...da braucht es keine grossen KOmpromiss, sondern nur Willen. Es gibt auch andere Themen, bei denen einer von uns schon größere Veränderungen auf sich nehmen muss. Ob das klappt weiss ich noch nicht. Aber eigentlich macht dann eine neue Affäre keine Sinn mehr, wenn es nicht klappt. Ich denke, daß man beim zweiten Mal schon klarer sein muß, gerade auch wegen dem Vertrauensbruch, deinn Mann ist in meinen Augen eindeutig in der Bringschuld...

Also meine ehrliche Meinung zu Dir: Sag es deutlich und frag wo der Kompromiss liegen kann. Schenk ihm doch zwei gemeinsame Abende in der Woche...

Alles GUte weiterhin

Zitat von Ehemann:

Hallo Oneway,

Danke für Deine Antwort. Soweit stimme ich zu. Gespräche habe ich schon oft versucht, aber sie münden meist im Nichts, weil meine Frau keine Kritik verträgt. Ich fühle mich emotional einfach ausgehungert, habe das diplomatisch verpackt auch bekundet. Mir fehlt der Anpack...

du brauchst deine Frau nicht zu kritisieren sondern du kannst von deinen gefühlen sprechen und was dir fehlt. nur von dir sprechen, damit sie weiss wie es in dir aussieht, vielleicht geht es ihr sogar ähnlich

mein problem passt nur am rande zu dem thread, aber geht auf eine ähnliche ebene.

ich weiß ich bin kein adonis, mir rennen die frauen nicht haufenweise hinterher, aber mich frustiert es total, dass meine eigene frau mir keinerlei bestätigung für das äußere gibt. wir haben viele harte zeiten durchstanden, sind ein team wie pech und schwefel, passen auch sicher sehr gut zueinander, aber nach nunmehr über zehn jahren fehlt mir genau diese oberflächliche bestätigung ... das mag irgendwie verfehlt erscheinen, aber mann gibt sich mühe in form zu bleiben, sich anzupassen und attraktivität zu erhöhen ... und viele sehen, dass ich mich fortentwickle, nur meine frau lässt plumpe kommentare fallen.

das verletzt mich in letzter zeit echt sehr. auf arbeit war eine süsse auszubildende paar wochen, wo echt die funken flogen. ich habe es nicht weiter getrieben, aber sie geht mir nicht aus dem kopf. die war super hübsch - was meine frau mindestens ebenso ist -, nur hatte ich das gefühl, dass sie sich angezogen fühlte.

mein innerer konflikt: ich krieg sie nicht aus dem kopf, ich habe keine romantischen gefühle für dieses mädel, aber der reiz, dass vielleicht gerade so eine super attraktive junge frau s.uell angezogen sein könnte, ist eben genau das, was mir fehlt ...

soll ich es einfach drauf anlegen? (ehrlich gesagt bin ich soweit, dass auszuprobieren, weil mehr als nen korb kann ich nicht kriegen, wenn aber bestätigung, dann ist das der erfolg. nur macht das irgendwie sinn?)

Hallo treuelos,

Ich kann Dir nur ganz ganz dringend davon abraten. Ich sitze nämlich emotional immer noch ganz schön in der Tinte, weil ich es getan habe.

Stell Dir folgende Fragen:

Kannst Du mit Deiner Frau nicht drüber reden? Du holst Dir Deine Bestätigung woanders, bis diese dann auch ausbleibt. Und dann?

Es macht keinen Sinn, aber die Versuchung ist groß...

Nach 4 Wochen:

Ich danke zunächst mal allen, die mir geholfen haben vor einem Monat. Viele Bemerkungen waren hilfreich.

Meine Affäre hat sich von mir getrennt, eine neue Beziehung begonnen zunächst auf freundschaftlicher Basis. Ich weiß das, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe und mich mit ihr getroffen habe, was sie dankend angenommen hat. Leider bin ich kein entscheidungsfreudiger Mensch und habe mir selbst mal eine Auszeit von allem verordnet, um mir über ein paar Dinge klar zu werden. Die Begegnung war natürlich sehr emotional.

Während diesen Monats hatte ich viele wichtige Gespräche mit meiner Frau, die mich liebt. Ich hätte diese Affäre nie anfangen sollen. Das führt nämlich zu einer emotionalen Zerissenheit, die einen zerfleischt. Und immer noch andauert. Mein Problem war, daß ich auch sehr vernachlässigt wurde und genau diese Zuwendung gesucht habe, die es zu Hause nicht mehr gab. Und mir der Mut fehlte das anzusprechen aus Angst vor Ablehnung...