Ehemann braucht Abstand

Hallo, ich bin ganz neu hier in diesem Forum. Ich habe mich schon ein wenig umgeschaut und ich hoffe, ich finde die richtigen Worte um meine Situation zu erklären.

Ich (32) bin mit meinem Mann (32) seit vergangenes Jahr April glücklich verheiratet. Wir haben drei Kinder (9, 2 1/2 und 1 Jahr )
Seit wir vor Jahren eine Beziehung eingegangen sind, plagte mich schon die Eifersucht.
Mein Ehemann hat mir nie einen Grund gegeben, ich hatte nie das Gefühl ich müsste Eifersüchtig sein. Ich habe die vorherigen Beziehungsprobleme einfach mit in die neue Beziehung genommen. Die Situationen spitzte sich immer mehr und mehr zu. Ich habe Dinge gesehen, die nicht existiert haben und meinen Mann damit oft in die Ecke gedrängt. Seit der Geburt unserer Kleinsten im vergangenen Jahr, hat sich die Situation immer mehr zugespitzt. Meine Unterstellungen kamen öfter, mein Mann fühlte sich zunehmend von mir verletzt. Er hat mir schon vor vier Jahren gesagt, wenn ich das nicht lasse, geht er. Vor 4 Wochen kam dann der große Knall. Ich unterstellte meinem Mann mal wieder diverse Dinge, am Anfang war er noch recht ruhig aber dann eskalierte es. Er flippte, gerechtfertigt, aus und wollte unsere Ehe beenden. Er schrie mich an, dass er das nicht mehr mitmachen würde und er es einfach nicht mehr aushält.
Zwei Wochen lang kam er von der Arbeit und ging oben gleich ins Gästezimmer. Teilweise arbeitete er auch Doppelschichten, so dass er erst nachts wenn alle schliefen nach Hause kam. Wir hatten noch nie so einen Ärger und habe schnell gemerkt, dass mein Mann es bitterernst meinte.
Selbst in der Zeit, wo ich ihm immer Unterstellungen gemacht habe, hatte er immer wieder mir seine Liebe bekundet. Er ist so ein toller Mann und ich habe ihn mit meiner Art und Weise mit ihm umzugehen wirklich verletzt. Nach 14 Tagen des Stillschweigen und etliche Versuche von mir mich zu entschuldigen, sagte mein Mann mir dass er für eine Weile zu seinem Arbeitskollegen geht. Er erträgt es momentan nicht mit mir in einem Haus zu leben, er ist zu sehr von mir verletzt worden. Der möchte diese Ehe auch beenden. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich habe wir sofort psychologische Hilfe gesucht. Nicht und mit einer eventuellen Trennung zurechtzukommen sondern um meine Ehe zu retten und meine Eifersucht unter Kontrolle zu bekommen.
Mein Mann registrierte diese Tat als positiv, wollte mir aber keine Hoffnung machen das Ehe weiterführen möchte.
Am vergangenen Montag, schreiben wir miteinander. Ich versuchte das Gespräch so neutral wie möglich zu halten. In einer Sprachnachricht verabschiedete ich mich dann und am Ende rutschte mir heraus " . Ich li. " - unterbrach dann aber mitten im Satz und beende den Satz anders.
Mein Mann schrieb sofort zurück " ich Liebe dich auch".
Das fühlte sich an, als ob er dass das erste Mal geschrieben hätte. Bei mir brachen alle Dämme und ich konnte erstmal einfach nur noch weinen. Dann schrieb er mir, dass er am Mittwoch gerne mit mir reden möchte. Er hätte lange nachgedacht und ist zu einem Entschluss gekommen.
Das Gespräch folgte. sagt er mir dass er definitiv keine Scheidung möchte, auch keine Trennung. Er gibt die Hoffnung nicht auf dass ich meine Eifersucht unter Kontrolle bekomme und alles wieder gut wird. Er möchte dass unsere Ehe auf eine vernünftige Vertrauensbasis aufgebaut wird, so wie es soll. Er wünscht sich einen Neuanfang. Aber! Er möchte in den nächsten Wochen weiterhin Abstand halten. Er möchte weiterhin bei seinem Arbeitskollegen bleiben. Möchte sehen dass ich mich änder. eigentlich sollte ich mich freuen, dass mein Ehemann noch an uns glaubt und mir eine Chance gibt, aber ich bin absolut fertig. Ich kann seit vier Wochen nicht schlafen, ich kann nicht essen. Ich quäle mich durch den Tag, durch die Nacht.
Er ist 14 Tage nicht zu Hause, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Zwischendurch war er selbstverständlich zu Hause und hat seine Kinder geknuddelt. Er sagte mir, dass er unsere Kinder wahnsinnig vermisst, mich aber momentan überhaupt nicht, da ich ihn einfach zu sehr verletzt habe. Er sagte auch, dass es sonst überhaupt gar kein Problem zwischen uns gibt, dass er einfach nur momentan mit mir nicht in einem Haus wohnen kann, da er einfach zu enttäuscht ist von mir.
Langsam gehen wir die Kraftreserven aus. Mein Mann fehlt mir unsagbar. Es ist so als ob ich einen Teil von mir verloren habe. Ich habe die letzten Wochen auch viel nachdenken können und habe festgestellt dass ich einen wunderbaren Ehemann habe, der für mich , für unsere Familie nicht nur alles bedeutet , sondern auch als tut. Ich habe einen wahnsinnig schlechtes Gewissen. Ich weiß einfach momentan nicht wie ich damit umgehen soll. Die ganzen Dinge die ich ihm gesagt habe, kann ich nicht rückgängig machen. Ich hatte gestern den ersten Psychologen Termin, es tat mir wirklich gut. Habe aber auch erkannt, dass ich meine Probleme, fehlendes Selbstwertgefühl etc, an ihm ausgelassen habe.
Meine Psychologin sagte mir, dass ich es "wieder gut machen" kann, indem ich mich unter Kontrolle bringe und meinem Mann Beweise ,dass mir diese Ehe und unsere Familie genauso viel bedeutet wie ihm. Am liebsten würde ich ihn in den Arm nehmen, ihm sagen dass mir alles so leid tut und ich ihn wahnsinnig Liebe.
Ich weiß, er hätte sich am Mittwoch von mir trennen können und die Ehe beenden können. Er ist trotzdem geblieben und wünscht sich " nur" Abstand. Aber ich habe einfach wahnsinnige Angst dass er nicht wieder kommt.

Liebe Jasmill,

da kommen mir auch die Tränen ... Es tut mir sehr leid, wie du leidest ! Er leidet aber auch und ich glaube, nachdem ich mir in Ruhe deinen Text durchgelesen habe, dass er euch auf jeden Fall noch eine Chance gibt. Du bist jetzt völlig durcheinander und voller Angst, da kann man nicht klar sehen. Aber schau, er hat dir geschrieben, dass er dich liebt und dir klipp und klar gesagt, er braucht nur Abstand und will auf keinen Fall eine Trennung ! Das mit deiner Eifersucht verstehe ich, kenne das auch, leider. Hat wirklich mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun. Aber ist doch super, dass du dir schon psychologische Hilfe gesucht hast ! Gib ihm bzw. euch einfach Zeit, konzentriere dich bzw. versuch, dich auf deine Kinder und deine Therapie zu konzentrieren und zeig ihm, dass du an dir arbeitest ! Schreib ihm ab und zu mal eine liebe Nachricht, dass du an ihn denkst, dass du ihn auch verstehst und ihm Zeit gibst ! So wie ich das sehe, wird das mit euch beiden wieder was. Ich glaub, du hast wirklich einen tollen Mann. Ihr schafft das !

Hallo Jas, willkommen hier. Und gut, dass Du dir prof. Hilfe geholt hast. Ohne geht es nicht in Deinem Fall. Und das hättest Du schon viel, viel früher machen sollen. Ich denke, dass weist Du. Und es wird auch nicht mit ein paar Sitzungen "erledigt" sein. Genau aus diesem Grund bleibt Dein Mann auch weg. Woher kommt denn diese Eifersucht bei Dir? Oft hängt es mit einem sehr niedrigen Selbstwert zusammen.
Im Moment ist Eure Beziehung allerdings in einer extremen Schieflage. Und das jetzt mal unabhängig von der Eifersucht. Durch den Auszug Deines Mannes kann er Forderungen gegenüber Dir stellen. Klar, hat man Verständnis für. Aber gesund ist es nicht. Denn nun bist Du im Machtungleichgewicht. Ob sich das wieder richtig einpendelt bleibt fraglich. Denn viele Frauen werden in solchen Situationen mit genau dem kontern, was Du schon mit der Sprachnachricht gemacht hast. In dem Du ihm z.B. die Liebe entziehst und selber in eine Affaire gehst. Und schon würde das Machtungleichgewicht zu Deinen Gunsten kippen. Das ist sehr fragil alles bei Euch und wird viel Arbeit brauchen.

Tut mir sehr leid für dich.

Mir fällt da der Spruch ein: Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft.

Ich sehe das immer so: wenn alles passt, gibt es keinen Grund zur Eifersucht. Und wenn es nicht passt, rettet Eifersucht nichts. Ganz im Gegenteil.

Ich wünsche dir sehr, dass du mit deiner Therapeutin einen Weg findest, die Eifersucht in den Griff zu bekommen. Alles Gute!

Gorch_Fock, das mit den "Forderungen" glaub ich eigentlich nicht. So wie Jas das geschildert hat, möchte er einfach Abstand, weil er nicht mehr kann, weil ihm über die Jahre alles zuviel geworden ist. Das kann ich schon verstehen, wenn man immer und immer wieder mit der in dem Fall sicher unbegründeten Eifersucht konfrontiert wird. Aber ich denke, er liebt sie wirklich noch sehr und braucht eben einfach Zeit. Und natürlich dass er sieht, dass sie an sich arbeitet. Das stimmt, dass es viel Arbeit ist und es nicht mit ein paar Therapiesitzungen getan ist. Aber man kann es schaffen. Ich weiß nicht, findest du es falsch, dass sie in der Sprachnachricht abgebrochen hat, als sie ihm sagen wollte, dass sie ihn liebt? Kann sie verstehen, sie dachte bestimmt nur, es ist falsch und sie wollte ihn nicht bedrängen oder so.

Zitat von Gorch_Fock:

Denn viele Frauen werden in solchen Situationen mit genau dem kontern, was Du schon mit der Sprachnachricht gemacht hast. In dem Du ihm z.B. die Liebe entziehst und selber in eine Affaire gehst. Und schon würde das Machtungleichgewicht zu Deinen Gunsten kippen.

Was ist denn das bitte für eine neurotische Interpretation. - Deine hatte ne Affäre,schätze ich.

Sie hat ihm nicht "die Liebe entzogen", sondern sie hatte sich nicht getraut, es auszusprechen.

Hallo VollVer-liebt, du hast sooo recht mit dem Spruch ! Leider habe ich auch immer mal wieder mit Eifersucht zu kämpfen und arbeite hart daran. Hatte zwar, muss ich zu meiner Verteidigung sagen, auch schon Grund dazu, wie sich bestätigte, aber das darf man dann eben nicht an den nachfolgenden Partnern auslassen bzw. sie alle "über einen Kamm scheren". Ist nicht so leicht. Hast du damit keine Probleme? Und wenn nicht, wie machst du das? Wäre auch für Tipps dankbar.

Lieber Holle, wieder ein bisschen aggro ? Jas hat ihm natürlich nicht die Liebe entzogen. Sie hat damit aber gespielt und somit bei ihm Unsicherheit erzeugt. Die Reaktion folgte von ihm direkt in Form des Liebesbeweises.
Jas befindet sich in einem Status des Machtungleichgewichts. Vielen, denen das nicht klar ist, werden auch unbewusst alles dafür tun, dass auszugleichen. Dazu können auch sehr krasse Schritte gehören.

Zitat von Gorch_Fock:

Lieber Holle, wieder ein bisschen aggro ? Jas hat ihm natürlich nicht die Liebe entzogen. Sie hat damit aber gespielt und somit bei ihm Unsicherheit erzeugt. Die Reaktion folgte von ihm direkt in Form des Liebesbeweises.
Jas befindet sich in einem Status des Machtungleichgewichts. Vielen, denen das nicht klar ist, werden auch unbewusst alles dafür tun, dass auszugleichen. Dazu können auch sehr krasse Schritte gehören.

Nein, sie hat nicht damit "gespielt".


er hat auch nicht aus "Unsicherheit" gesagt, dass er sie auch liebt, sondern weil ihm das ans Herz gegangen ist.

Diese Machtspiel-Kategorien sind hilflose Rationalisierungsversuche, denen Deine eigenen Dinger zugrundeliegen. Neurotisch ist eben, das überall zu "sehen" und diese Kategorien überzustülpen.

Nein, nein. Wir befinden uns überhaupt gar nicht in einem Ungleichgewicht. Und verunsichert ist mein Mann nicht
Ich wollte ihm nicht Liebe entziehen oder damit spielen, indem ich den Satz abbrach, sondern ich wollte ihn in dem Moment nicht überfordern. Mein Mann ist nicht jemand, der mir unbedingt beweisen muss ,dass er mich liebt oder oder. Weder er noch ich würden "krasse" Schritte gehen. Er sagt dann, ich liebe dich, wenn er es auch meint. Er hätte das " ich li..." auch gekonnt ignorieren können.
Als ich ihm die Sprachnachricht geschickt habe, war ich in einem emotionalen Tief, wo ich unbewusst " geredet" habe.
Ohne "bösartigen" Hintergedanken.
Ich glaube, dass du unsere Situation gerade falsch einschätzt.

Zitat von Chrissi26:

Hast du damit keine Probleme? Und wenn nicht, wie machst du das? Wäre auch für Tipps dankbar.

Hallo Chrissi,

nein ich habe keine Probleme damit. Und zwar genau deswegen:

Zitat von VollVer-liebt:

Ich sehe das immer so: wenn alles passt, gibt es keinen Grund zur Eifersucht. Und wenn es nicht passt, rettet Eifersucht nichts. Ganz im Gegenteil.

Konkret: wenn mein Partner mich liebt und mir treu ist, gibt es keinen Grund zur Eifersucht. Selbst wenn er mal mit anderen schreibt, oder sie trifft oder vielleicht sogar mal in den Arm nimmt, massiert usw. was man halt unter Freunden so macht.

Falls der Partner jedoch fremdgeht oder fremdgehen möchte (und ich spreche nicht von einmaligen Ausrutschern die irgendwie passieren können): dann kann ich es doch eh nicht ändern. Dann bin ich vielleicht nicht die Richtige oder er/sie braucht das aus anderen Gründen, auf die ich keinen Einfluss habe. In dem Fall macht Eifersucht nur alles kaputt und schlimmer. Vor allem für mich selber.

Alles in allem: Eifersucht bringt nie etwas. Dann kann man es auch gleich bleiben lassen.

Wobei mein Partner anfangs sagte, dass er es ganz schön fände, wenn ich mal einen Hauch davon zeigte, weil ihm das ein Zeichen dafür wäre, dass er mir wichtig ist. Inzwischen weiß er das aber auch anderweitig:)

Zitat von VollVer-liebt:

wenn mein Partner mich liebt und mir treu ist, gibt es keinen Grund zur Eifersucht.

Ähm... Also sollte man nur bei untreuen Partnern eifersüchtig sein? Was ist denn das für eine verquere Logik? Bei untreuen Partnerinnen trenne ich mich. Der Haken an der Eifersucht ist ja, dass man den Partner von der Untreue "abhalten" will, darum wirkt man ob dieses Gefühls auf ihn ein. Eifersucht ist eine Art der Verlustangst. Du hast also keine Befürchtungen deinen Partner zu verlieren? Glückwunsch - du bist entweder eiskalt oder naiv.

Zitat von VollVer-liebt:

Eifersucht bringt nie etwas.

Sehe ich auch anders: Eifersucht ist eine Art Skepsis, die einen wachen Blickes auf die Partnerschaft durch die Welt gehen lässt. Wie immer gilt: zuviel - schlecht, zu wenig - schlecht.
Du hast also keine Angst deinen Partner zu verlieren? Denn das beinhaltet auch die Eifersucht.

Zitat von VollVer-liebt:

Dann kann man es auch gleich bleiben lassen.

Eine Partnerschaft bleiben lassen? Wenn du wirklich so liberal bist, wie du hier angibst, warum bist du denn hier? Ich kenne deinen Thread und sage dir: Auch du kennst die Eifersucht - das OdB wird früher oder später auf jemand anderen abfahren. Dann sprechen wir uns nochmal.

Zitat von Tin:

Ähm... Also sollte man nur bei untreuen Partnern eifersüchtig sein? Was ist denn das für eine verquere Logik? Bei untreuen Partnerinnen trenne ich mich. Der Haken an der Eifersucht ist ja, dass man den Partner von der Untreue "abhalten" will, darum wirkt man ob dieses Gefühls auf ihn ein. Eifersucht ist eine Art der Verlustangst. Du hast also keine Befürchtungen deinen Partner zu verlieren? Glückwunsch - du bist entweder eiskalt oder naiv.


Sehe ich auch anders: Eifersucht ist eine Art Skepsis, die einen wachen Blickes auf die Partnerschaft durch die Welt gehen lässt. Wie immer gilt: zuviel - schlecht, zu wenig - schlecht.
Du hast also keine Angst deinen Partner zu verlieren? Denn das beinhaltet auch die Eifersucht.


Eine Partnerschaft bleiben lassen? Wenn du wirklich so liberal bist, wie du hier angibst, warum bist du denn hier? Ich kenne deinen Thread und sage dir: Auch du kennst die Eifersucht - das OdB wird früher oder später auf jemand anderen abfahren. Dann sprechen wir uns nochmal.

Eifersucht hat nichts zu tun
mit der Liebe
die man für den andern empfindet
Eifersucht hat zu tun
mit der Liebe
die man für sich selbst nicht hat.

Eifersucht hat IMMER was mit Verlustangst und Selbstwert zu tun.
Wenn du auf solche Eso-Sprüche stehst, dann ist das dein Ding. Wenn du aber die Augen aufmachst und das ganze mal analysierst, dann kann man sagen: Bin ich es wert von der anderen Person geliebt zu werden - egal, wie ich zu mir stehe.
Hier sollte auch unterschieden werden zwischen krankhafter Eifersucht und einer gesunden Verlustangst.
Deinem Spruch nach ist man also nicht eifersüchtig, wenn man sich selbst liebt. Menschen mit Narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind sehr selbstverliebt. Die sind dann also nicht eifersüchtig? Aha...

Guten Tag,
Du hörst zwar was Dein Mann sagt..interpretierst aber etwas anderes in seine Worte.Anstatt von seinen Worten beruhigt zu sein, befürchtest Du schon wieder etwas anderes...lass Ihm die Zeit und Luft zu atmen.
Alles Gute Dir.