Mein Freund braucht erstmal Abstand und jetzt?

Guten Morgen zusammen,

Ich habe hier ja schon einmal ein Thema über meinem Freund und mich eröffnet, wo ich nach Rat gesucht habe, weil er mir gegenüber vermehrt komisch war. Jetzt hat sich die Situation aber gewendet. Aber leider nicht zum guten. Mein Freund war letztes Wochenende erneut richtig komisch zu mir. Er sagte unser gemeinsames Wochenende ab. Es ging ihm wie immer wieder einmal nicht so gut. Ich war dann natürlich richtig sauer und wir haben uns sozusagen gestritten. Weil ich unter Anderem gesagt habe, dass ich mich jetzt anziehe und zu ihm rüberkomme. Das hat er als Zwang empfunden, was aber kein Zwang darstellen sollte. Ich war einfach nur sehr verzweifelt und wollte damit zum Ausdruck bringen, dass man sich nicht ewig immer drücken kann und (erfundene) Gründe sozusagen vorschieben kann. Das war anscheinend ein Fehler, aber gut. Kann man nicht mehr ändern. Als sich die Situation etwas beruhigt hat, meinte er, dass er momentan nachdenken müsse. Generell und auch über uns. Er weiß generell nicht, was er fühlt, bzw. fühlt er momentan gar nichts mehr. Auch bei mir nicht. Ich sollte ihm deshalb Zeit und Abstand geben. Das war erstmal der Horror für mich und seitdem sind meine psychischen Probleme auch noch stärker geworden. (Borderline-Persönlichkeitsstörung, jetzt auch gemischt mit Depressionen) Ich kann seit einer Woche nicht mehr richtig schlafen, schlafe unregelmäßig am Tag oder in der Nacht, laufe durch die Wohnung, fühle mich so traurig, als wäre ein geliebter Mensch gestorben, ich mache mir ständig über ihn Gedanken, was er macht, wie es ihm geht, usw. Und ich weine wirklich jeden Tag. Ablenkung und Zuspruch habe ich sozusagen auch von Familie und auch Freunden. Nur hilft es sehr kurzzeitig nur was und die Probleme sind wieder da. Ich habe nach Feierabend von meinem Freund mit meinem Freund persönlich gesprochen. Er hat mir seine Situation erklärt, warum er momentan Zeit für sich und Abstand von mir braucht. Wegen seinen Schulden, die er in den Griff bekommen möchte, ihn belasten immer noch seine finanziellen Sorgen, er steht selber neben sich und fühlt momentan einfach gar nichts mehr. Die Gefühle für mich wären nicht mehr so wie am Anfang. Er meinte aber, dass er mich wirklich geliebt hat… er meinte auch, dass er trotzdem weiterhin für mich da wäre. Wenn ich Probleme hätte, oder Unterstützung bei meinen psychischen Sachen bräuchte. Das fand ich natürlich mega schön. Ich lag nur weinend in seinem Arm und habe die Welt nicht mehr verstanden. Er hat mich auch in den Arm genommen, mich getröstet und mir gesagt gehabt, dass es momentan besser so wäre und er mir auch nichts vorspielen möchte, weil ich dadurch nur noch mehr leide und kaputtgehe. Dabei leide ich jetzt erst so richtig und bin jetzt erst so richtig kaputt… das sagte ich ihm auch. Ich fragte ihn denn, wie es aussieht mit jeden Tag zusammen schreiben. Da wir es immer so gemacht haben und ich es gerne beibehalten wollen würde. Er meinte, dass das kein Problem wäre. Dann aber nicht so intensiv, was jetzt die Liebe sozusagen angeht. Es hat auch relativ gut geklappt. Nur begreife ich seine Entscheidung einfach nicht und verstehe einfach gar nichts mehr. Ich machte ihn natürlich immer und immer wieder drauf aufmerksam, weil ich doch nur meine Beziehung retten möchte. Er meinte weiterhin, dass er Abstand bräuchte und Zeit für sich brauchen würde. Ich habe ihn gefragt gehabt, ob die Beziehung jetzt beendet wäre. Er hatte dies verneint. Er meinte, dass man guckt, wie sich das mit uns entwickelt. Ja, super! Nur hilft mir das gerade auch nicht weiter… Ich weiß also nicht, wie viel Zeit und Abstand er braucht. Einen Tag nach unserem ersten Krisengespräch sozusagen, wollte ich dann aber erst recht um unsere Liebe kämpfen und habe einen seitenlangen Brief mit all meinen Gefühlen für ihn geschrieben. Den Briefumschlag habe ich noch schön beschriftet, eine kleine Süßigkeit mit dran geklebt mit einer süßen Notiz zu dieser Süßigkeit und ein selbstgebasteltes Herz mit der Aufschrift ,,Ich liebe dich‘‘ zusätzlich nochmal mit dran geklebt. Dann habe ich den Brief auf seiner Windschutzscheibe vom seinem Auto deponiert und ihn am nächsten Morgen vorgewarnt, dass ich eine Überraschung für ihn hätte und er auf dem Weg zu seinem Auto bitte mal auf die Windschutzscheibe schauen solle. Er fand es süß von mir und hat sich bedankt. Den Brief hat er an dem Tag aber noch nicht gelesen. Ich weiß auch nicht, ob er den Brief jetzt gelesen hat, oder immer noch nicht, was ich ziemlich traurig finde. Ich habe bis jetzt auch nicht mehr weiter gefragt, ob er meinen Brief gelesen hat, oder nicht. Ich bin momentan einfach nur in ein tiefes Loch… wir wohnen direkt gegenüber, er kann meine Fenster sehen, ich kann seine Fenster sehen und trotzdem sind wir so distanziert voneinander… Ich merke auch sehr oft, dass er mich auf WhatsApp ignoriert und teilweise auch mal seinen Onlinestatus verbirgt, bzw. die blauen Haken, die Lesebestätigung ausstellt. Nach einem Tag ungefähr stellt er wieder alles um. Warum er das macht, darauf habe ich keine Antwort erhalten. Ich habe ihm nochmal ein letztes Mal klargemacht, dass ich gerne eine konkrete Aussage haben möchte. Sprich; Wie lange braucht er Abstand und Zeit für sich und wie soll es jetzt weitergehen? Wir wären in einer Beziehung ein Team und man kann nicht einfach etwas für sich beschließen und auf den anderen pfeifen sozusagen. Erst recht nicht, wenn es starke psychische Auswirkungen hat. Wir wären erwachsen und sollen es dann auch wie Erwachsene klären. Zusammensetzen, Lösungen finden und die Beziehung dann dadurch retten. Das schrieb ich noch zuletzt zu ihm. Mal schauen, ob eine Antwort dazu kommt, oder ob ich wieder nur ignoriert werde. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Was soll ich machen? Wie lange soll ich ihm Abstand und Zeit geben? Einige haben mir geraten, ihn erstmal komplett in Ruhe zu lassen und abzuwarten, ob er sich wieder bei mir meldet. Und jemand in meinem sehr engen Familienkreis meinte, dass ich nur sein Spielzeug wäre, er es nie ernst gemeint hat mit mir, mich sozusagen in eine Ecke drängt, wo ich nie hin wollte und versucht, dass ich ihn aus der Hand esse sozusagen und er die Zügel in der Hand hat, wann, wo und wie oft man sich in der Beziehung sieht, was unternimmt, etc. Ich weiß gerade einfach nicht mehr, was ich glauben soll und was richtig ist und was falsch ist. Ich bin so durcheinander und überfordert gerade… ich möchte einfach nur um meine Beziehung kämpfen, bzw. das alles wieder gut wird. Was kann ich dagegen machen? Und wie reagiere ich jetzt am besten, damit mein Freund merkt, dass ich es akzeptiere, ihm Abstand und Zeit gebe und vor allem, was kann ich tun, damit es mir psychisch wieder besser geht? Denn die Depressionen werden immer stärker und stärker. Auch meine psychische Borderline-Erkrankung. Es ist einfach alles kaputtgegangen, was mir wieder Freude und Kraft gegeben hat in meinem Leben… ich weiß nicht mehr weiter und ich kann nicht mehr… deshalb bitte ich hier diesbezüglich auch nochmal um Hilfe… ich bin in einem Teufelskreis gefangen, aus dem ich nicht mehr herauskomme, jeden Tag nur weine und mich auch frage, wie ich den Tag, bzw. die Nacht überstehen soll… ich kann nicht mehr… psychisch und körperlich… es macht mich alles so kaputt…

@Nina-

Ich wünsche dir trot allem einen wunderschönen guten Morgen,

wenn dein Freund sagt, dass er Zeit braucht, um sich über seine Gefühle klar zu werden, dann musst du ihm die Zeit geben.
Ich weiß, dass es schmerzhaft ist und dass man es selbst nicht nachvollziehen kann und sich wünscht, dass alles wieder in Ordnung kommt und seine Nähe und so weiter.
Er hat dir gesagt, dass er nichts fühlt.

Willst du eine Beziehung, in welcher der andere keine Gefühle für dich hat?
Im Moment denkst du sicherlich, dass es dir egal ist und dass man alles gemeinsam schaffen kann.
Doch wenn die Gefühle fort sind, ist es nur eine Qual für beide.

Er will dir sicherlich nicht mit Absicht weh tun.
Und er hat den richtigen Weg gewählt, nämlich sich Zeit nehmen und hat dir keine Trennung erklärt.
Versuche so weiter zu machen wie vorher und warte ab, was passiert.

Der Abstand tut manchmal gut.
Es kann ja sein, dass es ihm klar wird, dass er Gefühle für dich hat, nach wie vor.
Stecke den Kopf nicht in den Sand.

Ich weiß, dass unsere Psyche manchmal nicht mitmacht und Sachen mit uns anstellt, die einen nur noch mehr leiden lassen.

Gib dich nicht auf.
Du bist liebenswert, einzigartig und stark. Glaube bitte daran.

@Nina-

Arbeite daran, dich selbst zu akzeptieren und zu lieben.

Wir brauchen nämlich keinen anderen um zu leben und um glücklich zu sein.

Er soll dein Leben nicht so stark beeinflussen und schon gar nicht kaputt machen.

Schau nach vorne und glaube daran, dass es bessere Tage geben wird.

Ich kenne dieses Gefühl auch, wenn man den anderen nicht erreicht und das Gefühl hat mit den Worten auch nicht vorzudringen, als ob die Worte gar nicht ankommen.

Das liegt aber nicht an dir.

Liebe Nina-,

bist du wegen deiner B.orderline-Störung in Therapie, in therapeutischer Begleitung derzeit?

Hallo liebe Nina, tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.
Aber was genau ist denn deine Frage bzw was verstehst du nicht? Er hat dir ganz klar gesagt, dass er die Beziehung nicht beenden möchte, dass er aber eine kleine Auszeit braucht. Auszeit/Abstand bedeutet nicht täglicher Whatsapp Kontakt und seitenlange Briefe an der Windschutzscheibe inkl. Nachfragen, ob er ihn gelesen hat. Ist schwer so eine Auszeit, wenn man sie selber nicht will, aber so treibst du ihn ganz weg von dir.
Mach im Moment mal echt dein Ding und tu dir was gutes. Alles Gute dir!

Du merkst gerade, dass du total abhängig von ihm bist. Er wünscht sich Abstand und du bist absolut nicht in der Lage ihm diese zu gewähren.

Du machst damit alles kaputt, was unter Umständen zu retten wäre. Du suchst nach klaren Antworten. Die Dinge, die er sagt und fordert, reichen dir nicht oder du ignorierst sie. Wiso?

Reflektiere mal selbst. Nimm die Auszeit an und versuch dich selbst mehr in den Fokus zu nehmen. Wiso fehlt da jegliches Selbstwertgefühl und willst du ernsthaft so weitermachen. Distanz kann manchmal Wunder wirken. Ja und sie ist kein Garant, dass es mit euch weitergeht. Eventuell macht er auch Schluss und hat selbst Angst davor es ganz konkret zu machen. Aber das ist sein Problem. Für mich klingt es aber total danach.

Geh du deinen Weg! Tanke Kraft und stehe allein auf eigenen Füßen. Nur wenn du weißt, wer du selbst bist, was du willst, was dir Spass macht im Leben, kommt auch deine Stärke und positive Ausstrahlung zurück. In deinem Text klingst du wie ein abhängiger J unkie. Das kann es nicht sein, was du seins willst und auch er wird das nicht wollen.

Fühl dich gedrückt. Viele von uns waren schonmal in so einer Situation. Selbsterkenntnis ist dabei der erste Weg der Besserung.

Ergänzung: HANDY weg! Stalke nicht, analysiere keine Stati, erwarte nicht, dass er schreibt ... einfach mal die Dinge sich selbst überlassen. Mach deine Statusanzeigen ebebfalls mal aus, verschwinde von der Bildfläche. Kom zur Ruhe. Das ist total wichtig für deine psych. Gesundheit.

Ich sehe das anders, diese Beziehungspausen sind nur ein Spielen auf Zeit, weil derjenige der Abstand fordert zu feig ist, die Beziehung zu beenden. Durch das süße Gesülze mit dem das ganze kandiert wird, soll es dem anderen nur netter verpackt und Zeit gewonnen werden, in der Hoffnung das Problem würde sich von selbst lösen. Klappt nur leider nicht, weil der andere ja noch hofft.

Mit deinem vermeintlichen kämpfen wirst du nur das Gegenteil erreichen, nämlich, dass er genervt ist. Siehst du ja schon, er liest nicht Mal deinen Brief, aber sülzt dich voll, wie schön er das findet (Worte vs. Taten).
Ich find zwar, wenn so ein Punkt erreicht ist, macht das Aufwärmen keinen Sinn mehr, aber das willst du natürlich noch nicht sehen. Ziehe dich zurück, lass ihn in Ruhe, vielleicht fehlst du ihm. Offensichtlich bereitete er das ganze aber ja schon seit Wochen vor, deine Abhängigkeit von ihm und seinem Wohlwollen tut ihr übriges.

Mit deinen psychischen Problemen solltest du professionelle Hilfe suchen, das kann dir hier leider niemand abnehmen

Hallo,

Ich bin auch der Meinung, dass dein Verhalten ungünstig ist, solltest du diese Beziehung weiter führen, denn es zeigt ihm, wie abhängig du emotional von ihm bist und das ist sehr anstrengend.

Ich hoffe, dass du wegen Borderline in Behandlung bist. Eine Partnerschaft ist keine Therapie und wird sie nicht auf Augenhöhe geführt, lebt sie nicht lange. Ich weiß nicht, ob es dir bewusst ist, wie anstrengend du für den anderen bist, beim lesen habe ich Beklemmungen bekommen. Das ist kein Kritik, bitte nicht als solches auffassen.

Zitat von Nina-:

Einen Tag nach unserem ersten Krisengespräch sozusagen, wollte ich dann aber erst recht um unsere Liebe kämpfen und habe einen seitenlangen Brief mit all meinen Gefühlen für ihn geschrieben.

Ähm, er bittet dich um eine Auszeit und deine Reaktion darauf ist, ihn seitenlang mit deinen Gefühlen vollzutexten und zu fordern, dass er weiterhin täglich mit dir schreiben soll? Irgendwie scheinst du da was nicht verstanden zu haben. Oder eher nicht verstehen zu wollen.

Zitat von Nina-:

Ich habe ihm nochmal ein letztes Mal klargemacht, dass ich gerne eine konkrete Aussage haben möchte. Sprich; Wie lange braucht er Abstand und Zeit für sich und wie soll es jetzt weitergehen?

Je mehr du ihn bedrängst, desto länger wird er brauchen. Wieso fällt es dir so schwer, seinen Wunsch zu respektieren?

Zitat von Nina-:

Wir wären erwachsen und sollen es dann auch wie Erwachsene klären.

Leider verhältst du dich selber auch nicht besonders erwachsen, sorry.

Weißt du, eine Beziehung mit einem Borderliner kann - bei aller Liebe - sehr anstrengend sein. Ich weiß, wovon ich rede, habe eine BL in der Familie und ich kann verstehen, dass er da einfach mal Zeit und Ruhe für sich braucht. Als Antwort darauf schiebst du gleich völliges Drama und bedrängst ihn total. So leid es mir tut, aber mit diesem Verhalten wirst du ihn ziemlich sicher vertreiben, denn du zeigst ihm damit deutlich, dass seine Wünsche für dich nicht zählen, dass du deine Bedürfnisse über seine stellst. Und das ist auf Dauer der Tod für jede Beziehung.

Hallo Nina,

leider hast du deinen alten Thread ja völlig unbeantwortet gelassen und bist auch auf Nachfragen nicht eingegangen von daher, keine Ahnung was man jetzt anderes schreiben soll als auch schon im 1. Thread.

Das ist meiner Meinung nach pure Abhängigkeit aber keine Liebe, du setzt diesen Mann so unter Druck und respektierst weder ihn noch dich selbst. Vielleicht wäre es erstmal wichtig deine Baustellen anzugehen (BL + Depression) statt dein Glück von einen anderen Menschen abhängig zu lassen.

Respektiere seinen Wunsch nach Ruhe und hör auf ihn zu bedrängen ob nun mit Briefchen oder anderen Aufmerksamkeiten. Als BL weiß ich wie man sich teils selbst anbiedert und die Grenzen des anderen komplett missachtet und auch nach dem ersten Thread war mir irgendwie schon klar, dieses ständige Kuscheln und Nähe, und Umarmen vielleicht ist ihm das einfach zu viel? Vielleicht siehst du auch nicht die endlosen Forderungen die du an diesen Mann stellst und erdrückst ihn regelrecht damit einzig um deine Bedürfnisse zu befriedigen.

Ich würde erst mal mittels Therapie meine eigenen Probleme in den Griff bekommen und dann an Partnerschaft denken.

Dein Verhalten, ihn unter Druck zu setzen,dort aufzukreuzen finde ich schon grenzwertig.

Wenn er über die Beziehung und sein Leben nachdenken will, sollte man ihm die Zeit geben.

Zitat von Nina-:

Er hat mir seine Situation erklärt, warum er momentan Zeit für sich und Abstand von mir braucht. Wegen seinen Schulden, die er in den Griff bekommen möchte, ihn belasten immer noch seine finanziellen Sorgen, er steht selber neben sich und fühlt momentan einfach gar nichts mehr.

Was hindert dich daran, das zu akzeptieren? Er will sein eigenes Leben in Ordnung bringen und dich damit nicht auch noch belasten, da du schon genügend eigene Probleme hast.
Gleichzeitig aber signalisiert er dir, dass er ja nicht aus der Welt ist, denn

Zitat von Nina-:

er meinte auch, dass er trotzdem weiterhin für mich da wäre. Wenn ich Probleme hätte, oder Unterstützung bei meinen psychischen Sachen bräuchte.

@Nina- , du tust dir und auch ihm etwas Gutes, wenn du für dich das gleiche tust wie er für sich, nämlich, erst mal dein eigenes Ding zu machen und klarzukommen. Denn damit beweist du dir und auch ihm, dass du 'ne starke Frau bist, auf die man bauen kann und die einem bei Problemen beisteht, statt sie zu verstärken.

Auch ich halte nichts von sogenannten Beziehungspausen, denn auch ich werte sie als Warmhaltetaktik oder als feige Variante, sich letztlich doch vom Acker zu machen.

Hier aber habe ich diesen Eindruck nicht zwingend und sehe das eher als Situation, wie Paare sie erleben, bei denen einer beispielsweise bei der Hochseefischerei, auf Montage oder sonstwie berufsbedingt nicht 24/7 erreichbar ist.

Meine Eltern haben jahrelang so gelebt: mein Vater 200 km entfernt beim Studium, meine Mutter gleichzeitig in ihrer zweiten Berufsausbildung und dazu eine ABC-Schützin (mich) an der Backe. Telefon hatten sie nicht, Internet war noch längst nicht erfunden. Meine Mutter musste also weitgehend ohne ihren Mann und den Vater ihrer Tochter klarkommen, mein Vater ohne seine Frau und sein Kind. Und das Ganze ohne Heulen und Zähneklappern.
Aber auf 'ne gewisse Art war das sogar spannend, denn irgendwie machte jeder von uns sein eigenes, und alle drei hatten wir eins gemeinsam: Jeder lernte was. Und jeder war stolz auf sich und stolz auf die beiden anderen.

So ähnlich, @Nina- , könnte das auch bei euch laufen. Vielleicht hilft es dir ja, eure Situation mal aus diesem Blickwinkel zu sehen.
Ich drücke euch die Daumen.