Ehemann wohnt nun mit seiner Affäre 500m entfernt

Hallo,

Ich verstehe meinen Mann nicht mehr.
Mir ist unsere Situation unverständlich.
Versuche mich kurz zu fassen.

Habe ende jänner die Affäre meines Mannes aufgedeckt.
Er hat mir gestanden, das es nicht nur rein s.uell ist, sondern das er sich verliebt hat.
Ich habe ihn in meinem Gefühlschaos rausgeschmissen.
Er hat daraufhin erstmal ca 1 Monat im Motel übernachtet. Alle 2-3 Nächte aber doch daheim.
Viele Gespräche natürlich. Er konnte sich nicht entscheiden zw mir und ihr.....2 x Mediation gemacht da wir kaum noch miteinander reden konnten.
Dann hat er eine Wohnung ganz in der Nähe gefunden.
Ich war zuerst froh, aber dann 1 Woche später ist SIE bei ihm eingezogen.
Das habe ich dann erst 2 Wochen später durch die Kinder erfahren.
Nach langem hin und her hatten wir eine Regelung bezgl der Kinder gefunden, das sie 2x die Woche zu ihm kommen und übernachten. Tja, da dachte ich er wäre ALLEIN.
Ich komme damit nicht klar.
Er meint, das er das versteht.
Ich habe ihn mehrfach darum gebeten, das Sie wieder ausziehen soll, zumindest bis die Scheidung (die ich absolut nicht will) durch ist. er meinte dazu, das sie ja gerade von ihrem mann rausgeschmissen wurde und er das ja jetzt nicht auch kann......? (er will ja aber auch das sie bei ihm ist....ect...)
Ich hatte gehofft, das wenn jeder von uns alleine bleibt, hat jeder zeit zu sich zu kommen und eventuell eine Paartherapie möglich wird. Oder zumindest eine "friedliche" Scheidung.
Er hat sich aber nun in den letzten wochen in einen seelisch grausamen Egoisten verwandelt den ich kaum wiedererkenne. Er lässt mich nicht los, fordert dauernd irgendwas, spiel also mit meinen gefühlen und hoffnungen. und ich kann mich (noch nicht?) richtig abgrenzen und wehren.
nun habe ich verlangt, das die kinder nicht mehr zu ihm dürfen wegen ihr. zumindest bis die scheidung durch ist. er kann die kinder jederzeit besuchen. das hat er verständnissvoll akzeptiert.

tja, und nun?
auf der einen seite hat er schlechtes gewissen, will mir helfen, will für die kinder da sein, braucht mich auch, will auch noch mit mir ins bett....
auf der anderen seite: verhält er sich wie ein a....weil er mir finanziell nur die hälfte von dem zahlt was den kindern zustehen würde, er keine klare linie fährt (ist noch bei uns hauptgemeldet, abbuchungsaufträge noch auf mich laufen...)
er will auch immer wieder wäsch bei mir waschen, den PC nutzen.....seine ganzen persöhnlichen sachen hat er auch noch nicht geholt obwohl ich ihm mehrmals aufgefordert habe.....

Er wirkt überhaupt nicht glücklich.
Spielt er das nur mir gegenüber?
Was hält ihn gefangen in seiner Situation?
Braucht er sie um seine Abschlussprüfung zu bestehen (mit nachhilfe hat das ganze begonnen....)
fühlt er sich IHR gegenüber vverpflichtet weil sie nun quasi mittellos ist?
oder traut er sich nur nicht, mir endgültig und klipp und klar den laufpass zu geben?
ist ihm denn nicht klar, das er mich am abstellgleis gefangen hält? (habe ich ihm aber schon gesagt!)

ein sich trennender hat ja meist auch keinen klaren plan....
das lernt man leider nicht in der schule...

dein modell von mann scheint aber besonders unentschlossen zu sein und hält beide frauen hin....

geht mit dir noch ins bett und betrügt seine neue....
hat sich aber angeblich verliebt....

willst du diesen mann wirklich wieder zurück....?
weswegen ?

ich an deiner stelle würde mich abgrenzen...ihn die kinder ausserhalb sehen lassen und mich zurückziehen....
damit du anfangen kannst das ganze zu akzeptieren und ihn gehen zu lassen...
am besten auch mit nachdruck....

Ich habe jetzt leider keine Zeit, aber ich empfehle dir einen Anwalt aufzusuchen, der dir zeigt, wie du dich während der Trennung zu verhalten hast und sagt, was dir zusteht. Ich weiß, du willst keine Scheidung, wollte ich auch nicht. Die Neue von meinem Ex wohnt übrigens auch nur 5 Häuser weiter. Und sobald eine Dritte im Spiel ist, ist von deinem Mann vermutlich nicht mehr viel zu erwarten. Er wird viel versprechen, aber letztendlich nichts einhalten.
Beschränke den Kontakt nur auf das nötigste, glaube mir, es ist besser für dich.

LG bibi

mein verstand sagt mir das auch.
in 3 wochen haben wir einen gemeinsamen termin zur Scheidungsberatung am bezirksgericht.

es ist ja nicht NUR wegen meiner eifersucht, verletztem stolz, trauer und angst.....
die kinder vermissen ihren papa. wollen ihn sehen....auch mit frau....zitat meiner tochter: "hauptsache ich sehe ihn"
die kleine ist noch zu klein (3 jahre) um sich auszudrücken.
mir blutet so das herz wenn ich erfahre, das er mit ihnen ausflüge unternimmt und ich dabei schlicht durch SIE ersetzt werde.
warum muss er SIE denn in solch einem enormen tempo schon den kindern unterjubeln?
warum kann er nicht zumindest die nächsten monate ALLEIN mit den kindern sein?
um MIR UND den KINDERN zeit zur verarbeitung zu geben?
er will uns helfen, fragt wie, aber wenn ich ihm sage was ich brauche (siehe obige zeile) wird es ignoriert

Hallo Suchende,

ich kann mir gut vorstellen, dass es für dich eine unerträgliche Situation ist. Ich kann verstehen, dass deine Kinder ihren Papa sehen wollen. Das solltest du auch unbedingt zulassen, auch wenn es noch so schmerzt. Ich kann auch nicht nachvollziehen, wie man seinen Kindern gleich einen neuen Partner vor die Nase setzen kann, aber manche haben einfach kein Feingefühl. Hat seine Neue auch Kinder?
Ich denke, er will vor allem bei der Neuen Eindruck schinden. Ich hoffe nur für deine Kinder, dass er es auch beibehält und nicht irgendwann anfängt, Verabredungen nicht einzuhalten, weil er auf einmal mehr Zeit mit seiner Neuen verbringen will.

Es wird eine schwere Zeit auf dich zukommen, aber du wirst es packen. Kopf hoch.

Er benimmt sich wie ein pupertierender, hormongesteuerter Teenager.
Ohne denken, ohne rücksicht, und sich selbst als opfer sehend (das war ja nicht geplant....das ist "passiert")
HAHAHA !

SIE hat keine eigenen Kinder. Wurde von Ihrem Noch-ehemann aber nun rausgeschmissen.....
AHA.

Ich stelle mir immer häufiger die frage, was mit mir nicht stimmt.
Er fordert und erbittet noch so viel.
Auch Geld
Ich kann ihn nicht mehr richtig einschätzen.
Ist er berechnend und spielt mir etwas vor?
Oder geht es ihm wirklich so beschissen und er kann sich aber nicht "befreien"

Warum mache ich mir darüber gedanken?
Er hat doch jetzt eine andere die ihn trösten kann und unterstützen?
Warum bittet er sie nicht um geld?

Ich fürchte ernsthaft (!) das mein (noch-?)-ehemann komplett den verstand verloren hat.
Teilweise verhält er sich wie ein in die ecke getriebenes wildes tier, dann wieder mit kugelrunden hundeaugen auftauchend um hilfe bittend.

und ich bin ein mensch, mit sehr ausgeprägtem helfersyndrom, die jetzt das erste mal in ihrem leben anfängt in sich selbst zu horchen. die ihren kindern den vater nicht vorenthalten will, auch wenn er sich wie ein riesen OberA.... aufführt. Die immer noch auf ein Wunder hofft, nicht einmal "plötzlich" sondern ein sich entwickelndes wunder.....
Dann platzt wieder das bild dieser frau in mein gedächtniss und die eifersucht nimmt mir meine "erwachsenen" gedanken und überrollt mich mit kindlichen emotionen. Hilflos ausgeliefert.

Liebe Suchende,

ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Dein Mann ist außer Kontrolle. Bei mir lief es genauso. Ich habe mir auch lange was vorheulen lassen. Weil ich ihn noch liebte, habe ich vieles geglaubt, aber so nach und nach habe ich festgestellt, dass es nur noch leere Worte sind. Er ist einfach nur noch auf seinen eigenen Vorteil aus. Die Neue wird auch mächtig Druck machen.

Lass dich nicht länger manipulieren. Ich weiß, das ist verdammt schwer. Du musst jetzt an dich und deine Kinder denken.

LG bibi

liebe suchende, dann setze dein helfersyndrom ein und helfe dir selbst!
das hast du jetzt bitter nötig!
dir geht es schlecht, du weißt zum teil nicht weiter, dir muss es geholfen werden!

über einen, der neues leben mit einer anderen frau anfängt, musst du jetzt keinen kopf zerbrechen!
und schon gar nicht darüber, was er da denkt, meint und so weiter!

und schon gar nicht musst du ihm auch noch geld geben! hau lieber eins auf der kacke und geh mal shoppen!
fahr mit kiddies ins urlaub oder spende an hungernde kinder!
alles besser als das!

schau nur seine taten an! NUR!
was er da sagt ist pille palle!
ich gehe jede wette ein, dass das meiste eh gelogen ist!

richte bitte alles nur auf dich und deine kinder! es wird nicht immer schmerzen, das verspreche ich dir!
und eines tages wirst du noch froh sein, dass er weg ist.
denn stell dir nur vor, er käme zurück. so etwas zu reparieren bedarf viel mehr kraft, viel mehr geduld und nerven und viel mehr liebe, die jetzt gewaltigen knacks bekommen hat!
ich kenne kaum paare, die das geschafft haben. meist sind das dann gewohnheit und hab und gut. blickt man zurück, sieht man nur kummer und tränen.
sei es dir das lachen und freude im leben gegönnt, wenn diese zeit vorüber ist!

Hallo Die Suchende

Es wird einen Grund für seinen Weg geben, ihm vermutlich auch sehr klar. Angefragt liefert er ein Buch mit ?, taktisch schlau von ihm sichert er seine Machtposition.
Bei klarer Benennung seiner Antriebe verschlechtert er seine taktische Lage. Beispiel: Der 6 mit der Neuen ist der Bringer, unvergleichlich.
Darauf ist eine klare Abgrenzung möglich, die Einladung zur inneren Trennung ist nicht ablehnbar.

Er hat einen Vorteil und lebt diesen aus.
Dich mit Helfersyndrom und Traurigkeit sieht er, nimmt mit was im Angebot ist und saugt zu seinem Nutzen was geht.

Da fehlt die Sanktion, was auf die Finger oder andere Stellen.

Du verschenkst an ihn deine beliebige Funktion, er kann keinen Verlustschmerz erfahren und dein Selbstwert macht den Bach runter.

Klare Grenzen sind zu setzen, auf seinen Abschied aus einem gemeinsamen Leben ist er raus. Besuche gestrichen, Kinder finden auch andere Themen spannend und die kann man ihnen liefern.

Der lernt sonst keine Wertschätzung deiner Person, falls er noch was lernt kann es gar zu einer stabilen Beziehung führen, die es vorher in ihm schon nicht gegeben hat.

Hallo suchende,
hm, ziemlich viel ...
insbesondere viele dinge, die für dich (und deine kinder!) unerträglich sind!

also erstmal: klare Grenzen, ich meine, dass Du ihm klare Grenzen zeigst.
Also, seine Sachen abholen: kurzfristigen termin anberaumen.
Wäsche bei Dir waschen? nein, soll eine andere Lösung suchen.
Sex mit Dir? gut, ist deine eigene entscheidung, kann dir niemand vorschreiben, da mußt du dir selbst klar werden, wieviel es dir wert ist, warum du das zuläßt.

ja und ganz wichtig: der umgang mit euren kindern.
ganz ehrlich, die neue hat darin derzeit absolut nichts verloren! Das ist unsensibelste hackklotztaktik
So sollen die Kinder besser verarbeiten können, was für euch schon kaum zu verarbeiten ist? geht gar nicht! wenn er die kinder sehen will, dann soll er es gefälligst so einrichten, dass es ihre zeit mit ihm ist und er, wie auch sie haben das zu respektieren! das erzeugt bei den kindern schlimmste verwirrung und ängste, unter anderem, dass auch du lediglich austauschbar bist und die neue ihre neue mutter wird, also das geht absolut gar nicht!

und wenn er nicht bereit ist, das zu akzeptieren und zu respektieren, dann gibts keinen kontakt mit den kindern, ich bin ziemlich sicher, dass dir jeder richter da recht gibt.

Der Mann hat keine Affäre mit der Frau, sondern sie wohnt bei ihm. Dass das nötig ist, weil ihr Mann sie angeblich rausgeworfen hat, würde ich unter Grimms Märchen verbuchen. Verbindlicher geht es doch nicht. Dass er auch noch mit Dir ins Bett will, sollte für beide Frauen der Startschuss zum Weglaufen sein. Aber ich bin vielleicht etwas konservativ. Ich finde es nicht entscheidend, ob der Mann seine Frau oder eine andere Frau liebt und ob er mit seiner Frau oder einer anderen Frau ins Bett steigt. Aber mit beiden? Könnte ich nicht und ich wollte ich nicht. Versuche die Kinder nicht gegen den Vater einzunehmen, das schadet ihnen. Der mieseste Partner oder Expartner kann trotzdem der beste Vater sein.

update
vor ca 2,5 wochen hatten wir das letzte gespräch.
bei diesem habe ich ihm gesagt, das die kinder nicht mehr zu ihm (ihnen) kommen dürfen, sondern er die kinder besuchen kommen soll (ich würde auch das haus verlassen, was er aber abgelehnt hat)
ansonsten hat er diese entscheidung von mir verständnissvoll auf- und angenommen.
wegen dem thema geld, hat er mich eigentlich nur blöd angegrinst, weil er null plan hat, aber immerhin hat er nun anfang mai einen respektablen betrag überwiesen.

so, nun sind inzwischen 2,5 wochen ins lang gezogen, die zu gut 90% mit funkstille auf beiden seiten vergangen sind. 3 mal war er für 1h da. 1 mal von sich aus. das 2te mal weil ich ihn als babysitter (elternabend in der schule) gebeten habe. und 2 tage später hatte er geburtstag, da hatte ich sushi und minitorte besorgt, damit er mit den kindern feiern konnte. hatte ihm angeboten das haus zu verlassen, wollte er nicht, hat sich anfangs auch gefreut, allerdings ist er im laufe des essens dann zunehmends verfallen (fühlte sich eindeutig nicht sehr wohl...)
dann wieder 5 tage komplete funkstille.
letzten montag war er kurz da, weil er den pc nutzen musste.
seither wieder funkstille.
bei den kindern meldet er sich auch nicht.
Was soll ich also nun davon halten?
sch..... er jetzt nicht nur auf mich, sondern auch auf die kinder?
wenn es ihm doch nicht passt, warum sucht er dann nicht das gespräch mit mir?
in 5 wochen hat er eine sehr wichtige prüfung. ist es nun seine taktik, bis zur prüfung alles auszublenden, um danach erst weitere schritte zu vollziehen?
neue taktik?
machtkampf?
ich habe es so satt !
ich könnte amok laufen vor wut, statt dessen heule ich
wie kann jemand sich so grausam verhalten, obwohl er das bei anderen immer verurteilt hat?