Eifersüchtig auf die Partnerin meiner Affäre

Hallo Ihr da draußen, ich muss mir heute alles mal von der Seele schreiben, denn ich finde im richtigen, nicht virtuellen Leben einfach Niemanden, dem ich es erzählen kann und bin froh, diese Seite hier gefunden zu haben. Ich lebe seit 9 Jahren glücklich in einer festen Partnerschaft und habe seit knapp 2 Jahren eine Affäre mit meinem Chef. Da dies in 2 verschiedenen Städten ist, habe ich sozusagen 2 Leben, eins zu Hause, eins Anderen Ortes. Ich kann damit gut umgehen. Die Affäre, also mein Chef weiß von meinem Privaten und ist sehr tolerant. Ich mag ihn sehr und er mich auch. Wir haben uns lieb. Alles soweit gut. Nun hat Dieser wiederum auch eine andere Partnerin, geografisch viel weiter weg. Mein Problem besteht nun darin, dass ich fast durchdrehe, wenn Sie ab und an da ist, bzw. er bei ihr sich an den Wochenenden befindet. Ich drehe da fast immer am Rad und stell mir vor, was er mit ihr so macht... Es ist immer eine ganz furchtbare Zeit für mich und es wird auch immer schlimmer. Letzte Woche habe ich mich unter Tränen von ihm verabschiedet und wollte eigentlich deswegen die Beziehung beenden, um mich irgendwie zu schützen. Seitdem geht es mir schlecht, weil ich mir blöderweise aufgezwungen habe, den geliebten Mann nicht mehr privat wiederzusehen zu dürfen ... Es ist ein Teufelskreis mit dem geliebten Chef. Zu Hause ist alles gut und ich liebe meinen Mann, und kann beides gut trennen, nur eben das Zusammensein mit seiner Frau nicht. Da funktioniert mein Oberstübchen nicht. Es könnte so schön sein, um Beides wunderbar zu genießen... Das alles klingt sicher wie eine unglaubliche Geschichte, ist aber wahr. Einen endgültigen Schlussstrich ziehen kann ich nicht. Dazu mag ich ihn zu sehr und wir sehen uns ja außerdem öfter auf Arbeit. Am Anfang unserer Affäre hatte ich weniger Probleme damit, weil sie eher da war.. Nun kam aber die kleine Liebe hinzu... Puhhhh... Ich bin so froh, dass alles hier mal loswerden zu können, denn nicht einmal meiner besten Freundin kann ich es erzählen. Nun freue mich über gute Kommentare, die mir vielleicht ein bisschen helfen und Mut geben, mit dieser Eifersucht, die ich gar nicht haben dürfte, umgehen zu können. Verschont mich aber mit deinem Du-Du weil ich eine Affäre habe..

Du bist durch die Affäre unglücklich geworden. Eifersucht ist immer Anspruchshaltung. Darüber hinaus ist es die Natur einer Affäre, dass auch der Affären Partner eben gebunden sein kann. Letztendlich bist Du nicht der Typ für eine Affäre, weil Du trotzdem Exklusivität willst. Bekommst Du das nicht, leidest Du. Genau deswegen meinst Du glücklich zu sein, weil Dein Freund es nicht mitbekommt und Du moralisch frei agieren kannst.

Umgehen wirst Du nur damit können, wenn Du die Affäre beendest und Dir etwas anderes suchst, was Dir Exklusivität beschert.

@Sashimi
Dein Kommentar hat mich beeindruckt. Das zeigt, dass du ein Mensch bist, der Zusammenhänge sehr gut analysieren kann und über emotionale Intelligenz verfügt.

Natürlich möchte auch dir, ergänzend zu meinem thematisch sehr guten Vorredner antworten.
Dir selbst etwas aufzuerlegen, ist wie Schokolade in einem Glaskasten zu sehen und davon nicht naschen zu dürfen. Das bringt nichts. Unser Gehirn reagiert auf Verneinungen nur damit, dass man es um so mehr möchte.
Da sind wir bei dem Punkt. Was möchtest du? Möchtest du die Sicherheit mit deinem Mann und die beständige Affäre mit deinem Chef, inklusive Exklusivität? Das wird nur einen begrenzten Zeitraum funktionieren, glaube mir. Ich verurteile dich überhaupt nicht und agiere auch nicht mit dem erhobenen Zeigefinger. Aber mache dir klar, was du wirklich möchtest und stehe dafür ein.

Das möchten viele Menschen, Affäre und Ehe. Zum Anfang der Affäre oder wenn es läuft während der Affäre, lieber den AM bzw. AF.

Glaube mir, ich habe es selber erlebt. Die erste Affäre während meiner Ehe hat mir gezeigt was es bedeutet Frau zu sein. Es flog auf und der AM trennte sich schlagartig.
Ich lebte danach so dahin in meiner Ehe und es gab bald einen neuen AM
Wir verliebten uns so heftig das ich mich vom EM trennte. Ich bezog eine kleine Wohnung suchte mir einen Vollzeitjob und arbeite am WE noch nebenbei.
Der AM ist noch immer in seiner Ehe wir sprechen alles heimlich ab und treffen uns 1 bis 2 mal die Woche.
Meun AM begehrt mich und hatte nur Ausreden.
Es flog auf. Er wartet und wartet.
Ich bin total am Ende und habe beschlossen diese Affäte zu beenden. Ich habe alles verloren was es zu verlieren gibt. Haus Ehemann Kinder 2 Affären. Ich dachte es kommt anders.
Ich lebe nun für mich der AM schreibt mir aber in mir verfliegt die Liebe zu ihm. Ich bin auch eifersüchtig auf seine Frau, aber es wird weniger.
Ich sage im nach hinein, lasst es sein, es ist kurzzeitig, ich hatte alles was ich brauchte, mein Ehemann hat mich abgöttisch geliebt. Jetzt hasst er mich und will die baldige Scheidung.
Mit 38 fange ich wieder bei null an durch meine Illusionen.
Nie wieder Affäre, wo jemand vergeben ist.

Leg Dir doch noch eine neue Affäre zu, die momentan ohne Partner ist. Dann bist Du wieder exklusiv und die Schmetterlinge im Bauch übertünchen vielleicht Deine Eifersucht auf die Partnerin der Affäre Nr. 1.

Wenn das nicht hilft, sprich doch mal mit Deinem Mann über die Situation, vielleicht hat er Lösungsansätze, um es Dir wieder komfortabel zu machen.

Nichts für ungut und alles Gute.

Zitat von Aeuglein64:

Ich lebe seit 9 Jahren glücklich in einer festen Partnerschaft und habe seit knapp 2 Jahren eine Affäre mit meinem Chef. Da dies in 2 verschiedenen Städten ist, habe ich sozusagen 2 Leben, eins zu Hause, eins Anderen Ortes. Ich kann damit gut umgehen.

Ich gehe mal davon aus, daß Du keine offene Beziehung vereinbart hast und Dein Hauptpartner nichts ahnt von Deinem zweiten Leben, oder?

Dann lebst Du allerdings in einer Lüge und nicht in einer festen Partnerschaft. Feste Partner leisten sich über die Jahre mitunter zwar Fehltritte, aber sie führen kein Doppelleben, wie Du es hier beschrieben hast. Das tun traditionell nur Hochstapler, die sich als Festpartner ausgeben - und es in ihrer eigenen Wahrnehmung auch sind, aber eben nicht in der ihres Umfelds: Da sind und bleiben sie einfach nur notorische Betrüger, die man als Partner nie in Betracht gezogen hätte, wäre man früh genug mit ihrem wahren Wesen konfrontiert worden. Eben drum sind sie ja auch so bedacht darauf, es zu verbergen.

Was glücklich und gut umgehen betrifft, so steht beides in krassem Gegensatz zu diesen Aussagen hier:

Zitat:

Mein Problem besteht nun darin, dass ich fast durchdrehe, wenn Sie ab und an da ist, bzw. er bei ihr sich an den Wochenenden befindet. Ich drehe da fast immer am Rad und stell mir vor, was er mit ihr so macht... Es ist immer eine ganz furchtbare Zeit für mich und es wird auch immer schlimmer. Letzte Woche habe ich mich unter Tränen von ihm verabschiedet und wollte eigentlich deswegen die Beziehung beenden, um mich irgendwie zu schützen. Seitdem geht es mir schlecht, weil ich mir blöderweise aufgezwungen habe, den geliebten Mann nicht mehr privat wiederzusehen zu dürfen ... Es ist ein Teufelskreis mit dem geliebten Chef.

Affairen dienen dazu, sich über die fortbestehende Hauptbeziehung hinaus ero. auszutoben, ohne dem Spaßpartner gegenüber irgendwelche Verpflichtungen einzugehen. Dies insbesondere in einer Konstellation wie Deiner, wo beide Affairenführer anderweitig gebunden sind und auch nicht vorhaben, das zu ändern.

Anders als Festbeziehungen oder gar Ehen verfolgen Affairen keine nachhaltigen Lebensziele (z.B. gemeinsame Existenz- und Familiengründung), daher sollten sie leichtfallen und einfach nur zusätzliche Lebensfreude bereiten. Tun sie das nicht mehr, gehören sie beendet. Affairen sind nichts, woran man arbeiten sollte; sie müssen passen, ansonsten entsteht der Krampf, den Du hier geschildert hast.

Man sollte schon ein Typ sein, der S. und Liebe klar trennen kann, wenn man sich auf solche Geschichten einläßt. Anders gesagt: Wer keinen spielerischen Zugang zur ero. hat, wessen Naturell es nicht zuläßt, sie einfach nur süffisant zu genießen, ohne in einen Romantik-Mode zu geraten, der erst sehnsüchtig werden läßt und dann allmählich immer mehr Ansprüche kreiert, der ist für so ein Konstrukt schlicht ungeeignet.

Dazu gehört auch, daß man den Affairenpartner zwar durchaus sympathisch finden mag, aber in der eigenen Wahrnehmung immer wieder bewußt auf ein Objekt (der Begierde) reduziert, mit dem man die eigene Lust ausleben will und tut; das darüber hinaus mit dem eigenen Leben aber nichts zu tun haben soll, darf und wird.

Frag Dich mal, was davon in Deiner Affaire noch übrig ist.

Zitat:

Es könnte so schön sein, um Beides wunderbar zu genießen...

Nochmal: Frag Dich, was davon noch übrig ist.

Hättste, wärste, könntste führen Dich an der Realität nun mal nicht vorbei.

Zitat:

Das alles klingt sicher wie eine unglaubliche Geschichte, ist aber wahr.

Nein, das alles klingt nach einem verwöhnten Kind, das mit der Erwartung durchs Leben läuft, die ganze Welt habe sich nur um seine Bedürfnisse zu drehen, inklusive der Spielpuppen (= Männer) darin.

Zitat:

Einen endgültigen Schlussstrich ziehen kann ich nicht.

Tja, wenn Du das nicht kannst (was ja nicht dasselbe ist wie willst), dann geht Deine Affaire also weiter.

Ergo wirst Du wohl lernen müssen, Deinen Neid auf seine Hauptbeziehung zu überwinden, damit der Genußfaktor wieder stimmt.

Konzentriere Dich also auf das Wesentliche und bemühe Dich, ihn wieder als den Gespiele zu sehen, der Dir werktags Lust und Spaß bereitet, bis Ihr beide dann am Wochenende heim in Eure Parallelleben fahrt. Ein Mann, über den Du nicht alles weißt, weil Ihr Eure Leben nur eng begrenzt miteinander teilt, statt Euch aufeinander einzulassen: Beruflich und im Bett, nicht auf familiärer Ebene.

Du schreibst, Deine eigene Hauptbeziehung sei glücklich und willst an ihr festhalten. Also denk Deine Wünsche mal zuende: Selbst wenn Dein Chef Single wäre, stünde er eh nur im Weg, wenn er sich am Wochenende mehr Zeit für Dich nehmen könnte und wollt. Zugleich würde das Risiko des Erwischtwerdens drastisch zunehmen und mal ehrlich: Würde Dein Geliebter nicht deutlich an Attraktivität einbüßen, wenn er dasselbe Drama starten würde, wie Du es derzeit ihm gegenüber versuchst? Wärst Du ernsthaft interessiert an einem Mann, der sich für eine billige Affaire so kleinmacht?

Im übrigen mach Dir bitte klar, daß Dein AM sich am Wochenende bzw. im Urlaub womöglich nicht nur zu seiner Hauptbeziehung zurückzieht, sondern auch selbst ein Doppelleben führt. Wenn er nur ansatzweise so tickt wie Du, wird er Dir etwaige Parallelaffairen oder -ONS ebensowenig auf die Nase binden, wie Du Deinen eigenen Partner über Dein Zweitleben informiert hast.

Zitat:

Nun freue mich über gute Kommentare, die mir vielleicht ein bisschen helfen und Mut geben, mit dieser Eifersucht, die ich gar nicht haben dürfte, umgehen zu können.

Sieh das ganze mehr unter dem Aspekt Genuß und befaß Dich nicht mit dem, was Dein Chef sonst noch macht. Er ist Dein Lustknabe, ein Spaßfaktor, Dein prickelndes Geheimnis - mehr nicht. Also billige ihm auch keine größere Rolle in Deinem Leben zu - auch nicht als Freund - sondern entwickele bewußt ein Desinteresse an dem, was sonst noch bei ihm läuft. Zumal es auch spannender bleibt, wenn man eben nicht alles über einander weiß. Das ist in Affairen nicht anders als in Festbeziehungen auch.

Abgesehen davon werden Affairen früher oder später auch mal langweilig. Wenn Du jetzt schon so eifersüchtig bist, wie wirst Du erst reagieren, wenn Dein Chef die Geschichte irgendwann ausklingen läßt oder Dich offen abserviert und womöglich gar gegen eine andere Kollegin austauscht dabei? Wird ein professioneller Umgang dann überhaupt noch möglich sein? Welche Auswirkung hat das auf Deine weitere berufliche Entwicklung? Hast Du noch vor, ernsthaft Karriere zu machen, oder ist es nur ein Gackeljob, den Du ausübst, um mitzuverdienen?

Meines Erachtens solltest Du Dich schon jetzt allmählich um eine Versetzung oder einen komplett anderen Job bemühen. Denn wenn Ihr auffliegt, wird das vor allem für Dich von Nachteil sein. So wirst Du beispielsweise damit rechnen müssen, daß mißgünstige KollegInnen Deinen Hauptpartner über die Affaire anonym informieren werden - schon aus Rache dafür, daß Du Dir damit (vermeintlich) Vorteile erschlafen hast, bzw. haben könntest.

Im übrigen würde ich mal ernsthaft darüber nachdenken, was Däir in Deiner Hauptbeziehung eigentlich abgeht, daß Du Dich so dermaßen nach Deinem Lustknaben verzehrst - wäre sie wirklich glücklich, dürfte es Dir nämlich reichlich gleichgültig sein, wen er am Wochenende sonst noch so vernascht, während Du bei Deinem eigenen Mann im Bett liegst.

Mir scheint, keiner von beiden ist der Richtige und daß Du es nur notgedrungen nach dem Motto hältst: Lieber die Spatzen in der Hand, als die Tauben auf dem Dach. Das ist armselig, aber da wir hier in einem freien Land leben, wo Du ebensogut hättest Single bleiben können, bis Dir Mr. Right begegnet - also statt Dich mit einem Doppelleben zu arrangieren, daß Dir jetzt auch keinen Spaß mehr macht - hält mein Mitleid sich in argen Grenzen.

Nichtsdestotrotz: Viel Glück bei der Selbstfindung.

Zitat von Aeuglein64:

Die Affäre, also mein Chef weiß von meinem Privaten und ist sehr tolerant.

Ja, klar, weil er Dich halt nicht liebt, sondern Du nur eine S.-Affäre für ihn bist.

Zitat von Aeuglein64:

Das alles klingt sicher wie eine unglaubliche Geschichte, ist aber wahr.

Nee, das klingt, wie die übliche Affären-Geschichte... 100.000 Mal gelesen.
Was daran so unglaublich sein soll, weiß ich nicht.

Zitat von Aeuglein64:

Einen endgültigen Schlussstrich ziehen kann ich nicht.

Weil er Dir etwas gibt, was Dir Dein Partner nicht gibt. Weil Deine Beziehung vielleicht doch nicht ganz so glücklich ist, wie Du schreibst, sondern weil Dir dort etwas Essentielles fehlt. Leidenschaft? Abenteuer? Begehrtwerden? Sowas, halt.

Wie Du mit Deiner Eifersucht umgehst, kann ich Dir nicht sagen. Aber dass Du sie spürst, und zwar so extrem, zeigt, dass Du für Deinen Chef mehr empfindest, als S.uelle Anziehung und Sympathie.
Du willst mit ihm eine Beziehung führen (eine Zweitbeziehung). Für ihn bist Du aber nur eine Affäre.

Deswegen wird Dir nur übrigbleiben, das entweder so hinzunehmen und Dich damit abzufinden, dass er nicht Dich liebt, sondern eher seine Freundin, und dass sich daran auch nichts ändern wird.

Oder Du belässt es bei dem Affären-Ende und überlegst, wie Du an Deiner Beziehung arbeiten kannst, sodass Du den aushäusigen Spaß vielleicht nicht mehr brauchst.

Ist Dein Partner Dir treu?

Zitat von Aeuglein64:

Ich kann damit gut umgehen.

Ich schicke Dir mal folgenden Link:
http://www.seitensprung-fibel.de/gruend ... hp#artikel

Vor allem das Kapitel Frauen, die auf ihre eigene Coolness reinfallen, scheint in Deinem Fall den Nagel auf den Kopf zu treffen. Aber auch das unter Grund 2 darunter noch Geschriebene ist lesenswert.

wie gut ist denn der Artikel! Passt genau zu dem was mir mein Mann erzählt hat. Es ist wirklich so trivial wie ein Groschenroman.

Es ist schon erstaunlich wie schnell Menschen hier Urteile fällen und in gut und böse kategorisieren. Mich interessiert viel mehr wie es dir im Moment geht, welche Gedanken dir durch den Kopf gehen...
Manchmal habe ich den Eindruck einige projizieren ihren Schmerz auf andere.
Mich interessiert der Mensch, seine Geschichte. Ich rate dir einfach in dich selbst reinzuhören, so dass du dir selbst deiner Selbst mehr bewusst wirst. Bewusst werden darüber, wer du bist und was du dir wünschst. Das wünsche ich dir.

Ich danke Euch, dass ihr Euch die Zeit für mich genommen habt. Sehr wichtig war mir, dass alles erstmal loszuwerden und mit wildfremden Menschen zu teilen. Ich danke Euch auch für die klaren Ansagen, die ihr mir gemacht habt. Es hilft, dass Unbeteiligte ihren Senf, und dass soll nicht böse gemeint sein, dazugeben, sodass ich mich selbst, oder besser Meins aus einem völlig anderen Blickwinkel betrachten darf. Das tat wirklich gut habt Ihr mir doch sehr geholfen, den Kopf-Aus-Schalter wieder wahrzunehmen. DANKE.

Diese Antwort von dir zeigt, dass ich dich richtig eingeschätzt habe
Es gehört Größe dazu, bei einigen Kommentaren, die meiner Meinung nach unschön und nicht produktiv waren, so zu antworten. Hut ab

@alegra81 Kein Thema, jeder denkt, fühlt und kommentiert nach seiner Ansicht... damit musste ich auch rechnen ich nehme mir auch die Unschönen an, denn gerade diese regen das Gehirn an...