Eigene Situation, eigenes Thema, Wege aus Affären

Zitat von paulaner:

Was ist das Problem deiner Frau in solch einer Situation zu verzichten? Also Rücksicht auf dich zu nehmen?
Und, was ist dein Problem, dass du das nicht einfach kommunizieren kannst?

Im ersten Moment kann ich Larswilhelm verstehen , es wäre mein Wunsch der absoluten Freiwilligkeit , dass mein Partner bei mir bleibt . Ich würde auch denken , probier es aus , eine freundschaftliche Ebene zu finden , wenn du möchtest .
Aber hier schwingt etwas negatives mit , nämlich dass sie ihre Bedürfnisse über die des Ehemanns stellt , kein Einfühlungsvermögen zeigt und in dieser für die Ehe doch noch unsicheren Zeit , solche Wünsche äußert .
Noch ist nichts stabil in der Beziehung , es bliebe dann vorerst eine Dreiecksbeziehung , denn die emotionale Bindung der Ehefrau an den AM ist doch eine Belastung , aber sie sieht es nicht und will es ausleben . Irgendwie ungut und ungesund . Sie teilt dann nicht das Bett mit dem AM , aber holt sich auf anderer Ebene , was sie vermisst .

Eigentlich war ich schon weg , aber ich lass dir was da @LarsWilhelm

Deine Frau nimmt null Rücksicht auf dich , ich finde es geradezu Himmeltraurig das ihr so wenig an Stabilität der eigentlich jetzt neuen Ehe liegt.
Wie kann man eine Affäre gehabt haben und möchte dann weiter auf Freundschaft setzen?

Und was bezweckst du da mit deinem Verständnis Getue?
Gerede über Vertrauen, irgendwelche Ebenen und Statistiken ?
Du kannst sie schon lange nicht mehr so in der Beziehung halten wie du dir das wünscht und du wirst für sie nie mehr exklusiv sein.

Der Fehler lag schon am Anfang nach der Affäre, du hast dem AM viel zu viel Raum gegeben.
Und das war der Kardinalfehler.

Ende der Affäre heisst ,- Ende von jeglichen Kontakten, per sofort.
Du hingegen hast erst noch deiner Frau beim entlieben geholfen , mit Stuhlkreisen und was weiss ich für verrückte Sitzungen von euch dreien.

Ganz ehrlich ,- du hast es nur verschlimmert , deine EF hat dich null ernst genommen , der AM auch nicht.
Jetzt fängt sie wieder an zu nörgeln , und möchte ihn sehen, aus Freundschaft und verkauft Dir das als Prüfung.
Ich verstehe seit Tag 1. nix von alldem was du da mit Dir hast machen lassen.
Und nix davon hat dich weiter gebracht.
Das nächste was kommt, wird eine neue Affäre zwischen ihm und ihr sein.
Mental war die auch nie beendet.
Sie hat Dir lediglich den Versuch in Aussicht gestellt und das nicht mal ehrlich.
Nichts ist in dieser Sache Ehrlich , ihr redet zwar viel und du erklärst auch jede Menge,- aber das täuscht nicht darüber hinweg,- dass diese Beziehung von euch , am Ende ist.

Ich schrieb ja, es ist ein laufender Prozess.
Das bedeutet es ist nichts entschieden.
Die Diskussion dreht sich auch ein wenig im Kreis.
@Isely
Und wenn Du es noch so wortreich wiederholst.
Dein Ansatz, der Betrüger muss in Sack und Asche um Gnade winselnd um den Verbleib in der Ehe betteln, ist auf gar kein Fall mein Weg und schon dreimal nicht der Königsweg.

@Abendrot
Ja, in gewisser Weise hast Du zwei Mal Recht.
Was ich anstrebe ist eine Partnerschaft auf Augenhöhe, bei der weder ich betteln und hoffen muss noch dass meine Frau sich eingeengt fühlt.
Da sind wir noch nicht angekommen,
Richtig erkannt.
Und von daher wirkt der Wunsch rücksichtslos.

@all
Wir beide reifen und arbeiten. Und haben in den letzten Tagen einen Dämpfer bekommen.
Ich glaube schon, dass wir im Grundsatz auf einem guten Weg sind. Die Gefühle meiner Frau gegenüber der ExAffäre haben sich im letzten halben Jahr doch sehr verändert. Da mache ich mir auch nichts vor. Das spüre ich das wird auch differenziert kommuniziert.

Ich glaube bei uns ist die Ausgangslage weniger ein Ausbrechen aus der Ehe gewesen als viel mehr die Unfähigkeit, das Eheende zu verkünden und eine Trennung auszusprechen.
Da bedeutet nicht nur ich musste überlegen ob ich noch will, sondern sie auch, geht sie auf die Suche nach Liebe oder nicht.

Klar, sie hat mich verletzt und hält den Rekord.
Der Neustart wird davon überschattet und unterscheidet sich deshalb von einem normalen Aufbau einer Beziehung.
Meine Verletzungen müssen heilen und der Heilungsprozess ist nicht durch die Verzeihung abgeschlossen.
Ich glaube hier liegt der Schlüssel darin, dass ich zwar einerseits Freundschaften nicht nur tolerieren kann sondern im Gegenteil sie als sehr wichtig betrachte auch gegengeschlechtlich, auch zu ExPartnern und andererseits zu diesem ExPartner eben nicht.

Von daher sind wir ja im Gespräch. Und die Kontaktaufnahme findet jetzt nicht statt.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich glaube hier liegt der Schlüssel darin, dass ich zwar einerseits Freundschaften nicht nur tolerieren kann sondern im Gegenteil sie als sehr wichtig betrachte auch gegengeschlechtlich, auch zu ExPartnern und andererseits zu diesem ExPartner eben nicht.

Genau das ist doch eben "normal".
Und darum verstehen wir dieses Rumgeeiere doch nicht.

Weisst du @LarsWilhelm

Irgendwie verstehst du bei mir nur Schuld und Sühne.
Als wäre das alles.

Aber ihr seid in einem ganz anderen Theaterstück als wir es waren.
Darum bleib du in deinem Fahrwasser.
Dein Weg wird Dir von deiner Frau vorgegeben.
Wie gesagt ich kann dir schon lange nicht mehr folgen und da bin ich nicht die einzige.
Darum schreibt hier auch kaum noch einer.

Wünsche dir trotzdem genügend Kraft um das durchzustehen.
Manchmal muss man auch einsehen,- dass es zwecklos ist und das viele Baustellen auf dem Grundstück nicht zu einem schönen neuen Haus reichen.
Auch wenn man noch so viele gute Vorstellungen davon hat , Statistiken aufruft und andere Leute befragt.
Es ist dein Haus was du bauen willst.

Mal eine kurze Zwischenfrage...wo ist denn die Geschichte vom TE nachzulesen? oder hab ich hier etwas übersehen

Zitat @LarsWilhelm

Zitat:

Es gibt keinen Königsweg. Weder in Affären, noch aus Affären. Es gibt Ähnlichkeiten, ja, im Detail unterscheidet sich jede Situation denn doch, und zwar weit genug, dass es keine Patentlösung geben kann.

....das schreibst du in deinem Eingangspost. Es gibt NIE einen Königsweg und keine Patentlösung, egal um welche Problemstellungen es sich handelt. Und wenn ein weiterer Mensch involviert ist, wird es meist noch schwieriger.

Und wer betrogen hat, hat eine andere Baustelle zu bearbeiten, als jemand, der betrogen wurde. Die jeweils eigenen Baustellen als erstes zu bearbeiten - ist das nicht ein MUSS, um ggf. später die jeweils eigenen Baustellen zusammenlegen zu können? Und es lässt sich ganz sicher nicht JEDE Baustelle mit einer anderen (wieder) zusammenlegen - egal was vorher (also vor dem Fremdgehen) an Gemeinsamkeiten vorhanden war.

Jeden trifft das "betrogen-worden-sein" anders...und jeder geht anders mit dem "betrogen-haben" anders um. Diese Ausgangssituationen - sind die kompatibel? Das ist die Frage aller Fragen - und die
wird sich jeder selbst zu stellen haben.
Dass der Hase jetzt anders läuft - egal was vor dem Fremdgehen war - sollte klar sein, wenn es darum geht, ob die neuen Ausgangssituationen (NACH dem Fremdgehen) als kompatibel
angesehen werden. Und nein... nicht "WIEDER kompatibel" werden, denn es sind doch völlig neue Voraussetzungen entstanden.

Und ja....dass es Zugeständnisse von beiden Seiten geben wird und muss, leuchtet wohl auch ein.
Dass sich z. T. etwas "angehört" werden muss, gehört auch dazu. Dass nicht alles stillschweigend hingenommen wird, was das Gegenüber sagt...logo. Dass hart diskutiert, hart gerungen wird - das gehört auch dazu. Und all das ergibt immer noch KEINEN Freibrief, ob eine neue Kompatibilität entstehen wird.

"Augenhöhe"? Das ist inzwischen zum Zauberwort geworden. War die zuvor immer gegeben? Es gibt die dominanten Typen an Menschen....und die "devoten" (nicht missvertehen oder fehl-deuten). Betrügen nur die Dominaten...oder nur die Devoten...oder hält sich das die Waage. Ist bei einem dominanten Mensch der Ehe-Betrug eher ein "Kavaliersdelikt" oder setzt es ihm ebenso zu, wie einem Devoten? Setzt Ehebetrug überhaupt Betrüger/innen zu...oder "nur" den Betrogenen - egal ob dominant oder unterwürfig?

Es gibt keinen Kardinalsweg....und es gibt viele User, die das genau SO beschrieben haben. Und -
es kann NICHT zwangsläufig davon ausgegangen werden, dass das eigene Vorgehen im "wieder-zusammenfinden-wollen" auf Andere übertragbar ist - ob ggf. mit oder ohne "Therapie".

@Isely

das Ausdruck "Theaterstück" trifft es wohl am besten - jedes Theaterstück ist ein anderes, trotz
des gleichen Titels. Die Darsteller sind andere...und die Dramaturgie ist jeweils anders, trotz
vermeintlich gleichem Drehbuch. Und ein "Regisseur" sieht die Darsteller, das Drehbuch und die
Dramaturgie auch immer individuell.

Es lässt sich nie etwas 1 : 1 übertragen, wenn es um Menschen geht - jeder ist anders!

Ich habe mir mal die Mühe gemacht und nur mal ein paar Stellen von LarsWilhelm kopiert. Seit Mai 2019!
Daran sieht man sehr gut, dass ihr keinen Schritt weitergekommen seid.
Euer komplettes Leben dreht sich um den AM. Trotz aller guten Gespräche oder aller anderen Maßnahmen.
Irgendwie muss ich Isely Recht geben, auch wenn ich nicht so krass formulieren würde.Ihr dreht euch seit 7-8 Monaten im Kreis. Und eigentlich ist so eine Beziehung, in der man so lange um etwas herumkreist, ziemlich am Ende.
Sorry TE, meine persönliche Einschätzung.

Zitat von LarsWilhelm:

so ist da immer noch die emotionale Bindung mindestens von ihr zu ihm. Und das wurde bislang langsamer wenig als von mir gehofft. Aber es ist definitiv weniger geworden, das sehe ich, spüre ich und kriege es auch kommuniziert.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich merke auch, wie sie sich in kleinen Schritten vom AM löst.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich habe meine Zweifel über diese Strategie angemeldet und angekündigt, dass ich nicht noch einmal 6 Monate rumeiere.

Zitat von LarsWilhelm:

Ja, die klare Kante war ganz offensichtlich einer der Schlüssel, der uns weiter brachte.

Zitat von LarsWilhelm:

entweder kann ich in einer offenen Beziehung leben, oder eben nicht. Und ich kann es nicht. Also habe ich es "verboten" .

Zitat von LarsWilhelm:

Sie hat verstanden, dass wir nur eine Zukunft haben, wenn sie sich mir zuwendet und von ihm abwendet.

Zitat von LarsWilhelm:

Der AM war von der Ankündigung der Kontaktsperre überrascht. Sagte aber dann, dass diese mindestens 1 Jahr dauern müsste.

Zitat von LarsWilhelm:

Das Kapitel R ist für sie nicht abgeschlossen. Ja, sie fühlt sich nicht mehr zu ihm hingezogen, kann sich keine Beziehung mehr vorstellen. Aber- da ist noch ein bisschen weiße Karte für mich- sie waren nicht ausschließlich in der Kiste, sondern hatte auch sehr anregende, nette freundschaftliche Zeiten. Und sie würde gern herausfinden, ob es möglich ist, darauf eine Freundschaft aufzubauen.

@kuddel
Reden wir nicht lange drum herum , ich bin immer für klare Worte.
Jeder beurteilt, wertet , schätzt seine Situation eben anders ein.
Manche malen es düsterer als es ist , andere gehen naiv an so einer Sache ran und wieder andere sitzen ewig lange wie das Kaninchen vor der Schlange.
Und jeder hofft auf den einen Weg der ihn persönlich zum Ziel führt.
Zu einem guten Ziel.
Jeder aus der gegebenen Situation.

Ja Betrüger und Betrogener.

Hier.- Er der Betrogene der alle möglichen Wege gehen will und doch geht er ihn allein.

Hier gibt und gab es nie Reue von der EF,- nicht kurz danach und bis heute nicht.
Bitte er akzeptiert das. Muss er wohl, so wie er vieles akzeptiert.

Ich habe hier im Forum die verrücktesten Wege nach einer Affäre gelesen.
Aber nur weil sie eben nur aussergewöhnlich genug waren, führte es dennoch nicht zum Ziel.

Ich halte es schlicht und einfach.

- Beendigung und gekappter Kontakt
- Reue , aufgrund genügend ehrliche Gefühle für den Betrogenen
- Neu an der Beziehung arbeiten ,beide

Nach einigen Monaten danach sollte der Weg klar sein.

Ich kann niemanden überreden mich zu lieben ,wenn ich das tue,hab ich nichts gewonnen.

Für den Betrüger:
Entweder bleib ich aus Liebe , oder ich gehe aus Respekt.
Aber ich halte mir nicht ein wenig Gefühl hier und noch ein wenig dort.

Lieber Lars-Wilhelm, ich danke dir für diesen Thread. Und es tut mir leid das man dich hier schon wieder angreift und deinen bzw. euren Weg der Verarbeitung anzweifelt. Ich halte das für absolut übergriffig und nicht zielführend. Ich möchte meine Geschichte hier nicht bekannt machen. Nur so viel, auch ich bzw. mein Mann und ich sind von einer Affäre ziemlich durchgerüttelt worden. Inzwischen sind einigie Jahre vergangen und ich möchte behaupten, wir sind wieder auf einem guten Weg und führen eine gute Ehe auf Augenhöhe. Niemand musste in Sack und Asche gehen und niemand hat sich als moralischer Richter über den anderen erhoben. Nur so war der Fortbestand unserer Ehe überhaupt möglich. Es gab natürlich einen Betrüger und einen Betrogenen aber dies spielte nur am Rande eine Rolle. Vielmehr waren wir beide zusammen in diese tiefe Lebens- und Ehekrise geschlittert und nur zusammen konnten wir da wieder raus finden. Das war uns beiden klar. Jeder hatte da seinen Anteil sowohl am Entstehen dieser Krise als auch an der Bewältigung. Insofern lieber Lars-Wilhelm denke ich, du und deine Frau ihr macht es genau richtig und ich drücke euch die Daumen und wünsche euch alles erdenklich gute.

Aber auch den Kritikern hier gilt mein Mitgefühl. Ich bekomme gerade im Bekanntkreis vor Augen geführt, welche Zerstörungskraft eine solche Affäre auch haben kann und ich sehe, wie beide sowohl meine Freundin als auch ihr Mann leiden. Sie haben sich nun entschieden, ihre über 30 jährige Ehe zu beenden. Der Schmerz und die Trauer der beiden sind mit Händen zu greifen und ihre erwachsenen Kinder leiden unglaublich darunter. Wie schlimm muss es erst sein, wenn die Kinder noch klein und die finanzielle Situation prekär ist. Ich denke jeder, der das erlebt und überlebt hat, hat ein Recht darauf, seinen Weg für den einzig möglichen zu halten. Auch wenn er das nicht ist. Ja Affärengeschichten sind oft ähnlich aber doch ist jede individuell und beeinflusst von zig persönlichen Faktoren. Ich kann im Fall des befreundeten Paares nichts weiter tun, als beiden zuzuhören, sie in ihrer Situation wert zu schätzen und ihnen Mut zuzusprechen. Verurteilen will und kann ich beide nicht, obwohl es auch hier natürlich einen Betrüger und einen Betrogenen gibt. Aber diese Rollenzuweisung kann eben niemals die ganze Geschichte wiederspiegeln. Ich bitte, das zu bedenken. Auch wenn es vielen hier verständlicherweise schwer fällt.

Danke Lars, alles Gute dir und deiner Frau! Ihr schafft das!

@paulaner

das Anführen der Zitate in der Kompaktheit zeigt etwas auf - Worte sind das eine ...Taten sind etwas ganz anderes!

Dass Taten nicht immer unverzüglich erfolgen (können), weil den Taten noch Gefühle und Emotionen im Weg stehen, lässt Worte dann wie "nichts" aussehen. Dass es menschlich ist, den Worten erst mal
"Fleisch" zu geben, um daraus Taten erfolgen zu lassen....da ist FRAU ganz sicher anders gestrickt, als ein Mann.

Das probate Mittel? Gibt es nicht. Strickt und rigoros zu handeln, kann nicht jede/r - das muss zugestanden werden. Sich an der Nase herumführen lassen, geht allerdings auch nicht. Aber... wer spricht in dem Fall das "entweder oder" aus? Ist das überhaupt angesagt, wenn der Eindruck entstanden ist, immer wieder hingehalten zu werden?

Zitat:

Und sie würde gern herausfinden, ob es möglich ist, darauf eine Freundschaft aufzubauen.

der Satz von @LarsWilhelm lässt tief blicken - eine Freundschaft zu einem Ex-Lover? Was entgeht
dann dem EM, was mit dem "Freund" ggf. besprochen wird? Freund/innen sind meist gute Zuhörer/innen...erfahren oft Dinge, die "zu Hause" nicht besprochen werden (wollen). Aber...bei der Vorgeschichte (Affäre) ist das eine andere Hausnummer, denn das lässt vermuten, dass die "Bande der Affäre" (immer noch) nicht gekappt sind. Ob das beruhigend auf @LarsWilhelm wirkt?

Ehrlichkeit und Offenheit und vor allem KLARHEIT sich selbst gegenüber, was die Affäre tatsächlich bewirkt/ausgelöst hat...ist das vorhanden? Wenn ja...bei wem von den beiden? Wenn nein - was liegen sonst noch für Brocken im Weg, die durch Gespräche noch nicht aus dem Weg geräumt werden konnten - und zwar bei beiden?

Und die Frage steht im Raum - was hält ein "gnadenlos" offenes Gespräch zwischen Betrüger/innen und betrogenen EP wirklich aus? Solche Gespräche zu führen - dass da der Poppes auf Grundeis geht, leuchtet ein, weil MEHR "Tabula Rasa" geht kaum. Eine weitere Frage - kommen immer wirklich ehrliche Antworten auf die knallharten Fragestellungen? Mögliche Hilfestellungen - gibt es die? Die Fragen ggf. schriftlich fixieren - denn...Gelesenes hat eine viel größere Wirkung, als z. B. Gehörtes.

@paulaner... ob 3 oder 5 oder 7 oder 8 Monate Zeitdauer des "Brummkreisels" - gibt es einen Richtwert, wann der Brummkreisel zum Stehen kommen muss? Wann er zum Stehen kommt - das liegt sicher an denen, die den Brummkreisel antreiben - immer wieder - weil noch keine Einigungen
erzielt wurden. Und...solange sich der Brummkreisel dreht, nutzen keine Wasserstandsmeldungen etwas, ob die Kuh bereits vom Eis ist...oder noch nicht. Dass die Kuh nur "vermeintlich" vom Eis ist, zeigt allerdings - ich wiederhole den Satz...dies auf...

Zitat:

Und sie würde gern herausfinden, ob es möglich ist, darauf eine Freundschaft aufzubauen.

...lässt @LarsWilhelm das zu oder lehnt er das kategorisch ab? Will die EF das immer noch oder nicht mehr? Kann auf ein "entweder oder" gedrängt werden...oder nicht? Sind BEIDE so mutig, wirklich SO mutig, um eine einvernehmliche Lösung zu finden - egal welche Konsequenzen sich daraus ableiten?

@Isely

die "klare Kante" hat was - auch wenn nicht jeder damit umgehen kann/will. Fakten schaffen - was anderes kann eine Aufarbeitung von Affären nicht bedeuten. Es nutzt daher nichts - wie man bei uns sagt - herum zu tröchtern...egal mit welchem Ausgang.

Dinge beim Namen nennen - wenn nicht nach solch heiklen Ereignissen...wann dann? Wie kann eine neue Basis geschaffen werden, wenn nicht mit klaren Worten und "Ansagen"? Dass die Ansagen beiden zustehen - logo...auch wenn Betrüger/innen zunächst mal die kleineren Brötchen zu backen haben.

Ob die EF "Reue" gezeigt hat oder nicht - es liegt an der Wahrnehmung des TE, ob er ggf. Reue empfunden hat. "Reue"? Sich entschuldigt haben? Wie sieht "Reue" aus? Reicht es evtl. für die/den eine/n oder andere/n Betrogenen, dass sich entschuldigt wurde? Sich tausend Mal zu entschuldigen - das macht des Fehltritt auch nicht ungeschehen. "Reue" zu zeigen - WIE? Büßerhemdchen? Zu Kreuze kriechen?

Ich hatte mal derb in den Misthaufen gefasst. Das wurde mir monatelang nachgetragen, bis mir der Geduldsfaden riss. Ich wurde LAUT - "Wie oft muss ich mich noch für mein Fehlverhalten entschuldigen, damit es mir nicht immer wieder auf Brot geschmiert wird!?" Danach war wirklich Ruhe!
"Reue"...natürlich habe ich Reue empfunden, habe kleine Brötchen gebacken. Aber irgendwann war auch das vorbei, weil es dem normalen Alltag mehr schadete als nutzte.

Dass ich ab und an von "wer hat die Hosen WIRKLICH an" schrieb - das war nicht unbegründet. Wer die Hosen anhat - egal in welchen Bereichen des Lebens - lässt das bisweilen spüren, bzw. ist von außen zu beobachten. Ob es immer dienlich ist, die Hosen "zu zeigen", bzw. zu demonstrieren, WER sie anhat? Augenhöhe gegeben? *zwinker*

@lilly864

Affären zerstören mitunter sehr viel....bringen viel Leid mit sich.
Affären schaffen aber auch hin und wieder Klarheit.

Dennoch - ich heiße keine Affäre gut!

Wer eine Affäre nutzt - ob als Betrüger/in, Betrogene, AF/AM ... Krisen können Chancen bieten.
Aber... was eine Affäre zuvor alles zerstört hat - ich weiß, wovon ich rede nach einer langjährigen A.!

Zitat von kuddel7591:

Affären zerstören mitunter sehr viel....bringen viel Leid mit sich.
Affären schaffen aber auch hin und wieder Klarheit.

Dennoch - ich heiße keine Affäre gut!

Ich auch nicht! Ich hätte gerne auf unsere Ehekrise nebst Affärenerfahrung verzichtet und ich hätte meiner Freundin gewünscht, das ihre Ehe ebenfalls bestehen bleibt und nicht dank Affäre ihr dramatisches Ende findet. Affären sind schlimm, vielfach existenzbedrohend und eine ungeheure seelische und psychische Belastung für alle Beteiligten. Aber sie gehören leider zum Leben ebenso wie Krankheit, Tod und andere Dinge, die der Mensch nicht haben will. Und wenn sie schon passieren, dann kann man sie auch nutzen um im besten Fall gemeinsam daran zu reifen und zu wachsen. Oder um eben eine Ehe, die bis dahin ohnehin schon nicht mehr gut funktionierte, zu beenden.

Ich habe meinen Mann vor vielen Jahren geheiratet und wir haben einander ein Eheversprechen gegeben an das wir uns bis heute aus freien Stücken gebunden fühlen. Aber es gab eben eine Zeit in unserer Ehe, in der es einem von uns so schlecht ging, das er Freiraum benötigte um wieder zu heilen. Diesen Freiraum hat er sich genommen ohne vorher den anderen um Erlaubnis zu bitten. Das kann man natürlich verurteilen und anmahnen, das man ja hätte drüber reden können. Ich behaupte aber, wir haben geredet. Wir haben uns damals den Mund fusselig geredet aber der Sinn unserer vielen Worte kam eben beim anderen nicht mehr an. Und dann gab es da einen Menschen, der ebenfalls bedürftig war und der sich einem von uns quasi in die Arme schmiss ohne an die Folgen zu denken. Auch dieser Mensch befand sich in tiefsterseelischer Not. Alle haben wir Fehler gemacht und natürlich hätten wir es alle gerne anders und besser gemacht. Aber es war wie es war und jetzt ist es vorbei. So hart die Jahre aber waren, ich möchte sie nicht missen. Sie haben uns extremst gefordert teilweise überfordert aber wir sind alle daran gewachsen. Selbiges wünsche ich Lars Wilhelm und seiner Frau und jenem R.!

Zitat von LarsWilhelm:

@Isely
Und wenn Du es noch so wortreich wiederholst.
Dein Ansatz, der Betrüger muss in Sack und Asche um Gnade winselnd um den Verbleib in der Ehe betteln, ist auf gar kein Fall mein Weg und schon dreimal nicht der Königsweg.

Ich finde es gibt einen erheblichen Unterschied zwischen dem vollkommen egoistischen und empathielosen "Ich will meinen Ex-AM aber weiter sehen" und "in Sack und Asche gehen". Wen deiner Frau wirklich viel an dir liegen würde (wovon ich ehrlicherweise nicht mehr ausgehe), dann würde sie dir nie im Leben zumuten, dass sie noch - welcher Art auch immer - Kontakt zu ihrem AM hat. Du magst es natürlich anders sehen, ich schließe mich aber (nur basierend auf deinen Schilderungen) der folgenden Meinung von paulaner an... ich seid keinen mm vorangekommen, sondern ihr rationalisiert nur euer Dilemma und redet es euch gegenseitig schön:

Zitat von paulaner:

Ich habe mir mal die Mühe gemacht und nur mal ein paar Stellen von LarsWilhelm kopiert. Seit Mai 2019!
Daran sieht man sehr gut, dass ihr keinen Schritt weitergekommen seid.

Du willst warum auch immer keine klare Kante zeigen (wahrscheinlich weil du aufgrund deiner Persönlichkeit nicht der Typ dazu bist und gehst deinen eigenen Weg. Das ehrt dich zwar, aber so du wirst scheitern und deine Frau verlieren.

Zitat von 6rama9:

Wen deiner Frau wirklich viel an dir liegen würde (wovon ich ehrlicherweise nicht mehr ausgehe), dann würde sie dir nie im Leben zumuten, dass sie noch - welcher Art auch immer - Kontakt zu ihrem AM hat.

nun, gedankenlesen kann seine frau nicht - und wenn er (indirekt) kommuniziert, dass sie alle wünsche erst mal äußern darf und sie dann drüber reden und dann erst gemeinsame entscheidungen treffen... hmmm...

dann ist das ein weg, den beide gewählt haben. ob das dann der richtige ist, ob die beiden einen umweg machen, umdrehen müssen, die richtung ändern, müssen doch die beiden für sich feststellen und nicht wir!?

Zitat von kuddel7591:

Ob die EF "Reue" gezeigt hat oder nicht - es liegt an der Wahrnehmung des TE, ob er ggf. Reue empfunden hat. "Reue"? Sich entschuldigt haben? Wie sieht "Reue" aus? Reicht es evtl. für die/den eine/n oder andere/n Betrogenen, dass sich entschuldigt wurde? Sich tausend Mal zu entschuldigen - das macht des Fehltritt auch nicht ungeschehen. "Reue" zu zeigen - WIE? Büßerhemdchen? Zu Kreuze kriechen?

Ich hatte mal derb in den Misthaufen gefasst. Das wurde mir monatelang nachgetragen, bis mir der Geduldsfaden riss. Ich wurde LAUT - "Wie oft muss ich mich noch für mein Fehlverhalten entschuldigen, damit es mir nicht immer wieder auf Brot geschmiert wird!?" Danach war wirklich Ruhe!

Mit Reue ist die Affärenzeit gemeint und mit Reue sind die Verletzungen gemeint die ich meinem Partner antue.
Ja diese Art Reue sollte schon irgendwann eintreten .
Das hat nichts mit büssen zu tun.
Ich weiss gar nicht was es daran nicht zu verstehen gibt?
Wenn mir mein Mann gesagt hätte er bereue nichts, dann heisst das er täte es wieder , er hat nichts gelernt.
Wenn du besoffen einen umfährst ?
Dann bereust du das doch auch ?

Für mich ist eine Affäre erst abgehakt , wenn mir mein Partner glaubhaft vermittelt das die Afföre nur Mittel zum Zweck war, es sich um projektierte Gefühle handelte und alles dafür tun würde , es am allerbesten noch ungeschehen zu machen. Was nicht geht. Logisch.
Dann kann ich auch als Partner sehen, er will unbedingt und dadurch fasse auch ich Mut für eine neue Ehe, die wir aufbauen.

Ich möchte mich aber nicht noch Monate danach mit seiner inneren Zerrissenheit befassen , und mit dem Ex AP.
Ich glaube als Betrogener hat man mit sich genug zu tun.
Aber vermutlich ist bei einigen die sogenannte Eherettung mehr als nur ein Wort,- es bleibt beim retten.