Eine tiefe Liebe wird zum Albtraum

@erdnuss:

1000% Zustimmung!

@julian:
Gibt übrigens einen guten Blog eines jungen Mannes, der ziemlich exakt dasselbe wie Du mit seiner Exfreundin erlebt hat, sich in Therapie begeben hat und in diesem Blog absolut beste Hilfestellung/Analyse bietet.

Mittlerweile hat er seine Erfahrung sogar als Buch herausgegeben.

Wenn Du Dich hier registrierst, kann ich Dir den Link dazu schicken.

Vielen Dank für die recht lebhaften Konversationen zu meinem Thema! Ich lese alles mit und höre aufmerksam zu. Was ist denn ein Cluster B?

Zu dem Thema Idealisierung zum Anfang: ich habe soetwas noch nicht erlebt. Sie machte mir Geschenke, bastelte mir einen Adventskalender, wenn ich daran heute denke, bricht mir wieder das Herz....und schrieb mir auf kleinen Zetteln morgens, wie sehr sie mich liebt.
Das alleine zu schreiben...es tut unheimlich weh. Da zerreißt es mir wieder das Herz.
Wir waren so glücklich...ich war es.

Ein merkwürdiges Verhalten stellte ich auch zu meinem Geburtstag fest. Es stellte sich heraus, das einer ihrer Freunde am gleichen Tag Geburtstag hatte und nachdem sie sichtlich Probleme hatte zu entscheiden, ob sie mit mir oder ihm feiern sollte, sagte ich ihr, sie solle einfach zu ihm gehen. Ich würde dann mit einem Freund feiern. Das tat sie auch. Erst als ihr Freund verwundert war, dass sie nicht mit ihrem Partner feiert, realisierte sie wohl und rannte panisch durch die Kneipen auf der Suche nach mir.

Ich hatte das Gefühl, dass ihr oftmals grundlegende, respektvolle Verhaltensformen fehlten, die sie mit Geschenken und s. versuchte, zu kaschieren aber da kann ich mich auch täuschen. Ich täusche mich sehr oft, wie es aussieht.

Das ich letztendlich auf die selbe Art und weise wie der ex: neuer Freundeskreis-neue Wohnung-neuer Freund-abserviert wurde, ist für mich sehr schmerzhaft aber die Art wie es geschehen ist, war bezeichnend. Als würde man blind auf einem Minenfeld laufen, immer in der Angst, wo falsch hinzutreten. Was natürlich passiert ist.
Die letzte Mail in der ich ihr schrieb, dass ich sie ehrlich liebe, erwiderte sie mit den Worten:

liebe reicht manchmal nicht.

Ich schrieb daraufhin zurück: liebe ist alles, was ich dir geben kann.
Es kam keine Antwort mehr.

Ca. in der Mitte findest Du die Cluster-Einteilungen.

Das ist der andere Link von dem ich sprach:

Zitat:

Ich hatte das Gefühl, dass ihr oftmals grundlegende, respektvolle Verhaltensformen fehlten, die sie mit Geschenken und S. versuchte, zu kaschieren

für solche Menschen gibt es keine sozialen Normen und Regeln. Durch das fehlen von Empathie fehlt denen automatisch das Gefühl sich in andere Menschen hinein zu versetzen. Die können nicht verstehen warum du dich z.B. an deinem Geburtstag schlecht gefühlt hast weil sie lieber mit einem anderen Freund feiern wollte. Die wollte auch nix kaschieren. Was du da als "kaschieren" deutest waren bereits Manipulationen. Du hattest zu diesem Zeitpunkt wohl noch genug Anerkennung und Zuneigung zu bieten und bevor diese "Zufuhr" von der Fahne geht wird mit S. manipuliert.

Zitat:

Ich täusche mich sehr oft, wie es aussieht

nein, tust du nicht! Du bist einfach nur auf ein gutes Schauspiel reingefallen.

Zitat:

Das ich letztendlich auf die selbe Art und weise wie der ex

Das wiederholt sich doch ständig. Das Programm ist am Anfang immer gleich, nur die Nebendarsteller wechseln. Du wirst dich jetzt fragen "warum nur am Anfang?"
Nunja diese Leute besitzen keine eigene Persönlichkeit sondern passen sich immer an. Kommt da jetzt ein Typ in ihr Leben der liebend gerne Spaghetti isst, dann wird sie auch liebend gerne Spaghetti essen. Ich hoffe du verstehst was ich damit meine. Das ist die Phase der Idealisierung. Sie wird sich solange anpassen bis der andere denkt "ja Herr Gott die passt ja zu mir wie die Faust auf's Auge". Und sobald der andere wieder anfängt die Anerkennung und Zuneigung etwas runter zu fahren, starten die Manipulationen.

Deswegen ist es jetzt ja auch so wichtig Distanz zu schaffen. Alles was du jetzt über sie hörst oder siehst, wird dir wie fremd vorkommen. Sie wird auf einmal mit Menschen reden die sie vorher überhaupt nicht leiden konnte, wird Dinge tun sie vorher nie oder nur ungern getan hat usw... das ist aber alles Teil des Schauspiels um sich der aktuellen Situation bestmöglich anzupassen. Die haben keinen Selbstwert und sind sich in diesem Moment (nach der Trennung bis der nächste auf der Matte steht) für nix zu schade.

Zitat:

liebe reicht manchmal nicht

Die weiß doch gar nicht was Liebe eigentlich bedeutet. Davon kann die nicht mal träumen.

@erdnuss 32: stimmt, wenn ich sie jetzt sehe, trägt sie andere Kleidung, Brille statt Kontaktlinsen, redet und lacht mit Leuten, die sie vorher blöd fand.

Irgendwie zynisch das alles. Ich wünschte mir eine Beziehung in der ich aufgehen konnte, loslassen und Frieden finden konnte. Stattdessen habe ich mich verloren und nachdem ich heute eigentlich nur zuhause war und gegen die Wand gestarrt oder geschlafen habe, wird mir das klar. Ich habe Angst. Angst davor sie mit ihrem neuen zu treffen. Angst vor den dunklen, kalten, einsamen winterabenden die jetzt kommen werden. Angst vor diesem Gefühl. Ich meine das nicht beleidigend für irgendwen aber ich spüre, dass ich vertrauen nicht mehr aufbauen kann. Ich spüre es. Das wars. Noch vor zwei Wochen war der Gedanke an Suizid beruhigender als alles andere. Nur, dass es endlich aufhört.

Ich habe Angst. Ich gebe es wirklich zu. Auch Angst vor den dunklen Tagen und den Gedanken, die sich wieder einschleichen könnten.

Zitat von Julian78:

Ich war so glücklich und jetzt sind die schönsten Momente die, in denen ich schlafe und nicht denken und fühlen muss.

So ging es mir am Anfang, als ich verlassen wurde auch.
Wie seelisch tot.
Es wird besser.
Aber es dauert.
Hab Geduld mit Dir und wenn es nicht besser wird, suche dir psychologische Unterstützung.
Alles LIebe dir

Liebeskummer ist Trauer.
Gerade die dunkle Jahreszeit macht Angst.
Das Licht und die Sonne fehlen.
Man hat weniger Tageslichtstunden.

Meine Trennung war in einem November. Ich hatte soviel Angst vor dem Alleinsein Weihnachten und Silvester.
Ich habe mich dann viel mit FreundInnen verabredet und Silvester mit ihnen gefeiert.
Ich hab das ganze überlebt. ES WIRD BESSER.
Es braucht Zeit, aber es wird besser.

Ja klar
..Am Alter kann nicht liegen. Dass sie ggf noch unreif ist, sich ausprobiert und spielen will und glühende Liebesbriefe von einem Mann bei dem man keine rosa Brille mehr aufhalt doch eher Drich ausüben. Aber eine Cluster B Störung. Das muss es sein. Da war der TE nicht voreilig und wollte was was diese Frau nicht will. .bzw der TE kann da gar nix zu. War auch keine schlechte Frauenwahl..Die Dame ist eben gestört.

@loulou...
Also, wenn sie sich hat ausprobieren wollen, warum dann mir einen Verlobungsantrag machen, von Kindern sprechen und zusammenziehen wollen? Wenn, dann finde ich das ziemlich derbe und rücksichtslos, das jemandem abzufüttern und dann fallen zu lassen.
Cluster b wurde als Vermutung in den Raum geworfen und ist für mich eher nebensächlich, da es an meinem Schmerz und Demütigung nichts ändert. Es ging mir auch nie darum sowas gut aufzureißen, wie sie es geschrieben haben. So habe ich sie auch nie gesehen. Ich bin von Natur aus ein ruhiger, eher scheuer Mensch, meine 2 glühenden Liebesbriefe als Bedrängung zu sehen, wenn gerade dieWelt um einen herum zusammenbricht, finde ich ziemlich frech. Bis vor 2 Wochen dachte ich noch ernsthaft über selbstmord nach, da der Schmerz und die Demütigung nicht zu ertragen waren. Wenn das der Preis für ein bisschen ausprobieren ist, dann ist es egal ob sie ein Cluster b,c, d oder sonstwas ist. Sie ist direkt ins cock Karussell aufgestiegen und ich ringe und versuche zuverstehen. Etwas worüber sie sich keine Gedanken macht.
Erdnuss 32 und co. haben Vermutungen aufgrund ihrer Erfahrungen gestellt, die mir helfen, das irgendwie zu überstehen und halbwegs einen Weg daraus zu finden. Wobei ich nicht sagen kann, ob das jemals der Fall sein wird. Der alte werde ich nie wieder und vielleicht sollte ich mich einfach das nächste mal auch ausprobieren und meinem Partner einfach gedankenlos das erzählen was er hören will und wenn sich was gut ergibt einfach gehen. sch. drauf wie sie dann dasitzt, bin ja dann im gemachten Nest.
Ich habe nie gesagt, dass ich unschuldig bin, sonst säße ich nicht seit 2 Monaten da und zermartere mich darüber, was ich hätte anders/besser machen sollen und hasse mich dafür zum Schluss nicht mehr souverän in streitsituation gewesen zu sein. Ich denke immernoch, dass ich es hätte retten können. Dinge anders machen können, davon bin ich überzeugt. Das zerreißt einem das Herz. Hätte sie von Anfang an gesagt, dass es nichts ernstes ist bzw. NICHT ständig behauptet hätte, dass sie mich über alles liebt, der Mann der Träume etc. bin, dann wäre ich sicherlich emotional nicht so aufgegangen. Aber das werde ich NIE WIEDER für jemanden machen. Sich auf der Seele eines andern auszuprobieren ist unreif, gewissenlos und dreckig.

@julian:

Der von @erdnuß und mir aufgeworfene Verdacht, dass es sich bei ihrem Verhalten um eine "emotional instabile Persönlichkeit" handeln könnte, wurde deshalb so ausführlich von uns hier diskutiert, weil es DIR in Deinem traumatisierten Zustand unbedingt helfen kann und eben NICHT "nebensächlich" ist.

Es ist auch ganz typisch und spricht wiederrum dafür, dass DU! denkst, Du hättest etwas anders/besser machen, etwas "retten" können.
Du kannst drauf vertrauen, dass Menschen die Zeichen, die so etwas schon erlebt haben, erkennen können. Nimm das bitte unbedingt ernst.

Lies darüber.
Wenn Du Übereinstimmungen finden kannst, wird es als erstes nämlich eines bewirken: Es entlastet Dich von Deinem Schuldkomplex und den dich zerfleischenden Selbstvorwürfen. Die befreiende Erkenntnis, dass es nicht an DIR lag.
Dass sie mit "Brad Pitt" dasselbe abgezogen hätte.

Du sagst selbst ihr böser, böser Ex steht bei ihr auf der Blacklist. Und jetzt Du.
Du erkennst ihr Muster ja schon schemenhaft selbst!

Nochmal, Du hattest keine Chance. Und wenn Du verstehst, wie ihre Muster immer wieder (auch beim nächsten) ablaufen, kannst Du Dir selbst verzeihen. Und es wird Dir erlauben, Eure Beziehung und was passiert ist in einem anderen Licht zu sehen.

Und das sind wichtige Schritte, damit Du heilen kannst.

Zum Kommentar von Loulou fällt mir nicht viel ein.

@blackeyed und ernuss32...Danke, dass ihr euch so geduldig immer wieder die Zeit nehmt um hier mit mir zu schreiben! Freut mich sehr.

Die Beziehung zu ihrem ex war merkwürdig. Er war ebenfalls in meinem Alter oder etwas älter und hat sie ziemlich herablassend behandelt. Er hatte ja auch eine Affäre mit der Mutter, die sie erst später erfahren hat. Trotzallem war sie mit ihm 4 Jahre zusammen und ich glaube manchmal, seine forsche, herablassende Art und weise war etwas, was sie insgesamt gebraucht hat.
Ich weiß, dass ich, gerade zum Ende hin viel falsch gemacht habe, ich drohte ihr zB. mit Trennung, weil ich irgendwie keine andere Möglichkeit mehr sah, mich zu verteidigen und mich häufig ungerecht behandelt gefühlt habe. Ich wußte mir oft nicht mehr zu helfen, da streite immer so eskalierten und ich, wie ich bereits gesagt habe, das Gefühl hatte, dass sie bei streiten keinerlei Einsicht hatte sondern Immer nur trotzig reagierte.
Meine Haut wurde immer dünner und mein stesspotential immer kleiner.
Ich denke schon, dass es auch am Alter sowie an der Erziehung der Eltern gelegen hat, gerade die Mutter, die wohl auch s. vor der Tochter zelebriert hat, ist da nicht ganz unschuldig. Die Mutter Tochter Gespräche kann ich hier so nicht widergeben...
Meine Familie sagte mir, sie wäre insgeheim auf der Suche nach männlicher Stetigkeit und einer Vaterfigur, dass hat sie wohl alles zu Anfang in mir gesehen aber durch die zermürbenden Streite ging das verloren. Dass sie mich nie geliebt hätte, sondern einfach verknallt in die Vorstellung war. Ich glaube, da ist was wahres dran. Ich glaube durch ihre verquerten Erfahrungen und ihr recht junges Alter, kam eine Kombination zusammen, dieich nicht auffangen konnte.
Ihre lasziv-aggressive Ader, wenn sie einen Mann verführen will, ist dagegen hochprofessionell, da würde jedes Register gezogen. Auch dazu kann ich hier nichts schreiben aber ich glaube, da wurde sich viel von der Mutter angeschaut.
Es macht mich sehr traurig, dass ich gedacht habe, es hätte etwas mit mir zu tun und die Vorstellung, dass sie das jetzt bei x weiteren Männern macht, ist schmerzhaft (ist so ein Männer Ding...).

Im Grunde ist es einfach:
Mit ihrer verführerischen Art und weise hat sie mich gefangen,
Mit dem Wunsch nach Familie und Heirat hat sie mich gehalten,
Mit dem Entzug von beidem am Ende hat sie mich gebrochen.

Ich habe mir gerade den gesamten Thread durchgelesen und bereits bei der Vorstellung des Themas das Problem "Schwarz auf Weiß" vor mir gesehen.

@Erdnuss_32 und @blackeyed,

ich möchte Euch beiden meinen tiefen Respekt übermitteln, wie Ihr dieses ganz spezielle Thema angepackt habt. Denn immer wieder findet man auch in diesem Forum sehr schnell anklagende oder provozierende Kommentare von Personen, die sich getroffen fühlen und deshalb reflexartig um sich beißen.


@Julian78,

Du konntest nichts falsch machen, Du konntest auch nichts richtig machen.

Habe sie heute bei der Arbeit getroffen. Sie hat mich mit einem überheblichen, Gewinner Lächeln gegrüßt und dann an mir vorbei stolziert. Kann nicht beschreiben, was und wie ich mich gerade fühle. Ich bebe...