Einfach nur verwirrt

@Fensterbank1234
Du müsstest dich aber nunmal mit deiner strauchelnden Ehe beschäftigen, damit sich etwas langfristig zum Guten wendet - für dich.

Stattdessen schwärmst du von einem anderen. Alle Gedanken und Energie fließen gerade in eine dunkle, geheime Ecke.
Und der Tag kommt, wo die Ecke aus allen Nähten platzt und du noch viel mehr Energie und Gedanken aufbringen wirst müssen, um dich aus deinem eigenen Schlamassel wieder aufzurappeln...

Stell dich deinem Mann!
Sei nicht feige.
DEIN Leben musst DU in die Hand nehmen.
Und sinnvoll und offen und klar gestalten.

Du machst Murks und du weißt es.

Weißt, ich kann mich hinstellen, meinen Mann verunglimpfen, wie scheußlich er ist.

Und wenn alle Welt mir Recht gibt, kann ich mir trotzdem nichts von kaufen; ist mein Leben doch trotzdem traurig und schwer, wenn ich nur weine und nichts mache.

Jeder lässt mal laufen, sich treiben oder hängen. Aber ich denke, du hast wie viele Frauen nicht gelernt, dich zu behaupten.
Und nun, in einem Alter, wo niemand mehr für dich verantwortlich ist außer dir - da drückst du dich vor der Auseinandersetzung.

Du versuchst deine Bedürfnisse zu äußern. Aber auf die falsche Weise.
Du stellst sphinxische Fragen, hoffst auf Veränderung aus dem Nichts, ohne dass du groß den Mund aufmachen musst.
Das wird nichts werden.

Stell dich hin, sag dem Affen: da hat wer Interesse - und ich auch.
Lass uns an uns arbeiten, sonst bin ich weg.

Gib ihm eine Chance. Zur Veränderung. Oder um die Trennung durchzuziehen. Oder zu schweigen.

Gerade machst du nur die Egonummer. Und du hast es dir verdient, nicht wahr?
Was hast du alles verziehen, geschluckt, geschafft.

Und trotzdem wird aus Scheize niemals Gold, kannst du dir moralisch zurecht reden, wie du willst.

Pass auf, dass du am Ende nicht in einem riesigen Haufen Kot sitzt und nicht weißt, wohin du die Scheize schaufeln sollst.
Denk nach, Süße. Das muss doch einfach schiefgehen.

Zitat von Fensterbank1234:

r sagte zu mir das er definitiv keine Beziehung sucht und schon gar nicht mit einer verheirateten Frau

Das Ganze ist so vorhersehbar, dass es schon fest traurig ist. Aber nur fast:

Der ist jetzt lieb zu dir, bis du mit ihm die Kiste steigst. Ganz unverbindlich natürlich. Das wird er dir dann auch sagen, wenn du Stress machst, weil du verliebt bist und er nach ner Weile nicht mehr so zieht.
Du wirst leiden und leiden und fragen, womit du das verdienst hast.

Lebenszeit vergeudet, gelogen und betrogen. Deine Ehe vermutlich noch mieser als vorher.

Du hast auch gar kein Problem. Es ist ganz offensichtlich, dass du diesen Thread aufgemacht hast, um von ihm schwärmen zu können. Du bist schon lang a gmahde Wiesen und pflückreif.

Und übrigens: Ich finde deinen Mann UND dich lieblos. Du zwingst ihn zu Liebesgeständnissen (da würde ich auch bocken, wie peinlich ist das denn?) und er benutzt dir gegenüber Gossensprache.

Ratschläge spare ich mir, denn du willst es ja genau so, wie es jetzt ist.

Aber mein Mitleid hält sich in Grenzen denn du selbst sagst ja:

Zitat von Fensterbank1234:

. Kurz und knapp es gibt oft Streit aber wir vertragen uns relativ schnell wieder. Mein Arzt sagt mir schon seit Jahren das ich mich trennen soll damit es mir besser geht. Aber eine Trennung kommt aus finanzieller Sicht nicht in Frage und sein Vater ist schwer krank und würde das nicht verkraften. Ich sage immer zu meinem Arzt das ich es nicht so schlimm finde.

Zitat von Löwenzeh:

Gib ihm eine Chance. Zur Veränderung. Oder um die Trennung durchzuziehen. Oder zu schweigen.

Genau...Mag sein, das dein Mann sich sch**** verhält, aber so wird sich daran wohl nichts ändern...Und wenn du so unglücklich bist, was ja nachvollziehbar wäre, könntest du doch von ihm trennen...Aber so hintergehst du ihn einfach nur und nimmst ihm jede Chance zu reagieren...
Im Grunde würdest du nicht nur ihm eine Chance geben, sondern dir selbst!

Zitat von Löwenzeh:

Pass auf, dass du am Ende nicht in einem riesigen Haufen Kot sitzt und nicht weißt, wohin du die Scheize schaufeln sollst.
Denk nach, Süße. Das muss doch einfach schiefgehen.

Und der wird groß, so groß, dass du glaubst drinnen zu ersticken...! Glaub mir, ich spreche aus Erfahrung....Und vor Allem geht der Haufen dann nicht mehr nur dich etwas an, sondern du wirst einige ungewollt Einladen mit draufzusteigen....

Zitat von Fensterbank1234:

ich habe es gefühlt und gesehen wie verliebt er mich angesehen hat! Und diesmal hat er wirklich nur mich angesehen und die anderen Frauen waren einfach wie Luft für ihn. Es war wirklich süß.

Ach wie schön! Dann kannst du dich ja nun so richtig mit ihm ausleben.

Die Legitimation, tagtäglich deinen Mann zu belügen, zu betrügen und zu hintergehen hast du dir ja bereits selbst gegeben. Hat doch dein Mann selber Schuld, so wie er dich behandelt.

Liebe @Fensterbank1234

Leider werden meine Fragen von der TE nicht beantwortet daher wage ich mich jetzt mein persönliches Fazit zu ziehen (subjektive Meinung).

Erstaunlich und tatsächlich auch interessant kann man, liebe TE, hier wirklich einige interessante Verhaltensweisen von dir beobachten, die mir ebenfalls dabei helfen es mit ähnlichen Geschichten abzugleichen. Vielleicht mag mein Blickwinkel auch interessant für diejenigen sein, die vielleicht mal auf der anderen Seite des Ufers gestanden haben. Ein tiefer Blick in diese ganze Dynamik mag nochmals ein ungefilterter „AHA“ Effekt für den ein oder anderen Verlassenen sein.

Du bist gerade dabei dein unmoralisches Verhalten zu legitimieren und das ist noch nicht mal böse gemeint. Du bist mit deinen Texten das Paradebeispiel für, vielleicht, einen angehenden Warmwechsel. Um dieses unmoralisches Verhalten (Betrug und Lügen) in deinem Kopf zu minimieren, machst du genau das, was man in jeder Fachliteratur nachlesen kann. Du entwertest das Verhalten deines Ehemannes sowie den Menschen mit dem du Jahre eine Ehe / Familie geführt hast um dein betrügerisches Verhalten zu rechtfertigen. Das nennt man kognitive Dissonanzreduktion. Dein Gehirn sucht dringend Gründe dafür, den Schmerz den du deinem Ehepartner im Begriff bist anzutun zu rechtfertigen bzw. komplett auszublenden. Empathie für den verlassenen Partner wird biochemisch blockiert. Das Neue, Schöne, Aufregende ist dein Dopamin, das Sahnehäubchen oben drauf, welches dir wie eine Dro. die komplette Realität entzieht. Genau da ist der Grund warum du deine Moral, sowie deine Grenzen erweiterst. Vom ersten Treffen mit diesem Mann bis zur jetzigen Situation liegen Welten und dieses Distanz spiegelt diese Erweiterung deiner Grenzen wider.

Ich bin sogar ein wenig davon überzeugt, dass du innerlich genau weißt, was du verlieren könntest und welchen Schmerz du deinem Ehemann antust jedoch bist du an einem Punkt angelangt wo du es dir bereits zurechtgelegt hast. Ich glaube dir sogar, dass dir der 6 nicht so wichtig ist, aber unbewusst ist es das Finale deiner emotionalen und körperlichen Sucht nach dem Gefühl der Verbindung und dem Verlangen nach dem Teil, den dieser Mann in dir „wieder“ geweckt hat.

Dass du den Vertrauensbruch deines Ehemannes nochmals thematisiert hast, der eigentlich Geschichte sein sollte, bestätigt nochmals meine Annahme an dieser Stelle.

Du gibst mir, vielleicht auch anderen einen tiefen Einblick in genau so eine Dynamik warum viele Menschen hier eigentlich aufgeschlagen sind.

Jeder Mensch, in einer reflektierten und neuen Beziehung, die auf einem ehrlichen und gesunden Fundament gebaut wurde, würde so lange warten die Kinder langsam und vorsichtig ein neues Beziehungssystem zu integrieren bis man sachlich die Erfolgsaussichten solch einer Konstellation gut bis sehr gut beurteilen kann. Kinderintegration bedeutet so lange zu warten, bis man einen potenziellen Verlust für Kinder (neuer Partner) minimieren kann. Ich sage „minimieren“ nicht ausschließen.

Selbst in Bezug auf das Thema „Kinder“ merkst du gar nicht das du auch hier gesunde Grenzen überschritten hast. Du integrierst Kinder als „Playdate“ in eine Dynamik die bereits viel weiter ist als das was du dir als „Playdate“ einredest. Du hast deine Kinder bereits in eine Dynamik gezogen, die dir in deinem momentanen Verfassung vermutlich bewusst ist, aber aus oben genannten Gründen legitimiert wurden.

Du redest bereits von „verliebten Blicken“ und einem wundervollen Gefühl. Es scheint, du blendest dein Wohlergehen ein und das deiner Familie aus. Vermutlich siehst du die Realität nicht, den Schmerz der Familie und die verbrannte Erde die du hinterlässt und hinterlassen wirst.

Da du bereits viel zu sehr in deiner eigenen Realität lebst. Aber ich möchte dir nur einen Rat geben. Spiele mit offenen Karten und gebe deinem Ehemann die Chance die Wahrheit bis hierher zu erfahren. Dieser Rat ist rational, nicht mein persönlicher. Er ist nicht nur Ehemann sondern auch Vater. Aus Interesse den Kindern gegenüber, um eventuell auch langfristig ein halbwegs gesundes Co-Parenting zu realisieren ist hier meine sachliche Devise, je weniger verbrannte Erde du hinterlässt desto höher die Chance auf eine gesündere Elterneben im Falle einer Trennung.

Dennoch wünsche ich dir natürlich alles Gute und viel Erfolg.

Ich fühle mich soooooo abgeklärt. Geht es nur mir so?