Ich bin sehr verwirrt nach Affäre

Hallo,
Ich hab mich hier angemeldet weil hier vieles Durcheinander gekommen ist.
Ich bin 41, habe 2 Kinder, bin seit über 10 Jahren verheiratet. Wir hatten unsere Ehe geöffnet, also es ist ok sich mit anderen zu treffen. Und so kam ich zu einer Affäre, die ein Jahr ging. Mein Mann wusste davon, und vergönnte es mir eine schöne Zeit auch mit einem anderen zu haben. Es war nicht so regelmäßig alle 2-3 Wochen für einen Tag (neben Arbeit Kinder usw bleibt nicht so viel Zeit bei mir). Auf jeden Fall war ich in diese Affäre nie so richtig heftig verliebt nur ein wenig deswegen dachte ich auch das würde auf Dauer klappen. Er ist ebenso in einer langjährigen Beziehung und suchte vor allem sexuell Abwechslung, ebenso in einer naja offenen Beziehung (aber die reden da nicht drüber).
Auf jeden Fall diese Treffen waren überirdisch schön , fast beängstigend weil er sich unglaublich gut auf mich eingestellt hat und wir uns so ähnlich waren. Außerdem ist er von Typ her so ruhig, aufmerksam, geduldig, ganz das Gegenteil von meinem Mann. Es war zuletzt ein so vertrautes und
Intensives Gefühl und ich war dort äußerst entspannt (ich kann sonst oft nicht so gut abschalten). Aber bei ihm hatte ich herrlichen Sex aber auch Zeit um einfach mal zur Ruhe zu kommen, ich habe mich sehr geborgen gefühlt und er kümmerte sich sehr um mich. Er hat mir auch zwischendurch mal bei Sachen geholfen usw.
Es fiel mir immer schwerer dort wieder los zu gehen und in meinen Alltag zurückzufinden.

Meine Ehe ist eigentlich gut aber etwas in die Jahre gekommen und wir hatten viele Herausforderungen die letzten Jahre (Jobverlust meines Manns mit einer Existenzkrise seinerseits ), aber vor allem die Kids, die uns logischer Weise kaum Zeit lassen mal was für uns zu tun. Und es hängt halt sehr viel an mir verantwortungstechnisch.

Puh, also beim letzten Treffen hat mir die Affäre vom Sex im Urlaub mit der Ehefrau erzählt (also dass es mit ihr so normal sei und mit mir so poetisch. ) und dass die Beziehung überhaupt nur so Zweckmäßig sei. Usw. Ich habe gemerkt dass mir das zuviel wurde (ich es emotional nicht ausgehalten habe zu hören, dass er mit ihr Sex hat), ich weiß aber dass es dann aus sein muss. Ich meine klar hat er mit seiner Frau Sex das sollte mich nicht tangieren .
Also habe ich die Konsequenzen gezogen und das beendet.
Und es hat mich sehr traurig gemacht, er würde gerne mit mir in Kontakt bleiben, darauf bin ich aber nicht eingegangen.
Ach herrje, ich weiß im Moment gar nichts mehr, außer dass ich emotional doch viel mehr drinnen hänge als gedacht.
Und ich so erstaunt war dass es jemanden gibt mit dem ich mir unter andere Umständen tatsächlich mehr vorstellen könnte obwohl ich keine Schmetterlinge im Bauch hatte und es gar nicht Thema war.
Vielleicht klingt das alles überheblich oder naiv oder arrogant aber ich tue mir schwer mich hier wieder auf mein Leben zu konzentrieren . Und ich wollte mir das mal von der Seele schreiben und fragen ob es noch jemand gibt dem das bekannt vorkommt oder wo ich hier die blinden Flecken habe. Sehr glücklich bin ich auf jeden Fall grade nicht.
Danke fürs Lesen

Zitat von Fragezeichnung:

Er ist ebenso in einer langjährigen Beziehung und suchte vor allem S. Abwechslung, ebenso in einer naja offenen Beziehung (aber die reden da nicht drüber).

Dann kannste davon ausgehen, dass nur er in einer "offenen" Beziehung war, aber sie nichts davon weiß.

Zitat von Fragezeichnung:

ber vor allem die Kids, die uns logischer Weise kaum Zeit lassen mal was für uns zu tun.

Da gäbe es Babysitter, Freunde, Familie, die mit Sicherheit die Kinder mal nehmen, damit ihr mehr Paarzeit habt.

Hast Du Deinem Mann erzählt, dass Du emotional ziemlich tief verfangen bist? Willst Du die Ehe noch? Was fehlt Dir denn in Deiner Ehe? Was fehlt Deinem Mann? Habt ihr Euch da jemals in aller Ruhe und ausführlich unterhalten?

danke für deine Antwort.

@offene Beziehung : angeblich hatten sie sich darauf geeinigt, wenn er was außerhalb sucht so will sie das gar nicht wissen.

@paarzeit : es ist nicht einfach, hier und da (so alle paar Monate mal) schaffen wir es sie bei meiner Schwägerin für eine Nacht unterzubringen,
Babysitterin hatten wir auch mal aber das kommt leider echt teuer!

@ehe , ja wir haben darüber geredet . Schon öfter , mein Mann ist leider oft geistig abwesend im Familienleben weil er kopfmäßig bei der Arbeit ist , das ist ein großes Problem für mich. Und er ist nicht so der Typ der gerne draußen Sachen unternimmt mit den Kids , er kommt dann zwar öfters mit(Mirzuliebe ) ist aber eher abwesend oder am Handy und das ist für uns alle Schade.
Mit Kindern zu spielen ist leider nicht sein Ding, er hat daran kaum Freude. Dafür liest er ihnen viel vor (er hat es nicht so mit Bewegung)

Ich vermisse zwischen uns schon so eine Unbeschwertheit , wir reden darüber, manchmal gibt es verhärtete Fronten, ich liebe ihn aber schon. Ich vermisse auch die Verliebtheit , (ich war jahrelang Hals über Kopf in ihn verliebt) die es mit Verantwortung und Alltag vielleicht so gar nicht mehr geben kann.
Er meinte meine emotionale Verstrickung sei eine Gefühlte Illusion und dass das alles nichts mit der Realität zu tun hat.
Er sagt sehr oft dass er mich über alles liebt aber sich nicht ändern wird und so ein Softie werden wird, naja.
Ich will schon in dieser Ehe bleiben aber hier und da zweifle ich auch daran.
Leider hat das Begehren füreinander auch abgenommen, ich dachte es liegt auch an meinem Lustempfinden und Stress. Aber so blöd das jetzt klingt, in der Affäre (mit diesem Einfühlungsvermögen) hatte ich ganz viel Lust und da war es halt auch einfach, kein geteilter Alltag, null Verantwortung, alles neu usw...

Ich ärgere mich auch irgendwie über mich selber, das ich geglaubt habe alles würde parallel gehen , wäre ich nicht durcheinander gekommen hätte mein Mann das auch so akzeptiert und dass ich nicht nach vorne gedacht habe (nämlich was wäre wenn es da jemanden gibt der mich innerlich berührt)
Ja irgendwie muss ich da jetzt durch, und mal überlegen wie ich das am besten hinkriege.

Zitat von Fragezeichnung:

Babysitterin hatten wir auch mal aber das kommt leider echt teuer!

Wie jung sind eure Kinder? Und den Alltag, der sich automatisch einschleicht, kann man umstrukturieren.

Zitat von Fragezeichnung:

Leider hat das Begehren füreinander auch abgenommen

Tja, das ist leider eine Einbahnstraße, so eine Ehe. Wann teilt ihr euch denn eure Träume, Wünsche oder Ziele mit, die ihr alleine oder mit dem Ehepartner erreichen wollt?

Man kann schon mehrere lieben, aber irgendwann wird dich da wohl eines der beiden Leben einholen

Zitat von T4U:

Wie jung sind eure Kinder? Und den Alltag, der sich automatisch einschleicht, kann man umstrukturieren.

Tja, das ist leider eine Einbahnstraße, so eine Ehe. Wann teilt ihr euch denn eure Träume, Wünsche oder Ziele mit, die ihr alleine oder mit dem Ehepartner erreichen wollt?

Man kann schon mehrere lieben, aber irgendwann wird dich da wohl eines der beiden Leben einholen

Also umstrukturieren, ich wüsste grad nicht wie. 7 und 9.

Wünsche , Träume , Ziele ... gute Frage , ich denke dass wir gar nicht soviel Zeit hatten darüber nachzudenken. Natürlich berufliche Ziele, was man machen möchte wenn die Kids etwas größer sind, Unser gemeinsamer Traum war immer eine Familie zu haben, tja die haben wir ja jetzt .... vielleicht ist das aber ein wichtiger Input gemeinsame Wünsche haben wir gar nicht mehr so, außer mal ins Theater zu gehen was für uns was ganz Außergewöhnliches ist.

Danke für deine Antwort, die war mal ganz anders , ja 2 Zu lieben geht scheinbar halt nur halb oder ich kanns nicht ganz

Zitat von Fragezeichnung:

Danke für deine Antwort, die war mal ganz anders

Eure Beziehung ist ja auch anders, schau, ihr lebt euch offen. Wobei ich mich natürlich auch wundere, wie du Zeit für deinen Freund aufbringst, diese geliehene zeit aber nicht mit deinem Partner verbringen kannst.

Eure Kinder sind jetzt auch nicht mehr so klein, das man sie nicht für ein Essen alleine lassen kann, oder Schwester, Tante, Onkel, Oma + Opa kommen vorbei und achten auf was auch immer.

Zitat von T4U:

Eure Beziehung ist ja auch anders, schau, ihr lebt euch offen. Wobei ich mich natürlich auch wundere, wie du Zeit für deinen Freund aufbringst, diese geliehene zeit aber nicht mit deinem Partner verbringen kannst.

Eure Kinder sind jetzt auch nicht mehr so klein, das man sie nicht für ein Essen alleine lassen kann, oder Schwester, Tante, Onkel, Oma + Opa kommen vorbei und achten auf was auch immer.

Die geliehene Zeit ergab sich dadurch dass ich einen arbeitsfreien Tag habe, da sind die Kinder bis 2 in der Schule gewesen letztes Jahr. Bzw ist abends alleine ausgehen leicht, weil dann ja einer von uns zuhause ist

alleine lassen kann man sie noch nicht abends. Ich habe Eingangs geschrieben alle paar Monate nimmt uns wer die Kinder ab, auf großes Bitten hin. Leider ist und war uns die Familie kaum Unterstützung, weil sie aus Krankheitsgründen nicht können oder nicht wollen.
Ich hab Freundinnen bei denen ist gemeinsam ausgehen kein Thema weil sie da regelmäßig Oma/Opa haben...

Und die Kinders mal bei deren Freunden schlafen lassen? Es ginge zum Beispiel auch, ihr geht zu viert zum Essen, die Kinders dürfen sich was wünschen, damit ihr Abends auch mal Paarzeit habt.

Ich will hier nicht für die wieder geschlossene Ehe werben, aber dir auch ermöglichen, Paarzeit zu sehen - wo man evtl. betriebsblind ist

@]fragezeichnung, eine Öffnung der Ehe, wenn es über das theoretische hinaus geht, immer mit Risiken
verbunden. Um das zu minimieren ist oft eine Nebenbeziehung bzw. länger anhaltene Zweitbeziehung nicht
erlaubt. Es ist doch sehr wahrscheinlich das - wie bei dir bei einer Dauer von mehr als einem Jahr - Gefühle
und Vertrautheit entstehen. Es wird Zeit und auch meist zunehmend Gefühle aus der Ehe abgezogen.

Wie du jetzt erlebst, ist es nun schwer für dich da der AM ein Teil deines Lebens war und du bei ihm wahrschein-
lich das gefunden hast was du bei deinem Mann vermisst hast bzw. nicht mehr in dem gewünschten Umfang
hattest. Es gibt also bei dir jetzt Entzugserscheinungen, die auch vermutlich noch Wochen, abnehmend, an-
halten werden.

Es dürfte jedoch klar sein, dass in der Gemengenlage nicht nur deine Gefühlswelt Achterbahn fährt. U.U. ist bzw.
kommt auch deine Ehe an einen kritischen Punkt. Mein Rat wäre, zunächst einmal die Ehe wieder zu schließen
und du und dein Mann solltet das Eheschiff wieder zusammen seetüchtig machen und die Ehe stabilisieren.
Erst danach sollte über eine offene Ehe, und wenn ja mit welchen verbindlichen Regeln, nachgedacht werden.

@Gast2000
Danke für deine Antwort
Ja wahrscheinlich hast du recht. Vielleicht was unsere Ehe doch nicht so stabil wie ich das dachte.
Definitiv habe ich mich an den AM gewöhnt und er war Ein Jahr ein fixer Teil meines Lebens, es ist eine Bindung entstanden die so für meine Ehe nicht gut war, bzw. ist.
Richtig, es war mir nur nicht bewusst , ich habe nicht Zeit aber schon Emotion von der Ehe abgezogen. Das hätte nicht passieren dürfen.
Vermutlich fühle mich auch deswegen unglücklich weil ich ihn natürlich vermisse, ich weiß aber auch dass das vergehen wird .
Das Schwierige an der Sache ist für mich, dass ich zuvor noch mit keinem anderen körperlich so harmoniert habe. Ich dachte immer dass ich in meiner Ehe quasi den besten S meines Lebens hatte und dann diese Erfüllung ...
Dass das nicht der Alltag ist und ich sonst kaum eine Ahnung habe ob es mit dem AM sonst gepasst hätte ist mir vollkommen klar. Darum ging es auch gar nie.
Ich bereue aber nichts weil ich die schönen Erfahrungen nicht missen möchte.

Aber es erschwert mir eben das volle wieder Einlassen auf meinen Mann. Das setzt mich selber sehr unter Druck (ich sollte was fühlen was ich aber grad nicht fühle...). Wie ich das hinkriege ist wahrscheinlich dann eine ganz andere Geschichte.... Ich hab noch keine Ahnung.
Die Ehe wieder zu schließen halte ich im Moment sowieso für notwendig.

Möchte den Dein Mann die Ehe wieder schließen? Hat/hatte er auch jemanden für beschwerte Stunden außerhalb der Familienzeit?

Zitat von Fragezeichnung:

Vielleicht klingt das alles überheblich oder naiv oder arrogant aber ich tue mir schwer mich hier wieder auf mein Leben zu konzentrieren .

Nein, das klingt weder überheblich noch naiv noch arrogant. Es war ein Wagnis und Du hast die emotionale Wirkung unterschätzt. Klar trauerst Du ihm nach. Lass Dir ein wenig Zeit. Niemand verlangt von Dir, dass Du jetzt schreiend Deinem Mann zurück in die Arme läufst. Wie wäre es emotional für Dich, wenn Dein Mann das gleiche erleben würde? Wenn also eine Affäre für ihn auch so wichtig werden würde wie Deine?
Dass eine Ehe mit Kindern mit der Zeit ein wenig ausleiert, Paarzeit fehlt und es 6uell nicht mehr ganz so prickelnd ist, halte ich für normal. Ihr beide habt versucht, durch die Öffnung frischen Wind rein zu bringen, aber irgendwie hat Euch das weiter voneinander entfernt. Ihr müsst ganz offen und ehrlich miteinander reden! Was fehlt Euch? Was braucht Ihr? Wo steht Ihr beide emotional? Was kann in kleinen Schritten verändert werden um die Ehe schöner zu machen? Du hast nichts Verbotenes getan, Dein Mann hat Dir die Affäre genehmigt, jetzt heißt es offen die Karten auf den Tisch zu legen und zu überlegen, was das mit Euch beiden macht. Vielleicht ist das jetzt die Chance für eine echte Veränderung - der Versuch mit der Öffnung ging ja eher nach hinten los. Vielleicht findet Ihr ganz unkonventionelle Wege jenseits des üblichen 'ein mal die Woche schick essen gehen' - bleibt geistig offen und ehrlich zueinander, dann habt Ihr gute Chancen, wieder miteinander glücklich zu werden!

Zitat von machtlos:

Möchte den Dein Mann die Ehe wieder schließen? Hat/hatte er auch jemanden für beschwerte Stunden außerhalb der Familienzeit?

Das frage ich mich auch.
War eure Beziehung nur einseitig offen oder hat auch dein Mann eine Affäre oder nur wechselnde 6 Bekanntschaften.
Diese Frage stellt sich, weil bei einer offenen Partnerschaft sollte man keine Affäre eingehen, das ist gegen die Regeln einer Öffnung.
Meiner Meinung nach hast du gegen die Vereinbarung einer Öffnung verstossen, eine Affäre tötet eine bestehende Partnerschaft.

Zitat:

Zitat von Fragezeichnung:
Ich ärgere mich auch irgendwie über mich selber, das ich geglaubt habe alles würde parallel gehen , wäre ich nicht durcheinander gekommen hätte mein Mann das auch so akzeptiert und dass ich nicht nach vorne gedacht habe
(nämlich was wäre wenn es da jemanden gibt der mich innerlich berührt)

Wie hat denn dein Mann, der deine Gefühlslage vielleicht nicht umfassend aber dennoch wohl annähernd weiß
- eine offene Ehe setzt grundsätzlich Ehrlichkeit, Offenheit und nichts verschweigen voraus - nun reagiert?
Klar ist, er hat das so wohl wie stark emotional tief verstrickt du warst und zugelassen hast, nicht akzeptiert.
Damit dürfte wohl klar sein, dass es eine verbindliche Regel gab, die du nicht eingehalten hast.

Richtig ist wohl, du steckst nicht nur gefühlsmäßig tief drinn, sondern hast deinen Mann, wenn man es enger
sieht, trotz offener Ehe hintergangen durch Nichteinhaltung der verbindlichen Regeln - falls das zutreffend ist -
zwischen euch.

Ob du den Weg nun zurück zu deinem Mann wieder findest, kann dir hier niemand sagen. Vermutlich hast du
viel zu viel Gefühle von deinem Mann abgezogen. Deine Ehe und deine Familie mit Kindern hast du - ohne
dein Einverständnis oder gar Verlangen die Ehe zu öffnen gebe es die Situation nicht - auf´s Spiel gesetzt.
Gleiches gilt, allerdings bedingter, für deinen Mann. Gerade wenn Kinder im Spiel sind, ist man als Eltern
eine besondere Verantwortung eingegangen und da sollten sich Experimente wie die Ehe zu öffnen und gar
eine Zweitbeziehung eingehen, eigentlich verbieten.

Ich wünsche dir, dass du und dein Mann die Ehe wiederbeleben könnt, den Kindern das Elternhaus erhalten
wird und die richtigen Lehren daraus zieht für die Zukunft achtsamer und sorgsamer miteinander umzugehen.

@Emma75 Danke für deine Antwort die war für mich sehr hilfreich . Das trifft es irgendwie auf den Punkt , ich habe die Emotion unterschätzt , vielleicht weil sie ganz langsam entstanden sind und deswegen auch keine Alarmglocken laut wurden. Vielleicht hast du recht und ich sollte einfach mal Zeit vergehen lassen bis sich das alles setzt und auch die Erinnerung nicht mehr so präsent ist.
Auch deine Fragen finde ich sehr hilfreich. Wobei meinem Mann laut seinen Aussagen nichts fehlt, er auch nicht so den Wunsch hat was zu verändern (außer manchmal mehr Zeit zu zweit zu haben), und er wirkt eher bequem.
Das hat auch andere Gründe , weil er sich beruflich wie besessen in etwas verrannt hat und tief gefallen ist. Er ist also ganz froh wenn zwischen uns alles ohne Energieaufwand läuft. Soviel Zeit und Energie wie da längere Zeit rein geflossen ist , so abwesend von uns war ich nie. Ich habe das auch mitgetragen, weil ich an ihn geglaubt habe und ihm diese Selbstverwirklichung gegönnt habe.
Wir sprechen viel über alles mögliche aber ich denke es ist für mich wichtig einen Platz in der Ehe zu finden wo es auch leicht sein darf. Man keinerlei Probleme wälzt usw. . zumindest manchmal.

@darkenrahl nein ich habe gegen nichts verstoßen , eine Affäre zu haben war niemandem verboten. Mein Ehemann hatte kürzere Zeit auch eine Affäre, die ihm laut seiner Aussage aber zu anstrengend war, weil sie mehr wollte als unregelmäßige Treffen aber er nicht.
Ein Nogo war für beide bei jemand anderem übernachten oder irgendwohin wegfahren. Daran habe ich mich immer gehalten.

@Gast2000
Nein also hintergangen habe ich ihn nicht , ich meinte damit , dass es für meinen Mann ok gewesen wäre würde ich eine Affäre weiter führen aber ich es emotional quasi nicht konnte.
Es ist nicht so dass meine emotionale Verstrickung hier zuhause sehr präsent ist. Wir haben allerdings darüber geredet und mein Mann hat mich davor gewarnt in die Affäre nichts hineinzuinterpretieren, weil der AM nur Körperlichkeit sucht und den Rest(alle Gespräche und Nähe usw) nur macht (bewusst oder unbewusst) damit er diese Körperlichkeit nicht verliert. Das war seine Reaktion und er hat auch gemeint dass diese Gefühle trügerisch sind weil sie nichts mit der Realität zu tun haben. Womit er sicher nicht unrecht hat.