Einfach nur verwirrt

Zitat von Fensterbank1234:

Hallöchen ich heiße Jana und bin 46 Jahre alt. Mein Mann ist 47 Jahre alt und wir sind seit 23 Jahren zusammen und auch verheiratet. Wir haben 2 große Kinder und eine kleine Tochter. Kurz und knapp es gibt oft Streit aber wir vertragen uns relativ schnell wieder. Mein Arzt sagt mir schon seit Jahren das ich mich ...

Liebe TE,

Dem langen Kommentar von @Waris07 ist nichts hinzuzufügen. Super Text. und sehr hilfreich, meiner Meinung nach (für dich).

Ich habe jedoch noch ein paar Fragen an dich, die ich ebenfalls als hilfreich empfinde:

- Du sagst, dass du deinem Ehemann zu 100 % vertrauen kannst. Ist dir bewusst, dass du das Vertrauen, welches er in dich hatte, bereits massiv beschädigt / zerstört hast?

- Du sagst, dass du in der Ehe bleiben willst, ist dir bewusst, dass du diese Ehe / Familie bereits hintergangen hast? Wenn dein Ehemann jetzt davon erfahren würde, sämtliche Details, würde er dich verlassen? Sei bitte ehrlich.

- Du sprichst von „Werten“ -> „ich hoffe ich bleibe standhaft und bei meinen Werten“. Was meinst du genau damit? Du sagtest bereits, dass 6 für dich nicht in Frage kommt, geküsst, gekuschelt, und heimlich getroffen habt ihr euch ja bereits. Liegt die Grenze bei deinen „Werten“ über dem was bereits passiert ist? Sollten „Werte“ nicht bereits beim „Vertrauen“ beginnen?

Die Situation in der du dich befindest ist natürlich äußerst schwer aber du hast dich meiner Meinung nach bereits entschieden und zwar gegen deinen Ehemann. Du relativierst deinen Verhalten gerade (nachvollziehbar), aber dir sollte bewusst sein, dass deine Ehe bereits am Ende sein könnte, wenn die Details der Geschehnisse herauskommen. Hast du darüber schon mal nachgedacht, dass dein Ehemann entgegen deiner Bedenken ebenfalls gehen könnte?

Die wirklichen Interesse dieses Mannes möchte ich an dieser Stelle unkommentiert lassen. Daher meine letzte Frage, weil du bereits das Wort „Werte“ in den Mund genommen hast. Mit der bitte um eine sachliche Antwort. Was hältst du von einem Mann (Single) und Vater, der trotz des Wissens dass du Mutter und Ehefrau bist aktiv in ein bestehendes Familiensystem eindringt? Auch, wenn deine Aktionen hier im Vordergrund stehen und du die Verantwortung in deiner Geschichte trägst, interessiere ich mich dennoch für deine Sichtweise zu diesem Punkt.

Vielen Dank.

Zitat von Fensterbank1234:

mein Mann sagt sogar ich flirte obwohl ich da meiner Meinung nach nur nett war. Aber er schaut auch öfters andere Frauen an und ich sage ihm oft das nervt mich. Wie peinlich ist das für mich wenn wir Händchen halten und er starrt eine andere an.

Bei mir hat das Fremdflirten meines ExF das Gefühl bzw. den Eindruck ausgelöst, dass ich nicht seine erste Wahl bin, dass er sich innerlich nicht mit mir verbunden hat, dass andere Frauen für ihn interessanter sind und ich mich wie das dritte Rad am Wagen gefühlt habe. Nach der Beziehung hat er heraus gefunden, dass das schon immer so bei ihm war, weil er Minderwertigkeitskomplexe hat und sich dadurch externe Bestätigung holt.

Aber wenn dein Mann bereits fremdgegangen ist. Ist denn das wirklich eine Person, auf die man sich zu 100 Prozent verlassen kann?

@Fensterbank1234 Trotz mehrmaliges Lesens habe ich noch kein Bild von dir als Person. Mein Eindruck schwankt zwischen gelangweiltem, pubertärem Teenager, der fest überzeugt ist, das Leben müsse ihm doch bitte viel mehr bieten und bis dahin verzieht er sich in eine Ecke und hängt ab. Oder Hausfrau mit zu viel Tagesfreizeit. Wie alt sind eure Kinder, wie sieht dein Tag aus, deine Tagesstruktur, bist du erwerbstätig, macht dir deine Arbeit Spaß? Du wünschst dir Freunde, was unternimmst du proaktiv, um spannende Gleichgesinnte kennenzulernen?

Was macht dich selbst aus, kann es sein, dass du nicht als gefestigte Frau im Leben stehst, sondern dich eher treiben und von anderen beeinflussen lässt. Mich irritiert, dass dein Hausarzt dir erzählt, du solltest dich trennen, du aber wiederum deine Ehe als ganz ok -mit Höhen und Tiefen- schilderst. Ihr habt S., ihr lacht und streitet. Darauf kannst du aufbauen. Wenn du das willst. Wenn ihr das wollt. Du willst nie betrügen, weil das deinen Werten entgegen stehst, bist aber gerade mittendrin, weil irgendein Typ es halt mal versucht. Die kleine Tochter gleich mal involviert, die er angeblich wie seine eigene behandelt. Da stellen sich mir die Nackenhaare auf. Ein wildfremder Kerl, den du ein paar Mal gesehen hat, was sind das für schräge Gedankengänge! Du bist zufrieden mit dem Sexleben deines Mannes, da kommt jemand daher und erzählt, du bist viel zu leicht zufrieden zu stellen, andere Frauen lieben viel wilder, viel länger, überhaupt, du weißt gar nichts was dir entgeht und du springst voll drauf an. Was ist das bei dir?

An deiner Stelle würde ich herausfinden, was dich begeistert, was du vom Leben erwartest, ehrliche Bilanz -gemeinsam mit deinem Mann- eurer Ehe ziehen und schauen, bei Bedarf mit professioneller Hilfe, welche Bedürfnisse ihr beide habt, welche Schnittstellen noch vorhanden sind, welche Veränderungen euch näher zusammenbringen und welche Handlungsoptionen ihr beide ehrlicherweise ausprobieren wollt. Hobby, Ehrenamt, es gibt so viele Möglichkeiten, die alle nicht in so seichte Windhundaffairen führen müssen und viel mehr deinem Selbstbewusstsein und deine eigene Wahrnehmung dienen. Werde aktiv, komm in die Selbstverantwortung, deinem Leben Farbe einzuhauchen, werde selbstwirksam, statt von außen gesteuert. Das wünsch ich dir.

Zitat von Fensterbank1234:

Naja wenn beide zum Höhepunkt kommen ist es doch ok oder?

Zum Glück ist S. noch nicht genormt! Wenn es für dich in Ordnung und gut ist, musst du das doch auch nicht hinterfragen.