Emotionale Abhängigkeit

Es hat vor zwei Jahren begonnen. Wir haben uns sehr gemocht. Ich habe mich ziemlich schnell in ihn verliebt. Er aber nicht. Wir hatten sehr viel Spaß miteinander aber irgendwann habe ich mehr gebraucht. Meine Bedürfnisse konnten durch ihn nicht bedeckt werden, weil er für mich nicht sicher war. Irgendwann habe ich vorgeschlagen, eine Pause zu machen, damit wir mit unseren Gefühlen und die Zukunft der Beziehung klar werden. Er wollte nicht, weil das ihn sehr traurig machen würde und mich vermisst hätte. Er hat versucht, es nur für wenige Tage aushalten und dann hat er sich wieder gemeldet. Ich bin weich wie Butter und habe beantwortet und dann hatten wir wieder Kontakt.

Als die Zeit verging, wurde ich aber immer unzufriedener, weil ich manche Vorstellungen hatte, die nicht verwirklicht werden konnten und weil er seine Liebe nie durch z.B. eine Liebeserklärung bestätigte. Dadurch wurde ich extrem unsicher und eifersüchtig, war neidisch auf alle Pärchen, die ich traf, weil ich nicht so eine schöne Beziehung hatte. Ich hatte kein Selbstbewusstsein und hatte das Gefühl, dass alle andere Frauen toller als ich sind und er andere Frauen besser als mich fand. Das lag z.B. daran, dass er auf Tinder mit anderen Frauen geschrieben hat. Es kann sein, dass es auch an mir lag oder daran, dass ich generell mit meinem Leben zu diesem Zeitpunkt nicht zufrieden war. Ich habe mich mehrmals versucht, mich von der Person zu lösen aber ohne Erfolg. Wir waren irgendwie voneinander abhängig geworden.

Und dann habe ich begonnen, ständig zu meckern über alles mögliche. Ich habe ständig mit ihm gestritten und ihm ständig vorgeworfen, dass er mich nicht genug liebt, nicht genug für mich tut, ich habe ihn ständig an seine Fehler erinnert, ihn beleidigt und verletzt. Ich wurde zu einer schrecklichen Person. Ich wollte ihn erzwingen, mich zu lieben. Und so habe ich alles zerstört, weil er dann es zu dramatisch fand und mich nicht mehr mochte. Er hat sich weniger gemeldet und sich nicht mehr für mich interessiert. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich ein schlechtes Verhalten hatte und es bereue und bin traurig, weil er dann mich gar nicht mochte.

Ich bräuchte, eure Meinung dazu, was ich falsch gemacht habe. Hätte ich lieber nichts sagen sund warten sollen, bis das sich zu einer Beziehung entwickelt?

Machst du nicht zu viel Druck, für diese "Beziehung"

Nein, ich denke auf Dauer hättest du das nicht durchgehalten. Ich finde es natürlich dass das nach so langer Zeit mürbe macht. Was bei ihm nicht nach 2 Jahren entstanden ist wird auch nicht mehr kommen. Er wird höchstens merken ob er doch mehr empfindet wenn er dich nicht mehr hat. Aber wenn da nichts kommt, dann ist es leider nicht so. Es tut mir leid wie es dir geht, ich kann dich gut verstehen, ich kann dein Verhalten absolut nachvollziehen. Klar, wäre es immer gut man hätte die Stärke und trennt sich dann weil man sich selbst mehr wert ist, aber so einfach ist es leider nicht immer, kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Wünsche dir viel Kraft darüber hinweg zu kommen. Wenn du nochmal auf ihn zugehen würdest und er käme wieder zurück dann muss dir wahrscheinlich vorher klar sein dass es höchstwahrscheinlich so weiter gehen wird und du dir die Frage stellen ob du so leben möchtest. Alles Liebe wünsche ich dir, es ist immer Mist wenn Liebe nicht erwidert wird, ich drück dich mal, wenn du magst.

Ob er wirklich gegangen ist, weil du ihn zu oft kritisiert und verletzt hast? Ich weiß es nicht, aber ein Mann, der wirklich liebt, der geht nicht gleich, weil man ihm mal die Meinung sagt. Männer mögen es eher, wenn die Frauen nicht zu nett sind und auch dürfen Frauen zickig sein.

Das Hauptproblem ist das mangelnde Selbstbewusstsein. Wenn du dir in deiner Frauen Rolle selbst und sicher bist, dann kann sein, was will, dann kommt keine Abhängigkeit zustande. Und was ich nicht verstehe, was macht dein Freund bei Tinder? Nach 2 Jahren müsste er doch noch so verliebt in dich sein, dass er daran keinen Bedarf hat, andere Frauen zu begehren oder zu treffen.

Ich bin keine Männerversteherin und wurde selbst nach 18 Jahren verlassen. Was mir aber in den letzten Tagen und Wochen klar geworden ist, ist, dass ich die ersten Jahre attraktiv für ihn war, weil ich sehr selbstbewusst mit dieser Beziehung umgegangen bin. Die letzten 5-6 Jahren kamen bei mir dann massive Verlustängste auf. Es lag daran, dass ich mir seiner nicht mehr sicher war. Etwas an seinem Verhalten hatte sich verändert und ich spürte, er will auch andere Frauen. Ich bin ihm nicht mehr das/die wichtigste.


Und da fing eine Spirale nach unten an. Was mich und meinen Selbstwert betraf. Ich kontrollierte mehr, war verunsichert, fühlte mich nicht mehr attraktiv genug. Und das ging alles nach hinten los. Er betrog mich tatsächlich (was ich erst jetzt erfahren habe).

Wenn die Verlustangst anfängt, dann ist meist das Ende absehbar. Denn jemand, der klammert, wirkt bedürftig und nicht mehr attraktiv. Egal wie schön und begehrenswert eine Frau auch sein mag, wenn sie zu weich ist und der Mann die emotionale Abhängigkeit spürt, dann wird sie uninteressant. Das ist (leider) meine persönliche Erfahrung.


Möglicherweise hat das auch evolutionäre Gründe, der Mann als Jäger. Ich wollte das nie wahrhaben, habe es immer negiert und als lächerlich abgetan, aber im Bekanntenkreis wie auch selbst erlebt.



Als ich vor 5 Jahren anfing, ihm zu zeigen, wie wichtig er mir ist, was ich bereit bin, für ihn zu tun und er spürte, wie sehr ich ihn liebte, da wurde er übermütig und testete seine Chancen bei anderen Frauen. Mit Erfolg, er wurde ja Vater von Zwillingen. Da er sich meiner Loyalität sicher war, dachte er, dass ich auch das toleriere. Denn Frauen mit einem großen Herzen verzeihen ja alles, vor allem wenn sie lieben - so dachte er.



Gräme dich bitte nicht, dass er weg ist. So hart es ist, er hätte dich wahrscheinlich nicht glücklich gemacht. Aber ich möchte das nicht bagatellisieren. Ich weiß, wie schmerzhaft emotionale Abhängigkeit von einem Mann ist. Es ist die Hölle, wenn der Verstand signalisiert, es geht nicht und das Herz einfach weiter an ihm hängt.


Ich wünsche dir viel Kraft, um abzuschließen. Aber erfahrungsgemäß wird er es wieder bei dir irgendwann probieren. Denn diese Männer wollen auf den "Kick" nicht verzichten, dass es eine Frau gibt, die sie immer wieder becircen können. Das hat was von Machtspiel. Ich bin gespannt, ob er nochmals auf dich zukommen wird.

Jetzt wo er weg ist kommt die Einsicht. Leider eben oft zu spät.

Arbeite bitte an dir selbst im zukünftig eine Beziehung auf Augenhöhe führen zu können.

Das was da zwischen euch war klingt jedenfalls ungesund.

Hey,

klingt für mich nicht so als ob du den Fehler bei dir suchen solltest und schon gar nicht als ob du traurig über den Bruch mit ihm sein solltest.

Er hat nicht das Gleiche für dich empfunden wie du. Er hat mit anderen Frauen rumgetindert. Es war ihm egal wie du dich fühlst und was du brauchst.

Sei froh, dass du den Absprung geschafft hast. Das konnte nicht gutgehen und du hast dich völlig zu Recht nicht damit zufrieden gegeben, weil du eine liebevolle Beziehung verdient hast, in der du die einzige bist und nicht rumgetindert wird.

Schlag ihn dir aus dem Kopf und werd nicht wieder rückfällig. Was Besseres findest du auf jeden Fall!

vielleicht ja!

Zitat von Anita22:

Was bei ihm nicht nach 2 Jahren entstanden ist wird auch nicht mehr kommen.

Ja, ich denke auch so. Vielen Dank für deine Worte! Ich brauche auf jeden Fall eine Pause. Im Moment ist jedes Wort, das er sagt schmerzhaft. Es ist alles so traurig.

Zitat von Kannister:

Er hat nicht das Gleiche für dich empfunden wie du. Er hat mit anderen Frauen rumgetindert. Es war ihm egal wie du dich fühlst und was du brauchst.

ja, er hat auch heimlichen Urlaub gemacht, obwohl er wusste, dass ich auch Urlaub brauche und er war auf einmal weg, während ich ihn in diesem Moment wirklich gebraucht habe. Es ist so traurig, dass ihm alles so egal war. Ich habe aber trotzdem Liebeskummer

Ganz natürlich hast du jetzt trotzdem Liebenskummer denn DU hast ihn geliebt, bzw. tust es noch. Es tut mir leid dass du das jetzt durchmachst. Auch wenn es blöd klingt, die Zeit hilft, arbeitet MIT dir.

Grundsätzlich heisst es ja immer, man soll das Glück in sich selber finden. Und sich nicht zu sehr vom Partner abhängig machen. Mir ist aber auch schleierhaft wie das in der Realität gehen soll . Wenn man allein glücklich sein kann, wozu dann eine Beziehung?

Und dennoch: Wenn man die eigene Unzufriedenheit mit seinem Leben allzu sehr in die Beziehung hereinträgt, wird diese mehr belastet, als gut ist und dem Partner eine Rolle zuteil, die er gar nicht füllen kann.
Ich hab dies auch in einer Beziehung erlebt. Mir wurden auch Liebesbeweise "abgerungen" ich fühlte mich infolgedessen zu sehr unter Druck (hat @mctepot ja auch schon oben geschrieben) und die Sache ging schief. So Zuneigungsbeweise einzufordern ist ein Warnzeichen, dass die Beziehung einen ordentlichen Knacks hat und es kurz vor 12 ist. Vielleicht musst Du Deine eigenen Erwartungen erstmal noch mehr überdenken?