Büro-Affäre & emotionale Abhängigkeit

Hallo ihr Lieben!

Meinen ersten Beitrag habe ich hier vor ca. einem Jahr geschrieben. Da ich weiß, wie falsch das alles war und ich mit Selbstvorwürfen zu kämpfen hatte, habe ich nicht mehr darüber geredet und auch nichts mehr geschrieben.

Eins vorweg: Ich weiß, dass es nie richtig sein kann eine Affäre zu beginnen, wenn man noch in einer Partnerschaft ist! Das weiß ich.

Eine Kurzfassung meines alten Beitrags: Mein Arbeitskollege und ich waren beide verheiratet, haben beide Kinder, ein Haus und einen guten Job - und wir sitzen im selben Büro.
Vor ca. einem Jahr kam es zum privaten Treffen und zum Kuss. Er hat mir recht schnell gesagt, dass da nicht mehr passieren darf, da wir Arbeitskollegen sind, wegen unserer Situation usw.

Von da an fingen wir aber auch an immer mehr zu reden. Er wurde zu einem "besten Freund" während meine (und auch seine) Ehe so langsam zerbrach.

Trotz allem war es immer ein Hin und Her! Seit seine Frau im Sommer wirklich gegangen und ausgezogen ist, hat er wieder mehr Nähe gesucht. Schon vorher war es so, dass er mal Interesse gezeigt hat und dann wieder gar nicht. Selbst reden wollte er zwischenzeitlich nicht mehr.

Vor 2 Monaten kam es dann auch hier im Haus zu einem großen Knall und ich habe mich tatsächlich von meinem Mann getrennt.
Wir leben noch in einem Haus und er fängt seit einem Monat unglaublich an um mich zu kämpfen!

Und ich? Ich habe momentan nur den anderen Mann im Kopf und weiß nicht mehr, was ich will. Nachdem ich mich getrennt habe (und es gab unglaublich viel Streit hier zu Hause), war mein Arbeitskollege für mich da. und wir waren zum allerersten Mal beide Single. Er hat mir zugehört, wir sind aber in dieser Trennungszeit auch im Bett gelandet.

Nun steh ich da:
- Getrennt von meinem Mann, mit dem ich 11 Jahre zusammen war und 2 Kinder habe, der gerade alles für mich macht und emotional nicht mehr an mich rankommt.
- In Gedanken nur bei meinem Arbeitskollegen, der mir zwar immer zuhört, aber wo es in jeder Beziehung schon immer ein Hin und Her war. Er sucht dann Nähe, wenn es ihm passt. Er hat mich schon so oft "zurückgestoßen" um dann irgendwann wieder bei mir anzukommen.

Mittlerweile ist es wie eine emotionale Abhängigkeit. Wenn ich von meinem Arbeitskollegen höre, geht es mir gut. und ansonsten sehr schlecht. Diese Spielchen haben mich kaputt gemacht.
Selbst als er mir vor ca. einem Monat gesagt hat, dass er sich auch mit einer anderen trifft, konnte ich nicht von ihm lassen. Ich habe ihm noch gesagt, dass er mir sagen soll, wenn es etwas ernstes wird. Aber er sagte nur "Versuch es doch einfach. Wenn ich drauf eingehe, kann es ja nichts ernstes sein."

Wo bin ich da gefühlstechnisch nur reingeraten? Und wie schaffe ich es bloß davon loszukommen? Ich nehme mir schon so lange vor nicht mehr den Kontakt zu suchen und dann mache ich es doch. wie eine Dro.. Ich weiß, dass es falsch ist, dass es mir danach schlechter geht als vorher und dennoch kann ich es nicht lassen.

Durch Corona und HomeOffice sitzen wir momentan zumindest nicht mehr in einem Büro.

Ich weiß gerade gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist? Ich weiß nicht mehr, ob ich blind bin und es ein riesen Fehler war meinen Mann zu verlassen? Habe ich das nur wegen meinem Arbeitskollegen gemacht um ihm näher zu kommen (woraufhin ich ja sowieso immer wieder abgestoßen werde)?

Das ist bestimmt alles sehr verwirrend geschrieben. Es ist auch nur eine Kurzfassung. Aber vielleicht war irgendjemand schon einmal in einer ähnlichen Situation und kann mir einen Rat geben.

Woran ist deine Ehe gescheitert?
Was ist der AM für dich? Was siehst du in ihm? Was sieht er in dir?
Kannst du dir eine Trennung von beiden vorstellen, um Klarheit zu bekommen? Welche Spielchen spielt der AM? Oder suchte er immer nur wieder Abstand, weil er jetzt als Single eine Beziehung mit dir möchte, bei dir aber keine Möglichkeit dafür sieht? Also aus Selbstschutz?

Kennt dein Mann die Wahrheit? Wenn nicht, solltest du es ihm erzählen, vielleicht will er dann auch nicht mehr um dich kämpfen. Ansonsten solltest du dir eine Wohnung organisieren, damit es für ihn deutlich wird,dass es zum Kämpfen zu spät ist.

Zitat von Emotions1301:

Nun steh ich da:

Ja das tust Du.

Aus der Ehe ist der zündende Pep verschwunden - und der Liebhaber ist gar nicht so lieb, wie erhofft. du stehst nicht zwischen den Stühlen, du stehst dir selbst im Weg.

ich persönlich frage mich immer, wenn es Probleme in der Ehe gibt, warum man nicht zuerst mit seinem Partner spricht, sondern im Außen sucht.

Es mag ja sein, du hast nicht bewusst, dich mit deinem Liebhaber eingelassen, aber du hast trotz allem die Ehe einseitig geöffnet.
Sag mir, was ist gut an deinem Mann, was dich immerhin 11 Jahre an ihn band. Und was zeichnet deinen Kollegen aus, das Du dich nun auf dem Schleudersitz befindest - weil er sich nicht sofort, nach Trennung seiner Frau sich schon wieder festlegen will

Zitat von Brückenamfluss:

Woran ist deine Ehe gescheitert?
Was ist der AM für dich? Was siehst du in ihm? Was sieht er in dir?
Kannst du dir eine Trennung von beiden vorstellen, um Klarheit zu bekommen? Welche Spielchen spielt der AM? Oder suchte er immer nur wieder Abstand, weil er jetzt als Single eine Beziehung mit dir möchte, bei dir aber keine Möglichkeit dafür sieht? Also aus Selbstschutz?

Die Ehe ist wieder ein großes Thema für sich und wir haben schon länger einige Streitpunkte gehabt. Im Großen und Ganzen geht es um zu wenig Zweisamkeit und GAR KEINE Zeit mehr von einen selbst ... ich habe mich selbst verloren und nur noch für die Kinder gelebt und wurde von meinem Mann nicht verstanden. Ich wollte die KInder ja, deswegen muss ich damit leben, es kämen ja irgendwann wieder bessere Zeiten...
Nachdem ich im November ausgesprochen habe, dass es so nicht mehr weitergeht, gab es sehr viel Streit, aber irgendwann die Einsicht! Er gibt mir gerade alles, was ich immer vermisst habe und versucht sich komplett zu ändern. Er tut gerade alles für mich.

Der AM hat mir anfangs natürlich gezeigt, wie toll andere Männer sein können. Er hat mir zugehört, mich verstanden, war für mich da. Und natürlich gab es da das aufregende zwischen uns. Aber vermutlich sind es Spielchen, die er da treibt. Er möchte nichts festes, das sagt er immer wieder und das würde auch nie funktionieren, weil wir uns zu Nahe stehen. Er wollte mir nie sagen, wieso er überhaupt so oft wieder die Nähe gesucht hat... Standardausrede ist, dass er ja auch nur ein Mann ist.

Zitat von Bones:

Kennt dein Mann die Wahrheit? Wenn nicht, solltest du es ihm erzählen, vielleicht will er dann auch nicht mehr um dich kämpfen. Ansonsten solltest du dir eine Wohnung organisieren, damit es für ihn deutlich wird,dass es zum Kämpfen zu spät ist.

Ich hatte schon eine Wohnung. Leider wurde kurz vor der Vertragsunterzeichnung alles abgesagt. Lag an anderen Umständen, da Wohnung noch gebaut wird...
Ich bin auf der Suche. Ich wollte anfangs auch unbedingt so schnell wie möglich Abstand gewinnen.

Mein Mann kennt nicht die Wahrheit. Ich weiß, dass es ein großer Fehler ist...vor der Trennung hatte ich aber auch nie S mit dem AM.

Zitat von Emotions1301:

Ich wollte die KInder ja, deswegen muss ich damit leben, es kämen ja irgendwann wieder bessere Zeiten...

Aha

Also schnaxseln will er schon, aber wenn seine Lenden was produzieren - ist es alleine dein Game.
Nicht nett!

Zitat von Emotions1301:

Er hat mir zugehört, mich verstanden, war für mich da. Und natürlich gab es da das aufregende zwischen uns. Aber vermutlich sind es Spielchen, die er da treibt.

Nennt sich auch PUA - Pickup Artist
Ziel: Männer, die spielend leicht Frauen verführen können und sie direkt von der Straße mit zu sich nach Hause nehmen, um dann richtig guten Sex zu haben.

Zitat von Emotions1301:

Mein Mann kennt nicht die Wahrheit. Ich weiß, dass es ein großer Fehler ist...vor der Trennung hatte ich aber auch nie S mit dem AM.

Wenn du getrennt, brauchst du es nicht beichten, aber du kannst die Situation nutzen um deinen Mann zu erläutern, wo du dich in dieser Ehe verloren hast - und er Dir nicht genug gab, um es zu halten.

Du hast noch eine Chance es zu retten - außer du bist dir sicher, Ihn nicht mehr zu lieben.

Und seine Veränderungen sollten von Dauer sein, sonst bist du in einem halben Jahr wieder an diesem Punkt

Zitat von Emotions1301:

Er gibt mir gerade alles, was ich immer vermisst habe und versucht sich komplett zu ändern. Er tut gerade alles für mich.

Interessant.
Dann ist die viele Arbeit plötzlich gar nicht mehr so wichtig?

Typisch in solchen Fällen ist, dass Du nun nicht unterscheiden kannst, ob er sich aus Verlustangst oder aus wirklicher Überzeugung geändert hat.
Das wird der Hauptgrund sein, warum Du es nicht annehmen kannst.

Kann aber auch sein, dass es einfach zu spät ist.

Blende mal die Affäre völlig aus.
Stell NICHT die Frage: Mann oder Affäre?

Stell Dir folgende Frage:
Will ich es mit meinem Mann nochmal versuchen?
Unabhängig von der Affäre

Warum schenkst du deinem Mann keinen reinen Wein ein? Ihr habt 2 Kinder und seid verheiratet. Getrennt oder nicht, ich finde es mehr als fair, wenn du ihm sagst, was GENAU zur Trennung geführt hat - alle Aspekte. Auch die Beziehung zu deinem Arbeitskollegen.
Sorry aber dafür habe ich kein Verständnis. Ihr werdet durch die Kids immer verbunden sein. Hast du wirklich die Intention dieses Verhältnis durch Lügen zu zerstören? Irgendwann erfährt dein Mann die Wahrheit und dann kracht es. Und zwar richtig.
Ich bin und war selbst in der Situation... habe ein halbes Jahr alles dafür getan, dass mein Mann und ich wieder auf eine Ebene kommen. Habe gelitten wie ein Hund & was war das Ende vom Lied? Er hatte die ganze Zeit eine Affäre, ist jetzt mit ihr zusammen, verheimlicht es aber vor mir. 6 Monate hat er mich Leiden lassen. 6 Monate in denen ich nach Antworten gesucht habe und mich abgestrampelt habe.
Warum trägt man nicht auch im Trennungsprozess die Verantwortung für die Fehler, die man gemacht hat?

Bei der Aussage meiner Vorredner muss ich zustimmen, dein Kollege spielt mit dir das Nähe-Distanz Spiel. Bist du sicher, dass du das möchtest?
Er scheint sich aktuell wohl lieber Ausleben zu wollen.
Ich denke auf langfristige Sicht wirst du da nicht glücklich werden.
Werde dir über deine Gefühle bewusst, wenn nötig wenn Abstand zu beiden Männern (wobei es beim Arbeitskollegen ja gut klappt durch Corona)
Wie alt sind eure Kinder?

Zitat von Survivor12:

Warum trägt man nicht auch im Trennungsprozess die Verantwortung für die Fehler, die man gemacht hat?

Weil es leichter ist, wenn man die Schuld anderswo sucht - und findet

Zitat von Emotions1301:

Er möchte nichts festes, das sagt er immer wieder und das würde auch nie funktionieren, weil wir uns zu Nahe stehen. Er wollte mir nie sagen, wieso er überhaupt so oft wieder die Nähe gesucht hat...

Weil Du das allzeit bereite anhimmelnde Egohäschen für ihn bist.

Hast Du schon mal über eine Eheberatung nachgedacht? Was daraus wird, ist ja völlig offen, aber vielleicht wäre es nicht schlecht für Dich/Euch.

Und überlege Dir mal, evtl. die Arbeitsstelle zu wechseln. Bis dahin sollte der Kontakt streng geschäftlich sein und nicht mehr privat.

Dein Mann weiß nicht, dass es da seit einem Jahr jemanden anderen im Hintergrund gibt? Er hat keinerlei Veränderungen an Dir bemerkt?

Zitat von Heffalump:

Nennt sich auch PUA - Pickup Artist
Ziel: Männer, die spielend leicht Frauen verführen können und sie direkt von der Straße mit zu sich nach Hause nehmen, um dann richtig guten S. zu haben.

So schlimm sich das anhört, aber ich glaube, manchmal reicht es wirklich, einer vernachlässigten Frau zuzuhören.
Und hier scheint es ja nun nicht so, dass der Kollege laufende Meter neue Mädels aufgabelt.
Denke eher, dass es ihm ähnlich ging wie ihr.

Dem möchte ich mich anschließen.
Eine Paartherapie wäre eine gute Chance für euch als Paar, aber auch für dich allein, um sich neu aufzustellen und zu sortieren.
Dein AM scheint eine Kompensation zu deiner Ehe gewesen zu sein, die du klar wahrgenommen und formuliert hast, aus diesem Grund sehe ich für deine Ehe eine gute Chance.
Auch weil es während der Ehe emotional und nicht mehr war.

Zitat von unbel Leberwurst:

So schlimm sich das anhört, aber ich glaube, manchmal reicht es wirklich, einer vernachlässigten Frau zuzuhören.

Eindeutig - Ich wollte ihr, aber klar machen, das es auch Männer gibt, die das (fast) berufsmäßig tun. Nur Sie weiß, in welche Kategorie ihr Kollege fällt