Emotionale Abhängigkeit beginnt mich zu zerstören

Ihr Lieben,
ich lese hier alles mögliche, verzweifelte Menschen, betrogene Menschen und solche die betrügen. Ich lese von Kummer und Schmerz und frage mich ernsthaft, warum soll ich jetzt meinen Schmerz hier auch noch auf den Markt werfen?

Aber ich weiß mit meinem Schmerz nicht wohin, also komme ich auf das Forum, wie gesagt, ich habe hier schon viel gelesen und mitbekommen, wie man sich hier hilft.

Ich - Best-Agerin:-) - also um die 50 - habe mich vor über einem Jahr auf einen Mann eingelassen, der mich systematisch mit seinem Verhalten zerstört. Warum? Weil ich es mit mir machen lasse, ich höre euch vor meinem geistigen Ohr sagen "dann beende es doch".
Wenn es so einfach wäre .... Er ist viel älter als ich und ich habe die rosa Wolke verlassen müssen, als ich bemerkte, dass es noch andere Frauen gibt. Nach anfänglichem Leugnen macht er keinen Hehl mehr daraus, Exklusivität ausgeschlossen. Rechnungen von Restaurants werden offen liegengelassen (wenn ich zu Besuch bin), Zettel mit (Frauen)Namen und den dazugehörigen Telefonnummern liegen offen rum, Kurzmitteilungen mit "liebster ....." sind auch ohne Schnüffeln wunderbar zu sehen. Warum tue ich mir das an, ich bin mittlerweile im Büro fast handlungsunfähig, kann mich kaum konzentrieren, die Arbeit fällt mir schwer.

Er ist gerne mit mir zusammen, weil er sich gerne mit mir schmückt! Bitte reißt mir hier nicht den Kopf herunter, Ihr könnt ihn mir gerne waschen, aber mehr ertrage ich gerade nicht. Meine Freundin ist eingeweiht, weiß aber mittlerweile auch keinen Rat mehr, sie sieht, wie ich leide, aber auch, dass ich keinen Schlussstrich ziehe, ziehen kann.

Ich weiß, wie lächerlich sich das anhören muss, ich halte an ihm fest, weil ich der Meinung bin, ich kann ihm "helfen", die Frauengeschichten sind alles, was er hat, ein (ehemals) erfolgreiches Leben in den Sand gesetzt, jetzt auf der Zielgerade seines Lebens ist das sicher schwer auszuhalten. Ja, es stimmt natürlich, es ist seine Baustelle, nicht meine.

Mit zerstören meine ich aber auch, dass er kleine Giftpfeile auf mich abschießt - Projektion, wenn Ihr mich fragt. Er mosert über meine (gute) Figur (zu dick?), da ER zu dick ist. Verunsichert mich mit Aussagen, ich könne bei Verabredungen mehr initiativ werden - tue ich es, werde ich als penetrant hingestellt?1?! Egal, was ich tue, es ist immer was falsch. Rede ich über emotionale Dinge, ernte ich höhnischen Spott.

Seid ehrlich und aufrichtig - aber seid gnädig danke

Liebe LaFleur,

Kerle gibt's! Und ich dachte, mit dem Alter würden sie dankbarer! Wieder eine Illusion weniger

Lässt er das alles jetzt so rumliegen, um dich zu kränken, zu provozieren, eine emotionale Reaktion von dir zu erhalten?

Und wenn dein Typ jetzt überflüssigerweise dazu noch an dir rummeckert und sich so gar keine Mühe gibt.... also etwas schwer zu verstehen, warum du ihm noch die Ehre deiner Gegenwart erweist. Angst vor dem Alleinsein? Besser als nichts?

(Keine Verurteilung, denn wer im Glashaus sitzt... usw... )

lG! Lyra

So jetzt mal ganz klar:

Hör auf mit dem Blödsinn. Entweder Du akzeptierst es wie es ist und hörst auf für Dich Exklusivität zu verlangen, denn alles was da anschlägt ist Dein Ego und das "nicht teilen wollen". Dann legst Du entweder das ab und lebst locker und luftig. ODER Du hältst daran fest, exklusiv sein zu müssen, dann ist er nicht der richtige Mann für Dich und Ende.

All das immer andauernde Gerede darüber, einige Menschen seien nun mal so, sind emotionaler, lieben mehr etc. etc. ist meist nur die Ausrede dafür die eigenen Baustellen mal anzugehen. Zum Teufel, Du bist 49 Jahre alt. Du solltest es langsam besser wissen und schaffst es dennoch nicht Deine Grenzen zu ziehen.

Du überbewertest Deine Ängste (Alleinsein, Beziehungsangst etc.) und bist deshalb in der Misere, in der Du eben steckst. Auch Du kannst alleine leben. Und weißt Du was das Witzige daran ist? Immer wenn man gerade damit d'accord ist, allein zu leben, kommt ein neuer Mensch, der auf einen abfährt. Kaum etwas macht nämlich so attraktiv wie unabhängig durchs Leben zu gehen.

Und wenn Du da tatsächlich einen Kerl hast (seine Seite kennen wir ja nicht, nur die Deine), der Dich nur als Beschauungsobjekt hat, dann lass mal gut sein. Hierbei geht es nicht um ihn, nicht um Eure Beziehung, sondern um Deine Defizite im Kopf. Und diese Ängste musst Du abbauen. Ob allein oder per professioneller Hilfe obliegt da nur Dir.

Viel mehr gibt es dazu dann auch nicht mehr zu sagen, denn offenbar hast Du es schon mit Deiner besten Freundin mehrfach durchklamüstert. Dein Ego ist es, das hier den Absprung nicht schafft, weil es glaubt, Du müsstest diese "Bestie" zähmen. Nur Deine falsche Wahrnehmung ist es, die also abgebaut werden muss, sonst gar nichts.

Was mir dazu einfällt ist.....
dass dieses geschilderte Verhalten gar nicht so selten ist , wie es den Anschein für dich hat.

Wenn du weißt, dass du dich -warum auch immer-nicht trennen kannst....was ist es dann, was dich an ihn bindet? Das könnte auch eine interessante Frage für dich sein.
Irgendwas scheint er ja etwas zu haben, worauf du stehst.
Irgendwie habe ich rausgelesen, dass du ihm helfen möchtest, mit sich klar zu kommen, ist es das vielleicht? Ihm helfen wollen? So eine Art Helfersyndrom?

Man kann sich auch gut dabei fühlen, anderen behilflich zu sein, die Hilfe hat dann Selbstzweckcharakter....zugleich bietet es Ablenkung von eigenen Problemen, die man nicht gerne angehen will?

Inwiefern zerstört dich sein Verhalten?

Zitat von Selbstliebe:

Irgendwas scheint er ja etwas zu haben, worauf du stehst.

Liebe Selbstliebe,
deine Beiträge sind mir schon mehrfach (positiv) aufgefallen. Du hast recht, ich stehe auf das (vermutlich) "Ihnnichthabenkönnen", das macht ihn spannend, interessant. Die guten Jungs verwechselt man oft mit Langweilern, das ist ungerecht, das weiß ich. Wäre er so einfach zu haben, vielleicht wäre er gar nicht so spannend für mich, aber das ist rein spekulativ. Und alleine sein kann ich sehr gut, ich brauche keinen Mann um "wer zu sein". Beruflich erfolgreich etc., alles gut.
Ich könnte jetzt mit der Kindheit anfangen und erzählen, dass es einen Vater gab und gibt, der für das kleine Mädchen nicht erreichbar war ... daran habe ich schon oft gedacht, dass jetzt so Uraltverletzungen hochkommen und dieser Schlamassel hier stellvertretend für diese Kindheit steht ... aber das ist Hobbypsychologie ....

Ist hart, dich zu lesen Ricky, aber es steckt viel Wahrheit drin.

Ist es immer.

liebe @LaFleur
zitat
Ich könnte jetzt mit der Kindheit anfangen und erzählen, dass es einen Vater gab und gibt, der für das kleine Mädchen nicht erreichbar war ... daran habe ich schon oft gedacht, dass jetzt so Uraltverletzungen hochkommen und dieser Schlamassel hier stellvertretend für diese Kindheit steht ... aber das ist Hobbypsychologie ....

es ist keine Hobbypsychologie es ist eine sehr gute Hilfe.
mein Rat wäre setze dich damit auseinander. Es ist wirklich hilfreich.
vielleicht nimmst du den Rat einer noch älteren Frau an.
du weisst ja mit 50 geht das Leben erst los. 50 heute ist wie 30 damals.
es geht um Dich und nur um dich.

Liebe fe16,
danke für deine Worte, ich sauge das auf wie aus einem Schwamm. Selbst wenn man diese Erkenntnis hat, ich weiß es nicht umzusetzen, ich sollte vielleicht mal das kleine Mädchen auf den Schoß nehmen und trösten. Aber wie komme ich aus meiner Situation raus? Der Hammer ist, ich war so gut wie durch, letztes Jahr gegen Ende des Jahres. Da konnte er mir (emotional) nichts mehr. Dann kam er wieder auf mich zu und ich gehe zurück. Er sucht die Frauen im Internet und ich glaube, immer wenn er keine am Start hat, kommt er wieder. Und wenn da wieder was Neues ist, aufregenderes (zunächst), dann hält er mich auf Distanz. Während ich hier schreibe, werde ich wütend, jeder der mich kennt, wirklich jeder, würde mich hier hinter diesen Zeilen nicht vermuten! Ich bin das, was man taff nennt, selbstbewusst - die ganze Palette. Das ist ja auch das Unverständliche, NUR BEI IHM bin ich klein und schwach - aaaaaah

Zitat von LaFleur:

... aber das ist Hobbypsychologie ....
.

Nein... das wäre Selbstreflektion und sicher ein guter erster Schritt dir bewusst zu machen,
dass all unsere zarten und harten Meinungen dich nicht wirklich weiter bringen, wenn du offenbar
an etwas festhälst, das du nie hattest und so auch nicht bekommen wirst.

In deinem Fall ist m.M. Akzeptanz die einzige Lösung. Akzeptiere die Situation und 'ordne dich unter'
oder akzeptiere, dass du die Situation nicht ändern kannst und ändere deinen Weg.

Versuche dir selbst zu helfen, statt ihn zu retten. Erfahrungsgemäß wirst du nämlich bestenfalls
Tankstelle und Sprungbrett sein zum Schluss...

Alles Gute
murph

@LaFleur

da es mir ging oder geht wie dir weiss ich wie du dich fühlst.
Ein halbes Jahr, ich kenne mich, nicht wer ist die Frau die ich im Spiegel sehe, usw reichten mir
Mein Tipp such dir einen Therapeuten dem du vertrauen kannst.
Es gibt so verdammt vieles was wir im Keller (unterbewusstsein ) vergraben,
alleine kann man das nicht bewältigen
ich bin bin froh& dankbar über diese professionelle Hilfe

Ist schon seltsam; Leider gibt es kein Rezept gegen dieses Verletzen der Gefühle. Aber es wurde ja gesagt; Akzeptanz oder den Herrn weiterschicken, beides ist mit Leid verbunden. Nur welche Situation schmerzt auf Dauer mehr?

Zitat von keinheldmehr:

st schon seltsam; Leider gibt es kein Rezept gegen dieses Verletzen der Gefühle. Aber es wurde ja gesagt; Akzeptanz oder den Herrn weiterschicken, beides ist mit Leid verbunden. Nur welche Situation schmerzt auf Dauer mehr?

Akzeptanz schmerzt, auf Dauer schaffe ich da nicht. Also den Herrn weiterschicken - und immer im Hinterkopf, es hätte (jaja, hätte, wäre könnte...) ja noch gut ausgehen können .... Von daher, gute Frage, was schmerzt auf Dauer mehr, ich denke es ist die Akzeptanz der Situation, denn meine Gefühle werden dadurch dauerhaft verletzt. Aber (noch) habe ich nicht die Kraft ....

Zitat von LaFleur:

Du hast recht, ich stehe auf das (vermutlich) "Ihnnichthabenkönnen", das macht ihn spannend, interessant.

Und was macht dich für ihn spannend? Irgendwas scheinst du ja auch zu haben, dass er auf dich steht?

Zitat von Selbstliebe:

Und was macht dich für ihn spannend? Irgendwas scheinst du ja auch zu haben, dass er auf dich steht?

Ja, Selbstliebe, er steht auch auf mich. Aber in erster Linie ist es eben die Ästhetik, er (das kommuniziert er genauso!) liebt es mit mir auszugehen und (O-Ton) "mit mir anzugeben", er liebt meine langen Beine... aber genaus das will ich nicht! Ich suche die Emotionalität, jemand, der mich einfach liebt auch wenn ich kurze Beine hätte und vielleicht 10 kg zuviel auf den Rippen. Das kann es doch nicht sein. Man möchte doch nicht geliebt werden wegen Äußerlichkeiten ....

Am Wahrscheinlichsten darauf, dass du dich behandeln lässt, wie einen Fussabtreter und ihm dennoch gefügig bist.

Er wertet dich auf, um sich selbst aufzuwerten und dann wieder ab, damit du schön weiter mitspielst und
darauf wartest, dass er dich wieder aufwertet...

Ich hole jetzt mal ganz weit aus.... ein Rassemerkmal von einigen sehr folgsamen Hunderassen auf u.a.
dem Labrador.... dieses Merkmal nennt sich 'will to please' - also zu Deutsch etwa mit Gefallsucht vergleichbar...
Man kann den meisten Hunden ständig mit der Zeitung über die Nase ziehen, auch völlig grundlos und sie
werden es nicht verstehen und doch wieder zurück kriechen und versuchen ihrem Herrchen / Frauchen zu gefallen
und bekommt vllt ein Leckerli, vllt Streicheleinheiten, vllt wieder die Zeitung über die Nase.

Umgemünzt auf den Menschen - Aufwertung (vllt sogar überzogene Idealisierung) / Abwertung / kurz mal Augenhöhe und
dann wird wieder aufgewertet, damit man schön handzahm bleibt / Abwertung um sich wieder unterzuordnen...
Zwischnedurch ist man so damit beschäftigt die Logik darin zu suchen und zu verstehen, dass man vom wesentlichen
völlig abgelenkt ist und auch keine Kraft mehr aufbringt die einzig richtige Handlung durch zu führen - nämlich Selbstschutz!

Du bekommst von ihm das Ego gestreichelt und wenn er es wieder mal verletzt, wartest du insgeheim darauf,
dass ER es wieder aufwertet und bestätigt.... Obwohl du lt eigener Aussage gar nicht darauf angewiesen bist
und er aber offensichtlich einfach nur diese Gefallsucht in dir auslöst.

Dazu braucht es nicht mal unbedingt unverarbeitete Kindheitstraumen...
Auf den Leim kann jeder gehen....