Ende der Affäre oder doch nicht?

Hallo Mila,
ja, ich bin etwas überrascht über den Ton, der in diesem Forum herrscht und wie manche urteilen und den Stab über Menschen brechen, obwohl sie gar nicht die ganze Geschichte kennen (wie sollten sie auch) und vielleicht auch gar nicht über die entsprechende Lebenserfahrung verfügen. Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein....
Meine Situation hat mich sehr belastet - auch gegenüber meinem Mann, weil ich Angst hatte, ihm die Wahrheit zu sagen und ihn damit zu verletzen. Deshalb habe ich das auf die lange Bank geschoben - aus Feigheit. Außerdem weiß ich nicht, ob die Gefühle zu dem anderen Mann echt sind oder nur in der momentanen Situation entstanden sind. Wir haben ja noch nicht einmal ein Wochenende zusammen verbracht...
Meine Affäre hat gestern nachmittag versucht, mich im Büro zu erreichen. Ich war aber nicht mehr dort. Dann hat er mir eine sms geschrieben, dass er Sehnsucht hätte und durchblicken lassen, dass seine Ehefrau gegen acht zurück sei (ich hätte ihm also bis zu dieser Uhrzeit eine sms zurückschicken können). Ich glaube, das hat mich aufwachen lassen. Da hat er zuhause geredet und Treue geschworen und macht so weiter wie bisher. Ich hätte jetzt nicht erwartet, dass er gleich seine Ehe aufgibt, sondern eher, dass er sich wieder seiner Frau zuwendet, nachdem der der Fast-Super-GAU eingetreten ist, und unsere Affäre damit beendet ist. Aber so weitermachen wie bisher, das geht für mich nicht. Wer mit seiner Langzeit-Angetrauten so umgeht, geht mit einer Geliebten sicher auch nicht anders um. Die Ehefrau tut mir leid, so einen Ehemann möchte ich nicht und schon gar nicht so einen Geliebten. Überraschenderweise geht es mir heute richtig gut - es ist eine Entscheidung gefallen.

Hallo goldblond,

jeder hat seine eigene Meinung dazu, und das man sich bei solchen Geschichten nicht nur "Freunde" macht, dürfte dir auch klar sein. Sind doch viele Betroffene unter uns.

Ich finde es gut, das du dir die Augen selbst geöffnet hast, und erkennst, das es Ihm nur um seine eigenen Bedürfnisse geht, und selbst nach dem seine Frau Wind davon bekommen hat, weder zu ihr noch zu dir steht.
Ziehe das jetzt durch und verhindere sein egoistisches Treiben. Für Gefühle kann keiner was, aber für sein eigenes Tun und Handeln.

Du wirst darüber hinwegkommen...gib dir Zeit. Was aus deiner Ehe wird ist ganz allein deine Sache, aber etwas passieren muss...

Wünsche dir alles Gute!
Mona Lisa

Hallo zusammen ,einige hier im Forum machen es sich sehr einfach und hacken auf Menschen herum ,die Zwiegespalten sind.Es sind die Menschen die nicht wissen wie es ist in solch einem durcheinander zu stecken.

Zitat von Mila75:

Hallo Goldblond,

ich persönlich, finde es nicht sehr nett und unangebracht, was manche hier schreiben. Das hier ist ein Hilfeforum und da sollten echt persönliche Rachegelüste außen vor bleiben. Feuerteufel hat hier auch sehr kleinlaut angefangen und wenn Du seine Geschichte liest, viel Zuspruch erfahren. Natürlich ist er verletzt und er hat ja auch viel verloren, natürlich kann man seine eigene Meinung zu dem Thema sagen, aber damit ist Dir nicht geholfen.Es ist immer schwer, gegen den Strom zu schwimmen und alte Gewohnheiten aufzugeben. Ich bin ganz ehrlich, ich wüsste auch nicht, wie ich mich zu entscheiden hätte. Sowas ist ganz, ganz schwer. Auf der einen Seite der Mann, den man kennt und mit dem man Kinder hat, auf der anderen der neue , den man nicht so gut und lange kennt und der Sprung ins neue, ungewisse...Deswegen sprach ich ja an , wie Du Dich fühlen würdest, wenn Dein Mann eines Tages nicht mehr da wäre. Oder was wäre, wenn er Dir morgen sagen würde, er liebt Dich nicht mehr, sondern eine andere..Würde Dir das wehtun? Das allerletzte wäre natürlich die Erpressung , so in etwa, ich tue mir was an, wenn Du gehst. Wenn eure Kinder groß sind, dann kann es, wenn Du nicht willst, auch keinen Rosenkrieg geben. Es geht ja dann nicht um das Sorgerecht. Hat Deine Affäre sich mittlerweile mal gemeldet?

GLG Mila

Hallo Mila, warum Rache ? Ich räche mich doch nicht. Dazu müsste sie mir ja was getan haben.

Und ich glaube nicht, dass sich ihre Situation und meine damalige vergleichen lassen. Sei dahingestellt.

Manchmal helfen klare Worte, vielleicht auch mal harte, einfach mehr und Regen zum nachdenken an.

Wenn in jedem Satz lieber/liebe usw steht heißt das nicht, dass das weiterhilft.

Sich in die Lage anderer zu versetzen oder das aus ihrer Sicht zu sehen hat auch mir geholfen. Auch meine Sicht zu verändern.

Wenn es hart rüberkommt hat das nichts mit Verletzungen zu tun für die ich mich an Leuten räche die ich nicht kenne.

Und wem meine Meinung nicht passt, kein Problem. Einfach überlesen und gut !

War doch klar, wenn es mal wieder drückt, wird die alte Affäre reaktiviert. Ist doch fast immer so. Sei Dir bloß zu schade. Ich würde mich als kostenlose H ... niemals hergeben. Soll er doch in den Pu., um seinen Stau zu beseitigen. Die arme Ehefrau. Man sollte sie informieren. Das Fest der Liebe etwas aufpeppen ...

Hallo Gast,

deine Sichtweise finde ich nun doch etwas zu einfach.... Ich habe mich auch nie als kostenlose H.... gefühlt, denn es war sehr gefühlvoll und lief nicht nur auf reiner Sexbasis. Die arme Ehefrau werde ich ganz sicher nicht informieren - soll sie doch alleine dahinterkommen. Vielleicht will sie es aber auch gar nicht - sie lebt sehr gut....

Wo habe ich denn hier was von Rache geschrieben Feuerteufel

goldblond schrieb:


Hallo Mila,
ja, ich bin etwas überrascht über den Ton, der in diesem Forum herrscht und wie manche urteilen und den Stab über Menschen brechen, obwohl sie gar nicht die ganze Geschichte kennen (wie sollten sie auch) und vielleicht auch gar nicht über die entsprechende Lebenserfahrung verfügen. Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein....


Wie anmaßend von dir über fehlende Lebenserfahrung zu schreiben. Vielleicth sind einige hier, die einfach ihre Prinzipien haben in solch einer Situation wie deiner und deshalb nie als Geliebte enden. Solche soll es ja gottlob geben.

Hat auch nix mit "wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein.." zu tun. Wer hier postet möchte doch Meinungen hören.

Ich bin keine Heilige, aber habe immer soviel Anstand besessen mich nicht in eine Beziehung zu drängen, sondern damals abgewartet bis seine Beziehung beendet war. Hab sogar den Kontakt abgebrochen. Die beiden waren noch nicht mal verheiratet und Kinder waren da auch nicht im Spiel.

Was du nicht willst, das man dir tut, das füge keinem andern zu.

Fairplay

Vielleicht habe ich in anderen Dingen "einen an der Waffel " und andere hegen eine andere Meinung als ich, bestimmt sogar, aber darum gehts ja hier gerade nicht.

Ein sehr teffender Kommentar von HuHu wie ich finde. Manche Leute sehen gar nicht, dass sie für ihre Depressionen selbst verantwortlich sind.

Hallo goldlond,

mir ist aufgefallen, dass du schreibst, die Kinder deiner Affäre sind schon gross, deshalb sei das kein Problem. Die Affäre meines Mannes hat das ebenso gesehen.

Wäre ich nicht selbst in der Situation, hätte ich vielleicht auch so gedacht. Ich kann dir aber aus eigener Erfahrung sagen, dass auch "schon grosse Kinder" leiden, wenn plötzlich das Elternhaus wegbricht, wenn sie den Vater mit ganz anderen Augen sehen müssen, die Eltern sich trennen. Für meine "schon grossen Kinder" eine leidvolle Erfahrung.

Von den Gefühlen einer betrogenen Ehefrau will ich hier gar nicht sprechen. Da du selbst verheiratet bist, kannst du dir das sehr leicht vorstellen - falls du deinen Mann geliebt hast oder vielleicht noch liebst.

Dein Gefühlswirrwarr ist sicherlich nicht angenehm. Allerdings musst du als erfahrene Frau wissen, dass sowas mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit passiert, wenn du dich mit einem gebundenen Menschen einlässt.

Alles Gute Dir.

Liebe Starfish,

so ist es, auch meine fast große Kinder mussten damals daran knabbern,
nicht desto trotz finde ich - ich, Kinder und allgemein Familie hätte viel schwerer gehabt wenn die Kinder noch klein wären.
Auch für meinen Mann war letztendlich leichter, denn ab gewissem Alter können Kinder durchaus reflektieren, stehen nicht lange unter dem "Einfluss" der armen, betrogenen Mutter, die man quasi beschützen muss.
Irgendwann wird es für alle leichter und wenn der Vater ein guter Vater war, wird ihm verziehen, der Kontakt wird nicht angebrochen und es wird so angenommen wie es ist - er liebt nicht mehr Mama, sondern die andere Frau.
Eine Erfahrung fürs Leben mehr - die Liebe kann kommen, aber auch gehen.


Liebe Grüße
fragenueberfragen

Zitat von Mila75:

Wo habe ich denn hier was von Rache geschrieben Feuerteufel

Im 2. Satz unter der Überschrift ?

Hallo fragenüberfragen,

ja, da stimme ich Dir zu, dass es definitiv leichter ist, wenn die Kinder schon gross sind. Sie können reflektieren, haben schon eigene Erfahrungen in Punkto Vergänglichkeit der Liebe gemacht.
Ich wollte nur mal feststellen, dass es nicht richtig ist, dass grosse Kinder nicht leiden, weil ich dieses Argument auch öfters zu hören bekomme.

Mir tut es weh, wenn ich sehe, wie sie mit dieser Situation kämpfen. Wollen sich einerseits "raushalten", was eigentlich das Beste wäre, können es aber dann doch nicht, weil sie schliesslich UNSERE Kinder sind, die Vater und Mutter gleichermassen lieben.

Jetzt taucht auch das Weihnachtsproblem auf: Bei wem Weihnachten feiern? Ist einfach so richtig Sch.

Ich gehe mal davon aus, dass weder die "Geliebten" noch die Ehepartner das alles bis zu Ende überlegt haben, als sie ein langanhaltendes Verhältnis eingingen. Das nehme ich zumindest zu deren Gunsten an.

Was das Urteil betrifft, das sie sich bilden über die "grossen Kinder", so finde ich das übergriffig. Affären o.ä. haben sich kein Urteil zu erlauben, wie sie umgehen sollen mit einer derartigen Situation. Die Kinder aus der bestehenden Beziehung gehen sie NICHTS an.

LG starfishMü

Hallo zusammen,

aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass erwachsene Kinder unheimlich leiden. Man kann ihnen einfach nichts vormachen.

Meine Tochter war im Mai schon geschockt, als mein Mann erklärte, dass er ausziehen will. Als ich dann herausgefunden habe, dass er auch noch eine Affäre hat und diese aus dem weiteren Bekanntenkreis kommt und noch am anderen Ende unsrer Strasse wohnt, ist nicht nur für mich eine Welt zusammengebrochen, sondern auch für meine Tochter.
Sie hatte ihren Vater gefragt, ob es eine andere Frau gibt und er hatte es abgestritten. Das war ein Schlag ins Gesicht für sie, dass ihr eigener Vater sie angelogen hat. Die beiden waren immer ein Kopf und ein Ar., sie haben soviel zusammen erlebt, auch gemeinsame Urlaube gemacht. Mein Mann war auch während der Pubertät ihr Ansprechpartner und ich hatte mich in der Zeit ein wenig zurückgenommen. Das hat super geklappt.
Und jetzt, jetzt fühlt mein Kind sich ausgetauscht, da die Affäre meines Mannes zwei Jungs von 8 und 10 Jahren hat. Natürlich versuche ich es ihr immer auszureden, aber sie leidet trotzdem. Sie ist eine junge Frau und leidet mittlerweile darunter, dass sie aufgrund dieser Geschichte zugenomment und enormen Haarausfall hat.
Kontakte mit ihrem Vater findet sie mittlerweile nur noch unangenehm, weil sie sich nur noch oberflächlich unterhalten und die Nähe verschwunden ist. Sie kommt sich auch nur noch als Lückenfüller vor, weil seine Affäre vielleicht mal keine Zeit hat oder ihn jemand darauf hingewiesen hat, dass er sich doch mal wieder bei seiner Tochter melden sollte. Und wenn meine Tochter nicht prompt auf eine Nachricht von ihm reagiert, ist er noch beleidigt und denkt, dass sie mit ihm nichts mehr zu tun haben will.
Sie hat ihrem Vater auch klipp und klar gesagt, dass sie sich nur alleine mit ihm trifft, sie will mit der anderen nichts zu tun haben, die am liebsten auf Patchwork machen würde.
Die Affäre meines Mannes hatte mir mal in einer SMS geschrieben, dass seine Tochter immer seine Tochter sein wird. Natürlich. Aber ich glaube sie kann sich überhaupt nicht vorstellen, was das Herz meiner Tochter für einen tiefen Riss bekommen hat.
Sie schiebt ihre Kinder ja ständig ab bzw. wollen die Kinder lieber zum Ex.

Meine Tochter möchte mit mir nicht mehr über ihren Vater reden, sie möchte, dass es mir gut geht und das wir unsere Mädels-WG genießen.

Hallo Bibi,

Zitat von bibi66:

aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass erwachsene Kinder unheimlich leiden. Man kann ihnen einfach nichts vormachen.

Herrjeh, so viele Parallelen... Darf ich fragen, wie alt Deine Tochter ist?

LG
Manfredus