Er geht nicht

Zitat von Lisa38:

Schon hart sich in einem forum anhören zu müssen, dass sie das wohl nicht sei.

Niemand hat sich in die Richtung geäußert oder dein KIND hinterfragt.
Es wurde hinterfragt,warum du mit ihr so umgehst und wie deine Tochter die Sachen meistert,die du ihr abnimmst, wenn sie alleine bei Freundinnen ist.
Ich habe sogar gefragt,ob es einen Grund gibt,warum du ihr solch einfachen Dinge nicht beibringst.
Bei euch stoßen Extreme aufeinander.

Das klingt nach einem eifersüchtigen Partner, der in Konkurrenz mit dem Kind steht. Das müsste dringend bearbeitet werden, sonst wird es schwierig.

Äh... ohne Worte.

Wo bitte sieht da wer Hoffnung?

Nee, er ist ein Ar... der seine Sachen nicht! packt.

Und Hoffnung schürt auf ein Weitergehen der Beziehung. Wo keine ist.

Weil er aufgrund des Streits und seines Charakters auf Gehen umgeschaltet hat.

Ich habe gesagt, dass ich es sonderbar und ungut finde, dass ein 8 jähriges Kind so unselbständig erzogen wurde (von Dir) dass es durch das Nichtalleinekönnen bei Altersgefährten negativ auffällt.

Und ein Kind im Kasernenton anzuranzen, damit was aus ihm wird zeugt von eigener massiver Störung in seinem Elternhaus.

Und sowas lässt Du auf Dein Kind los?

Fördern ja! Aber doch bitte nicht alles, was in seinen Augen Defizit ist, auf ein Mal ausmerzen wollen. Gruselig.

Ich versteh die Herzchenaugen nicht ganz, mit denen Du auf ihn schaust.

Zitat von Lisa38:

Auch ist mein Kind normal entwickelt. Schon hart sich in einem forum anhören zu müssen, dass sie das wohl nicht sei.

Falls du mich meinst, ich sagte extra ich gehe davon aus, dass sie gesund ist und normal entwickelt. Dementsprechend finde ich es vollkommen legitim und vielleicht sogar sehr wichtig, dass sie alleine essen und Schuhe binden kann. Und es ging mir eher darum herauszufinden, ob es einen Grund gibt , dass du sie so wenig zur Selbstständigkeit förderst. Es gibt eben Kinder die vieles nicht so gut lernen, aufgrund von Entwicklungsverzögerungen etc. Das war keinesfalls als Angriff oder böse gemeint. Ich wollte nur sagen, falls sie gesund ist und das Potential mitbringt, ist sie in einem Alter wo sie all das schon lernen kann. Und du dir keine Sorgen machen musst sie zu überfordern oder so. Sollte dir eigentlich den Rücken stärken, dass du Kompromisse eingehen kannst, ohne ihr zu schaden. Nur sollte er natürlich auch liebevoll mit ihr umgehen und sie nicht anmotzen.

Und vorher kam nie so ein Ausbruch? Das deine Tochter jetzt erst Schuhe binden kann ist zwar ungewöhnlich, aber jetzt kann sie es ja!

Warum kann er nicht normal mit ihr umgehen? Weil du es zulässt, dass er es nicht macht! Ehrlich bist du dir sicher, dass es ihr nichts ausmacht? Würdest du mit deiner Tochter Mal zu einer Psychologin gehen? Oder eine Erzieherin mit ihr reden lassen? Die sind da nämlich geschult und unvoreingenommen.
Eigentlich hat dein Freund ein Problem mit dir und wie du die Dinge angehst unter anderem die Erziehung deiner Tochter. Sowas sollte ein Erwachsener erst mit den Eltern nie direkt mit dem Kind klären!
Du störst dich daran, dass ihr wie in einer WG lebt, lässt ihn aber gewähren! Was ist, wenn dich was an ihn stört, sagst du es ihm, oder traust du dich nicht, weil er ja gehen könnte?
Wenn ich du wäre würde ich mich fragen, warum ich mir so ein Verhalten von meinem Partner bieten lasse, so ein Verhalten besonders deiner Tochter gegenüber ist nicht akzeptabel!
Er sagt er ist kein A. der euch im Stich lässt? Traut er dir nicht zu, dass du es ohne ihn nicht auf die Rehe bekommst?
Wie lange willst du noch fremdbestimmt sein? Meiner Meinung nach tragt ihr eure Konflikte über das Kind aus.

Warum hast du Dinge erst geändert, als er es zusammen mit der Trennung auf Raten unter der Nase gerieben hat? Warum hast du nicht vorher angefangen, deiner Tochter beizubringen wie man Schleifen bindet oder sie ihr Essen selbst auf den Teller tun lassen? Warum muss sie alles aufessen?
Dein Kind ist das schwächste Lied in der Kette und sie muss eure Beziehung und die Streitigkeiten aushalten und niemand kann mir sagen, dass das arme Kind nicht leidet.
Es gibt Literatur zum Thema Erziehung und Entwicklungen von Kindern. Schleifen binden lernt man im Kindergarten es gibt da auch Material von Montessori. Bei den Untersuchungen U1 bis U 18 beurteilt das auch der Kinderarzt.

Was stört ihn an dir? Was stört dich an ihm? Darüber solltet ihr zwei miteinander reden!

P.S.: Meine Freundin arbeitet in einer Kinder und Jugendpsychiatrie, da gibt es Kinder, die können in dem Alter nicht rückwärts-laufen die können nicht mit einer Schere umgehen und Schleifen binden sowieso nicht! Kennst du Montessori Pädagogik? Heißt kurz und knapp Hilf mir, es selbst zu tun und da werden sowohl hochbegabte wie Kinder mit Entwicklungsstörungen optimal gefördert!

Zitat von Bones:

Niemand hat sich in die Richtung geäußert oder dein KIND hinterfragt.
Es wurde hinterfragt,warum du mit ihr so umgehst und wie deine Tochter die Sachen meistert,die du ihr abnimmst, wenn sie alleine bei Freundinnen ist.
Ich habe sogar gefragt,ob es einen Grund gibt,warum du ihr solch einfachen Dinge nicht beibringst.
Bei euch stoßen Extreme aufeinander.

Hier geht's nur ums Schuhe binden und solche hatte und brauchte sie bisher nicht
Alles andere kann sie wie eine 8jährige auch können sollte

Sie bekommt keinerlei Anspannung noch Streit mit, weil wir nicht streiten. Wir gehen ganz normal miteinander um. Und wenn es ihn so stört, warum hat er ihr dann das Schuhe binden nicht beigebracht?
Leider könnt ihr nicht sehen, wie es zwischen uns harmoniert, denn dann hättet ihr genauso ein grosses ? Wie ich.
Ich sag ihm deswegen nicht, dass er gehen soll, weil ich es nicht möchte, dass er geht. Aber mir ist durchaus bewusst, dass es das einzig richtige wäre.

Es harmonisiert zwischen euch, trotz WG und Kasernenhofton der Tochter gegenüber?

Die Landkarte ist nicht das Gebiet...

Will heißen deine Wahrnehmung und die Wirklichkeit decken sich nicht!

Wie gesagt man kann nicht sehen, wie es hier läuft und wenn ihr das sehen könntet dann würdet ihr es auch nicht verstehen

Zitat von Lisa38:

Sie bekommt keinerlei Anspannung noch Streit mit, weil wir nicht streiten. Wir gehen ganz normal miteinander um. Und wenn es ihn so stört, warum hat er ihr dann das Schuhe binden nicht beigebracht?
Leider könnt ihr nicht sehen, wie es zwischen uns harmoniert, denn dann hättet ihr genauso ein grosses ? Wie ich.
Ich sag ihm deswegen nicht, dass er gehen soll, weil ich es nicht möchte, dass er geht. Aber mir ist durchaus bewusst, dass es das einzig richtige wäre.

Ich glaube, ihr hättet mit mehr Verständnis füreinander eine Chance, wie man an meinen Beiträgen sieht.Deshalb hinterfrage ich ja auch,was dein Verhalten zur Situation beigetragen haben könnte.
Du vergisst,dass du mit deiner Tochter seitdem sie in deinem Bauch gewachsen ist, in deine Mutterrolle reingewachsen bist,auch was deine Belastbarkeit im Umgang mit deinem Kind angeht.Ihr seid ein Team.Dein Freund hatte die Möglichkeit nicht,übernimmt einiges,was eigentlich der nicht wirklich anwesende Vater deiner Tochter übernehmen müsste.
Ich habe gefragt,wo du aktiv versucht hast,ihn unterstützen,die Rolle einzunehmen, die ihr lockerer Wochenendpapa nicht erfüllt ( leider keine Antwort).Dein Partner fühlt sich verantwortlicher für dein Kind als der eigene Vater.Aber du kritisierst lieber,dass er übers Ziel hinausschießt,zu streng ist,du gekränkt bist .Hast auch selbst geschrieben, dass du erst manches ernstgenommen hast, als er dir richtig auf die Füße gestiegen ist und Abstand möchte.
Jetzt wird er hier aber zum A... erklärt.
Ich sehe bei euch BEIDEN eher Hilflosigkeit.

Lisa, du hast selbst geschrieben, dass er ein Pascha ist. Mit solch einen Mann führst du keine Beziehung auf Augenhöhe.
Und Kinder sollen liebevoll erzogen werden und nicht im Kasernenhofton.
Er selbst hat keine Kinder und meint tatsächlich mit seiner Art wäre er befähigt?
Und überlege ob die Kleine dein Verhalten ihm gegenüber nicht spiegelt?
Ich halte dich für sehr angepasst,den selbstbewusste Frauen würden sich ein Paschaverhalten nicht gefallen lassen.

Jetzt mal abgesehen von essen und Schuhe zubinden und ein wenig im Haushalt helfen habe ich ein paar Sachen nicht verstanden.

Zitat:

... er kann jederzeit zurück zu seinem Bruder ins Haus...

Zitat:

.... er kann auch wieder zurück zu seiner besten Freundin....sie hat ein großes Haus...da hat er ein eigenes Zimmer da steht auch noch ein Bett drin.....da hatte er auch eine Rundumversorgung ....

Was denn jetzt, Bruder oder beste Freundin oder sogar beides möglich?

Was meinst du mit Rundumversorgung? Da er ja auch seine berechtigten Vorstellungen hat von Manieren und helfen im Haushalt gehe ich davon aus, dass er sich da auch entsprechend einbringt.

Zitat:

....mein Partner ist ein gemütlicher Mensch der nicht viel braucht in seinem Leben und wenig unternimmt.....bis auf seine Interessen...

Zitat:

...bevor wir das Haus hatten hat er auch schon bei mir gewohnt....

Wie lange denn?
Hat er das was ihn stört da noch nicht gesagt sondern erst nach dem Umzug? Oder du überhört?

Zitat:

... mein Partner steht morgens extra früher auf um meine Tochter in die Schule zu bringen....

Das finde ich nett von ihm, sich (mit) darum zu kümmern.
Wie meinst du das mit dem früher aufstehen? Er muss selber doch auch arbeiten und kann das vorher noch machen?

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OT
Ich weiss nicht wie das heutzutage in den Kitas und Schulen läuft aber bei meinen Kids war das so, dass in der Schule gesagt wurde man habe Puschen oder Schlappen für die Klassenräume anzuschaffen und man solle....auch für den Sport....auf keinen Fall Schuhe mit Schnürsenkel nehmen sondern mit Klettverschluss. Das würde alles zu lange sonst dauern

Ich habe ihn nicht unterstützt, im Gegenteil. Der Papa und er sind von der Erziehung des Kindes her so starke Parallelen, das war schwierig für mich. Mein Kind kommt damit ganz gut klar. Durch sein Verhalten mir gegenüber war mir nicht bewusst, dass es ihn so sehr belastet. Mir gegenüber kam es vor, wie wenn er sehr glücklich wäre. Immer wieder meinte er, ich verlasse euch nicht. Daher habe ich das alles nicht so ernst gesehen, wie es jetzt ist.
Nie kam es zu dem Gespräch, wenn sich das und das nicht ändert, ist er weg. Dann hätten wir uns zusammen setzen können und es besser machen können

Zitat von Gracia:

Was denn jetzt, Bruder oder beste Freundin oder sogar beides möglich

Beides möglich. Eine Rundumversorgung wie hier auch. Wäsche waschen, einkaufen und im das Essen auf den Tisch stellen. Er stellt im besten Fall mal seinen leeren Tisch in die Küche, aber nicht in den Geschirrspüler

Zitat von Gracia:

Wie lange denn?
Hat er das was ihn stört da noch nicht gesagt sondern erst nach dem Umzug? Oder du überhört?

Über ein halbes Jahr. Das ihn da gross was stört habe ich weder gemerkt noch überhört