Er ist in der Opferrolle obwohl er Schluß gemacht hat

Folgende Situation: Letzten Dienstag mußte ich unsere Hündin einschläfern lassen, am Mittwoch abend erzählte mir mein partner dass Er mich nicht mehr liebt und eigentlich wären wir nie über die Verliebtheitsphase hinweg gekommen. Er machte mir endlos Vorwürfe, z.T. 6 Jahre alte Vorwürfe. ich war wie vom Donner gerührt, blöderweise hat meine Tochter das Ganze auch noch mitbekommen, die Ihn wie einen Vater sah. Sie war natürlich völlig am Ende.
Allerdings muß ich auch sagen, dass es bereits ein gutes Jahr gekrieselt hat. Er ist jedoch der Typ "Schweiger", d.h. kann mir auch mit 3-5 Tagen Sprachstille seine Position gut darstellen.
Am Folgetag bekam ich ein SMS von Ihm: "das ist mein neuer Hintergrund vom Handy" mit dem Bild einer Frau. Ich habe dann zurückgeschrieben ob es seine neue Freundin ist Die Antwort war "weitgefehlt, es ist meine Lebensberaterin".
Er wollte allerdings wegen meiner Tochter weiter zuhause wohnen, Wochenende, Urlaub und gemeinsame Abende verbringen. Eeben wie eine WG. Ich habe Ihm gesagt, dass so etwas nicht geht. Es ging dann immer wieder hn und her, ein Tag war ich Schatzi, am anderen Tag wieder Lehre. Ich habe Ihm dann gesagt, ich könnte nicht alleine kämpfen. Die Antwort war, dass Er sich quasi (zusammengefasst) in einer Depression befindet und weder Kraft noch Wille hat für die Beziehung zu kämpfen.Verbunden ist das Ganze immer wieder mit -zumindest für mich- pauschalisierten Vorwürfen wie "Vertrauen ist weg" etc. allerdings näher erklären will Er es nicht. Ich habe Ihn dann am Dienstag den Vorschlag eines Paarberaters gemacht. Seine Antwort war "dann geht es ja wieder nach Dir und ich will nicht".
Ich konnte dann nichts mehr machen und habe Ihn gebeten doch bitte auszuziehen, bzw. für einige Tage zu gehen, damit wir Luft holen können.
Er hat sich jetzt 3 Tage krank schreiben lassen, war am Mittwoch mittag zuhause aber nur um meiner Tochter etwas vorzuweinen.

Ich bin immer noch wie vom Schlag getroffen. Ich verstehe es nicht und komme aber auch nicht mit seiner "Opferrolle" klar, denn Er hat doch die Trennung beschlossen.

Ich muß jetzt wieder ergänzen. Puh, bin ich fertig und irgendwie sehr wütend und traurig.
Die Beziehung ging knapp 6 Jahre. Es war nicht immer ganz leicht, da Er dazu neigt zu nauern und tagelang zu schweigen wenn Ihm etwas nicht gefällt. Das waren oftmals - zumindest nach meiner Auffassung Kleinigkeiten", wirklich geäußert hat Er sich nie dazu, sondern es ging eher um Schuldzuweisungen, Urlaube waren sehr anstrengend, weil dies auch dann vorkam und ja meistens habe ich dann gekuscht um des lieben Friedens Willens. Als ich Ihn kennenlernte war ich allein erziehend, ganztags berufstätig mit einer 7 Jahre alten Tochter. 1 Jahr zuvor habe ich mich von ihrem Vater getrennt, weil Er chronischer Alk. war. Ich bin dann in Richtung meiner Mutter gezogen, in ein großes Haus und Er ist miteingezogen. Das war vor 5 Jahren.Es war nie ganz einfach, da Er gerne mauerte und ich nicht wirklich an Ihn dran kam oder Ihn vielleicht nicht wirklich verstand. Ich habe immer versucht herauszufinden was in Ihm vorgeht, Gedanken gelesen, schlechtes Gewissen gehabt, da Er In dem ständigen Streß Job, Kind, Pferde (hatten wir auch noch) viel zurückstecken mußte. Er ist aber ein lieber Kerl und meine Tochter sah Ihn als Vater. Die letzten zwei Jahre waren für mich sehr schwierig, es lief auch nichts mehr im Bett und wir hatten uns irgendwie voneinander isoliert. Sobald Er zuhause war, war er im Internet. Er kam zwar immer wieder her, aber das Mauern und seine Passivität waren nicht wirklich ero.. Letzten Mittwoch holte Er dann zum emotionalen Rundum-Schlag aus: Erliebt mich nicht mehr, eigentlich liebt Er mich schon seid 2-3 Jahren nicht mehr, Er hat kein Vertrauen mehr in mich, Er hätet schon geweint weil Er sich überlegt hätte, wie Er weiterhin wo Er hinziehen müßte, dass Er weiterhin meine Tochter sehen kann, etc., als ich kürzlich das Bett bezogen hätte, hätte Er schon Angst gehabt ich könnte mich hineinlegen usw. Am Tag darauf dieses SMS mit dem Frauenbild. Dann ein Email, Ihm würde es schon seid Jahren so schlecht gehen, Er könnte nicht mehr schlafen und würde sich denken, wenn Er jetzt einen Herzinfarkt hätte, würde es auch Niemanden interessieren und Er hätte kein Selbstwertgefühl mehr und seid 4 Wochen würde es Ihm noch schlechter gehen....
Er gibt mir auch an allem die Schuld und ich verstehe es nicht warum, ich habe wirklich Alles probiert, ich kam mir in den letzten Jahren nur fürchterlich vor. Hätte Er es nicht wenigstens anders verpacken können? Warum muß Er mich so verletzen, irgendwie ist es auch furchtbar beschäemnd. Meine Tochter will Er natürlich weiterhin sehen, nur irgendwie grauts mir davor.

Ich schreibe Monologe aber zumindest habe ich ein forum, in dem ich meinen gedanklichen Entwickungsprozess formulieren kann.
Es ist jetzt Samstag vormittag, ich gehe gleich einkaufen.
Wenn ich über Ihn nachdenke, dann wird mir bewußt wie schrecklich Er sich in den letzten jahren als Mann gefühlt haben muß. Ich war die ganze Zeit im Streß-Trott. Ganztags arbeiten, meine Tochter, Schule und ab und an die Pferde. Auch wenn ich es nicht wollte, immer ein schlechtes Gewissen hatte, stand Er dann doch immer hinten an. Mein Abkapseln in den letzten jahre, keine s.uelle annäherung mehr....als Mann vermutlich furchtbar.
Jetzt hat Er die Notbremse gezogen, es ist sein Recht gewesen. Seine Emotionalität und seine Depressionen zeigt wohl wie schlecht es Ihm dabei geht. Vielleicht hätte ich mir einfach keinen Partner zulegen dürfen, alleine schon um den Menschen nicht zu verletzen.

Hallo Miezie!

Ich druchbreche jetzt mal deinen "Monolog" !

Versuch nicht, dir jetzt die "Schuld" zu geben!
Jeder macht Fehler in einer Beziehung und der Alltag holt irgendwie alle raus aus der anfänglichen Zweisamkeit.
Dein Mann ist so wie leider viele Männer (auch meiner). Sie verschließen sich, weil sie nie gelernt haben, ihre Gefühle anzunehmen und darüber zu sprechen, was sie bedrückt. Sie können besser als wir Frauen einfach Sachen wegschließen, weil das der bequemere Weg ist, als sich damit zu beschäftigen. Ich finde es gut, dass deinem Mann das jetzt offenbar bewusst geworden ist und er zu einer Lebensberaterin geht. Er ergreift damit eine Chance, seine Einstellung zu überdenken und arbeitet vielleicht das, was tief in ihm verschlossen war und ihn sogar depressiv werden lassen hat, auf. Und das ist gut so!
Gib ihm jetzt die Zeit, die er braucht. Vielleicht kannst du sogar Verständnis für ihn fühlen. Er hat sich wahrscheinlich wirklich abgewertet gefühlt, weil du dich emotional abgekapselt hast (in unserer Ehe war es ähnlich). Überlege dir, ob du ihn wirklich liebst, dann fällt es dir vielleicht leichter, Verständnis für ihn zu haben.
Vielleicht kannst du auch zu einer Lebensberaterin gehen, sicher kannst auch du Hilfe gebrauchen, mit der Verletzung jetzt irgendwie umzugehen. Vielleicht kommen auch für dich andere Sichtweisen. (mir hat meine Lebensberaterin auch sehr geholfen, tief in mich reinzuhören).

Ich wünsche Dir Kraft! Und deinem Mann auch!

Naja Lebensberaterin ist relativ. Es ist eine "Pseudoschwester", die Er jetzt seid Jahrzehnten wieder kennengelernt hat. Die Dame ist in einer festen Beziehung und Sie unterhalten sich wohl vorwiegend über Facebook. Er meinte nur Sie würde Ihn verstehen.
Ich war bereits am Montag bei einem Couch und werde dies nächste Woche nochmal machen.
Die Schuld gebe ich mir eigentlich nicht,, selbstverständlich hätte ich vielleicht Dinge anders wahrnehmen können/müssen. Er war jedoch nahezu nie in der Lage seine Gefühle "spontan" zu äußern und so blieb mir die ganzen Jahre nichts anderes übrig als Gedanken zu lesen, vermutlich oft genug falsch .
Böse bin ich Ihm nicht, zornig inzwischen auch nicht mehr, mein angekratzes Ego ist auch verschwunden. Der Krach war überfällig und ich hätte Ihn nicht provozieren können. Schrecklich ist es vor den Trümmern einer Ehe zu stehen, wohlwissend dass es wohl so kommen mußte. Es ist mir auch bewußt, dass ich außer an mir selber/für mich Nichts für uns machen kann. Natürlich habe ich mir Gedanken gemacht ob ich Ihn zurück will als Mensch, als Partner als Liebe oder ob es nur mein gekränktes Ego ist.
Und die Trennung nützt natürlich, dass Jeder zu sich zurück findet. Ihr sehr, ich höre mich furchtbar vernünftig an, im Grunde geht es mir sehr schlecht. Ich kann auch seid Tagen Nichts mehr essen.

Puh, vorhin war Er da. Ich wollte iegntlich erst einmal Abstand auch per SMS und Email. Allerdings muß ich zu meiner Schande sagen, dass ich Ihn letzte Woche zweimal kontaktiert habe, aber nur sehr nett aufgrund seiner möglichen Depressionen. Er schreibt mir aber fast jeden Tag., sei es um mir zu sagen, dass Er seine Entscheidung noch nicht bereut hat oder auch um zu philosophieren was schief gelaufen ist und mir für die nächste Beziehung mehr Glück zu wünschen.
(was mich gerade nicht so interessiert).
Heute abend hatte meine Tochter Probleme mit ihrem Handy und Ihn angerufen, Er kam dann gleich. Am Samstag will Er wegen unseres neuen Hundes auch wieder kommen.
Es ist entsetzlich. wenn ich abstand habe komme ich ganz gut klar, wenn Er da ist schlägt es mir gleich auf den Magen. Das Schreckliche ist, dass Er dann immer um mich herum ist, auch wenn ich mich verdrücke. Gleichzeitig wirkt Er ganz schrecklich gleichgültig.

Zitat von Miezie65:

Folgende Situation: "das ist mein neuer Hintergrund vom Handy" mit dem Bild einer Frau....
Ich bin immer noch wie vom Schlag getroffen. Ich verstehe es nicht und komme aber auch nicht mit seiner "Opferrolle" klar, denn Er hat doch die Trennung beschlossen.

Oh man, das scheint / schien mir ja ein Narc zu sein, wie er im Buche steht. So ähnlich erging es mir leider auch - fast - ... Doch lasse dich davon nicht weiter beeinflussen und auch nicht mehr so gemein verletzen, du bist genau auf dem richtigen Weg jetzt! Narzissten, das ist bekannt, kennen leider keine Grenzen! Er will alles: dich, eine Familie, eine WG... und Frauen! Eben wie ein kleines Kind, dass neben vielen Süßigkeiten dann doch die komplette Bonbonjere will! Nein du, geht ja wohl gar nicht, nicht mit dir und erst recht nicht deiner Tochter zuliebe! Und du weißt selbst, so reagiert kein "normaler" Mensch. Weißt du was an der ganzen Sache oberfaul ist? Dass er dir ein Bild von der anderen Frau gesendet hat. Ich denke nicht, dass es dieser Dame überhaupt recht ist, für seine intreganten Spielchen herhalten zu müssen! Er will damit sicherlich auch beweisen, dass er noch "marktwert" hat. Du kannst nur dagegen ankommen, wenn auch du zeigst, etwas wert zu sein. Und das ab jetzt in erster Linie für dich selbst! Klingt hart, aber sich von dieser krankmachenden Beziehung zu lösen, auch deiner Tochter zuliebe, wird das Beste sein. Du brauchst einen verantwortungsvollen Mann, Partner, Geliebten, Gleichgesinnten, an eurer Seite.
Es kommt mir auch fast so vor, er hat ein Problem damit, dass du so agil und selbstständig bist. Somit hat der Herr "WG-Gast" die Rechnung ohne seinen Wirt gemacht...
- oder?

Hallo Castinggirl,
vielen lieben Dank für deine Antwort.
Ja, es ist schon ein komisches und sehr verletzendes Spiel, dass Er mit mir da treibt. Leider müssen wir immer noch in Kontakt bleiben, da Auszug aus dem Haus, meine Tochter, die Ihn doch wie ein papa betrachtet hat und organisatorische Dinge ein plötzliches Abtauchen nicht ermöglichen. Heute mußte ich Ihn z.B. anschreiben bzgl. Holz, habe Ihm dann noch vom neuen Hund erzählt und im Anhang geschrieben, dass Er mir gestern bei dem langen gemeinsamen Spaziergang mit Hund und Kind doch sehr gefehlt hat. ich habe dann noch ergänzt, dass ich mit dieser aussage Nichts bezwecken möchte, sondern Er mir als Mensch und Freund viel zu wichtig wäre und Er vermutlich ohne mich glücklicher ist.
Ich bekam dann direkt eine Antwort, die sich irgendwie beleidigt angehört hat. Quasi allein ohne Ihn wäre ich doch sicherlich auch glücklicher, da ich Ihn ja nicht heiraten wollte, erzählt hätte ich wäre immer mit einem Bein Single (das war als Er die Beziehung beendet hat), ich keine ewig schlecht gelaunten Partner mehr um mich herum hätte und mir nicht immer ein schlechtes Gewissen machen müßte.
Bumm-Batsch-Peng
Warum immer diese "Schläge"?, Er hat doch die sache beendet?

Kennt Ihr diese Situation? Der Partner: "warum hast Du, hast Du, hast Du..." meine Gedanken: "warum habe ich, habe ich, habe ich, was habe ich falsch gemacht, warum habe ich verletzt...". Ab und an meldet sich ein kleines inneres Stimmchen das saft:" warum fragt Er sich nicht wie es Dir geht?", Dann meldet sich die innere Überstimme: "den anspruch hast Du nicht, Du hast Schuld, du mußt dankbar sein, Du bist...".
Ganz schön krank, oder?
So sieht es aber öfters in mir aus, was ist der Unterschied zwischen selbstliebe und Egoismus, bin ich egoistisch wenn ich..."

Jeden Tag ein Mail von Ihm ins Geschäft. Natürlich immer irgendwelche "orgaisatorische" Dinge, die "nicht" abwarten können. Sei es ich komme morgen vor der Arbeit kurz in die Wohnung um ein paar Sachen zu holen oder "wie machen wir es am Sonntag mit dem reitturnier", oder "tut mir leid wegen gestern"...
Ich denke mir immer wieder diese Fragen hätten noch Zeit, oder Er weiß doch dass Er in die Wohnung kann, hat ja auch noch den Schlüssel und haben wir oft genug durchgesprochen und Ähnliches.
Ich antworte immer nett und freundlich und sachlich. In der Regel kommt auch immer eine Antwort obwohl nicht unbedingt erforderlich.
Möglicherweise reagiere ich auch zu überempfindlich, aber muß das denn jeden Tag sein?

Heute habe ich meinen Ex wiedergetroffen. Er war auf dem Reitturnier dabei und hat geholfen, das hatte Er mit meiner Tochter ausgemacht. Es war natürlich nicht wirklich schön. Zumindest sind wir nochmal zum Reden gekommen, natürlich auch ganz viel umarmt und so. Mist, es ist wohl noch von beiden Seiten genug da, nur
Ich fragte Ihn warum Er so wütend auf mich war, dass Er mir solche Dinge an den Kopf geknallt hatte. Seine Antwort war Er wäre nicht wütend gewesen, das wäre Ihm durch den Kopf gegangen. Er war sogar gekränkt, weil ich Ihn rausgeworfen hatte, weil - ich wäre wohl überhaupt nicht cool und Er wollte sich ja alles noch überlegen.
Ich hab Ihm dann geantwortet, dass mir keine andere Wahl blieb, da Er nichts ändern wollte und ich alleine die Beziehung nicht reißen kann. Ich habe Ihm auch nochmal diese Idee mit dem Paarcouching geschildert und habe auch nochmal betont, dass wenn wir es gemeinsam versuchen müßten.
Nun gut, ich habe Ihm den Weg offen gelassen wieder einziehen zu können anstatt in die weiter weg gelegene kleine Wohnung, die Er ab 01.08. hätte.
Er meinte erst nein, dann wollte Er es sich dennoch überlegen. Im Nachhinein bin ich doch ein wenig schockiert wie sehr Er alles auf sich bezogen hat und wie wenig emotionale Rücksicht Er doch auf mich nimmt. Emotionale Rücksicht in dem Sinn, wie wenig Er sich Gedanken darüber macht wie es mir ging in den letzten Jahren und vor Allem sein Verhalten vor 3 Wochen.
Ich werde mich jetzt erstmal nicht mehr melden, lasst es mich durchstehen
Falls es sein italienischer Stolz zulässt wieder zu kommen, weiß Er zumindest, dass Beide! etwas ändern müssen und nicht nur Ich.