Er kann sich nicht entscheiden

Hallo,

mein Name ist Marcel und ich befinde derzeit in einer sehr verzwickten Situation. Ich bin 39 und mein Ehemann 31. Wir kennen uns seit 13 Jahren. Leben seit 6 Jahren gemeinsam und sind seit 2 Jahren Verheiratet. Die letzten zwei Jahren haben wir uns durch Arbeit (Existenz Gründung), viel Stress und kleinere Streitigkeiten auseinander gelebt. Seit etwa 6 Monaten hat er eine Affäre mit einem anderen. Ich habe das vor 3 Wochen erfahren weil ich immer misstrauischer wurde durch sein Verhalten. Er hat sich leider schwer verliebt in ihn und sagt das er nun zwischen zwei Stühlen steht und nicht weis wo er sich hin setzten soll. diese Situation macht mich gerade total fertig. das warten bis er sich entscheidet ist unerträglich. wir haben eine Paartherapie angefangen und waren auch bei Einzelsitzungen. Wir wissen um die Situation warum es so weit gekommen ist und für was der neue steht. Ich weiß sehr genau was ich möchte. Ich möchte ihn nicht verlieren, frage mich aber wie ich mich aktuell verhalten soll. Da es noch keine Trennung gegeben hat fällt es mir schwer selbst eine Entscheidung zu treffen. Ich schlafe derzeit im Wohnzimmer mit meiner Matratze da er um etwas mehr Distanz gebeten hat. Ich frage mich ob ich diese Distanz noch vergrößern sollte und es nun wie eine Trennung behandeln soll oder ob genau dieses Verhalten dann zu einer Trennung führen wird. Ich bin gerade völlig ratlos. ich habe die Bücher des Beraterteams gelesen bin mir aber unsicher in wie weit diese Tipps sich jetzt schon anwenden lassen oder ich auf eine Entscheidung warten soll oder ich die Entscheidung vielleicht selbst noch beeinflussen kann. Da der erste schmerz 3 Wochen zurück liegt bin ich eigentlich gerade sehr gefasst und entdecke sowohl mich als auch ihn neu. Wir machen gerade viel Sport zusammen aber auch hier weiß ich nicht ob ich es ihm nur einfacher mache mich los zu lassen. Vielleicht kann mir jemand helfen.

Vielen Dank und Grüße
Marcel

Hallo!

also erstes finde ich es toll das du dich hier meldest ! hier in dem Forum sind ganz viele und tolle menschen die dir helfen können.

zu deiner situation sie ist äußerst schwierig und ich kann verstehen das du nich weist was du tun sollst .
Aber bist du bereit ihm die Affäre zu verzeihen? Hast du den schmerz nach so Kurzer zeit schon überwunden?
Und wenn er Distanz will ist das ok aber warum musst du dann auf einer Matratze im Wohnzimmer schlafen !Du tust sehr viel aus liebe zu ihm, aber tut er auch was für dich ?

Hatt er noch was mit dem anderen?
Du musst auch auf dich schauen und du musst wieder glücklich werden!

lg lamalia

Warum bist Du samt Matratze ins Wohnzimmer gezogen?! war auch mein erster Gedanke. Okay, wenn da der Super-TV steht, der Dich bei Schlafmangel berieselt, dann hast Du alles richtig gemacht. Ansonsten hätte es schon was devotes, wenn Du Dich von ihm vor die Tür schicken lässt.

Dein Mann war ja nun sehr jung, als Ihr Euch kennengelernt habt. Hat er neben Euren Problemen auch vielleicht Nachholbedarf?

Wenn er sich ernsthaft in den anderen verliebt hat und mit ihm zusammen sein will, dann kannst Du Dich verbiegen und Pirouetten drehen soviel Du willst: Du hast keinen Einfluß da drauf. Daher ist es müßig, zu fragen, wie er vielleicht auf was reagiert.

Du kannst nur auf Dich gucken und das tun, was DIR gut tut.

Vielen Dank für deine Antwort,

Ich habe ihm verziehen und ich habe Verständnis für seine Situation. Ich schlafe im Wohnzimmer weil ich nicht alleine im Schlafzimmer schlafen möchte. Mir fällt die räumlich Aufteilung so leichter. Der schmerz ist noch da aber das viele lesen in den letzten tage und die Gespräche mit den Psychologen haben sehr geholfen. Er weis nicht genau ob er mich noch Liebt oder ob noch genug da ist um es noch einmal zu versuchen. Er ist sich aber nicht sicher. Er hatte nur einmal kurz kontakt zu dem anderen in den letzten 3 Wochen. Ich glaube ihm das auch. Wir sind aber beide gerade in einer Art geparkter Situation bis er sich entschieden hat. Wie lange das auch dauert. Ich möchte da keinen druck aufbauen. Es ist seine Entscheidung. Ich bin mir nicht sicher ob ich überhaupt etwas von ihm verlangen kann oder soll in dieser Situation. Ich will ihn nicht verschrecken oder von mir weg treiben. Ein Psychologe sagte mir es sei jetzt wie bei einem scheuen Reh was man einfangen will. Das macht es aber nicht einfacher. Reden über die Situation gestaltet sich schwierig da ich als Ratgeber die falsche Person bin.

lg Marcel

ich versteh des schon aber du kannst ihn auch nicht wie ein rohes Ei behandelt und alles von ihm fern halten!

du muss auch an dich denken!
Liebe kann weit gehen sehr weit aber sie hat auch irgendwann ihre Grenzen

Ich denk natürlich auch an mich. ich schmiede pläne für eine mögliche Zukunft ohne ihn. ich bereite mich so gut es geht darauf vor. ich belebe alte kontakte wieder. ich packe mich gerade selbst in watte. mache viel Sport etc. etc. aber ziel muss es doch trotzdem sein die besziehung zu retten und nicht einfach aufzugeben und zu kämpfen dafür was man in 13 jahren zusammen erreicht hat.

Wenn ihr beide kämpfen wollt is des a richtig aber wennst nur du kämpfst , wirst du den kampf verlieren ihr müsst BEIDE an einem Strang ziehen!

Hallo Marcel,

űberleg dir, ob du zweite Wahl sein willst...

Es ist in Ordnung das er sich nicht entscheidet, er leidet auch net...

Aus diesem Grund darfst du dir űberlegen, warum du dich nicht entscheidest...

Sorry, wenn du jetzt ich liebe ihn anfűhrst, sehe ich das anders...

Denn wenn ich liebe lasse ich den anderen gehen, damit er glűcklich sein kann, natűrlich tut es mir auch weh...

Ängste und Abhängigkeiten lassen festhalten...

Was willst du?
und glaubst du das was du willst, auch haben zu dűrfen?

du hast Angst allein im Schlafzimmer zu schlafen, warum?

lieber skysec...
wie geht es dir da in der wohnung mit dieser minimalen distanz?
und gäbe es eine möglichkeit, eine vorübergehend größere räumliche distanz zu machen?
ich glaube, es wäre gut, ihm klar zu sagen, was bei dir ist. keinen druck zu machen. nicht zu kämpfen.
nur zu sprechen. und wenn du merkst, dass du nicht mehr sachlich genug sein kannst, dich rauszunehmen.
weder kann er sich eben klarer verhalten, noch du ihm bei seiner findung helfen.
jeder muss zu sich gucken.
ich verstehe, warum du nicht mehr im schlafzimmer bist. und da nicht allein schlafen willst. ich wäre da auch rausgegangen. im schlafzimmer wäre mir mein alleinsein zu heftig in eurer situation. mit einem leeren platz neben mir.
und heißt, dass du dich in watte packst, dass du auf dich aufpasst und dich nichts zu herausforderndem aussetzen möchtest?

vielen dank für die lieben worte

ich habe heute eine Entscheidung getroffen und eine weitgehende Trennung eingeleitet. wir werden wohl erst mal noch zusammen leben aber eben nebeneinander und ich werde alle Berührungspunkte auf ein Minimum reduzieren. selbs einkaufen, kochen, wäsche machen etc. meine Privatsphäre wieder herstellen und und und. ich kann mich emotional nicht länger so ausliefern. er bekommt die zeit sich zu entscheiden aber so lange muss er auf mich verzichten bis er sich entscheidet was er nun will.

vielen dank an alle