Er manipuliert mich - bin abhängig von ihm

Hallo ernaerika!

Habe eine ähnliche Geschichte wie Deine hinter mir..mit dem Unterschied, dass er immer ehrlich zu mir war, ich aber nicht loslassen konnte..den Kontakt abgebrochen habe, bis er sich wieder gemeldet hat, und alles wieder von vorne anfing..
Letztendlich habe ich meine Nummer geändert, und ab da war Ruhe!
Und mit Hilfe dieses Forums, Zeit, Abstand und gaaanz viel Selbstreflexion konnte ich ihn loslassen..
Ich hatte vor ihm niemals "Beziehungen" dieser Art..er hat mich einfach umgehauen..
Aber ich weiß, dass mir sowas nie mehr passiert..
Ich schaue von daher auch nicht bei ihm, sondern lediglich bei mir, warum es soweit kommen konnte.. habe mich durch ihn auch besser kennengelernt und nehme sogar positives aus dieser Verbindung!
Du hast schon mal den Willen, aus diesem Abhängigkeitsverhältnis herauszukommen..darauf solltest Du aufbauen..
Es wird kein leichter Weg, aber den alten Pfad solltest Du umgehend verlassen...er führt Dich in die Irre, lässt Dich straucheln und stolpern..ab und an wird er eben, nur um danach noch steiniger zu werden...
Auf neuen Wegen läuft es sich besser..vllt am Anfang etwas ungewohnt und es fehlt die Orientierung, aber mit jedem Schritt wird es Dir besser gehen..
Und vllt triffst Du unterwegs einen netten Mann, der Dir zeigt, wie schön das Leben und die Liebe sein kann!
Ich wünsche es Dir!
Und auf Deinem Weg viel Kraft!

Liebe Grüße!

Zitat von ernaerika:

Mich würde es mal interessieren, wie man es letztendlich schafft den letzten unausweichlichen Schritt zu tun und sich vollkommen zu lösen! Könntet ihr mir mal berichten wie ihr es geschafft habt? Habt ihr keine Angst das es nochmal zu so einer Situation kommt mit einem anderen Mann? Oder das ihr Angst habt vor einer neuen Beziehung?
Liebe Grüße, Ernaerika

Hallo Ernaerika,

ich hatte auch so eine Geschichte, bei der ich ständig weggestoßen (und wieder rangezogen wurde) und mir selbst noch Vorwürfe deswegen anhören musste, ich sei schuld, weil ich nicht vertraue...

Mein Weg heraus war erstmal auch die Kontaktsperre (mit mehrmaligen Rückfällen ), aber letztendlich kam ich erst wirklich heraus, als ich das Muster selbst durchbrechen konnte. Der Anfang davon kam durch den Versuch, das Verhalten zurückzuspiegeln. Wenn er sich lange nicht meldet, melde ich mich auch lange nicht. Wenn er belanglos schreibt, schreibe ich auch belanglos.
Nicht, dass ich so ein Verhalten gut finde, aber es hat mich befreit, weil es mich geschützt hat, mehr zu geben, als ich bekomme. Das stärkt den Selbstwert, solche Geschichten vernichten ihn...
Jetzt sehe ich viel klarer, wo ich stehe, ob eine Geschichte eine Zukunft hat, ob sie gut für mich ist, oder wann ich mich tatsächlich verabschieden kann.
Du hast wahrscheinlich, wie wir vor dir, Angst, etwas zu verlieren, was längst fort ist. Wann war die Beziehung zuletzt gut? Du kannst ruhig loslassen, du verlierst nicht das Geringste.

Liebe Ernaerika,

ich stecke gerade in einer ähnlichen Situation wie Du und kann sehr gut nach empfinden, wie Du Dich fühlst und welche Kämpfe Du ausfichst. Ich kenne die Absagen und das hinterherrennen sehr gut und wie schwer es ist, loszulassen. Ich habe demjenigen vor ein paar Tagen eine email geschickt und gefragt, was er eigentlich will von mir. Funkstille! Und selbst wenn etwas käme, wären es nur wieder Aussagen, die nicht klar wären, mich manipulieren würden und bei der Stange halten sollen. Auch für mich geht es darum, endgültig loszulassen und wertvolle Lebenszeit nicht weiter zu vergeuden.
Wie Dir schon empfohlen wurde, kann ich Dir das Buch von Stefanie Stahl "jein" empfehlen. Es fällt einem wie Schuppen von den Augen, wie aussichtslos der Kampf um diese Menschen ist, weil sie bindungsängstlich sind. Du kannst noch so viel tun, noch so viel anbieten, Du wirst das Ziel einer verlässlichen Beziehung nicht erreichen. Und Du verkaufst Dich permanent unter Wert und verhälst Dich so, als ob er "die letzte Cola in der Wüste" ist. Ist er aber nicht! Was ich Dir jetzt schreibe, schreibe ich auch mir. Wichtig ist, Du hast nichts falsch gemacht! Du hast nur eine verlässliche Beziehung angeboten, was der andere nicht annehmen kann, will egal! Es ist ein Teufelskreis, den nur wir durchbrechen können, um wieder offen für anderes zu sein.

Lass es uns angehen!

Liebe Grüße
Serafina

@ Ernaerika


Ich hab das gleiche Phänomen erlebt.

Hast Du schon mal überlegt, ob Du evtl. an einen PICK UP Artist geraten bist oder an einen "amourösen Narzissten" ?

Solche Exemplare verwirren und manipulieren Frauen mit voller Absicht. Warum?
Um emotionale Macht zu erlangen -und natürlich wegen S.

Wenn Du noch nicht bereit für Kontaktsperre bist, dann probier mal S-Sperre.

Dann wirst Du sehr schnell merken, was er für einer ist.

Als ich meinem erklärt habe, dass ich keinen S. mehr möchte, weil mich sein On OFF-Verhalten mir gegenüber verletzt, war er ganz schnell weg. Ohne Erklärung, ohne Entschuldigung. Er hat sich nie mehr gemeldet. Kontaktsperre war nicht mehr nötig, weil: Ende.

Mit der Zeit wird der Schmerz über diese Verletzung geringer. Das ist der einzige Trost.

Alles Gute für Dich
von Herzen

Mimi

Ich erkenne mich zu 100% in deinem Beitrag wieder. Ich durchlebe Grade dasselbe.. Ein ständiges hin und her von Distanz und Bemühungen.
Wenn der Kopf aber erstmal verstanden hat, dass es nicht mehr gut geht und man sich selbst schützen muss vor weiteren Enttäuschungen, gibt es allerdings immer noch das Problem, dass das Herz an ihm hängt.
Ich bin mir mittlerweile zu stolz ihm weiter hinterher zulaufen, weil ich mich selbst auch komplett verloren habe und nicht mehr ich bin.
Aus meiner Situation kann ich nur raten: triff dich mit Freunden und Kollegen und rede drüber.. Reden hilft oft und ich für meinen teil fühle mich danach kurzzeitig erleichtert. Genauso wie weinen. Den ganzen emotionalen Ballast rausweinen. Und vorallem ablenken, sodass man wieder an Selbstbewusstsein gewinnt..
Nur sobald noch ein funken Hoffnung da ist, nicht versuchen wieder einzuknicken, dann geht nämlich alles wieder von vorne los.
Ich leide mit dir und wünsche dir ganz viel Kraft Alles zu überstehen. In einem Jahr wird man vllt selbst drüber lachen können, wieso man das mit sich machen gelassen hat.

Gebe allen meinen Vorrednerinnen Recht.

Zusammengefasst:
Lektüre für dich: "Jein"
"Die Masken der Niedertracht"
"Von Psychopathen umgeben" (lass dich nicht vom Begriff Psychopath abschrecken))

Müsste erst mal reichen, hoffe ich. Danach weißt du bescheid.

Ja, ich schliesse mich allen an. Du hast erkannt, dass es Manipulation ist, der Rest ist Illusion .... sonst nichts. Informier dich jetzt und lass es in deinem Herz ankommen was dein Kopf weiss. Vermeide jeglichen Kontakt (!), tu dir Gutes und schau bei dir, wie das passieren konnte. Wonach du dich so sehnst - er ist es nicht, nur ein Symbol, welche Knöpfe er, auch mit seinem Hin- und Herverhalten, seinen Schuldzuweisungen bei dir drückt. Ich habe mir psychologische Hilfe geholt, vielleicht hilft dir das auch? Lass dich nicht mehr in die Hoffnung ziehen, dass er/es sich ändert, es ist eine Irreführung und es dauert umso länger, tut noch mehr weh. Lass los. Erst wenn der letzte Hoffnungsfunke tot ist bist du wirklich frei. Willst du wirklich einen Mann wie ihn? Der dich manipuliert, respektlos sein Spiel mit dir treibt, warum ist völlig egal. Ganz sicher nicht. Und wenn du weisst, warum das passieren konnte, wird es dir ein zweites Mal nicht passieren. Es ist eine Chance, zugegeben übelster Art, mehr über sich zu erfahren und sich weiterzuentwickeln.
Alles Gute! Du wirst es schaffen.

Eins noch: du schreibst, dass du erst frisch von deinem Mann getrennt warst. Das war ich auch, und rückblickend meine ich, dass er nur deshalb eine Chance hatte....Ich kenne deine Umstände nicht, wie lange ihr verheiratet wart, was sonst noch alles verlorenging für dich. Ich war jedenfalls völlig entwurzelt, und daher offen für die Illusion, die er mir bot. All das, was wir uns wünschen ----- aber der falsche Mann zum falschen Zeitpunkt! Man projiziert viel zu viel hinein. Du hast nach kurzer Zeit bemerkt, was da läuft, schreibst sehr reflektiert. Deshalb glaub an dich, schau nach, was dir wirklich Angst macht, find dich selber wieder, und so was passiert dir nicht noch einmal.

Hallo Juli 276,
hallo Jetzt,

das was Ihr geschrieben habt, hilft mir gerade sehr in meiner Situation, bringt Klarheit, läßt mich aufrechter werden:

"Angst, etwas zu verlieren, was längst fort ist!"
"im Herzen ankommen lassen, was der Kopf längst weiß"

Danke Euch,
Serafina

Hallo ihr Lieben,

seit ich Euch mein Problem eröffnet habe fahren meine Gedanken Karussel!
Ihr habt mich sowas von zum nachdenken gebracht, dass könnt ihr Euch nicht vorstellen!
Ich finde es total beruhigend, Menschen zu finden, die das gleiche Problem auch haben/hatten. Dadurch fühle ich mich nicht mehr so einsam und alleine damit und es stärkt mir sehr den Rücken.
Es würde mich sehr freuen wenn sich noch mehr Menschen hier öffnen könnten und einmal ihre Geschichte erzählen würden. Ob sie noch läuft oder ob sie überstanden ist. Jeder Beitrag kann uns helfen denke ich.

Danke auch an euch Alle für eure lieben Zeilen und euer Verständnis
Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr mir das hilft!

Ich bin auch total down. Meine Story zieht sich mittlerweile seit 14! Jahren hin.
Habe ihn damals im Internet kennengelernt, wir chatteten ca 6 Monate täglich über Gott und die Welt. Er wohnt knapp 400 km von mir entfernt.

Dann trafen wir uns, wir verstanden uns auch im realen Leben toll, verliebten uns. Trafen uns jedes 2. WE, mal fuhr ich zu ihm, mal kam er zu mir. Alles lief super, wir sprachen darüber zusammenzuziehen...irgendwann kam dann der Tag X und er meldete sich nur noch unregelmäßig. Alles änderte sich aber er beteuerte, er will es nicht beenden.

Das tat ich dann, da ich mit der Situation nicht klar kam.
Immer wieder meldete er sich sporadisch, es kam aber nicht mehr zu einem date und über alte Dinge reden ging eh nicht mit ihm.
Ich versuchte immer wieder mich zu lösen, vergessen konnte ich ihn aber nicht.

Im letzten Jahr war unser schriftlicher Kontakt wieder so intensiv, dass wir beschlossen uns erneut zu treffen, wenn 's noch passt, einen restart zu wagen ( seine Worte)
Es war genauso wie früher, als hätten wir uns gestern erst gesehen. Wir redeten danach wieder über eine gemeinsame Zukunft. Angeblich suchte er einen Job für mich in seiner Nähe. Man, war ich happy.

Dann teilte er mir mit, Ende des Jahres würde er mit seinen Kumpels wegfahren, wir würden Weihnachten und Silvester nicht miteinander verbringen können. Keine Ahnung, ob ich da schon eine Vorahnung hatte, auf jeden Fall reagierte ich total enttäuscht.
Hatte aber Verständnis, da er mir noch sagte... "Im nächsten Jahr ändert sich das doch alles, ist doch so kurzfristig, dann planen wir gemeinsam, etc".

Am 18.!2. eine SMS, er würde jetzt wegfliegen, ich solle mir keinen Kopf machen, er .liebt mich.
Die nächste SMS kam am 4.01. Die war sowas von oberflächlich, hätte auch eine Rund - Mail sein können. Dementsprechend war auch meine Antwort. Kein Anruf seinerseits, kein...Schatz, du hast mir gefehlt.

Seitdem ist Funkstille und ich leide wie ein Tier . Mal bin ich sprachlos, mal wütend...ich stelle seine Gefühle in Frage, mal wieder!

Hallo zusammen, das ist alles so offensichtlich.. da hätte ich auch viele gute ratschläge- bloss für mich selbst nicht- ich glaube, ich stecke auch in so einem dilemma- seit 11 jahren- aber es handelt sich um einen guten freund, nicht um einen beziehungspartner- manchmal glaube ich , dass ich mir das alles nur einbilde und dann weiss ich nicht mehr weiter-